Недавно на моих глазах сбили пешехода. Подробности опущу — слава Богу, всё закончилось более-менее хорошо, сбитая девушка осталась жива. Про столпившихся вокруг пострадавшей любителей зрелищ и острых ощущений, затруднявших работу врачей и полиции, тоже можно не рассказывать. Народ такой у нас: хлебом не корми, дай посмотреть вживую то, что показывает известный телеканал с зелёным шариком на логотипе. Но поведение некоторых индивидуумов меня поразило до глубины души.
Наблюдал я за происходящим из припаркованной машины. Во время столкновения у девушки в руках были деньги, и после удара они разлетелись вокруг. Вот вышедший из машины таксист, воровато оглядываясь, подбирает отлетевшую купюру; вот какой-то чёткий пацанчик, совершенно не комплексуя, хватает лежащие рядом с девушкой деньги и поспешно ретируется (вероятно, в ближайший ларёк). Самое страшное, что эти люди видели, откуда взялись их внезапные находки. И ведь мысли не возникло эти деньги вернуть или, на худой конец, проигнорировать.
И хочется написать какую-нибудь изобличающую концовку (мол, вот ведь люди живут среди нас), но не получается. Язык не поворачивается назвать этих людьми. Так что просто всей душой желаю им в следующей жизни переродиться в стервятников или шакалов.
Иду по улице. Встречный мужчина, не сбавляя хода, сморкается прямо на тротуар. Вот так, мимоходом, чуть отклоняя корпус в сторону, просто зажимает одну ноздрю и посылает зелёную гадость в полёт богатырским выдохом. Сзади слышу характерный звук сбора содержимого носоглотки в исполнении уже другого гражданина и последующего за этим плевка на асфальт.
Люди, имейте совесть! Или только мне противно ходить по заплёванному и загаженному тротуару? Только меня коробит очередное плюющее и сморкающееся создание? Если вам уж так приспичило, носите с собой платок — в конце концов, в продаже есть и одноразовые. Ну почему все встречные должны стать невольными свидетелями содержимого ваших ртов и носов? Или к каждому из вас надо приставить отдельную уборщицу, которая будет тенью следовать за вами и вытирать результаты вашей жизнедеятельности?
Апофеозом считаю сцену в автобусе, где в главной роли выступала бабуля — божий одуванчик, которая в присутствии других пассажиров абсолютно не стеснялась плевать на пол каждые три минуты, причем, дабы не испачкаться, старалась плюнуть как можно дальше.
Мне неприятно писать обо всем этом, но вас, похоже, нисколько не смущает всё это проделывать на публике. И из-за вас я хожу каждый день по заплеванному городу, а о том, чтобы присесть на лавочку в парке или на бульваре, и мечтать не в силах: следы ваших плевков под ними давно слились в единое пятно. У верблюдов в вольерах и то чище.
Меня бесят ложные примеры, аллегории, сравнения. Ключевое слово — «ложные», а ведь иногда всё выглядит так логично.
Вот на рынке стоит женщина, продаёт помидоры. И всем продает, и всё нормально, и никто не трогает (ну, кроме полиции — лицензии-то нету). К ней ходит огромное количество людей: помидорки-то вкусные, натуральные, свежие. Вы уже догадались? Замените «рынок» на «панель», «продавщицу» на «проститутку», а «помидорки» на «секс». Совсем другая картина, не правда ли? Или, может, всё-таки двойные стандарты?
Ещё вариант? Истребитель насекомых. Он приходит, берёт деньги за уничтожение паразитов на отдельно взятой территории. Я думаю, продолжать не нужно — анекдот про отстрел козлов все слышали.
Доведём до абсурда? Волны, бьющиеся о скалы, напоминают ремень, ударяющийся о попу ребёнка, символизируя бесконечность прибоя и воспитания родителями детей.
Не нужно никому доказывать истину идиотскими сравнениями. А если уж сильно хочется, подмените капли дождя булыжниками и выйдите на прогулку.
Иду недавно через чужой двор жилого дома, там мусорка и старушка возле неё. В мусорке лежит почти новое пальто с песцовым воротником, и бабушка хочет его взять. Но ей стыдно, что люди смотрят, а судя по её виду, на такое пальто в молодости ей пришлось бы пахать лет пять, а сейчас на пенсию и совсем не видать. Достала ей пальто и отдала — она так благодарила… Жалко было до слёз. Отдала ей и своих вещей, которые стали велики. Она пожаловалась, что очень много хорошего выбрасывают сейчас, а она стесняется брать, а ей надо, нечего носить. Это же ужас, господа! Старому человеку, который 45 лет отработал на заводе, нечего надеть зимой, а вы выкидываете хорошие, но надоевшие тёплые вещи вместо того, чтобы кому-то их отдать!
А игрушки? Ваше дитя наигралось в плюшевого мишку — и на помойку его? А постирать, расчесать и отнести в чистом пакетике в ближайший детдом (да хоть детсад) не судьба?
В вашу сытую тушку не влезли сосиски (курочка, колбаса, прочее)? Оно валяется в морозилке, занимая место? Вы тащите вполне съедобные продукты выбрасывать, хотя могли бы не завязывать их в 100500 пакетов, а разморозить и отдать бродячим котам. Вам жалко? Они нападают на ваших детей так же, как собаки? Или просто лень напрягаться?
Хлеб остался — да скормите уткам, они уж точно вас не покусают. Особенно зимой, когда за каждый кусок они готовы друг с другом драться.
Осталась ненужная бытовая техника, старый комп, телик, телефон, вполне пригодная мебель, одежда, посуда? Почему всё это вы просто выкидываете на помойку? Неужели рядом с вами нет никого, кто с благодарностью бы принял это в подарок? Или вы живёте в идеальном мире, где по факту нет бедных? Может быть, это огромная новость, но бедные есть, и их очень много.
Мне это причиняет боль. В нашей семье ничего не выбрасывают, всем вещам находится применение, а если уж не находится, то всегда найдётся человек, которому всё это необходимо. А знакомые ещё делают недоуменные лица: «Как это вы так умудряетесь экономить?» Между прочим, многие известные миллионеры жили очень скромно и разбогатели просто потому, что не сорили деньгами направо и налево.
Пожалуйста, господа, не надо так! Блага цивилизации — штука хорошая, но не надо забывать, что всё это не с неба упало, а для кого-то ваше «барахло» — мечта многих лет жизни. Перестаньте работать на мусорку — и, может быть, вы тоже станете миллионерами.
Судя по всему, человечество разучилось радоваться. Вообще.
Ну ладно, злобствовать по поводу Евровидения — ещё терпимо. В конце концов, это шоу, где китч и эпатаж доминируют над смыслом, и воспринимать его всерьёз не стоит. Клинические случаи, когда человек плевал ядом, морщился и корчился, но все 26 номеров финала отсмотрел, в расчёт не берём — на то они и клинические случаи.
Но…
Выиграли чемпионат по хоккею? Начинается: министры — воры, спорт в упадке, фанаты — придурки, не дающие спать, лучше б делом занялись.
Выиграли право проведения Олимпийских игр? Начинается: да кому они нужны, денег опять наотмывают, да всё куплено, да за что мы налоги платим, да лучше б…
Город, не далее как лет десять назад находящийся в не самом лучшем виде, отстроил ледовый дворец и теперь принимает российские и международные соревнования. Поднялся статус, отремонтировали дороги — и сразу же начинается…
Где-то изобрели что-то полезное? Кто-то совершил подвиг? Отреставрировали здание? Возвели спорткомплекс? Женились? Родили ребёнка? Выиграли конкурс самодеятельности? Защитили диплом? Купили ценную вещь? Занимаются каким-то творчеством, а не бухают на лавочке? Кто-то в преклонном возрасте, вместо того чтобы ворчать и сплетничать, поёт, рисует, занимается туризмом? Конечно же, это повод плеваться ядом, исходить желчью, поливать оскорблениями и глумливо гыгыкать. Радоваться? Не, не слышали.
Улыбайтесь, господа, как говаривал один небезызвестный персонаж. А то, ей-богу, задолбали!
Я работаю дворником в небольшом сибирском городке. Работа мне нравится, если бы не одно «но».
Вероятно, вам лень нести бумажку или окурок лишние десять метров до ближайшей урны, но не старайтесь казаться лучше, чем вы есть. Не кидайте ваш мусор на газон — лучше бросьте его на асфальт себе под ноги. Ведь с асфальта его гораздо проще убрать, чем выпутывать из зарослей травы и кустов. Спасибо за внимание.
Есть у меня одна особенность: тихий, нежный детский голосок.
Я овладела навыком вызова официантов пристальным взглядом. Потому что мой крик «Девушка!» через тихую музыку и голоса с соседних столиков никто не слышит.
Меня не раздражает, если меня переспрашивают, когда не расслышали. Я повторю как можно громче.
Зато меня, человека необычайно спокойного, которого сложно вывести из себя, невероятно бесит один-единственный вопрос, задаваемый по телефону: «А из взрослых кто-нибудь дома есть?» На это мне каждый раз хочется ответить матом. Бывает менее раздражающий вариант, когда просто обращаются на «ты».
Хотя и тут можно найти что-то забавное. Приходил однажды работник ЖКХ снимать показания водосчётчиков. С сомнением посмотрел на меня в дверях (я выгляжу младше своего 21 года), спросил про взрослых, а потом задал мне потрясающий вопрос: «А ты вообще мальчик или девочка?» Хорошее настроение мне потом было обеспечено на целый день.
Детство я провела в небольшом латвийском городке — тысяч на сто жителей. Так вот, нищих там можно было увидеть только в одном месте: у ограды костела, по воскресеньям, по три-четыре человека. Уровень жизни населения примерно такой же, как и в России, точно так же мало рабочих мест, точно такие же смешные пенсии. Почему же в России от попрошаек проходу нет?
По паркам и площадям мимо лавочек неторопливо прогуливаются цыганки с кучей своих грязных отродий. А, ну да, дети — это ж святое. При виде человека, который что-то ест, детишки гурьбой устремляются к нему, окружают и начинают клянчить. Или видела как-то раз: цыганёнок подошёл к машине, в которой мужчина ел гамбургер, и стал внаглую, не отрываясь, пристально смотреть сквозь стекло. Кому как, а мне после этого в горло не полезет кусок, на котором только что покоились их липкие взгляды. Выбрасываешь в урну, аппетит к чёртовой матери испорчен, настроение тоже. По правде говоря, внешний вид этих детишек, а также их резвый бег вовсе не говорят о том, что они, бедолаги, живут впроголодь.
Однажды по молодости, по глупости дала денег женщине со спящим ребёночком на руках, которая жаловалась: «Кошелёк вытащили, мне до дома не доехать, а маршрутка — аж сорок рублей…» Шесть лет прошло, она до сих пор у нашего метро тусуется. Раз или два по ошибке опять ко мне подходила.
Пару дней назад гуляли с подругой по центру. Подходит цыганка: «Помогите беременной…» Видимо, предполагается, что у женщин, тем более молодых, это непременно вызовет сочувствие. А другая подруга мне рассказывала, как отказала цыганке с детьми, и та ей прошипела: «Ты до зимы не доживёшь». Послали, конечно — я эту «беременную» там который год вижу. Но даже если бы и в самом деле — почему, чуть только что про детей, у людей отключается мозг? Беременная попрошайка? Нехрен было ноги раздвигать, раз потом жрать нечего. Голодные детки? В детдомах вроде кормят. «Помогите, больной ребёнок»? А что, больных взрослых не жалко? Плодится всякое отребье, рожает больных и неполноценных, потом просит… да нет, не просит — требует милостыню. Увижу табличку «Подайте на аборт» — обязательно подам.
Другая задолбавшая категория — всякая пьянь. «У вас мелочи не найдётся?» Иди работай, бл@$ь! Нормально вообще — здоровым кабанам выпрашивать на улице мелочь у меня, у девушки?! А имя им — легион. Выгляжу доброй, вероятно.
Что, собственно, творится? За получасовую прогулку летним деньком по центру «культурной столицы» несколько раз наткнёшься на попрошаек: цыгане, «оголодавшие» детки, алкашня, бомжи, «сами мы не местные», «кошелёк вытащили», «на корм котяткам» или ещё кто. Нет ни одного подземного перехода, в котором не нашлось бы компании молодёжи с гитарой и разливной бормотухой («Подайте бедным панкам!») либо вороха грязного вонючего тряпья на полу, которое при ближайшем рассмотрении оказывается «матерью-героиней».
Все они меня задолбали: своим видом, своей вонью, своими наглыми взглядами, своими просьбами, которые чем-то напоминают ультиматумы, своей беспринципностью, своей настырностью. Тем, наконец, что при виде их я вынуждена на всякий случай покрепче перехватывать сумку.
На свете есть люди, которым и впрямь нужна помощь, но они-то как раз стесняются просить. Или они неразличимы в стаде всей этой мерзости.
В автобусе мне стало плохо. Лето. Тридцать градусов. Форточки закупорены тяжелыми шторами. Хватаю ртом воздух. В глазах уже пелена. Скоро заиграет огонь и случится обморок. Народу — как сельди в бочке.
С трудом выбираюсь из салона на остановке. Протягиваю деньги вслепую — уже темнота в глазах. Деньги падают.
На ощупь иду к ТЦ, ибо остановочный комплекс лавочкой не оборудован. Рукой, вытянутой вперед, нащупываю дерево. Поребрик нахожу ногой. Хромая и слепая, иду дальше.
Сквозь туман в глазах вижу двери ТЦ. Кондиционер. В голове проясняется. Падаю на диванчик. Отдышалась.
Подхожу к кассе кафетерия и заказываю коктейль. В глазах снова темнеет.
— Садитесь. Я сама вам принесу.
Вытянутой рукой ищу поверхность, чтобы сесть. Нахожу край подлокотника.
Спасибо всем тем, кого нет в моей истории, за то, что умею ходить с вытянутыми вперёд руками и полагаться только на себя.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li