Знаете, что молниеносно убьёт интеллигентность в любом человеке? Наклейки. Вот уж где наиболее ярко проявляется поговорка про дурака, который голову разобьёт. Лепят их в нашем государстве на всё и везде, куда только придётся.
Дорогущая папка для документов. Кожа, стиль, все дела. И прямо на лицевой стороне — наклейка, извещающая счастливого владельца, что это у него папка для бумаг, а не в коем случае не степлер или дырокол. Две трети площади наклейки скромно занимают логотип и адрес дистрибьютора. Наверное, чтобы знали, кого проклинать, пытаясь содрать этот стикер и смыть остатки клея, который даст фору любому «Моменту».
Эксклюзивная вещь, ручная роспись по глине, покупается в подарок. Расскажите мне, какой осёл додумался уместить самоклеющийся ценник прямо на роспись? В попытках отодрать эту хрень я повредил слой краски.
Банка с трубочным табаком. Цена под тысячу рублей. Дизайн, которому полвека минимум, над ним трудились художники и настоящие дизайнеры. И прямо по этикетке, закрывая её на четыре пятых, наклеен стикер, извещающий меня, мужика на пятом десятке лет, что курение будет вредно при беременности. Слов нет. Идиотизм в ярчайшем проявлении.
Искренне хочу пожелать всем тем, кто придумывает, изготавливает, наклеивает и заставляет наклеивать эти адские кусочки ненависти, наклеить их себе на голову в пять слоёв. А лучше — на другое место, чтобы подобные вам не размножались.
Везу дедушку в поликлинику на метро. У турникетов дед достаёт пенсионный, прикладывает и машет мне: «Проходи, мол, проходи!» Я ему: «Дедуль, ты что, у меня же проездной». А дедушка: «Дурак ты, по моему бесплатно пройдёшь», — и подмигивает. Пока сидим в очереди к врачу, дед распекает ворюг-депутатов.
Тётя работает на колбасном заводе, поэтому мама очень любит ходить к ней в гости. Возвращается обычно с полной сумкой колбасных деликатесов. Спрашиваю, о чём с тётей Олей говорили. «Ой, да как всегда, правительство ругали! Коррупция кругом…»
Сестрёнка устроилась работать в свой же вуз, сидит на телефоне в деканате. А её рабочий стол дома постоянно пополняется канцтоварами. То ножницы из института принесёт («А что, хорошие же ножницы!»), то целую пачку бумаги для принтера («Ой, да её у нас там жопой жуй!»). А на вопрос, пойдёт ли голосовать, отвечает: «Пфи, зачем? Ничего не изменится, всю страну разворовали!» Интересно, кто же эти загадочные и таинственные ворюги?
Мы с товарищами стоим возле входа в метро. К нам подходит женщина «в пачкающей одежде» и просит дать рублей пять, так как ей на хлеб не хватает.
Товарищ достаёт из кармана мелочь, что была, и даёт женщине. Набралось рублей двадцать. Взяв деньги и посмотрев на монеты в руке, бездомная, не отходя от нас, стала выкидывать монеты номиналом 10 и 50 копеек со словами: «Это мне не надо! Это тоже не надо! И это не надо!»
Несколько шокированные такой наглостью, мы сказали, чтобы шла она отсюда, или мы вызовем полицию. Женщина презрительно на нас посмотрела, сказала: «Вы простые смертные, а я волшебница», — и засеменила восвояси.
Руки-ноги есть — зачем работать? Подавайте так, только не слишком мелкими.
А знаете, кто задолбал нас всех больше всех остальных? Да, правильно, мы сами. Именно мы не можем выкинуть из головы того случайного хама, именно мы придумываем себе сотни мотиваций чужих людей, которые должны были бы нас уязвить, именно мы дёргаемся на каждое замечание.
Сразу хотел бы предварить претензии: я такой же, как вы. Я так же могу задолбаться по ерунде: курьер не читает графу «звонить с… и до…», бабка проехалась тележкой в метро, шеф дал дурацкое задание и уверен, что оно правильное. Но в конце концов я понимаю: это всё ерунда. Никто без нашей личной санкции нас не задолбает.
Дали задание дурнее некуда — увольняйся или подумай, стоит ли это твоей зарплаты. Моей — стоит. Если не стоит твоей — ищи начальство лучше.
Бабка проехалась в метро по ногам — окей, езжай на машине. Я бы сам с тобой поехал, но между тремя часами в пробке и часом в метро я выберу второе. Ботинки легко можно почистить.
Курьер привёз заказ не туда, не позвонив вовремя? Ну так зачем раздражаться? Человек и так по собственной глупости потратит в два раза больше времени — это достойная плата ему за то, что невнимательно читал описание заказа.
Не надо пытаться делать мир справедливым, низвергая свой гнев. Просто постарайтесь сами не косячить.
Сегодня День святого Валентина — день всех влюблённых. Нет, я не хочу жаловаться на бесконечные маркетинговые уловки от производителей, сующих всюду красивых парней и девушек для продвижения товаров; на кучу рекламы в романтическом стиле в преддверии этого дня; на людей, которые не стесняются показывать свои чувства. Меня задолбали личности, которые считают своим долгом вступить в ряды жалующихся.
— Быть может, кто-то расстался со своей половинкой. Нельзя так радоваться, когда у других плохо!
— Быть может, у кого-то девушки (парня) нет. Вы подумайте, как ему (ей) тяжело видеть влюблённых в этот день!
Список можно продолжать — на этом сайте писали уже про эту тему, но подходили с другой стороны, видимо, поучая: «Не радуйся, поплачь вместе с одинокими!» Другими словами, забей и на себя, и на вторую половинку.
Тогда давайте в любой праздник будем все мрачнее тучи. Новый год, к примеру, — семейный праздник, а я вот один живу (семья далеко). Подумайте обо мне! Не представляете, как мне плохо при виде радующейся семьи, которая в полночь запускает фейерверки!
Многие молодые люди часто сталкиваются с бесплодием. Так давайте по телевидению маленьких деток показывать не будем. И гуляющих молодых мам с детьми за город увезём — пусть в лесу гуляют. Вам не кажется, что человек, не имеющий возможности иметь детей, при виде маленького ребёнка испытывает боль, несравнимую с той, о которой в этом сообщении идёт речь?
У всех есть чувство сострадания, но проявлять его в такого рода ситуациях — абсурд. Все те, кто якобы вызывают у вас чувство ненависти 14 февраля, не пытаются высмеять лишённых любви. Они просто радуются за себя, и я думаю, они молодцы!
Задолбали менеджеры по продажам — специалисты по обману людей за деньги.
В любой компании, вне зависимости от профиля, больше всего денег всегда имеют продажники. Не специалисты, а те, кто может продать их работу. Специалист учится всю жизнь, а зарабатывает меньше человека, имеющего один-единственный талант — гладко и не краснея врать на заданную тему.
Мастера продаж могут быть разными. Могут проходить специальные тренинги, могут быть вежливыми с клиентом, могут разбираться в своём товаре (последнее — редкость), но в конечном итоге сводятся к тётке за прилавком, у которой вся колбаса свежая. И зелёная тоже свежая. Просто позеленела.
Отдельная тема — телефонные продажи. Например, покупаешь новую машину в автосалоне. За год — звонков, наверное, пятьдесят от страховых брокеров. Всем что-то надо. Все предлагают что-то уникальное. Одни хамят, когда я говорю, что не хочу их слушать. Я, видите ли, отказываюсь от их единственного и уникального предложения. Другие хамят, когда я их выслушиваю и вежливо отказываюсь. Я, видите ли, трачу их время. Да-да: они мне позвонили, а я трачу их время.
Впаривают всё, что можно и нельзя впарить. Покупаешь сотовый телефон — и сразу же: «Нужен ли вам чехол? Нужна ли карта памяти? Нужен ли контракт оператора?» Покупаешь автомобиль — «Нужна ли вам зимняя резина?» Она стоит в автосалоне вдвое дороже, чем в фирменных магазинах производителя. И менеджер по продажам это знает. Но хоть бы один честно сказал: «Не покупайте у нас, у нас дорого». Так нет же — надо купить резину, скоро зимний сезон, она точно понадобится… Спрашиваю цену. Офигеваю. Говорю, сколько резина стоит на самом деле и где. Менеджер обижается.
А руководители по продажам — это те, кто придумывает ценники в 999 рублей за упаковку в 900 грамм и расширенную гарантию в стоимости изделия. Это те, кто не разрешает рядовым продажникам быть честными.
Конечно, многие будут считать, что именно мастера продаж двигают прогресс и не позволяют всем остальным умереть голодной смертью. Многие будут видеть их самыми ценными кадрами в коллективе. Но они всё равно профессионально врут за деньги. А у осетрины не бывает второй свежести.
Тут как-то уже писали про бинарную логику. Не совсем в тему, но термин подходящий. Почему человек должен относиться к какой-то определённой субкультуре? Почему должен разбираться в какой-то одной сфере?
Вы видите девушку в офисе в юбке, блузке и на каблуках? Она внимательно вас слушает, вежливо разговаривает и улыбается? Ах, это девочка-одуванчик — в жизни не держала ничего тяжелее офисной папки и не занималась ничем сложнее кликанья по ссылкам.
Видите девчушку в косухе и кедах, из наушников которой слышны отзвуки «Скорпов» или AC/DC? Ну так это пацанка, а может, и вовсе лесбиянка какая: ей подавай пиво, «харлей», и в CS она обыграет половину парней.
Мужчина в спортивном костюме? Точно гопник! Женщина в куртке-пуховике — нищебродка, а в шубе — зазнайка. Пришёл в кино на боевик или комедию — не развиваешься духовно, пошёл в театр — тю, интеллигент, шоле?
Айтишник разбирается только в коде и железе, а литература и грамматика — чужеродные для него слова. Филологиня не сможет посчитать общую сумму покупок в магазине, а экономисту незачем разбираться в строении своего же автомобиля.
Берёшь в магазине баночку пепси — тебе обязательно напомнят, что такую отраву пить вредно. Откажешься от куска торта — сидишь на диетах.
Есть объективная реальность, а есть галлюцинации. Объективная реальность — это то, что вы видите девушку без макияжа, парня с длинными волосами или кого-то, покупающего чипсы. А галлюцинация — это ваши выводы относительно личности наблюдаемого человека, которые в подавляющем большинстве случаев будут ошибочны.
Одни и те же люди могут в одной беседе обсудить творчество Довлатова, фильмы Спилберга и расу, которую лучше прокачивать в «Героях».
Я не понимаю, почему образованному человеку нужно знать стихи Пушкина и Маяковского, но можно не знать трёх законов Ньютона. Почему или физики, или лирики? Или гламурная бабца, или пацанка? Или «ня-кавай», или «паттерны высокочастотных когерентных гамма-осцилляций»?
Задолбали правильноговорящие. И это я сейчас не о документах, портфелях и йогурте, а о той части населения, которая вопит:
— Это не ксерокс! Это копир! — Экология — наука! — С каких пор бейсболку стали называть кепкой?!
Люди, одумайтесь, иначе однажды вам скажут, что вы пьёте не воду, а водный раствор солей, что один арбуз не взвесят, только ягоду арбуза. Я тоже бешусь, когда любой металл называют железом, а сплавы металлами, но всему есть предел. Надевайте бейсболки, покупайте копировальные аппараты, сетуйте на неблагополучную экологическую остановку, но не парьте мозги окружающим.
Есть такой афоризм: «Творите мифы о себе. Боги начинали именно с этого». Такое ощущение, что все вокруг с некоторых пор считают его главным жизненным правилом, однако вместо громоздкого мифотворчества предпочитают просто врать — по поводу и без.
На работе (я тружусь в редакции журнала) проводили конкурс. Выяснилось, что из пяти победительниц не соврала о своём возрасте только одна. Как выяснилось? Да очень просто: чтобы получить приз, надо предъявить паспорт. Особенно большое впечатление произвела 22-летняя барышня, совравшая, что ей 18. Чего ради? Уж извините, но если в свои 30 вы скажетесь 20-летней, большинство сомневаться не будет (по крайней мере, я не сомневалась, пока не стала переписывать паспортные данные — тут у меня сработала привычка машинально подсчитывать), но задумается, как же вы провели эти годы, чтоб жизнь вас так потрепала. Вам это правда надо?
Редактирую интервью известной тусовщицы, по старой памяти считающейся певицей. Профессиональная память воет от перегрузки: со времени аналогичного интервью год назад поменялось буквально всё. И её замечательный образцово-показательный муж за это время превратился в опасного сумасшедшего, и институт, который она бросила, чтобы заняться творчеством, стал другим, и необычная фамилия ей досталась вовсе не от первого мужа (не того, который опасный сумасшедший), а от бабушки «из бывших», ранее почему-то не упоминавшейся… Люди, я-то обязана читать этот бред по работе, а вы как это хаваете? И, главное, зачем?
Дома. Из разговора с женой соседа (у нас дети одного возраста, поэтому приятельствуем) понимаю, что она считает своего мужа практически воплощением святости. И в церковь-то он каждую неделю ходит с детства, и по мелочам не разменивался, до встречи с ней в 25 лет оставался девственником, и специальность получил рабочую, потому что хотел никого не обманывать и заниматься честным трудом. В общем, не Серёжа, а золото. Мой брат учился с Серёжей в одном классе, а я — в той же школе, но на несколько классов младше, плюс жили мы всю жизнь в одном подъезде, и у нас о Серёжиной биографии несколько иное представление. Вот думаю, в каком случае я буду меньшей сволочью — если расскажу, что до знакомства с ней Серёжа успел два раза развестись, а специальность рабочую получил, потому что его после девятого класса выперли из школы с угрозой заведения уголовного дела за то, что отбирал у младшеклассников деньги и одному из них в процессе сломал нос, или если не расскажу. Про церковь, правда, не знаю, врать не буду. Может, и ходит.
Произносить большую обличительную речь о вреде лжи и пользе правды смысла не вижу. Но если уж врёте, делайте это не так топорно, что ли!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li