Читала тут много историй о людском безразличии: парни не помогли упавшей в обморок женщине на остановке, кто-то наступил на ногу и не извинился, яму во дворе уже пять лет засыпать не могут. Были истории и о людях, которым до всего есть дело: свекровь указывает, как вести хозяйство, начальник учит специалиста делать свою работу. Люди бесятся от вмешательства намного больше, чем от невмешательства. Но чаще всего они почему-то сами провоцируют других обратить на них внимание. Я, в общем-то, и обращаю.
Бабушку, злобно пытающейся согнать меня с места в автобусе, вполне литературным русским языком я попрошу пойти поприставать вон к тому двухметровому парню в косухе, а не называть меня проституткой в надежде, что я со слезами выбегу из автобуса и освобожу наконец место.
Человеку, открыто заявляющему о своей нетрадиционной ориентации, предложу всё же попробовать с человеком противоположного пола или сходить к психиатру.
Парню, нарочито подчёркивающему свою женственность, порекомендую либо завязывать с косметикой, либо попить гормоны.
Двадцатилетнему мужчине, смотрящему My Little Pony, настоятельно посоветую завести девушку или хотя бы перейти с пони на порно.
Девушке, кинувшей пачку сигарет на платформу метро, потому что там нигде нет мусорок, запихну эту самую пачку в карман, прибавлю мусора из своего кармана и подробно объясню, что так делать нельзя.
Пинком отправлю в полёт любую собаку небольшого размера, которой хватило наглости прыгнуть мне на ногу и наделать затяжек на колготках. Для собаки побольше, потыкавшейся грязным носом мне в белые джинсы, электрошокер всегда в сумке.
Без лишних слов сломаю нос незнакомому парню, решившему полапать меня за зад в автобусе или метро.
Продавщице, без повода орущей на покупателей, в том числе и на меня, предложу купить успокоительное или зайти в секс-шоп.
Посетительнице кафе, где я подрабатываю, с криком доказывающей мне, что я принесла ей не «экспрессо», который она просила, а «эту фигню, которую пить невозможно!», я спокойно разъясню, что кофе зовётся эспрессо, и почему он так зовётся, тоже объясню. А ещё объясню, почему в у нас пиццерии нет суши.
Любому существу, вторгнувшемуся в моё пространство или пытающемуся вызвать меня на диалог, чётко и ясно, без мата, я разъясню, что меня не устраивает и каким образом лучше вернуть мне душевное равновесие, уйдя без синяков и прочей прелести. А то задолбали уже, честное слово!
Живу в Московской области и в силу этого часто пользуюсь пригородными электричками. Душой кривить не буду — частенько билет на этот всеми любимый вид транспорта я не брал. Но с тех пор как поставили турникеты, осталось как-то мало выбора: либо билет, либо прыгай-перелезай. Как и многие, я избрал оптимальный вариант — пробегать за кем-то, если конструкция турникета это позволяет.
Так вот, не так давно мой друг рассказал мне одну историю. Он не взял билет — может, не хотел, может, не успел, но доехал он до требуемой станции и стал ждать своего «спонсора». На этот раз им оказалась женщина средних лет, с виду ничем не примечательная. Друг аккуратно за ней; уже было прошёл, как эта дама резко обернулась и с непоколебимым лицом и стиснутыми зубами оттолкнула его назад, при этом не сказав не слова. Мой друг остался в некотором оцепенении.
Всю эту историю он поведал мне за бокалом пива в выходной вечер. Как пристало хорошему товарищу, я принялся критиковать тётку. Дескать, может, парень спешил, и он не заядлый заяц, а первый раз, просто не успел билет купить. А она, вредная негодяйка, не вошла в положение! В общем, подискутировали на славу.
Так вот, теперь я сам без билета не езжу. Наверное, по той причине, что проще купить, чем искать пути обхода, да с билетом правда быстрее, а с утра по пути на работу это важный фактор. И за мной, бывало, тоже кто-то пробегает.
Последний раз, когда проходил, оступился и замешкался на проходе, а в этот момент за мной как раз кто-то пробегал, да не один человек, а сразу двое. От толчка в спину я чуть было не упал. Обернулся сделать мужчине замечание.
— А тебе жалко? Я в другой раз билет возьму. — Ты хоть раз-то его брал?
Я получил вразумительный матерный ответ и обещание о скорейшей расправе. Теперь я понимаю ту тётеньку из истории друга.
Так вот, задолбало то, что многие из нас (включая и меня самого) живут в своём мирке, где правда всегда одна — моя.
Меня просто умиляют люди, страдающие повышенной толерантностью. Иного слова не подберу.
Вас обижает, что вас назвали «тётей за сорок»? Что в этом такого? Вам же действительно за сорок, и вы — о ужас — тётя! Мне двадцать девять, и для 15-16-летнего парня-курьера я буду «женщиной», а для 60-летнего врача — «девочкой». Оба этих слова оправданы, ведь каждый смотрит с точки зрения своего и только своего жизненного опыта.
В описании происшествия кто-то употребил слово «толстая». Ужас-ужас! Немедленно заклеймите позором! Ведь нельзя же оценивать человека только по одному внешнему виду! Конечно нельзя. Но что делать, когда большая женщина садится на тебя в метро, попытавшись втиснуться на освободившееся место, с которого поднялась худенькая школьница? Извините, но единственное, что я могла оценить, — это габариты и вес…
Вам необходимо купить лекарство от геморроя, а непонятливый аптекарь, не расслышав ваше «Мне от гмршшш что-нибудь», громко переспросил? Окрестите его бесчувственной скотиной! Как же, он не понял, что вам «по секрету» надо! А что никому в очереди вы со своими проблемами не интересны и никого из этих людей, скорее всего, второй раз не увидите, абсолютно неважно. А вот аптекарь вашу красную рожу, возможно, и запомнит, да.
Обозвал быдло «быдлом»? Неправ, извинись — а вдруг он чей-то отец? (Вот как тот насильник из Николаева.) То, что человек кому-то родственник, друг или сотрудник, не делает его автоматически хорошим и приятным. Вы не поверите, но родственники есть абсолютно у каждого. Человечество пока ещё иных способов размножения не придумало.
Назвал ребёнка «школотой»? Редиска! Ой, простите — нехороший человек! А вдруг у этого малóго богатый духовный мир? Может, и да, но в тот момент, когда он, безграмотно изъясняясь, лезет в темы, которые ему явно не по зубам, другого определения для него попросту нет.
К вам кто-то обратился на «ты» или на «вы», а вы органически не переносите подобного? Наваяйте гневную отповедь, ведь вас же не несколько, вы один-разъединственный! А я, например, не буду обращаться к незнакомому человеку на «ты» — не заслужил. И к студентам я себе подобного обращения не позволю, потому что должна быть дистанция, и она должна быть уважительной. С какой стати студент должен обращаться ко мне на «вы», а с моей стороны терпеть хамское «тыканье»?
Поймите, быть маленьким или большим, толстым или худым, взрослым или мелким не плохо и не хорошо. Это иначе.
Давайте будем называть вещи своими именами. Человек глуп не потому, что не читал многострадального Достоевского, а просто потому, что у него не хватает мозгов. Хотите пообщаться — перескажите книгу, поговорите о поднятых проблемах. Может, он фильм смотрел и, возможно, сам об этом задумывался?
Перестаньте ходить вокруг да около. Ведь если уж совсем закопаться в подобные вещи, получится следующее:
За день до сегодняшнего ко мне в месте, где есть проход между двумя смыкающимися домами, рядом с улицей большой белой водоплавающей птицы, у дома на пять больше сорока, подошёл человек пола номер один в спортивной одежде и совершил надо мной ряд касательных движений в области груди и лица, в результате чего я лишился переговорного устройства типа четыре и некоей суммы обменных купюр.
Особые приметы человека с возможно богатым духовным миром такие: рост — выше среднего, но ненамного, вес — по стандарту два, глаза — как асфальт, волосы длиной несколько сантиметров, уши немного оттопырены, но всё в пределах установленных норм.
Здравствуйте, я Анастасия, мне 20 лет, и я алкоголичка.
Хотя, наверное, нет. Я наркоманка, регулярно употребляющая веселящие вещества.
О, нет, вы что! Да я же умственно отсталая. У меня недостаёт пары хромосом, я стою на учёте в психдиспансере, и вообще, меня нельзя пускать в открытые места.
Потрясающий послужной список, правда? И все эти эпитеты я заслужила тем, что в метро, автобусе или маршрутке я сижу и улыбаюсь, а не натягиваю морду кирпичом, как все окружающие.
Люди, ну неужели у вас всё в жизни так плохо, что вы едете с такими лицами, будто только что похоронили любимого хомяка, приносящего домой зарплату в сто тысяч?! И почему одно на весь вагон счастливое лицо вызывает у вас раздражённое ворчание и кучу предположений вроде описанных выше? Неужели для того, чтобы улыбаться и радостно смотреть вокруг, нужно напиться, обдолбаться или иметь синдром Дауна?
Самый центр Москвы, выход из метро «Охотный Ряд», тротуар перед одной из самых дорогих и пафосных гостиниц города. Кругом шикарные машины, швейцары в форменных фуражках, куча звёзд, иностранцев и прочих представителей столичной и не только богемы. На тротуаре красивая гранитная плитка, не менявшаяся, мне кажется, с советских времен. Неэстетичный вид растрескавшихся плиток ещё можно простить. С натяжкой можно смириться и с тем, что при выпадении снега они становятся нереально скользкими. Но когда наступает весна, осень или просто дождливая погода, начинается самое весёлое.
Под шатающиеся, растрескавшиеся плитки затекает вода, и ежедневная дорога по этому участку на работу превращается в прохождение «Принца Персии». Стоит один раз ошибиться и не заметить под ногой шатающуюся плитку — из-под неё тебе буквально в лицо вылетает фонтан грязной воды, равномерно распределяясь по всей одежде, а иногда попадая и на окружающих. В зависимости от того, с какой силой ты наступил на плитку, высота фонтана колеблется от десятков сантиметров до метра с лишним. Так что страдают не только брюки, но и верхняя одежда, порой аж до середины спины.
Я работаю рядом с этим зданием уже четыре с лишним года. Всё это время фасад отеля вылизывается, шикарно украшается к Новому году, ремонтируется, моется и чистится, даже сосульки зимой сбивают регулярно. Но на тротуаре не поменялась ни одна плитка, и я всё так же вынужден закладывать лихие виражи и перепрыгивать опасные участки. Можно только представлять себе лицо какой-нибудь дамы в мехах, получившей такой «подарок» по дороге от своего «бентли» к золочёным дверям отеля! Неужели никто из гостей ни разу не нарывался на эту милую особенность?
Просматриваю я онлайн-фотоконкурс, посвященный ключам и замкам, и охватывает меня тихое отчаяние. Похоже, в Отечестве не осталось ни одного моста, который можно было бы сфотографировать нормально. Все увешаны «замками любви». И ладно, если это какой-нибудь сугубо утилитарный, тупой советский мост, выкрашенный ярко-голубой краской. Там, может, и можно было бы из этих замков сделать что-то на самом деле интересное. Но, граждане, Питер! Мосты над Невой — да блин, хочется спросить мне, ребята, вы соображаете, что вы делаете вообще? Неужели самим не видно, что ваш ярко-красный замок с кривой, сделанной офисной замазкой надписью типа «Коля + Оля», несколько, как бы это выразиться, не вписывается в картинку?
Или ещё фото — церковь в Дубровицах. Ёлки-моталки, вы б лучше эти деньги, которые на замок пошли, опустили бы в церкви в копилку на реставрацию уникального здания. Нет, надо делать ещё более кривым кривой мостик рядом. И я молчу про язычество, про суеверия, в конце концов, про непередаваемую пошлость всего этого. А говорю я как человек, любящий фотографировать города. Прекратите уродовать виды, а?
Есть такая категория людей, которые, увидев что-то классное — красивое, интересное, умное, — что по каким-то причинам им не принадлежит, сразу начинают это обхаивать, чтоб, принизив объект, повысить собственную самооценку. Человек такой называется снобом.
Именно сноб, увидев девушку на дорогой машине, будет рассказывать, в каких именно позах девушка на неё заработала. А если девушка откажет его ухаживаниям, она обязательно станет стервой, шлюхой и вообще злобной и жадной тварью. Именно самки снобов будут распространять слухи о глистах, липосакции и «гербалайфе» о быстро похудевшем человеке, который занялся спортом и стал меньше жрать.
Но это работает и в обратную сторону. Снобу мало что-то принизить, нужно ещё и возвысить себя. И вот отсюда ползут технари, презирающие гуманитариев, и гуманитарии, считающие изучение прикладных наук уделом низшего сословия. А если сноб дорвётся до денег, то мы получим еще одного распальцованного понтореза.
Самое обидное, что цель сноба — популярность. То есть важно не то, о чём писал Достоевский, а что ты его прочёл. Сноб будет копировать признаки выбранной им группы для подражания: выставит кучу книг на шкафах, не прочтя и десятой доли, и рояль в углу для красоты. А будучи уличённым, обязательно скажет что-то вроде: «Да это всё фигня всё равно, я так, для красоты поставил. Чё я, дурак, чтоб своё время на это тратить?»
Меня задолбали чернушники — люди, для которых основная цель жизни сводится к поиску негатива во всех событиях. Это могут быть даже очень хорошие люди, но они всё равно сводят всё к чернухе. Как человек, который поговорил с плачущей девушкой, потом попытался найти про себя гадости в комментариях и, не найдя, сделал вывод, что всё совсем ужасно.
Зачем, зачем им этот облик страдальцев, стоически переносящих каждую секунду жизни и провожающих мир печальным взглядом? Поверьте: мир не катится в пропасть, и большинство людей в мире — отнюдь не отмороженные подонки, проводящие досуг в размышлениях о том, как бы побольше сделать гадостей окружающим.
Они как дрожжи в деревенском сортире. Кто-то сделал гадость? Они разнесут эту новость по всему интернету с причитаниями о том, как плохо жить в этой стране (в этом мире, в этой временной эпохе). Кто-то совершил спорный поступок? Они представят его в наихудшем свете и разнесут по всему интернету. Кто-то сделал добро? Они всё равно найдут, к чему придраться: «Зачем сажать деревья, когда голодающие учителя едят пенсионеров? Наверняка это распил денег! Что? Добровольцы? Значит, чья-то пиар-акция. И вообще, все эти деревья завянут, потому как никто не будет за ними ухаживать, а потом упадут на головы прохожим!»
Чернушники, вы достали вечным нытьём. Достали тем, что за этим нытьём не видно жалоб людей, которым действительно плохо и действительно нужна помощь, не видно ничего хорошего. Только безграничное серое уныние.
Я хочу вдогонку женщине за сорок сказать, что мне вообще не нравится, как люди позволяют себе отзываться о тех, кто попадает в другую возрастную категорию.
Если ты существенно моложе автора истории — ты сопляк, школота, мóлодежь. Автор никогда не был подростком. А если был, то это было давно и неправда. Хотя нет, правда был, но он был ого-го, а вот современная молодёжь — вся неправильная. А даже если был и не ого-го, а так себе, то это были умильные ошибки юности, не то что непростительные проступки современных тинейджеров.
С людьми старше — вообще страшно читать. Такое ощущение, что рабочий принцип — «чем хуже, тем лучше». Люди, у вас что, не было родителей? У вас не было бабушек и дедушек, отвоевавших войну, стареньких, больных, возможно, пахнущих не розами, а корвалолом, с печёночными пятнами на пергаментной коже, вечно дающих советы, как жить, смотрящих по телевизору исключительно новости и «Санта-Барбару», тайно хранящих под подушкой портреты Сталина и Зюганова, брюзжащих, сплетничающих, лезущих вечно в ваши дела, но от этого не менее вам дорогих?
Может быть, вы рассчитываете умереть молодыми и здоровыми? Потому что иначе вы все там тоже будете. Да, не всем вам удастся сохранить все мозги к семидесяти годам. Многие из вас сами превратятся в «склочных бабок» и «пихучих дедов», уж извините. До вас это случится с вашими родителями, как и до них это случилось с дедами.
У меня шестидесятилетний отец в провинциальном городе полез к молодёжи что-то там объяснить про жизнь и был тинейджерами избит. Может быть, был неправ, а может быть, у этих тинейджеров дома родители привыкли отзываться о стариках, как о мусоре. А это — чей-то муж и отец. Он меня в детстве учил читать и считать и качал на коленях. Если он тогда пах машинным маслом, а сейчас пахнет лекарствами, мне всё равно: он пахнет отцом.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li