Силиконовая блондинка вещает про внетелесные путешествия, природный дар и Великий Свет. Знакомая уверена, что Истину она найдёт только в Тибете. Интернет пестрит рассказами: реальный мир — ничто, астрал — всё. Телевидение не отстаёт: канал «Первый духовный».
Мир сошёл с ума? Жизненные ценности, цели, приоритеты уже не в моде? Уйти в небытие — лучшее саморазвитие. У тебя проблемы? Астрал откроет твой третий глаз, и ты увидишь решение. Услышь Иисуса — просветляйся!
* * *
Хочешь развиваться? Читай книги, смотри канал «Культура». Хочешь быть ближе к Богу? Сходи к батюшке. Проблемы же решаются одним-единственным способом: упорным трудом. Если не получается своими силами, попроси помощи у близких.
Нет, я могу предположить, что на самом деле существуют такие люди, которые могут уйти в этот таинственный астрал, что от просветления открывается третий-пятый-восьмой глаз и является наконец Истина. Но вряд ли они пишут об этом посты в интернете.
Заезжал не так давно в автосервис. Выхожу из машины, передо мной две двери. На одной надпись «Посторонним не входить», на другой — «Вход». Вспомнив добрую сотню историй про тупых клиентов, иду к двери «Вход», дёргаю за ручку — закрыто. Обшариваю дверь и стену в поисках секретной кнопки звонка, но ничего не нахожу. Стучу в дверь, ещё раз дёргаю ручку — не поддаётся.
Через десять секунд открывается дверь, которая была рядом, и оттуда выглядывает мастер со словами: «Ну что ты стучишь? Зашёл бы здесь!»
Я москвичка в третьем поколении. Нет больше сил выслушивать от гостей столицы, что «москали» — зажравшиеся, зазнавшиеся, ленивые люди, живущие всю жизнь за чужой счёт и тупо проматывающие деньги страны. Честно, я не помню, чтобы мои родители, бабушки и дедушки, тёти и дяди, сестры и братья жили в кайф, не учась и не работая с 9 до 18 каждый день (в советское время — у станка на заводе). Мне никто из глубинки не присылает денег, чтобы я каждый день обедала и ужинала в кафе. Мы вкалываем не меньше остальных.
Москвичи всегда были самодостаточными людьми. Им не за чем было гнаться, нечего было делить, не надо было ходить по головам. Именно поэтому им никогда в голову не приходило перед кем-то задирать нос. Нос задирает приезжий, цель которого — не приобщиться к многолетней культуре города, а козырять новоприобретённым статусом: «Я — москвич!» А москвич от рождения скромно промолчит.
В 80-е годы, когда я была совсем юной, я просилась далеко-далеко в деревню к далёким-далёким родственникам. Родители мне сразу сказали, что меня там уже не любят и по приезде будут в меня плевать. Я никак не могла понять: почему? Что я такого сделала?
«Москали целыми днями сидят в ресторанах и не работают!» — так принято до сих пор считать в Санкт-Петербурге. Даже комментировать не хочу. Удивляет другое: при том, что между двумя столицами — уверенный пассажиропоток, при том, что люди имеют реальную возможность посетить соседей и увидеть всё воочию, откуда такие выводы?
Широко раскрытые глаза жителя Санкт-Петербурга: «А что, неужели москвичи нормально относятся к петербужцам?» Вы не поверите! Те самые «москали» ваш город называют культурной столицей или Питером, а вас — петербуржцами. А с какими именно «москалями» вы общались и кого именно вы таким образом проштамповали, мы не знаем.
Отстаньте уже от жителей столицы со своими выводами, которые навязали вам обиженные на жизнь и несправедливость судьбы бабушки и дедушки, а затем и ваши родители. Москвичи не в ответе за действия наших властей, которые всю историю страны только и делали, что воровали (из карманов тех же москвичей). Москвичи не в ответе и за то, что родились в этом городе и любят его. Если же вам кто-то хамит и заканчивает свою фразу так: «Я москвич, мне всё можно, я безобразно крут, а вы все — дерьмо!», просто развернитесь и уйдите.
* * *
Покупала с рук автомобиль. Договорились встретиться. Звонит потенциальный продавец и с непонятным акцентом угрожает мне: «Имейте в виду, что я москвич, у меня всё тут схвачено, поэтому обмануть меня не получится!» Господи, очередной… О том, кто из нас москвич, он так и не узнал. Зачем?
Задолбали пафосные статусы и лозунги, которыми народ так старательно пытается охарактеризовать свой глубокий внутренний мир. Или создаёт практическую базу для домашнего психолога?
У меня самые простые вкусы. Я довольствуюсь только лучшим.
Да ла-а-адно! Чувак, ты на свою жену хотя бы с нанодолей объективности смотрел? Рядом с этим весящим центнер чудовищем с тремя подбородками в свои двадцать с небольшим и мозгом устрицы такой статус выглядит по меньшей мере издёвкой. Оставь первую фразу — так оно вернее будет.
Я бЫвАЮ нАиВнА бЫвАю ВрЕдНа, Но КаКаЯ нИ еСтЬ Я тАкАя оДнА!
Эх, если бы это было правдой, юная любительница «Дома-2», «Сумерек» и химических коктейлей, наш генофонд стал бы хоть немного, но лучше.
Я не чувствую себя комфортно, будучи чьей-либо девушкой. Я вообще не чувствую себя комфортно, будучи чьим-то чем-то.
Быть чем-то неодушевлённым и правда, наверное, некомфортно.
Две записи рядышком:
Главное, чтоб человек был хороший — и не важно, какого цвета у него «Лексус». В мире денег нет места человеку.
Девушка, вы рвёте мой мозг своей последовательностью!
На время ремонта моего кабинета мне пришлось перебраться в офис, находящийся буквально в десяти метрах от туалета. Теперь я каждый день имею счастье знакомиться с секретами туалетных премудростей. Столик бабок-туалетчиц, гордо именующих себя администраторами, находится прямо напротив моей двери. Каждому идущему в туалет они дают ценные и важные замечания:
— Только ногами на горшок не вставайте!
— Аня, не забудь за собой смыть, а не как в прошлый раз! (Видимо, ведут чёрный список.)
— Игорь, ты что так долго в туалете просидел? Живот скрутило или стирал что-то в раковине?
— Не забывайте бумажку в ведёрко выбрасывать, а не в горшок — не смыть потом!
— Свет за собой выключайте, а то в следующий раз пущу только в обмен на лампочку!
— Беги-беги, потом поздороваемся, а то усикаешься, стирать придётся. Хи-хи-хи!
— Фу-у, что ж так воняет? Ты что ел вчера? Посиди денёк на гречке с кефиром, тебе организм надо очистить.
— Ох, Витечка (сантехник наш), как ты кашляешь, ты трубокулёз-то полечил? Или так с трубокулёзом и ходишь?
Милые, я понимаю, что вам скучно, и такое общение — единственный способ развлечься, но как же вы задолбали!
Забодали нытики. Откровенно забодали. «Ах, вот и выросло поколение детей, которые не играли в прятки на стройке! Ах, не познать им жвачки „Love is“! Вот у нас было детство!..»
Ностальгирующие товарищи, вы глаза от компьютера-то оторвите! Дети всё так же бегают по стройкам (у меня под окнами недострой — замучилась оттуда их толпами гонять). «Love is», как ни странно, всё так же продается в киосках — хоть раз взгляните не туда, где пиво и курево. Да, сейчас у детей есть компьютеры, но они не мешают наслаждаться активной жизнью. А вам? Что-то подсказывает мне: если бы в вашем счастливо-подвально-чердачно-гаражном детстве вам предложили комп с современными игрушками, вы вообще бы из дома не выходили.
Июнь. Жара. Привокзальная площадь. Три остановочных павильона рядом. Два из них — с прозрачной крышей и без лавочек. Единственный павильон с лавочкой и тёмной крышей прочно занят. На лавке в спасительной тени расположилась группа маргиналов: лица обезображены алкоголем и прочими пороками; миазмы, источаемые телами, могут свалить с ног. Из ёмкости, упакованной в грязный непрозрачный чёрный пакет, люди наливают в пластиковый стаканчик неизвестную жидкость и по очереди её употребляют. Периодически мимо них, вяло шевеля ногами, проходит патруль из двух человек, одетых в серую форму.
В соседнем остановочном павильоне, где практически невозможно спрятаться от солнечных лучей, сползает по стенке немолодая женщина с варикозными ногами. Помогаю женщине подняться. «Нет-нет, ничего страшного… Сердце в порядке, похоже, перегрелась», — ясно, тепловой удар. Да и с её ногами стоять крайне тяжело.
Подхожу к группе на лавочке, прошу подвинуться. Натыкаюсь на стену, застывшую в их глазах. Такое впечатление, что они просто не знают человеческого языка. Пустые глаза смотрят мимо меня. Ни малейшей попытки совершить движение. Возвращаюсь к женщине и помогаю ей присесть на бетонное основание рекламного щита. На солнцепёке — а больше негде.
Мимо меня в очередной раз проходит пара в серой форме. Останавливаю. На просьбу убрать маргиналов из остановочного павильона отвечают, что нет оснований. Распитие? Ёмкость в пакете может быть и не спиртным. Ордера на обыск нет. Граждане просто сидят на лавке. Имеют право.
Подходит мой транспорт. Женщине нужен другой маршрут. Уезжая, вижу пластиковый стаканчик в грязных руках в затенённом павильоне. На солнцепёке на бетонном основании рекламного щита продолжает ожидать своего троллейбуса немолодая женщина с варикозными ногами.
Задолбали эти люди. Задолбали до апатии. Ничего не изменится — мы по-прежнему будем натыкаться на стену. Стену в глазах. Стену в душах. И только в глубине теплится огонёк надежды, что когда-нибудь общество перевернётся обратно с головы на ноги. Боюсь только, что очень нескоро.
— N., исправь, пожалуйста, в этом документе вот это слово на это. — Это мне F. в таком виде дал его.
Звоню домой по мобильному:
— Милый, иду домой, будут пожелания, что к ужину купить? — Даже и не знаю. А по телику такой классный фильм идёт, вот сейчас там… (Если не прервать, пересказ затянется минут на двадцать.)
На остановке:
— Извините, не знаете, автобус номер XX на Рыбную идёт? — Трамвай номер Y идёт на Лягушачью.
И в сети то же самое:
— Никто строчку песни не подскажет? По интернету гуляет только одна запись песни «XXX» в исполнении ZZZ, а мне третью строчку второго куплета на слух не разобрать. — Послушай песню, наверняка есть много разных записей.
А вас тоже задалбывают ответы на вопросы, которые вы не задавали?
Прочитав историю о старушке, выбрасывавшей собранную мелочь в кусты, я сначала плюсанула, а потом задумалась.
Буханка хлеба стоит, допустим, 15 рублей. Рублёвыми монетами: 15 штук, 48,75 г. Пятидесятикопеечными: 30 штук, 82,5 г. Десятикопеечными: 150 штук, 277,5 г. Пятикопеечными: 300 штук, 780 г. Копеечными: 1500 штук, 2250 г. Хорошо при этом иметь зоркие глаза и ловкие пальцы.
Свекровь предлагает беременной невестке помощь в заготовке пелёнок и подгузников. Благодарная невестка откладывает ножницы и иголку с ниткой (дело происходит в 80-е, памперсов нет) и садится готовиться к госэкзаменам. Сдаёт чуть ли не накануне родов. После рождения ребёнка на пороге появляется сияющая свекровь со стопкой пришедших в негодность простыней и пододеяльников. Невестка снова берётся за ножницы и иголку с ниткой: пеленать ребёнка не во что.
Молодой человек предлагает свою кровь человеку, нуждающемуся в переливании. Проходит инструктаж, в назначенный день является в больницу. Родственники больного рады ему, как родному, но врачи спешат всех разочаровать: выясняется, что накануне донор выпивал с друзьями, и в его крови недопустимая концентрация алкоголя.
Дама размещает в интернете объявление: «Отдам даром кухонную плиту, самовывоз». Плиту согласна забрать молодая семья. Договариваются о встрече, приезжают на арендованной по такому случаю машине. На месте выясняется, что плита не работает. Что с ней не так — сразу не скажешь, во сколько обойдётся ремонт — непонятно, да и не новая она. Молодые люди уезжают ни с чем, заплатив водителю машины и ничего не купив.
Молодая особа решает облагодетельствовать бездомных и приносит в штаб благотворительной организации два тюка шмотья. В штабе от её вещей отказываются: накануне зимы никому не нужны топики и мини-юбки. «К сожалению, у нас нет возможности хранить вещи до весны», — смущённо объясняют волонтёры. Особа возмущена.
Люди! Занимаясь благотворительностью, творите благо, а не всякую фигню. Дарёному коню в зубы, конечно, не смотрят, но не надо выдавать за коня беззубую клячу.
