Я люблю ходить в кино. Все знают, что у нас в кинотеатрах есть самые разные категории задалбывающих. Кто разговаривает по сотовому телефону в полный голос в середине зала в разгар сеанса, у кого дети четырёх лет от роду на фильме ужасов хотят пи-пи каждые пять минут (спасибо, что не в штаны). Меня же больше всего задолбали псевдоэпилептики.
Сидишь, смотришь, затаил дыхание в интригующий момент — и вдруг дыщ! Ну, думаешь, показалось. Может, сам вздрогнул от напряжения. Но нет! Дыщ-дыщ-дыщ — то чаще, то медленнее, сильнее или затихая, стучит чьё-то копыто по спинке кресла. С учётом разницы в высоте рядов соприкосновение происходит как раз в нижнем отделе спины, и представляется, что тебе целятся кованым сапогом в копчик.
Исподтишка оборачиваешься посмотреть на агрессора. Думаешь, быдло пьяное ищет, с кем бы подраться. А там какая-нибудь девочка-ромашка, интеллигентного вида женщина средних лет или старичок — в общем, даже не находишься, что сказать.
Люди, пожалуйста, держите свои ноги при себе! Если у вас при виде экрана начинается припадок эпилепсии местного значения в ногах, занимайте, пожалуйста, первый ряд.
Посвящается фансабберам. Для тех, кто не в курсе: это такие замечательные ребята, которые делают субтитры к фильмам, сериалам, мультикам и аниме. Делается это для того, чтобы можно было посмотреть картины без озвучки на русском и насладиться оригинальными речью и интонациями актеров (официальное озвучание, кстати, тема для отдельного большого поста, но об этом в другой раз). Дело трудное: перевести, написать, откорректировать текст, синхронизировать его с репликами актеров — представляете, каков геморрой? И всё это делается на голом энтузиазме.
Я прилично знаю английский, но если предстоит смотреть фильм с обилием спецтерминологии («Хауса», например), с удовольствием пользуюсь субтитрами. Я уверена, что хоть кто-то из сабберов читает этот сайт, поэтому я хочу сказать им большое спасибо, но всё-таки сделаю несколько замечаний, чтобы плоды работы при просмотре не отходили на второй план из-за досадных проколов.
Ребят, пожалуйста, не ленитесь заглянуть в словарь, если что-то вдруг вас напрягает. Если, например, вдруг проскальзывает неуместная фраза «roger that», не надо её переводить буквально: «Это Роджер». Сами же видите, что по сюжету она не пришей кобыле хвост. Это выражение значит «есть», «вас понял». «Rosary» — не «розарий», а «чётки»; «why?» в зависимости от контекста часто не «почему?», а «а что?» — и так далее.
Я подозреваю, что вы хотите, чтобы ещё кто-то приобщился к прекрасному. Видимо, этим вызваны ваши комментарии к субтитрам, вставляемые прямо в текст в скобочках. Что-то вроде «Масука выпендрился ;)» или «Левое тёлко XDXD» на реплике героя создает ощущение не диалога зрителя с саббером, а чужих реплик у тебя над ухом в кинотеатре.
Пожалуйста, представьтесь где-нибудь во время титров. Страна хочет знать своих героев, чтобы, наткнувшись на приличную продукцию, искать субтитры той же команды в надежде на столь же приятный просмотр.
И отдельное замечание тем, кто сабберов костерит: люди, попробуйте хотя бы сделать приличный тайминг, а потом вопите на здоровье. Вот вы — задолбали. А плохие сабы можно просто не качать.
Немало уже лет свободное время я посвящаю различным онлайн-играм — не в ущерб прочему, само собой. Напишу-ка я руководство для русских игроков в англоязычные MMO.
Создайте себе ник вроде Nagibator99RUS — пусть все знают и боятся.
Ни за что и никогда не учите английский, даже если для взаимопонимания достаточно двух-трёх фраз. Пусть тупые америкосы учатся понимать великий и могучий.
Щедро сдобренная матом речь придаст вашим словам особую убедительность.
Никогда ничего не просите. Требуйте — вам все должны. Если сопартиец забрал какую-то плюшку себе, немедленно сообщите ему о ваших половых отношениях с его близкими родственниками.
Если в игре полагаются бонусы за убийство противника, никогда не упускайте случая забрать фраг. Вам нужнее, даже если от вас пользы команде уже нет.
Никогда никому не помогайте. Запомните: если кто-то из вашей команды умер — он тупой нуб, если умерли вы — тупые нубы все кругом.
Если вы дожидаетесь, когда наберётся игра или соберётся пати, не молчите. Спамьте, прыгайте по слотам, выносите всем мозг матерщиной на кривом английском языке.
Я — проститутка. Живу и работаю в Германии. Это мой сознательный выбор, и я им довольна.
Задолбали меня клиенты, вечно просящие сбить им цену (надо сказать, салон, в котором я работаю, достаточно дорогой). Так вот, клиенты такие существуют двух видов. Первая категория — русские мужчины.
— Ой, ты русская! А давай с тобой бесплатно, по любви и без презерватива? И часа три вместо оплаченного часа. Или давай ты завтра ко мне придёшь домой, и я тебя там… Или давай на чашечку кофе встретимся, и я потом тебя… Со мной тебе хорошо будет, я же ого-го!
Конечно, я, изголодавшаяся до секса женщина, целыми днями сижу и жду, когда придёшь ты, мой старый, вонючий, но русский прынц!
Вторая категория — богатые или псевдобогатые клиенты. Приходит такой весь в «Армани» одетый, хронометр на руке стоит, как весь салон. Хочет пять часов с джакузи, безлимитным шампанским и тремя девочками за сто евро и открыто возмущается, почему я отвечаю отказом. И начинается: «А есть у меня такая знакомая…» Если верить мужику, знакомая ему чуть ли не приплачивает. Ну так и иди к ней, милый, чего ты у нас забыл?
Сегодня сказать, что ты смотрел хотя бы один из фильмов «Сумеречной саги», — самый настоящий моветон. А уж если тебе ещё и понравилось — «в Бобруйск, животное». Так вот, господа гурманы, вы задолбали! Ваши претензии на утончённый вкус и высокую интеллектуальность просто смешны.
Я понимаю, что стереотип сложился благодаря армии маленьких девочек, с безумным блеском в глазах взирающих на Роберта Паттинсона. Да вы бы на себя посмотрели во время футбольных и хоккейных матчей! Каждому по возрасту и по уму, господа. А вами ещё и стадное чувство движет: почти все ярые антифаны «Сумерек» в результате допроса с пристрастием признавались, что не смотрели ни одного фильма и не читали ни одной книги. Ну и о чём тут можно говорить?
Я хожу на каждый фильм. А сейчас я скажу страшную вещь: со мной ходит муж, человек с двумя высшими образованиями, хозяин собственной юридической фирмы. А пару лет назад мы с ним с удовольствием вместе прочитали книги, по которым снят фильм. Отличные книги с прекрасным сюжетом. Фильм же — может, и не безусловный шедевр мирового кинематографа, но и быть оплёванным при одном упоминании явно не заслуживающий. «Фу-у-у, „Сумерки“, — манерно тянет очередной представитель интеллигенции. — Не буду даже смотреть на этого убогого доходягу с лошадиным лицом». Во-первых, на своё лицо посмотрите. Во-вторых, на оборотней поглядите хотя бы. Красавцы-мужчины с роскошной мускулатурой. Зачем гнобить фильм из-за одного несимпатичного вам актера?
А девочек-фанаток я вполне могу понять. Вокруг одни рыцари в «абибасе», которые ничего не знают, ничего не умеют и ничего не хотят, кроме как шкериться по подъездам, пить всякую дрянь и клеить тёлок. Хоть в кино посмотрят, какая бывает любовь и какие бывают мужчины.
Невыносимо задолбали полностью утратившие связь с реальностью поклонники аниме, стремящиеся объять необъятное и впихнуть невпихуемое, а конкретно — перерисовать в своём любимом стиле всех героев всех в мире книг, фильмов и т. п. Краткий ликбез «Рисование в стиле аниме для чайников», щенячий энтузиазм, планшет (в лучшем случае) или скан тетрадного листочка (в совсем клиническом) — и вуаля! Все фан-галереи забиты омерзительными клонами, отличающимися друг от друга только цветом глаз и волос (может, ещё одеждой). И при этом вы имеете наглость именовать своё шаблонное «творчество» фанартом!
Действительно, зачем учиться рисовать? Зачем изучать канон, думать над тем, как автор мог бы видеть своего героя? Зачем художественно перерисовывать фотографию актёра? Можно же сделать гораздо проще! Возьмём стандартную няшечку: громадные круглые глазки, носик-клювик, ротик-бутончик, встрёпанная шапочка волос и неизбывный идиотизм на кукольной мордочке. Пририсуем лапочке чалму и нечто вроде халатика — о, получился Джуффин Халли! Пририсуем щетиночку и палочку, а глазки покрасим в синий — кто получился? Опа, доктор Хаус. И это, надо сказать, вы ещё Путина в стиле аниме не видели.
В общем, дорогие отаку и сочувствующие, я не люблю аниме, но считаю его полноценной частью мировой культуры. Наслаждайтесь ею сколько угодно, творите своё, радуйтесь жизни. Но если я еще раз увижу няшечного Волкодава или Шерлока Холмса — берегитесь: порву на тряпочки.
Меня задолбали отечественные звёзды всех мастей и рангов. По телевизору я смотрю только спорт и «Дискавери», но информация всё равно вливается: в гостях, в приёмной стоматолога, в бесплатной газете с телепрограммой, которая живёт в туалете.
Скажите на милость, как может называться звездой исполнитель, который не имеет в своём активе ни одного записанного альбома? Две-три песенки на радио промелькнули, один концерт под фанерку — всё, пипец, звезда! С какого бодуна? Да эта звезда, если удачно замуж не выйдет, завтра снова пойдёт на рынок торговать.
Студентка театрального снялась в роли младшей сестры жены брата главного героя. Кто она теперь? Правильно — «звезда отечественных сериалов». Если она снимется ещё хоть в одном эпизоде, то к ней приклеят термин «кинозвезда». Вы чё, её же по телику показали!
«Светская львица». Это как, простите? Смотришь внимательней — либо дорогая проститутка, либо постаревшая тусовщица. Я всегда думал, что светская львица — это что-то снобистски-утончённое в пятом поколении, матом на публике не ругается, тем более глядя в телекамеру на всю страну, в дешёвой рекламе не снимается, пьяная в говно на столе не танцует прилюдно. Нет, я ошибался: в российском высшем обществе свои львицы. Такая у нас элита — ещё вчера джинсами фарцевала.
Я — фотограф-любитель. Работаю с историческим театром, публикуюсь на фотосайте.
Снимаем очередной проект про Великую Отечественную войну. Публикую фото. В описании всё оговорено: кто, откуда, почему именно в такой форме и почему не надо мне рассказывать, что на фуражке звёздочка не того цвета: это театр! Так нет же, набегает куча специалистов-теоретиков-говнозеркальщиков, которых мучает нестерпимый зуд от бесполезных знаний в голове, и начинается:
— А вот такие цилиндры стояли на немецких мотоциклах только до войны... — А вот место, где сидит пулемётчик, должно быть таким...
Специалисты во всех областях знаний! Реконструкторы! Диванные берсерки и прочие умники-теоретики! Расслабьтесь. Ваши замечания и уточнения смотрятся по меньшей мере смешно как с фотографической, так и с исторической точек зрения.
Почитайте статьи професиональных фотографов. Мозг воспринимает картинку в целом. Фото про войну и немца, заводящего мотоцикл. А как вы смогли догадаться? Человек в немецкой форме с характерной кобурой на поясе стоит около ещё более характерного мотоцикла с полукруглым номером на переднем крыле. Всё! Вы же начинаете умничать, рассказывать мне про цилиндры и колёса. Думаете, что во всей команде, работающей на съёмках, не нашлось человека, который знает, что «Урал» — это не BMW?
Вернёмся к историческо-постановочной составляющей. Проект создаётся историческим театром. У реконструкторов всё настоящее (вам очень понравится): мотоцикл BMW, пулемёт MG, даже тушёнка в сухарной сумке — и та копаная, 1942 года выпуска. В театре же — мотоцикл «Урал» и макеты оружия. И великих воинов нет, только актёры. Но кое-что выгодно отличает театр от реконструкции и перевешивает все BMW с MG. Театр даёт миру спектакли, фильмы и постановочные фото. Реконструкция — трёп в комментариях и горы мусора на местах проведения мероприятий.
По случаю Нового года был организован корпоратив в местной тошниловке. Убогость места и содержания — ещё полбеды. Самая соль в том, что тусовка организована за счёт участвующих сотрудников. Сумма-то не особо и велика, но факт: контора федерального уровня пожлобилась на более-менее вменяемую вечерину.
Само... мероприятие также оставило достаточно интересные следы. Как вы думаете, что было призом за главный конкурс? Старая шариковая трёхкнопочная мышь, выкрашенная в золотой цвет.
