Будничное утро. Час пик. Все едут на работу. Все спешат.
Милая девушка, ты каждое утро покупаешь в этой палатке одни и те же сигареты и шоколадку. Так какого же ты каждый раз останавливаешься прямо у окошка и, произнеся «Дайте мне…», начинаешь разглядывать витрину? Думаешь, не хряпнуть ли тебе пивка по пути на работу? Или не перейти ли тебе на другой сорт сигарет? Я не против, дело твоё, но почему нужно делать это не по пути к киоску, не отойдя на шаг в сторону, а загородив собой окошко и не давая возможности другим что-то купить? Ведь пока ты думаешь, у палатки уже выстроилась очередь. Этого я не понимаю, и ты меня задолбала!
Мадам, мне ясно, что в такой шубе вы редко пользуетесь общественным транспортом. Возможно, у вас просто не завелась машина. Но уж если вы вошли в троллейбус, почему бы вам не пройти от двери подальше? Вот и место есть свободное. Нет, вы встали прямо на ступеньках; на то, что вы вошли первой, и за вами ещё десяток человек, вам плевать. Возможно, но тогда почему вы возмущаетесь, когда собрались выходить, а вам мешают желающие войти, которые столпились прямо у дверей, не оставив ни малейшей возможности протиснуться? Они такие же, как вы, им так же плевать на вас — вы же родственные души! Но я не понимаю ни вас, ни их, и вы меня задолбали!
Мужик! Вот ты, у банкомата! Я понимаю, что такую кучу денег, которую ты только что снял с карточки, приятно пересчитать. Но почему бы тебе не отойти для этого от банкомата, дав другим возможность пообщаться с «безруким бандитом»? Ты же видишь, что к банкомату подошли ещё два человека. Или что, ты думаешь, что он тебя обсчитал? И вот сейчас ты, обнаружив это, предъявишь ему претензию, «не отходя от кассы»? Хотел бы я на это посмотреть! Но нет, этот железный ящик не может тебя обмануть, а ты меня задолбал!
Молодой человек, я рад за тебя. С такой милой девушкой приятно пройти под руку. Но почему вы выбрали для прогулок неспешным шагом эту узкую тропинку? Вы идёте по грязи, тропинка остается между вами. Наверно, такие прогулки очень романтичны, но за вашей парой уже образовалась живая пробка из спешащих на работу людей, которым ходить по грязи не нравится и которые не могут вас обогнать. Ты влюблён, ты никого и ничего не замечаешь, это простительно, но как же ты меня задолбал!
Люди! Давайте почаще оглядываться вокруг, не мешаем ли мы кому-то. Это совсем не трудно, честное слово!
Век цифровых технологий и «умных инструментов». Так ли это хорошо, как нам иногда кажется?
Прогресс создал множество прекрасных возможностей облегчить труд представителей различных профессий, но, как и у любой монеты, появилась вторая сторона. Там, где раньше нужны были годы учёбы, ум и терпенье, теперь сидят, свесив ножки, бесполезные паразиты от прогресса.
Лет двести назад художники изучали все тонкости создания картин, переноса на полотно мельчайших деталей. Сегодня умники с фотоаппаратами не имеют понятия не только о композиции, роли освещения, цветовосприятии и прочих прелестях изобразительного искусства, но даже и не слышали слов «выдержка» и «относительное отверстие диафрагмы».
Музыканты прошлого создавали прекрасные произведения, понимая, что и как они делают. Сегодня мальчики с «фрути-лупсами» в каждой дырке.
Инженеры прошлого создавали свои чертежи на бумаге — долго и кропотливо, но безумно точно. Современные же выпускники архитектурных колледжей (?!) за «Автокадом» не способны даже включить голову.
И всё бы хорошо, если бы вся эта шушера сидела по своим норкам и молчала. Так ведь нет — лезут, лезут изо всех щелей!
Я ненавижу непрофессионалов.
Убить три часа своего времени и времени модели на создание сложного боди-арта и получить абсолютно убогие снимки от человека, бившего пяткой в грудь о своем профессионализме, — это нормально.
Получить от заказчика чертежи детали, которую нужно изготовить большим тиражом на сложном оборудовании, и обнаружить, что два вида детали, содержащиеся в одном файле, просто не сходятся и имеют разные габаритные размеры — это не удивляет. Даже при том, что чертежи делал человек с гордой должностью «инженер-конструктор».
Да, всем свойственно ошибаться или не уметь чего-то. Только не надо в этом случае кричать, что вы гуру. Признайтесь, что чего-то не знаете, и всем станет намного проще. Но если уж вы взялись за работу — запомните раз и навсегда:
Есть только один способ делать свою работу — делать её хорошо.
Иначе вы — просто грязь на подошве цивилизации. Паразиты, присосавшиеся к мощному и хорошо отлаженному организму.
Такое ощущение, что люди у нас размышляют только о вопросах секса и ориентации. И ладно бы своей…
Показывают в кино двух друзей одного пола? Голубые, сто пудов. А чё один так грустил, когда второго ранили? Действительно, глупый человек, чего это он. Нашли в книге, как один мужчина говорит другому, что любит его? В те времена это было нормально. Тогда помнили, что помимо эротической любви есть любовь к друзьям, братьям, сёстрам, маме-папе, например. К кошке и к собачке.
Я нормально отношусь к людям с разными ориентациями и вкусами. Но чёрт дери, люди, с какого перепою вы, выйдя с фильма про боевого коня Стивена нашего Спилберга, радостно вопите про зоофилию?
Последний раз такой интерес к сексуальной жизни я видел в девятом классе, когда слово «сиська» вызывало гомерический хохот.
Приходит как-то к нам в гости знакомая. Садится пить чай — и вдруг истошно, срываясь на визг, начинает вопить:
— Не вздумайте пить! Выбросьте немедленно! Это нельзя держать в доме!
Я удивляюсь: что случилось? Или чай не такой?
— Нет! На твоей чашке трещинка! Это битая посуда! А битую посуду нельзя держать в доме, счастья в жизни не будет!
Объясняю, что чашка старая, заслуженная, лет ей немногим меньше, чем мне, я её с детства люблю и при всех переездах храню. Нет, не помогает: «Битая посуда в доме — плохая примета».
И сколько их, верящих в приметы!
Рассыпешь соль — к ссоре. Ну да, регулярно ссорюсь с теми, кто на этом настаивает. Чёрная кошка дорогу перейдёт — к несчастью. У меня дома две чёрных кошки, и переходят они мне дорогу регулярно — особых несчастий не замечено. Выносишь мусор на ночь — с ним выбрасываешь свою удачу…
Люди, драгоценные мои! Если у вас есть желание следить за всеми приметами и поверьями — следите. Но не лезьте, пожалуйста, к тем, кто не хочет тратить на это время и силы. Задолбали.
У меня есть прекрасный рюкзак в стиле стимпанк, штучная работа на заказ — стилизация не то под системник от компа, не то под какую-то неведомую инопланетную технику. В числе прочей отделки на рюкзаке имеется кнопочка. Нерабочая, естественно, для красоты.
Стою я с этим самым рюкзаком за спиной в очереди в кассу супермаркета. За мной подвыпивший мужичонка, неагрессивный, но чересчур нетрезво-благостный. Сперва он принимается делать мне комплименты, один другого банальнее и пошлее. Я затыкаю уши наушниками и какое-то время его игнорирую. Он начинает перекрикиваться через кассу с продавщицей так, что через наушники слышно. Вынимаю наушник — мало ли, благостные пьяные такие благостные, вдруг сейчас начнет бузотёрить, и надо будет проваливать побыстрее?
— Д-д-девушка, вот мы тут интересуемся, зачем вам рация на спине? — и на рюкзак показывает. — Это не рация, — говорю. — Я на этом летаю.
Мужик на секунду трезвеет, выпучивает глаза.
— К-к-как летаете? — Обыкновенно, — отвечаю, — летаю. Кнопочку вот нажимаю — и полетела.
Мужик трезвеет ещё на три секунды и офигело вопрошает:
— Куда?! — Ну что вы, — мило улыбаюсь я, — как маленький. Не знаете, куда летают приличные ведьмы?..
Очередь чуть не попадала. А мужик, похоже, протрезвел окончательно.
О, как меня задолбала одна категория товарищей! Товарищи эти, во-первых, обладают острейшим зрением, во-вторых, длинным носом, а в-третьих, они эксперты по поцелуям.
Подруге резко стало плохо. Вызываю ей «скорую». Лечь негде, она сидит, я стою рядышком, держа в руках её сумки. Успокаиваю, прошу не волноваться, наклоняюсь и целую в лоб — немножко приласкать-ободрить. Рядом стоящие:
— Ты что её в лоб целуешь? Так целуют только покойников! Мало ли что! Ты её заживо хоронишь!
Спасибо, совсем испугали бедняжку подругу.
Любимый, но, увы, не любящий человек, поздравления с Новым годом. Обнимаю его на правах друга и — он очень сильно выше меня — тихонько целую в плечо. Тут же оказывается, что это увидел эксперт.
— Ой, когда в плечо или в шею целуют, значит, хотят! Ты его хочешь, да? Да поцелуй сразу в губы, чего ты как маленькая!
Обязательно, обязательно поцелую в губы чужого мужа. Это же правильней и, видимо, приличней.
Сижу с другой подругой, разговариваю о всяком. У нас с ней особенно нежные отношения, и я, пока молчим и думаем о грустном, целую её пальцы и ладошку. А вот и эксперт:
— Ты ей руку поцеловала? А ты знаешь, что это знак рабства? Это унижение!
«Поцелуйные эксперты»! Я очень рада, что у вас огромная теоретическая и практическая база. Поймите, если я кого-то поцеловала, значит, этот человек мне настолько близок, что этот жест я считаю нормальным выражением чувств. В отличие от вас, между прочим, я не целую при встрече кого попало.
Мне правда не нужен ваш совет. Поцелуй — дело двоих.
Где бы ни происходило действо — в ящике с голубым экраном, на лавочке у подъезда или на вершине Эвереста, — всегда найдётся человек, который радостно провозгласит: «Ну да! Как в том анекдоте: „Смотри сам, твоя же корова!“».
И плевать, что вы не знаете рейтинга самых смешных анекдотов про животных. Плевать, что вы ждёте продолжения. Сказал — и замолчал. Всё, баста.
Некрасиво же получается. Прямо как в том анекдоте, когда муж жену с любовником застукал, а тот и говорит: «Зачем корову, у нас овцы есть!»
На днях захожу в свой любимый магазин, стою в мясном отделе. За мной очередь занимает молодая дамочка полуготичной наружности с маленьким чудом лет четырёх. Дитё радостно бегает вокруг прилавка, рассматривая куски мяса, потом его взгляд упирается в посиневших стрёмных поросят, лежащих прямо по центру не иначе как для украшения. Дитё поднимает глаза на маму, в глазах вопрос. Ну все, думаю, сейчас начнётся нытьё на тему «зачем их убили?!». Но нет — видимо, сказалось правильное воспитание.
— Ма-а-ам, а это поросята, да? — Да, милый. — Ма-а-ам, а они живые? — Нет, милый. — Что, правда? Они мёртвые, да?! Ой, как классно! — … — Ма-а-ам, а давай одного домой возьмём, а? Ну ма-а-ам, он будет у нас дома жить…
Работаю в приватной клинике реабилитации — массажи всякие, иглоукалывание, камнеокладывание. Клиенты — очень богатые люди, у которых большие проблемы со здоровьем. Вот они-то и задолбали.
Приходит на массаж очередной миллионер, вешает дорогой костюм на вешалку, снимает золотые часы с брульянтами, золотую цепочку, элегантные туфли, которые стоят больше, чем моя машина. Ложится на кушетку в трусах и носках с огромными дырами на пятках. Твою же ж за ногу!
Знаете, первый раз я подумала: ну, с кем не бывает, порвались, случается, ничего страшного. Когда второй раз увидела носки, это меня уже насторожило. После пятого уже было трудно удержаться от смеха и презрения, принимая во внимание ещё и то, что каждый раз это были одни и те же дырявые носки! Причём я имею в виду не небольшую дырочку, а дырень с потёртыми краями размером со спичечный коробок.
Я вот просто не пойму: у него на золотой «ролекс» хватило, а полтинника на новые носки нет? Он их каждый день снимает (я надеюсь), когда под душ идёт или спать, а с утра, что же, снова натягивает, старательно расправляя дырки на пятках?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li