«Ты» вас задолбало в реале и в интернете? А меня вот наоборот.
Ты ко мне на «вы» (и по имени-отчеству, в особо тяжёлых случаях), потому что тебе 16, а мне 23? У меня весь круг общения — примерно твои ровесники, расслабься.
А ты выражаешься так, потому что хорошо воспитан? Тогда зачем я тебе? Я ж с виду типичный панк.
А ты, духовно богатая дева с мрачным уклоном, упорно будешь обращаться ко мне на «вы» даже после разрешения говорить «ты», жалобной просьбы говорить «ты» и подробного аргументированного объяснения, почему мне неприятно официально-отстранённое обращение, потому что это красиво, эстетично и отображает твою замкнутость и неприступность? Ну и на фига писать, что ты хотела бы с «нами» пообщаться, так как «мы» тебе чем-то симпатичны? Замкнутая, общайся с летучими мышками, аки с зеркальцем.
Мне неприятно, потому что я мгновенно чувствую себя старше. А я хотел бы всю жизнь (благо слишком долгая мне не светит) оставаться условно шестнадцатилетним, чувствовать себя подростком. Мне неприятно, потому что сложилось так, что «вы» в моём сознании ассоциируется скорее с презрением, чем с уважением. В конце концов, мне неприятно, потому что я всего один-единственный, а такое обращение вызывает желание оглянуться — нет ли кого за спиной?
Достали вы меня, граждане вежливые, очень сильно. А незнакомую девушку в табачном киоске за её улыбку и обращение сходу на «ты» я готов просто расцеловать.
Сдавал документы на заграничный паспорт. Прихожу с утра — очередь пятнадцать человек. Не так уж много для ФМС. Но через три-четыре часа откуда-то начинают выползать тётушки и дядечки.
— Ой, я утром занимал, просто потом в магазин ходил! — Ой, я вот за этим молодым человеком стояла, просто мне надо было домой на несколько часов!
И очередь внезапно раздувается ещё на десять хитрецов, считающих, что скучать в очереди — это для лохов.
Городская поликлиника. На скамейках — множество больных, всем нужно к терапевту. Ко мне подходит дама и хлопает глазками:
— Ой, мужчина, можно я за вами займу, а когда ваша очередь подойдёт, вы мне позвоните? Я тут недалеко живу!
И не лень же ей туда-сюда бегать…
Особый шик — столбить места возле касс в продуктовых магазинах.
— Мужчина, перед вам же ещё пять человек. Вы запомните, что я за вами стояла, а я пока продуктов наберу!
Может, сразу в супермаркетах электронную очередь к кассам вводить?
— Ой, мужчина, что же вы — прошли к кассе, а меня не позвали! Я свою очередь прозевала!
И, главное, свято верит, что произошла несправедливость, и прозевала она только из-за меня.
Задолбали грамотеи, употребляющие слово «монопенисуально» в качестве цензурной замены слову «однох@#ственно», да ещё и с претензией на интеллектуальность. Запомните: «моно-» означает «один» в смысле единственного числа, а «экви-» — «один» в смысле «одинаковый, равноценный». По смыслу правильно говорить «эквипенисуально»!
Мужчина, тебе нужно зайти в этот бизнес-центр? Естественно, время рабочее, машин много. Ты потратил пять минут и припарковался на соседней улице. Ты умный.
Ах, нет, ты просто встал на аварийку прямо на автобусной остановке (там почему-то машин не было)? Ты «самый умный».
Женщина, ты зашла за лекарствами в дешёвую аптеку? Естественно, там очереди. Ты встала в самую короткую очередь. В худшем случае, если перед тобой есть люди с большим списком лекарств, ты потратишь лишние пять минут. Ты умная!
Ах, нет, ты заняла сразу все очереди (вдруг какая-то подойдёт быстрее), а теперь бегаешь от одной к другой, вносишь путаницу, качаешь права? Ты «самая умная».
Молодые люди, коробка из-под вашего нового телевизора не влезает в мусорный бак? Естественно, она же больше, чем отверстие бака. Вы потратили пять минут, разрезали ножом коробку на полоски, и теперь она практически не занимает места? Вы умные!
Ах, нет, вы просто бросили коробку на проходе (будут баки очищать — уберут)? Вы «самые умные».
Беременная девушка, тебе нужно проехать на метро? Естественно, час пик, давки нет (конечная остановка), но сидячих мест явно меньше, чем желающих сесть. Ты потратила пять минут, подождала следующего поезда и спокойно едешь сидя? Ты умная!
Ах, нет, ты запихиваешься в полный вагон и настойчиво просишь какого-нибудь молодого человека уступить тебе место (какая разница, что он тоже хочет посидеть и для этого подождал свободного поезда)? Ты «самая умная».
Люди, не пожалейте пяти минут и будьте умными. «Самые умные» задолбали!
Всех тут задолбали люди, а меня давно уже задалбывает один-единственный вопрос: «Зачем?». Создаётся впечатление, что люди реально похожи на описание Антуана де Сент-Экзюпери: «Скажи им, что увидел дом за две тысячи фунтов, и они воскликнут: „Какой красивый дом!“»
— Зачем, ты, девушка, носишь камуфляж и берцы? — Нравится!
Непонимание и растерянность. Объяснять, что иногда хочется почувствовать себя эдаким солдатом, своеобразной Ларой Крофт, бесполезно.
— Мне так удобней. Я в лес собираюсь.
Глубокий выдох и улыбка. Теперь понятно. Но назревает следующий вопрос:
— А зачем в лес? — Нравится!
Опять круглые глаза. Слова «единение с природой», «свежий воздух» и «усталость от бетонных джунглей» ни о чём не говорят.
— С друзьями на шашлык.
Вот, совсем другое дело. Понимание, в глазах явно отблески воспоминаний.
И так везде, и так во всём. Только мотивация низменными потребностями принимается большинством.
Москва. На мощной мраморной стене станции метро нацарапано: «Москвичи — уроды».
Как же вы задолбали, провинциальное быдло, понаехавшее в мой город! Вы, разговаривающие с ошибками и не желающие это исправлять, плюющие под ноги, слушающие на мобильном телефоне попсу своих родных провинциальных исполнителей, фамильярно обращающиеся к незнакомым людям, рисующие на заборах, пинающие урны, ломающие детские площадки, до сих пор придерживающиеся первобытно-общинного строя: «Кто из моего села, тот и брат, а остальные лохи».
Что самое обидное, вас никак не отличишь от нормальных людей, приехавших из провинции, пока не поговоришь или не понаблюдаешь за вами подольше. Вы точно так же, как они, можете иметь (или не иметь) другую форму лица и цвет кожи, точно так же можете безвкусно или просто не по-городскому одеваться, точно так же говорить на диалекте.
Хоть, не знаю, ленточки носите какие-нибудь, чтоб сразу вас опознать можно было. Задолбали.
Задолбало одно лишь слово — и слово это «истерика». Его лепят везде, где надо и не надо. Например, «истеричные женщины», «не ответили — закатила истерику», «покупательница уже бьётся в истерике», «у меня уже истерика от этих задолбаев»…
Люди, вы хоть знаете, что такое истерика? Это нервный срыв, эмоциональный выброс. Когда смеёшься и плачешь одновременно и не можешь остановиться. Когда кричишь не что-то членораздельное, а громкое «А-А-А-А!!!» в космос в бессильной ярости. Когда хохочешь до слёз и не можешь замолчать, снова срываясь в дебильное хихиканье, переходящее в безумный гогот. Когда слёзы в три ручья, и ты просто воешь в подушку от безысходности и жалости к себе. Вот что такое истерика.
А когда шумная дамочка просто покрывает вас громкими матюками, если вы сейчас же не смогли принести ей шестнадцать чайников разного цвета на выбор, то это просто скандальная, склочная, хамоватая и невоспитанная особа. Давайте расширять свой словарный запас и называть вещи своими именами.
Здравствуйте, меня зовут Адольф. Я понимаю, о чём вы сейчас подумали. Именно о таких, как вы, речь и пойдёт.
Я не считаю своё имя поводом пялиться на меня, как на НЛО, и спрашивать: «Ты что, шутишь?» Также я хотел бы попросить не пытаться доказать мне, что я родом из Германии, мотивируя это тем, что «русские своего ребёнка Адольфом никогда не назовут». Как видите, назвали, потому что моему отцу (с чисто русским именем Иван) это имя нравится, и ему всё равно на моего тёзку, не самого положительного персонажа в истории. Давайте я тоже найду какого-нибудь негодяя с вашим именем. Не найду? Ошибаетесь. Может быть, они не будут так известны, как Гитлер, но всё же найдутся.
Мне нравится моё имя. Менять «например, на Арсения или Афанасия» я его не буду.
* * *
— Как тебя зовут? — Адольф. — А я Андрей, очень приятно.
Спасибо! Благодаря вам я понимаю, что на свете остались адекватные люди, адекватно реагирующие на несколько необычные имена.
Есть категория людей, которые в упор не понимают примеров. Допустим, речь идет о планировании дня.
«Вот возьмём, к примеру, суп. Суп варится двадцать минут…» — рассказывает оратор.
«А какой суп? Вегетарианский? Или с мясом на косточке? Тот два часа. А если суп-пюре? А борщ?» — перебивает его слушатель.
«Нет, я не варю никогда супы, я их не ем», — вставляет реплику второй.
«Лучше уже тогда котлеты готовить», — кивает головой третий.
Оратор стоит в состоянии, культурно называемом «лёгкий шок». «Да это совсем, на самом деле, не важно, суп мы готовим или котлеты. Ну, допустим, котлеты готовятся двадцать минут…» — пытается продолжить оратор.
«Котлеты? Двадцать минут? Дык они ж ужарятся!» — вскидывает голову четвёртый.
Оратор сбивается, судорожно пытаясь перебрать в голове варианты, которые не вызовут протеста.
«Да, какой-то не такой этот оратор, — решают слушатели. — Ишь, что выдумал. Суп двадцать минут варить! А если на косточке? И котлеты бы пожёг все. Ну его, ребяты…»
А дело не в супе и не в котлетах. И речь была совсем не о кулинарии.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li