Я филолог, и меня бесит, что люди не удосуживаются пройти дальше книг с болонками.
Я бариста, и меня бесит, что люди путают латте с эспрессо, ошибаются в названиях и склоняют название моей профессии.
Я переводчик-востоковед, и меня просто убивает, когда люди не могут отличить японскую надпись от китайской или корейской. Вы что, не видите хирагану и катакану в японской надписи? А корейскую отличить вообще просто — корейцы пишут буквами. Дебил, что ли? Корейскими, конечно.
Я математик, и меня приводит в неописуемое бешенство, что продавщица в магазине тыкает на кнопки своего калькулятора. Таблицу умножения не могла за десять лет выучить, дура?
Я спортсмен, и мне противно глядеть на улицах на толстых, разжиревших свиней, которым выйти на улицу в драной одежде стремно, а с таким уродливым телом — ну ни капельки.
Я работник таможни, и я в шоке: вы не можете отличить поляка от украинца или русского просто по внешности? Вы способны перепутать американского негра с африканским? Вы еще скажите, что японца от корейца не отличите! Стыдно, батенька. Вы хоть собственное лицо в зеркале от лица жены отличаете?
Я музыкант, и я вынуждена общаться с быдлом, которое путает Бетховена и Баха, не способны оценить тонкое изящество Моцарта, Вивальди и Штрауса. Конечно, поэтому в нашем обществе столько всякой преступности — о какой высокой культуре может идти речь?
@#$! Люди, люди! Вы разбираетесь в своей теме, но не надо требовать, чтобы в ней разбирался кто-то другой, которому это нафиг не надо! Уймите свои приоритеты и перестаньте падать в обмороки от того, что для других более значимо что-то совершенно не то!
Небольшой книжный магазинчик в торговом центре. За прилавком — миловидная кукольная мордашка девочки-продавца. Она скучает, посетителей нет. Заходит мужчина в возрасте.
— Девушка, подскажите, есть у вас в продаже Библия? — Библия? Э-э-э… — моргает создание. — Ну вот, «для детей». — Нет, мне бы не для детей, мне в подарок, какое-нибудь красивое издание. — Я не знаю… Что такое Библия? Погодите, я посмотрю в каталоге… Вот, «Библия вязания». — Девушка, милая, вы не поняли. Мне бы обычную Библию, подарочное издание. — Что вообще такое «библия»? Вот, я же нашла вам «Библию вязания», больше ничего нет в каталоге. — Это, наверное, чтобы вязать научиться, а мне нужна просто Библия, ну как вы не понимаете! — теряет терпение мужичок. — Откуда я знаю, что вам нужно?! — заводится девушка. — Вы спросили, я поискала, находит только «Библию вязания». Я подумала, может, вас заинтересует?
Мужчина, чуть ли не сплёвывая, вылетает из магазина. Подхожу я со своим «Бухучётом для чайников». Девушка, с недовольной мордочкой рассчитывая меня, спрашивает:
— Девушка, ну вы же слышали! Вот что он хотел от меня, я не пойму?! Вы знаете, что такое «библия»?
Я, признаться, опешиваю. Вот не представляю я, как глядя в эти чистые глазёнки, буду объяснять, что такое Библия.
— Э-э-э… Ну… Понимаете… Это сборник религиозных притч и сказаний. Вы знаете, кто такие христиане? Вот это их религиозная книга. Признаться, больше никак не могу объяснить. Зайдите в интернет, погуглите. — Ой, вот то, что вы сказали, мне ну ни о чём не говорит! — расстроенно восклицает девушка и скрывается в подсобке.
Моя девушка — специалист по уходу за растениями. За теми самыми, которые радуют вас, когда вы приходите в кафе, рестораны и торговые центры. В силу этого и я стал больше интересоваться растениями и обращать на них внимание. Люди, как же вы задолбали мою девушку и уже меня!
Понравился цветочек? Конечно, надо сорвать. Пофиг, что за него платили деньги, сажали его, ухаживали за ним, а на его месте останется некрасивая дырка.
Оторвать вам листик, чтобы дома рассадить? Нет, это растение листиками не размножается. Нет, не размножается! Да нет же, точно не размножается! Обиделась…
Дитё подходит и рвёт. Просто так. Рвёт и бросает на пол. И рвёт ещё. Мамаша, скажите ребёнку, что так нельзя! Нет, нельзя! И вашему нельзя! Даже несмотря на то, что он ваш! Обиделась…
Дитё рвёт и тащит в рот. Уговоры мамаши не помогают. Она занята — по телефону болтает. Договорила. «А вы знаете, что я растения только что химией от вредителей обработала, а ваш ребёнок три цветка съел?» Круглые глаза, потащила ребёнка в туалет. Нет, химии вредной не было, но теперь мамаша будет следить за сыном хотя бы так.
Сидишь в кафе на улице, вокруг клумбочки с цветочками. Красота! Сигаретку куришь. Что, пепельница на столе? Зачем? Вот же клумбочка. Она будет пепельницей, а заодно и мусоркой.
Задолбали! Помните, что всё, что вы видите вокруг, — плод чьего-то труда.
Представьте себе ситуацию. Идёте по улице — и тут к вам обращаются с вопросом:
— Простите, можно откусить от вашего бутерброда? — Попить не будет чего-нибудь? — Отсыпьте мне немного вашей вишни! — Я вижу у вас батон в сумке! Не отломите ли мне корочку?
Представили? Бред, правда? Так почему же, мать вашу, считается нормальным стрелять сигареты? Как говорится, научился сигареты курить — научись их и покупать!
Недавно отпраздновали первый день рождения моего сыночка, пока единственного. Солнышко, мамин свет в окошке, в общем, первый день рождения — всем праздникам праздник. Только одно «но»: родился мой ребёнок 22 июня.
Дальше вы уже поняли, да? Каждый второй встречный-поперечный не оставил без комментариев эту дату — день начала Великой Отечественной. В такой радостный праздник, ага.
Я молода и здорова. У меня прекрасные муж и сын. У меня замечательные друзья и любимая работа. Никто не ворвётся в мой дом с автоматом, отбирая последнюю еду. Никто не расстреляет моего мужа только за то, что у него неправильная национальность в паспорте. Никто не заберёт моего ребёнка в лагерь смерти для изучения воздействия неизученных лекарств на человеческий организм. Мне не придётся бежать в бомбоубежище при сигнале тревоги и собирать крапиву-лебеду на задворках, чтобы изобразить хоть какое-то подобие супа. Мне попросту не страшно жить, любить своих близких и делать то, что мне нравится, а не то, что приказал вон тот солдат в чёрной форме с двумя молниями на рукаве.
У меня всё хорошо. А вы, местные вечно чем-то недовольные нытики, задолбали!
Очутились как-то семьёй в Москве, решили посмотреть музеи Кремля. Пошли узнать, что и почём, нам тут же сосватали экскурсию с гидом. «У нас все экскурсоводы имеют научную степень, всё вам расскажут-покажут, экскурсия очень интересная». Вот и здорово, мы не против. Научная степень — это замечательно.
Собралась наша группа во главе с экскурсоводом — немолодой женщиной в очках. Образцом интеллигентности, так сказать. Билеты у всех на руках, пора продвигаться ко входу и организованно преодолевать турникеты. И вдруг через турникеты в эту самую минуту пытается пройти другая группа со своим гидом, тоже интеллигентного вида. Вход в музей — не аэропорт с металлодетектором и резиновыми перчатками. Другими словами, плюс-минус одна группа перед нами — невелика потеря времени, максимум полминуты. Но, наверное, мадам изволили торопиться, и жаба давила за каждую лишнюю секунду. Вмиг у двух интеллигентных дам эту самую интеллигентность как ветром сдуло, и они на глазах преобразились в обычных базарных бабок.
— Куда вы лезете без очереди? Мы первые должны идти! — Нет, мы раньше тут стояли! — Имейте совесть! Вы ведёте гостей, а мы — хозяев! — выдала стальной аргумент наша бабка.
Видать, «конкурирующая» группа состояла из иностранцев. Хотя, если мыслить категориями «гость» и «хозяин», то приводя гостей в свой дом, я усаживаю их на самые лучшие места, а не демонстрирую свою «главность», загоняя их в угол и бросая объедки на пол.
На всём протяжении их перепалки меня мучил вопрос, который неумолимо хотелось задать вслух:
— Какая-какая, говорите, у вас научная степень?
А как только был озвучен тезис о гостях и хозяевах страны, сразу же в моей буйной головушке созрела реплика:
— Да вы, русские, в любой стране ведёте себя, как хозяева.
Надеюсь, что адекватный русский читатель не оскорбится на последнее, а воспримет как насмешку над быдлоподмножеством соотечественников. А быдло у нас, украинцев, тоже есть. И оно абсолютно такое же, как и у вас.
До сих пор жалею, что я не высказал ни одной из этих фраз вслух, что позволило бы понаблюдать за реакцией, предположительно бурной, с криками и плевками, заедая попкорном. Если б я был без семьи, точно не промолчал бы. А так, опасаясь, что лучи поноса могут перетечь в неконтролируемое русло, не хотел допускать возможности испортить настроение родственникам. Почти год уже прошёл, а мне до сих пор любопытно, что бы наша «пионервожатая» ответила на такие выпады.
Когда началась экскурсия, быдлобабка превратилась обратно в интеллигентную женщину с очками и научной степенью, как лягушка в царевну. Разве не чудо? Мы ходили по храмам. Гид, покрыв голову платком, с умилением и благоговением делилась своими знаниями. Прямо по Задорнову: глаза невинные-невинные… Но воспринимать её всерьёз я уже не мог. Эх, надо было затроллить её тогда, надо было… А вы как думаете?
Наверное, каждый из нас сталкивался в своей жизни со стереотипами. Толстый — много ешь, грязный — значит, бедный, при погонах — значит, военный. Вот меня задолбал последний стереотип из данной линейки.
Я работник прокуратуры. Не прокурор даже, а помощник. Нам, в отличие от многих полицейских структур, необходимо зачем-то носить форму постоянно в рабочее время. Соответственно, и из дому, и домой я еду в форме.
Мамаши, не надо пугать мной детей. Во-первых, я не «дядя милиционер». К слову, их вообще больше не существует. Во-вторых, я не собираюсь забирать ваших детей дошкольного возраста — они мне ничего не сделали. Сначала было, конечно, смешно, но уже не первый год такое — стало несколько раздражать.
Но на транспорте дело не кончается. Работники прокуратуры едят, как и все. Так вот, когда я захожу в магазин одетым по форме, я уже не на работе. Я человек. И китель на мне — обычная одежда, такая же, как ваш пиджак, топ или блузка. Не надо бояться сказать при мне лишнее, не надо говорить со мной отрывистыми словами, не надо рассказывать мне про сертификаты качества, пожарную систему и всю вашу документацию. Не нужно оно мне.
Граждане, имейте совесть и мозг! Я прошу относиться ко мне, как к простому человеку, когда я не на работе.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li