Я решила быть вежливой. Говорю «спасибо» и «пожалуйста», здороваюсь с продавцами и искренне улыбаюсь прохожим. Нет, я не идиотка и не сумасшедшая, мне просто нравится видеть, как у людей поднимается настроение после общения со мной. Как известно, доброе слово и кошке приятно. Знаете, что я успела услышать за последнюю неделю?
— Ты наркоманка, что ли? — Чё улыбаешься? Ща врежу! — Девушка, вам сильно плохо? — А ты чё так интеллигентно разговариваешь? Нормальных слов не знаешь? — Девушка, а сколько вам за это платят?
Вы уж определитесь, вам вежливость нравится или лучше вас матом крыть.
Зима, Питер, скользко. Не удержав равновесие, падаю на пятую точку, поднимаюсь — не больно, но неприятно.
— Осторожно! — с какой-то дикой злобой бросает тетка, проходящая мимо.
— Да что же вы на каблучищах-то расходились? Осторожнее надо быть! — вторит бабулька с тележкой.
— Осторожно, девушка, убьётесь же! — кидается навстречу какой-то мужик. Видит, что всё в порядке, и злобно комментирует: — Переломаешь же себе все ноги! Или ботинки свои сними, или на такси езди!
Добрые у нас люди, сочувствующие. Человек, конечно, падает не потому, что каток на улице, а потому, что он дурень невнимательный. Каблуки надела не потому, что дресс-код на работе, а потому, что шалава. Подойти и подать руку, спросить, всё ли в порядке, — не наш метод. Лучше отругать как следует, чтобы запомнила на всю жизнь и падать не вздумала.
Эскалаторы. Консервные ножи. Ручки — как дверные, так и пишущие. Самые лучшие, самые навороченные компьютерные мышки. Фотоаппараты. Гитары.
Правши, наверное, не поймут, что это за облако тегов, а вот левши удручённо закивают головой, соглашаясь.
Мне иногда кажется, что вам, правшам, настолько на нас наплевать, что вы даже не удосужились посчитать нас: нет нормальной статистики о том, сколько процентов левшей на свете. Кто-то пишет, что три, кто-то заявляет, что все десять. Но сколько бы нас ни было — мы есть. И мы нормальные люди.
— Боже, как ты можешь писать левой рукой?!
А вы когда последний раз на свои руки смотрели? Что с левой-то не так? Она такая же точно, как правая, просто в зеркальном отображении. Или вы, когда смотрите в зеркало, своему отражению не верите?
За границей, говорят, получше: магазины для левшей есть, а обыватели относятся не с таким ужасом. А здесь... Подходящая ручка, которая не мажет, находится дай бог в пятом магазине канцтоваров. О том, чтобы нажимать на кнопку спуска затвора «своей» рукой, даже мечтать не приходится. Посему — задолбали!
Мужик, послушай, не надо быть свиньёй, пожалуйста. Ну вот же мусорка. Зачем на пол-то? Неужели самому нравится в мусоре стоять? Куда-куда ты меня послал? А, так ты — свинья. Ясно. Тьфу.
Чего-чего? Ох#ел? Нет, не ох#ел. Плюнул на х#я? Ну, мужик, ты вот только что швырнул себе под ноги пачку из-под сигарет и обёртку из-под «Cникерса». Ты ведь важным делом занят, автобус ждёшь, а потому тебе западло сделать два шага и положить всё в мусорку. Это значит, что ты — свинья. А я всего лишь решил помочь тебе развести милый твоему сердцу свинарник, потому и харкнул тебе под ноги. Что? Мне — в морду? Да бей, какие проблемы!
Чего? Не слышу, что ты там бормочешь. Откашляйся и скажи нормально. «Скорую» тебе? Мужик, ты забыл, что ли? Ты ведь свинья, тебе не скорая нужна, а ветеринар. А телефона ветеринара я при себе не держу. Что? Идти не можешь? Скажи спасибо, если нога уцелеет. За что? А на кой ты мне морду бить полез? За плевок оскорбился? А я плюнул потому, что меня оскорбило твоё поведение. Не хрен свинячить было. А? Не слышу. Нет, я не сука, я просто свиней не люблю. Ничего, на улице, чай, не минус пятнадцать, не сдохнешь. Через пару часов будет проезжать милицейский патруль — увидит, остановится. В худшем случае полежишь до утра, потом тебя точно найдут. И запомни, свинья, запомни и всем прочим свиньям расскажи: свинячить можно у себя дома, а в социуме придётся быть человеком. Иначе напорешься на кого-то позлее меня и будешь остаток жизни не с палочкой ходить, а на кресле с колёсами ездить. Адью.
* * *
Дорогие свиньи, специально для вас я отдельно поясню. Быть человеком — значит соблюдать простые правила: не загрязнять окружающую среду, вести себя вежливо вне зависимости от того, с кем общаешься, и быть готовым нести ответственность за свои действия. Всего три правила — это ведь так просто. Если же вы всё-таки не желаете соблюдать их, то рано или поздно нарвётесь на неприятности. И сразу скажу вам: никогда не стоит недооценивать сделавшего тебе замечание. Низкий рост, интеллигентное лицо, портфель и пиджак вовсе не отменяют знаний боевого самбо и наличия желания вмешиваться при виде недопустимого поведения. Будьте людьми, а не свиньями — так будет лучше и нам, и вам.
Еду в трамвае. Кондуктор, миловидная миниатюрная бабушка, подходит к крупной быдловатой девице и даёт с полтинника сдачу пятаками. Быдлодевица тупо смотрит на сдачу, сидит, нахмурившись, около минуты, потом подскакивает и орёт на весь трамвай:
— Кобыла, ты чё мне дала? Быстро дала мне хотя бы две десятки, мне на телефон положить надо! Кобыла!
Я не провизор и не фармацевт, но и меня достали покупатели в аптеках.
Одна жалуется продавцу на свою мигрень, попутно сообщая о том, что это наследственное, и перечисляя всех тётушек и бабушек, от неё страдавших.
Вторая просит таблетки от низкого давления, ведь голова болит спереди и сбоку, а ещё от высокого, а то «вдруг приду домой, померяю — а там 200 на 150».
Третья покупает таблетки от головной боли и возвращается с криками: «Верните мне деньги, мне это не подходит, там в противопоказаниях гипертония». На разумный довод аптекаря, что лекарства возврату не подлежат, орёт, брызгая слюной: «А почему вы меня не спросили, какое у меня давление?!»
Люди! Провизор не обязан выслушивать ваши тяжёлые жизненные истории. Приходите с рецептом от врача, будьте лаконичны — и будете здоровы.
Утро. Час пик. Переполненный автобус, который ходит через пятнадцать минут. Сквозь толпу пробирается она, резво укладывая стоящих людей на колени сидящих — странно, что при этом не похлопывает их по попке. И так на каждой остановке: тюда-сюда-обратно. А когда этот танкер не может протиснуться сквозь мешки с мясом, начинает своими коленками выкручивать коленки пассажиров, отталкивая каждое тело так, как будто ему уже всё равно, будет ли отдавлена нога, вывернута рука или сломано ребро.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li