Меня задолбали доморощенные психологи. Эти люди, прочитав одну-две популярные книги по психологии, внезапно начинают мнить себя тонкими знатоками человеческой натуры. По части слепой веры в прочитанное они недалеко ушли от любителей астрологии и нумерологии.
Господа, проснитесь! Вы и вправду считаете, что поведение любого человека в любой ситуации укладывается в рамки одного из десятка шаблонов, о которых вы прочитали? Странно, зачем же тогда пишется такое большое количество книг по психологии, зачем какие-то глупые люди тратят на её изучение целые годы, а то и всю свою жизнь?
Вы и вправду считаете, что вашему собеседнику очень приятно узнать, к какому психотипу, по-вашему, он принадлежит и какие поведенческие синдромы ему свойственны? Нет, это не поможет ему в решении его проблемы. Лучше просто посочувствуйте, если не можете подсказать выход.
Вы считаете, что имеете право с видом гуру давать консультации по любому вопросу, и чем больше профессиональных терминов вы умудритесь нагромоздить в одной фразе, тем лучше? Вы, наверно, удивитесь, но «внушительно звучит» и «помогает в беде» — это разные вещи.
Дорогие профессиональные психологи! Вы устали от людей, осаждающих вас просьбами посоветовать им что-нибудь? Давайте сведём вместе тех, кто задолбал вас, и тех, кто задолбал меня, — пускай взаимно удовлетворяются.
Здравствуйте. Я — участник текстовых форумных ролевых игр. Нет, не тех, где сидят люди, оставляющие в час по дюжине постов следующего содержания: «Он встал, и они пошли, и шли, а когда дошли, сели и уснули». Для меня и большинства ролевиков игра — это литературное действо, позволяющее раскрыть персонажа и вместе с ним познать мир. Ну, это лирика. Перейдём к тому, что меня (и, думаю, не только меня) задолбало.
Девушки из моего института, узнав, что я играю в ФРИ:
— Чё ты на этих игрушках сидишь? Иди к нам!
Не поверите: не хочу. Ролевые игры для меня — место для отдыха и реализации творческого потенциала, а ваши обсуждения макияжа, мужика из соседнего подъезда и выбора платья для бала меня интересуют точно так же, как верблюда из Хургады — погода на Северном Полюсе.
Взрослые люди, казалось бы:
— Рассадник безграмотности, фу!
Умоляю, явитесь хоть на один серьёзный ролевой форум и найдите мне там хоть одну ошибку в игровых сообщениях.
— Хватит играть! Иди погуляй лучше, бледная вся!
То, что я каждый день хожу пешком от института домой, вас, кажется, не колышет?
— А, ролёвка... Толпа детишек, фе. Пойду лучше в WoW погамаю.
Возраст — не критерий грамотности, отсутствия фантазии и иных факторов. Дети до 14 лет на ролевых появляются редко и в серьёзные жанры предпочитают не лезть, тихо поигрывая на небольших форумах со сверстниками. Те, что идут на большие игры, отличаются более чем приличным уровнем. В ФРИ играют и люди взрослые, от 18 до 40+.
Узнав, что игра построена на произведении какого-либо автора, многие кричат: «Плагиат!» Мы не получаем с наших игр ровно никакого дохода. Мы просто играем — тихо, для себя. Зачастую мы даже не перепечатываем информацию о мире и персонажах из оригинального произведения, предпочитая пересказать это своими словами. В 99,9% случаев мы всегда указываем автора оригинального произведения. Где вы увидели плагиат, скажите мне, глупой?
Это всё. Конечно, можно было бы ещё сказать про тех, кто упорно продвигает «25-е кадры», мази для увеличения потенции и тому подобный товар на сервисах, рассчитанных всё же на довольно юную и вполне определённую аудиторию, но они задолбали много меньше, чем вышеописанные личности.
Я — руководитель клуба вневоенной подготовки. Сначала вообще регистрировали как ролевой клуб (так мороки меньше), потом переквалифицировались. Увы, я девушка.
— А что у тебя за спиной? Фаллоимитатор? Гы-гы-гы!
Фаллоимитатор, гостевой вариант. Не отстанешь — вставлю сам знаешь куда и проверну.
— Ой, девочка с пластмассовым мечом!
Пластмассовый меч вон у того ребёнка, а у меня стальная боевая катана. Заточенная: мы тренируемся в полном доспехе и на боевом оружии. Да, я маньяк. Нет, меня не посадят. Да, такая катана перерубит кость как нефиг делать. Нет, именно поэтому я тебе её не дам. Даже подержать. Смотри из рук.
— Дэ-э-эвушк... ик! Сышь, девуш... ты м-музыкант? У тя футляр! Сыграй мне это... икк! Как его, ну...
Мужик, у меня в футляре страйкбольное оружие. Я тебе сыграю, не вопрос. Но ты спляшешь.
— А у тебя что, парня нет, что ты такими вещами занимаешься? Ты знакомиться ездишь?
Видишь симпатичного парня с хвостиком, с доспешниками разговаривает? Вон тот, в чёрном пальто? Так вот, это мой муж. Мы семь лет уже вместе, познакомились на тренировке по фехтованию.
— Тебе делать нечего, шла бы учиться и работать!
Тётенька, с тремя высшими и неплохо оплачиваемой работой на дому я сама решу, чем мне заниматься в свободное время. Кстати, по эффективности ваш хваленый дорогущий фитнес рядом с фехтованием и рукопашкой рядом не стоял.
— Это же вредно, опасно и тяжело, а ты же девочка, тебе же ещё рожать!
Дорогие тебежеещёрожатели, вот куда вы все деваетесь, когда я сумки тяжёлые пру? Я бы их вам отдала с таким удовольствием: я же девочка, мне же ещё рожать...
— Ты занимаешься таким спортом, ты не хочешь детей, ты вообще не женщина!
А вот я мужа сейчас разбужу и сообщу, что вы его назвали пид@расом.
Дорогие цивилы! Вы страшно меня задолбали, это правда. Но знали бы вы, какой хохот стоит на тренировках, когда я пересказываю эти бесконечные истории с вашим участием!
Прочёл тут историю коллеги-иллюзиониста, спешу согласиться и дополнить. Помимо классических: «Да у него карты в рукаве!» и «Да ты шулер, вот я сейчас закопаю выбранную карту на тридцать метров и залью бетоном, а ты её достанешь у меня из-за уха. Не можешь? Ты лох!», есть и более хитрые вариации.
Я уличный маг. Оттачиваю мастерство на зрителях, сам придумываю трюки и обкатываю их на улицах. Я не прошу денег, но и не отказываюсь: работаю для души, так сказать. Так вот, зрители задолбали следующим:
1) Отобрать в процессе показа карты (шарики, монеты, зажигалку), покрутить в руках, испортить эффект, а потом сказать: «Давай, обманывай дальше».
2) Увидеть вместо карт за десять рублей хорошую колоду из США или Швейцарии, тут же выхватить её, залапать, что нетрудно, помять, порвать и испоганить хорошую вещь.
3) Если для фокуса я прошу чётко выполнять инструкции — нарушить каждую из них раз по пять, не меньше.
Отдельно «доставляют» коллеги, которые умеют два с половиной трюка, но понтов — аж до Луны.
1) «А, я знаю, как это делается, вот смотрите!» — неуклюже показывает, раскрывая секрет всем зрителям, после чего, видимо, ждёт признания.
2) Подходит, говорит, что он тоже так умеет, и показывает всё чётко. (Так, к слову, ещё Гудини делал.) Посмотреть на работу профи приятно, но такое хамство терпеть никто не будет. Я, конечно, бить нерадивого волшебника не стану на людях, но коли маг хорош, то он известен в кругах, а значит поквитаться, если захочу, я смогу.
3) Мешают те, кто использует джиммики (реквизит вроде невидимых тросов для полёта и волшебных ящиков для распиливания). После увиденного некачественного трюка с джиммиком зритель норовит обшмонать всего меня, проверить все карты и так далее. Я из принципа пользуюсь только «чистыми» предметами: мне моего мастерства хватает, а летать или ходить по воде я не хочу. Никто не поверит, что это по правде, но всё равно недоверие раздражает.
Есть ещё один тип коллег: подходят в качестве зрителя, просят показать фокус, а потом в ответ показывают что-то на уровне либо круче. Такие всегда радуют: я сам так делаю, когда молодёжь нашего цеха на Арбате, например, вижу.
А вообще, нас, уличных магов, не так уж много — на Москву-то. Берегите нас, мы вам чудеса приносим.
Как говорится, пока сам не попробуешь — не поверишь. У меня уникальная и редкая профессия: иллюзионист-микромаг. Проще говоря, я тот фокусник, который работает с картами, монетами, купюрами и прочим мелким барахлом. Последнее время меня бесят те категории граждан, которые, видя, как им показывают фокусы, сразу хватаются за бумажник, проверяя, все ли деньги на месте. Ага, конечно, у меня же задача побыстрее вас обворовать и смыться. Как только люди видят карты или стаканчики (ничего общего с «напёрстками»: шариков больше, интерактив интересней), сразу же начинается:
— Ой, смотрите, опять напёрсточники вернулись! А вы хотите у нас вещи украсть, да?
Ещё одна потрясающая категория людей любит сравнивать меня исключительно с Акопяном или Копперфилдом. Люди, да включите вы телевизор, если не можете головой подумать! Я навскидку смогу сейчас назвать тридцать или сорок человек, которые работают гораздо лучше.
Да, я умею аккуратно вытаскивать бумажники (и не только), крутить напёрстки и подтасовывать карты. Я умею ещё много того, о чём вы не догадываетесь, но я ведь этим не пользуюсь. Поверьте, зарплаты в 15 тысяч за выступление мне вполне хватает на то, чтобы не подвергать себя и других такому риску.
Есть у меня дурная привычка: я курю. Не сигареты, а сигары, сигариллы, кальян и трубку. Если сигариллы не вызывают никакой реакции, кроме «На фига ты тратишь столько денег, а не куришь нормальные сигареты?», то с остальным я откровенно задолбалась.
При взгляде на мой домашний кальян гости начинают разыгрывать сценки из жизни обитателей дурдома.
— Ой, какой красивенький! Тоже такой хочу! Нет, я не курю кальян, он просто краси-и-ивый! А ты что, куришь? Тебе не жалко такую красивую вещь?
— Те, кто думают, что вода в кальяне очищает табак, никогда не пердели в ванне! — и дикий гогот.
Вот таким людям я поражаюсь: во-первых, неужели приятно говорить девушке о своих физиологических процессах? Во-вторых, откуда, блин, эта фраза у половины приходящих в гости?
Люди, разбирающиеся в кальянах, тоже задолбали.
— А где ты его купила? Ну и дура, есть вот такой отличный магазин...
Прежде чем купить кальян, я долго искала подходящий и сидела на разных форумах. А ещё, представьте себе, он часть интерьера.
— А давай я забью! — А я вот забиваю вот так! — Дура, ничего не умеешь!
Представьте себе, умею. На курсы ходила. А вам забивать не дам. Традиция такая есть: забивает и раскуривает кальян только хозяин.
С трубкой и сигарами всё ещё хуже. Мне сразу же начинают объяснять, что я выгляжу не женственно. То, что я при этом ношу «гады» и мужские шляпы, никого не интересует. Особенно меня порадовало предложение купить вместо трубки мундштук и «курить его».
— Гы, Шерлок Шолмс с сиськами! — и опять дикий гогот.
Представьте себе, я вовсе не хочу выглядеть пафосно и демонстрировать из себя этакую женщину-вамп. Я просто хочу насладиться вкусом табака.
Дико задолбали люди, уговаривающие выпить. Раньше я даже не подозревала, что это может быть проблемой, пока не оказалась в ситуации, когда спиртное употреблять нельзя категорически. У меня проблема с сосудами головного мозга, до конца не прояснённая, но уже очевидно, что на обострение влияют две вещи: усталость с недосыпом и спиртное. Даже пиво, даже лёгкое вино, даже немного. Жуткие мигрени, не дающие вообще пошевелить головой, с тошнотой и выпучиванием глаз из орбит мне обеспечены. Но наши люди, похоже, признают только одну причину, когда можно не пить: беременность. Всё остальное никак не катит.
— Чего не пьёшь? — Нельзя, у меня будет страшная мигрень. — А что это? — Головная боль. — Гы-ы, так голова у всех с похмелья болит, это не причина.
— Чего не пьёшь? — У меня проблемы с сосудами. — Да ладно, чего выдумываешь? Ты молодая, у тебя не может быть проблем!
Со старшим поколением (вроде бы разумные люди):
— У меня сосудистая дистония. — Ой, у меня тоже дистония. (Следует длинный рассказ о болезни.) Но я же пью! И вообще, у меня двоюродный дядя мужа сестры врач (может косвенно выясниться, что зубной), так он говорит, что можно!
— Да это же пиво, оно не считается! — Ну чуть-чуть, полфужера! — Да ты просто беременна, но не хочешь говорить, чего стесняешься? — Это она просто хочет остаться трезвой и потом нам рассказывать, как мы безобразничали!
Потрясающая, неописуемая «невинная хитрость»: пойдя в магазин, не купить ни сока, ни воды, «чтобы никто не увиливал».
И финальный аккорд, исполняемый практически всегда:
— Ты обидишь компанию!
Люди! Даже пиво, даже чуть-чуть вызовет у меня такие последствия, что не дай вам Бог! И если вы случайно про это узнаете, вы без малейших угрызений совести выразите мне сочувствие в двух словах и тут же забудете про это. Давайте будем просто верить словам друг друга. Если взрослый человек говорит, что ему нельзя пить, не приставайте: я же вам пить не мешаю.
Не поверите: задолбала телепередача, которую лично я ни разу не видела: «Час суда». Ладно бы её авторы большими буквами писали, что программа развлекательная и с реальным судебным процессом имеет крайне мало общего, — так нет же! Теперь 80% моих клиентов добросовестно считают себя великим знатоками всех существующих отраслей права. На каждую фразу — замечание: «А вот в „Часе суда“…» Особо помешанные приходят уже с кучей заготовок, которые так великолепно помогли истцам в приснопамятной передаче. Я трачу своё рабочее время на лекцию о сути игровых шоу, постановочных псевдореальных ситуациях, вырастающих из-под земли свидетелях, которым все верят, несуществующих нормах права, а главное — о правилах поведения в зале судебного заседания и запрете открывать рот без разрешения суда. Завершаю убедительным крещендо обратиться за юридической помощью к П. Астахову. «Нет, мы к вам хотим». Окей.
Перед судебным заседанием — коленопреклонные просьбы не признаваться публично в просмотре упомянутой передачи. Ага. Щас. На третьей минуте в лицо судье летит: «А вот мы смотрели „Час суда“, там точно прямо наша ситуация, мы вам даже запись принесли на диске, нате, может, вам поможет». Былинная неудача! Озверевший судья высказывает (мне, а не им) всё, что он думает о людях, путающих палец с другим предметом. Далее следуют мелкие правовые диверсии, призванные научить отличать фантазии от суровой реальности. Дело «на одно заседание» растягивается на месяцы.
Люди! Предупреждаю: с каждого клиента, признавшегося в тайной страсти к «Часу суда», я буду брать двойную плату за изувеченные нервы.
Меня задолбали — не поверите — зомби! Нынче про них штампуются ускоренными темпами и фильмы, и компьютерные игры, и комиксы, и телесериал очередной недавно запустили... Я всё понимаю, но сколько ж можно? Неужели в мире больше не осталось интересных тем для произведений искусства? Понятно, что ценители фильмов ужасов любят фильмы Ромеро, а «28 дней спустя» воскресили интерес после того, как жанр взял короткую передышку. А что сейчас? Во всех нынешних произведениях, эксплуатирующих эту тематику, с утра до ночи одно и то же!
Да, мы поняли: зомби плохие. Да, мы поняли: когда мир настигнет зомби-апокалипсис, прятаться лучше в супермаркетах. Да, мы поняли: в первую очередь надо беречь голову. А теперь, уважаемые голливудские продюсеры и заморские разработчики компьютерных игр, переставьте делать на живых мертвецов ставку только потому, что они хорошо продаются, и радуйте ценителей своего творчества чем-то новым.
