Меня задолбали люди, которые с какого-то перепугу считают себя вправе не только лезть в чужое личное пространство, но ещё и зудеть, что там всё устроено «не по правилам».
О, какой ужас, да как ты смеешь осквернять благородный рокфор сливовым повидлом? Да кого интересует, что тебе так вкусно? По историческим нормам вкусно тебе быть не должно, и точка!
Смешиваешь коньяк с пепси? На кол, ведь это — о ужас! — не принято! Тебе так нравится? А не должно, так что не выдумывай, гнусный извращенец!
Эти удивительные люди всегда наперёд знают, кому и что должно быть вкусно, что с чем носить, чем и как заниматься, как лететь, как свистеть… Индивидуальные предпочтения? Выдумки. Все уже давно и наперёд расписано знающими людьми и возведено в разряд догматов. Любой, кто с ними не согласен — лишённое вкуса, некультурное быдло, тупиковая ветвь эволюции.
Уважаемые всезнайки! У меня есть к вам пара очень простых вопросов. Я ем из вашего холодильника? Пью на вашу зарплату? Заставляю вас делать так же? Нет? Тогда к чему эта ваша попоболь?
И уже более интимный вопрос. Скажите, а какаете вы тоже по правилам? Старательно держите осанку, сохраняете на лице благородную элегическую задумчивость или медитативную концентрацию? Результат ваших усилий всегда радует глаз изяществом форм, а обоняние — выдержанным букетом тщательно подобранных ароматов? Цвет и структура туалетной бумаги образует гармоничный ансамбль с отделкой стен и дизайном мыльницы? Нет? Значит, вы ещё не совершенны, а потому не можете учить других. Ступайте, потренируйтесь.
Привет всем. Я — зло. Без уточнений, просто зло. Просто потому, что другие роли уже разобраны. Прав мой оппонент, кем бы он ни был. Потому что у него горит священный огонь в глазах. Все хотят быть добром, которое побеждает. А это невозможно. Нет добра и зла, есть только две точки зрения. И вы перевираете факты, видите и слышите только то, что вписывается в вашу сказку, в которой вы — добро.
— У тебя глаза зелёные! Ты знаешь, что все зеленоглазые — бл#$и? Ха-ха!
— Глаза у меня от мамы. Мне за неё обидно. Как бы ты себя почувствовал, если бы я такое про твою родную мать сказала?
— Что! Да ты только попробуй на мою мать пасть раззявить! Лю-у-у-ди-и-и! Она наших матерей оскорбляет! Ату её!
* * *
— Да как ты посмела такое сделать, нахалка?
— Я показала тебе, как выглядят с моей стороны твои действия. Поставила тебя на моё место.
— Что! Ты меня поставила на место?! Да ты кто такая! Не зарывайся, слышишь! На место она меня поставила!
И ведь они правда так слышат и видят. Два года назад один официант написал сюда гневный пост про противную «даму», оставившую его без чаевых, потому что, она, видите ли, не смогла есть чебурек с зеленью, на которую у неё, видите ли, аллергия. Так и представляешь себе надменную тётку, качающую права, а не щуплую двадцатилетнюю девчонку без косметики и в очках. С моей зарплатой тогда пойти в кафе с подругой, приехавшей из другого города, — это был праздник. И осталась я не «с испорченным настроением», а просто голодной. На пару дней без обеда на работе и с пустыми макаронами дома — деньги мне вернуть и не подумали, а требовать у меня духу не хватило. Но мальчик остался без чаевых, которые он должен был по справедливости получить. А злобная клиентка не оплатила его работу — украла его труд, его время. И вот он — священный огонь в глазах, превращающий голодную девчонку в капризную тётку.
Люди, прошу, притушите вы этот праведный свет! Я не считаю себя абсолютным добром, часто бываю неправа. Но я хоть иногда признаю это. Сомневаюсь. Пытаюсь взглянуть на ситуацию с вашей стороны. И вижу вашу сказку, в которой я — злобная колдунья, которую надо обязательно заставить танцевать в раскалённых башмаках, чтобы сказка хорошо закончилась. Если вы так любите сказки, прочитайте лучше ту, в которой говорится, что убивший дракона сам становится драконом. А то задолбало уже чувствовать себя злом.
В моём лексиконе присутствует «омерзительное слово „толераст“». Если вы представили себе изливающего на каждом шагу потоки негодования в адрес женщин, инвалидов и стариков задрота, то вы глубоко заблуждаетесь. Я не брызжу слюной, когда вижу перед собой ограниченного физически человека. Я помогу старику перейти дорогу и уступлю место в транспорте. Люблю женщин: с красивыми — спать, с умными — общаться, страшных — не замечать, глупых — троллить. Но сейчас не об этом. Лучше я расскажу, кто же такой толераст и почему я их ненавижу.
Это толераст поддерживает, например, Брейвика, когда тот жалуется на плохие условия содержания.
Это толераст выйдет на улицу защищать Чикатило от смертной казни.
Это толераст будет вздыхать, когда усыпят животное, растерзавшее ребёнка.
Это толераст будет возмущаться, когда докапывающегося до всех пьяного в транспорте поставят на место взмахом кулака.
Это толераст будет всерьёз требовать условного срока педофилу.
Это толераст одобряет введение понятий «родитель № 1» и «родитель № 2» вместо «папа» и «мама».
Таких примеров можно приводить бесконечно много. Первым и глубоко симптоматичным принципом толерастии является выражение «не важно». Не важна вера, не важна национальность, не важна страна, а дальше и не важно, кем быть: мальчиком или девочкой.
Толерасты всегда бросаются защищать тех, кто совершил большое злодеяние. Их как-то чрезвычайно волнуют «права» маньяков и упырей. Жертвы же гнуснейшего насилия могут вызвать у толераста лишь «сожаление» и призывы к «прощению» и «пониманию».
Толерасты, разве вы не видите, что ваше бездействие на хамское действие порождает чувство вседозволенности? Разве вы не видите, что тянете общество в морально-нравственную бездну? Неужели вы не в состоянии понять, какое будущее готовите своим детям?
Хотя тут я немного неправ. Толераст мгновенно меняет свою позицию, как только любое из вышеперечисленного коснётся лично его.
— Отпустить убийцу брата? Вы что, ох#$ли?!
— Амнистировать педофила, позабавившегося с моим ребёнком? Ну, п#$&ец!
— У моего сына будет учитель-гомосек? Да ну на #$й!
Выводов и рекомендаций в конце не будет. Зачем, если и так всё понятно?
Я — тот, кого нет. Обо мне вспоминают только в случае локальных аварий или глобальных катастроф. При встрече со мной приличные люди отворачивают лица. Меня считают пережитком «совка». Я — представитель рабочего класса. Я — слесарь-электрик.
Знаете, что меня задолбало? То, как относятся ко мне люди, которые работают на более престижной (с их точки зрения) работе.
— У тебя в 24 года нет своего бизнеса? Мне жаль тебя.
Зато я люблю свою работу и у меня есть невеста.
— Руками работаешь? Значит, головой не умеешь, гы-гы-гы!
Да, работаю, зато и на спортзал не трачусь — нагрузок хватает и на работе. А читаю уж точно чаще и больше тебя.
— Все рабочие — гопники из ПТУ.
Вместе со мной на повышении квалификации учатся двадцать человек. Все гопники отсеялись в первый год, остались только те, кому интересна профессия.
— Ты ж слесарь? Почини мне машину, а я тебе свой старый пиджак подарю!
На что мне твой пиджак? Мне есть, в чём на улицу выйти. Футболка, джинсы — чем плохо? Да и не чиню я машины, не автослесарь я…
— Знаю я, вы там в своей мастерской только водку пьёте да молотками стучите.
Бывает, и пьём. Когда день рождения у коллеги или профессиональный праздник. А так — ни-ни. Со станками да инструментами по синему делу работать — себе дороже. Скорая, увольнение, инвалидность — это в лучшем случае.
— У нас тут в фирме вакансия открылась, давай тебя посоветую? Будешь сидеть себе целый день, языком чесать…
Восемь часов пить кофе и таскать бумажки? Помилуйте.
И самое эпичное высказывание, которое и стало последней каплей:
— Ты из рабочего класса? Да ты застрял в прошлом, чувак!
Да, я из рабочего класса и горжусь тем, что выбрал этот путь. Мне нравится думать о том, что моя работа важна для моих друзей, знакомых и тех, кого я даже не знаю. И если, не дай Бог, по Москве пойдёт сигнал воздушной тревоги, и вы, надменные менеджеры и бухгалтеры, побежите укрываться от бомбёжки в метрополитен, то знайте: если гермозатвор закрылся плотно и ядовитые газы вперемешку со взрывной волной не убили вас, то это случилось потому, что такие, как я, добросовестно проводили техобслуживание затворов всё это время, выглядя при этом как чушки.
Когда в следующий раз увидите в вагоне метро рабочего в спецовке с грязной физиономией, улыбнитесь ему. Это очень ободряет в тяжёлые трудовые будни.
Задолбали люди, ноющие на жару. Да, Средняя Азия, представляете, в Средней Азии летом всегда почти +40. Стабильно, каждый год, абсолютно не внезапно. Это вообще такая местность, где чаще тепло, чем холодно. Нет, из этого нужно делать трагедию и ходить с умирающим видом. Если сильно плохо, заранее можно поставить кондиционер хотя бы дома и спланировать свой день так, чтоб не ходить по жаре. Можно заранее озаботиться летним гардеробом из натуральных тканей светлых цветов и свободного покроя, а не натягивать каждое утро обтягивающие чёрные кофты из голимой синтетики и влезать в джинсы. Можно заранее позаботиться о наличии холодной негазированной воды при себе, а не покупать всякую шипучую гадость, от которой ещё больше хочется пить, а потом потеть в синтетике и джинсах. Можно просто иметь при себе влажные салфетки, а не ходить с потной страдальческой мордой. В идеале можно вообще сменить место проживания на более прохладное — ты не дерево, в конце концов. Нет, нужно только ныть и каждый раз с полными ужаса глазами говорить:
— Представляешь, на завтра +39 обещали. Мы все умрём!
Нытики, не желающие сделать ничего ради своего комфорта в жару, идите вы все от меня за полярный круг!
Жутко, невероятно задолбала одна фраза: «Я точно знаю».
Первое столкновение с ней произошло лет десять назад. Я работала помрежем в студенческом театре и активно общалась со зрителями на его сайте. Один пользователь спросил, живьём ли поют артисты в музыкальном спектакле. Раньше, чем ему успел написать ответ кто-то из театра, вылез такой вот «специалист» и авторитетно пояснил: поют под фанеру, он точно знает, а если говорят, что живьём — врут! Я перед каждым спектаклем лично участвовала в настройке микрофонов и даже пару раз вышла на сцену во второстепенной роли, кого-то подменяя, но какое это может иметь значение, если есть точно знающий?
Прошли годы. Я работаю в федеральном СМИ, и нескольким точно знающим из числа неблизких знакомых прямо-таки не терпится при каждой встрече рассказать мне, как работодатели душат мою свободу. Оказывается, меня заставляли голосовать за Путина и партию, название которой нельзя упоминать в приличном обществе, под угрозой увольнения. Если я пожимаю плечами и говорю, что начальство вообще не в курсе, ходила я на выборы или нет, это значит только одно: мне стыдно в этом признаться, они-то точно знают. И статью блогера N о коррупции нам, конечно же, запретили ставить звонком сверху, и дело вовсе не в том, что блогер N написал не статью, а пространно-эмоциональное послание на тему «всё кругом плохо, все кругом коррумпированные!» без единого конкретного факта. Попытка поработать с ним над редактурой, кстати, провалилась, потому что в ответ на предложения вот тут добавить конкретную фамилию чиновника, а тут сумму, он как-то тушевался и бормотал: «Зачем, и так же все знают, что там коррупция…»
Встречаются точно знающие и вне работы. Например, одна моя родственница точно знает, что мой брак развалился из-за того, что я называла мужа не Серёжей, а Серёгой. Дескать, кто ж такое неуважение выдержит? Объяснять, что подсесть на наркоту и украсть у меня большую сумму денег его заставило точно не это, не вышло: она же точно знает.
Взрослый — это когда ты делаешь то, что хочешь, осознавая последствия. Даже если это кому-то не нравится. Даже если твой социальный круг считает это неправильным.
Взрослый — это понимание своей ответственности. Ты не отвечаешь за волнения своих близких — это их разум, их эмоции, их ответственность. В конце концов, ты можешь согласиться из добрых побуждений учитывать их несовершенство и не причинять им дискомфорт, но при чём тут долг?
Взрослый — это когда ты осознаешь, что живёшь свою одну-единственную жизнь, именно свою и именно единственную. Другой не будет, и каждый час жизни по навязанным долгам — это час какой-то чужой жизни.
Взрослый — это когда ты сам делаешь информированный выбор, а не просишь, чтобы тебя оградили от «плохого» родители или государство.
Навязанные долги — это всегда эксплуатация. А где эксплуатация — там не бывает искреннего счастья, только ещё больше долгов, превращающих жизнь в угрюмый подвиг. И вот ребёнок сперва одиннадцать лет учится, потому что должен, потом идёт в армию, потому что успел задолжать государству, получает высшее образование, потому что должен, потом заводит семью, потому что должен, заводит детей, которых не любит, но «должен вывести в люди». Вот уже 40–45 лет, две трети жизни позади, здоровье шалит, но «нужно доработать до пенсии», а в перспективе — пустота, потому как привычку жить долгом уже не изменить. Спрашиваешь такого, был ли он счастлив — вспоминает детство.
Почему меня это всё напрягает? Потому что люди долга чаще всего имеют творческие способности, как у среднего муравья. И каждый раз, когда я ищу сотрудника в отдел, я вынужден отбрасывать восемь кандидатов из десяти, потому как их единственный мотив — деньги, а работа для них — скучная обязанность. И работают они вяло, плохо и бездарно. Из чувства долга. Даже за очень большие деньги.
Некто обрушивается на историю «MP3 на собачьих упряжках» — мол, задолбали оправдания пиратству! При этом автор опуса чётко рассказал, что честно хотел купить лицензию и попробовал это сделать сразу несколькими способами, но не смог из-за того, что файл отказались доставлять за пределы США. И любой, прочитавший историю до конца, всё бы понял. Но нет — автор разоблачения, похоже, увидел лишь несколько слов. Пиратство? Оправдывает? Вердикт вынесен моментально: на рею!
Увы, людей, подобных ему, тысячи. Увидев несколько ключевых слов, они моментально составляют мнение о всём остальном тексте (а то и о человеке, текст написавшем) и начинают общаться с собеседником и судить его исключительно с позиций этого мнения, не делая при этом ни малейшей попытки осознать, что на самом деле хотел сказать автор.
Закомплексованные девушки лишь только заслышат в речи собеседника слова «слон», «бегемот» — и немедленно начинают орать: «Как ты меня назвал?!» А разговор-то шёл о визите в зоопарк.
Многоуважаемые люди из учёных советов читают название научной работы — и тут же начинают её критиковать, опираясь лишь на эти несколько слов, даже не пытаясь разобрать настоящую мысль автора.
Могу вспомнить пример из личного опыта. Какое-то время общался с довольно хорошим и интересным человеком. Но потом этот человек возненавидел людей определённой национальности. Стал говорить, что все они поголовно — сволочи и гады. Я ему отправил по интернету подборку фактов о том, как люди этой национальности совершали плохие поступки и совершали хорошие, и о том, как чистокровные русские совершали хорошие поступки и совершали плохие. И резюме: не надо судить огульно, везде есть подонки и везде есть нормальные люди.
Результат? Человек рассердился на меня настолько, что отправил в игнор. Почему? А потому, что я отправил ему «истории про добреньких представителей-национальности-которых-он-ненавидит». Все остальные истории из моего сообщения и мой вывод были просто проигнорированы.
Любители видеть одни лишь ключевые слова и спорить лишь с ними! Ни в сказке сказать, ни пером описать, как же вы задолбали.
Радуешься победе любимой футбольной команды? Ты никчёмное быдло, кем бы ты ни был.
Радуешься, что твой ребёнок сделал первый шаг или сказал первое слово? Ты тупая овуляшка.
Небольшой победе в MMORPG? Задрот.
Покупке нового платья или косметики? Ты ТП и, скорее всего, насосала.
Просто хорошему дню и солнцу? Задолбали эти дауны «на пазитиффчике»!
Показ любимого фильма, приезд любимой группы, встреча с друзьями на том же самом футбольном матче, выходной день — это всё, конечно, не поводы для радости. А какие-такие глобальные поводы у вас, дорогие? Каждый день спасаете человеческую жизнь? Да нет — те, кто это делают, ценят жизнь во всех её проявлениях. Изобретаете что-то? Скорее всего, тоже нет. В основной своей массе вы просто злобные человечки, которые ходят с вечно недовольными лицами и цедят сквозь зубы:
— Тоже мне, нашли повод для радости!
Летом жарко, зимой холодно, весной и осенью грязно… Продолжайте в том же духе. А мы будем просто наслаждаться жизнью.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li