Задолбали попрошайки! Куда бы ты ни выбрался в большом городе: на улицу, в метро, на вокзал, — они тут как тут. Я не скупой человек, но ни копейки не дам попрошайкам, особенно когда знаю, как они относятся к деньгам и на что их тратят.
Говоришь, не хватает на жетон? А не тебе ли, милочка, на него не хватает стабильно раз в три дня? Не ты ли недавно у меня во дворе на сигареты просила? Впрочем, я догадываюсь, почему у тебя такая острая нехватка финансов. Я уже не раз на тебя натыкался в подъезде своей девушки, где этажом выше живет наркодилер.
Другая ситуация: бомжеватого вида дедуля в метро с табличкой: «Подайте на хлеб». Мимо проходит молодая девушка и суёт ему в руку батон. Попрошайка смотрит на неё недоуменно, орёт: «Да на хрена мне этот батон!» — и швыряет им в бедную девушку.
Третий случай. В вагон метро заходит мужчина и начинает рассказывать душещипательную историю о том, что его дочка сейчас лежит в больнице, и ей срочно нужна операция за бешеные деньги. Дойдя до середины вагона, товарищ спотыкается и роняет всю мелочёвку, которую успел наклянчить, — а было там порядочно. В этот момент из динамиков доносится: «Осторожно, двери закрываются!» Бедный отец больной девочки, которая вот-вот умрёт, если папа не соберёт ей денег на операцию, машет рукой на рассыпанную по полу мелочь и перебегает в другой вагон.
Приятный летний вечер, парк, вокруг величавые многолетние дубы и густые колючие ели. Сижу на скамейке и наслаждаюсь хорошей погодой. Вот мимо меня, держась за руки, неспешно прошли парень и девушка. А вот молодая мама и девчушка с красивыми белыми бантиками. Уже было начали закрадываться мысли, что в этом мире всё хорошо и гармонично, как вдруг...
Из глубин парка выходит оно: необъятных размеров «девушка» лет 25 с фингалом и красным носом, непонятного цвета волосы завязаны так, словно в них запутался огромный ком жвачки, одежда равномерно покрыта разнокалиберными жирными и грязными пятнами. В одной руке у неё банка крепкой «Охоты», в зубах сигарета, другой рукой она поедает семки. Следом бежит ребёнок лет трёх, играя пластмассовой пивной пробкой. Завершает шествие бабушка, этакая совковая леди: сухая, на ногах шпильки такие, что не каждая модница на них встать рискнёт, голубоватого цвета налаченные волосы убраны в тугой пучок, длинное платье, корсетный пояс, модельная сумочка, тонкая сигарета.
Ребёнок роняет свою «игрушку», пробка укатывается вперёд мамани. Ребёнок бежит за пробкой, спотыкается, падает лицом на асфальт. Родительница проходит мимо лежащего неподвижно ребёнка. Через несколько секунд ребёнок начинает плакать. Мать истошно орёт: «Вставай сам, б#я, ждать тебя не будем!» Бабуля достаёт из сумки фотоаппарат и принимается фотографировать с разных ракурсов лежащего лицом вниз на асфальте ребёнка.
Наконец, ребёнок самостоятельно поднимается и убегает от своих родственников куда-то в ёлки. Маманя психует, залпом допивает пиво, бросает банку на дорожку и идёт за ребёнком. Секунд через десять слышится истошный детский вопль. Родительница выходит из ёлок, держа ребёнка на весу за одну руку и собирая несчастным все иголки (напомню: лето, тепло, ребёнок в маечке и шортиках). Над асфальтом она отпускает руку ребёнка, и тот падает с полуметровой высоты — на этот раз на коленку. Подходит бабуля, наклоняется, отдаёт ребёнку пивную пробку. Ребёнок успокаивается. Троица удаляется к выходу из парка под негодующие взгляды окружающих.
А мы потом удивляемся, чего это дети такие невоспитанные: курят, матерятся уже в начальной школе, если не раньше. Так ведь яблочко-то от яблони...
Три часа ночи. Задержавшись на работе, заскакиваю в гипермаркет и набираю продукты. Влетает мужичок, весь растрёпанный и потерянный. Видит охранника, стоящего у кассы, и бросается к нему с криком:
— Ой, я спешу, мне бы помочь надо, вы ведь продавец, да?
Охранник вздыхает и, вперив в мужичка взгляд, весомо произносит:
— Да, продавец. Видишь наручники, дубинку и пистолет? Так вот, я тебя сейчас прикую наручниками к стеллажу и буду бить дубинкой, пока не накупишь товара минимум на двадцать тысяч. А если не согласишься — пристрелю!
Я согнулся пополам от хохота, а мужичок в ужасе выскочил вон.
Задолбали знакомые и незнакомые люди, которые страдают латентным комплексом Вседержителя.
Покупаю куртку на базаре. Отличный пошив, нитки не торчат, молния не заедает, кожа как-то там спрессованная — удобно, комфортно, цена приемлемая.
Акт первый, сцена единственная: «Помощь любой ценой». Левый прохожий превращается в незваного советника и изображает министра моды при моей персоне.
— Смотрится не стильно. Повернитесь («ваше величество» забыл!) спиной.
Поворачиваюсь, хоть и не перевариваю вмешательства в процесс выбора одежды, но вроде он с благими намерениями, да и со спины виднее, хоть я и перед зеркалами стою.
— Да, совсем не идёт.
Офигеть и не встать. Конструктив отсутствует, своё мнение умудрились всунуть в не своё дело. Дядя, я тебя не знаю! Повторюсь: удобно и комфортно. Говорю, что мне нравится — вы уволены, советничек! А он к продавцу:
— Кто изготовитель?
Я, видимо, не разглядел сразу: это ж мой давно потерянный на базаре дядя Гриша, которому очень нужно угодить племяшке, чтобы в семью вернуться. Продавец изображает чудеса флирта и богоугодности пред вопрошающим (мы ещё помним, кто там клиент?) и выводит сентенцию:
— Фирма итальянская, материал в морду уже никто не помнит (по идее, мычал), пошив наш.
Дядя Гриша выражает своё «фэ», переходит со мной на «ты» и весьма фамильярно рисует в воздухе адрес кибитки, где продаётся «фирма», сиречь настоящая Италия.
Тут у меня наступило озарение. Фиг с ним, с дядей Гришей. Может, он конкурент, и это его работа такая — сеять сомнение и указывать светлый путь, но одну особенность, общую для всех жителей СНГ, он затронул. Братья-славяне подсознательно желают поставить всю благополучную Европу к станку — работать для нас, любимых и неповторимых. Вот это задолбало по-настоящему.
— У вас есть Тургенев? — Да, что именно вас интересует? — Что-нибудь из новенького.
* * *
— Девушка, вы читали вот эту книгу? — Нет, к сожалению, не читала. — (с претензией) А почему вы её не читали?! Вы же здесь работаете и должны знать весь ассортимент!
Все тридцать тысяч имеющихся в нашем магазине томов? Ирония в том, что ни взять домой книгу, ни читать её на работе я не могу.
* * *
— Помогите подобрать подарок мужчине! — А чем он интересуется? — Я не знаю.
* * *
Кассир обслуживает покупательницу.
— Ваш чек и сдача, спасибо за покупку, до свидания! — А что это вы мне «до свидания» говорите? — ? — Вы что, не хотите меня больше видеть? Вы обязаны говорить мне: «Приходите к нам ещё». — Я же сказала вам «до свидания», а не «прощайте».
Покупательница переходит на повышенные:
— Вы некомпетентны, ничего не знаете, где вас только понабрали!
Я пытаюсь вмешаться:
— Женщина, фраза «до свидания» означает буквально «до следующего свидания», то есть «до следующей встречи», — соответственно, предполагает, что вы придёте ещё.
Раньше я нейтрально-сочувственно относилась к историям о том, как тупые друзья не понимают увлечения японской поэзией; как родственники сочувственно гладят по головке девушку, которая в 28 лет не замужем; как честно купившая свой БМВ девушка слышит вслед: «Насосала». Ну так вот, господа, знайте: половина этих историй — обычное враньё с целью ещё и ещё раз рассказать о том, какая эта девушка замечательная.
Будний день, восемь утра, автобус с окраины. Действующие лица: ваша покорная слуга; сидящая в некотором отдалении офисная звезда, любимица начальства, светило знаний, второе высшее, стажировка за рубежом и тому подобное; одноклассница звезды, вошедшая на остановке.
— Катька, приве-е-ет! — восклицает одноклассница. — Привет, Танюша! Как дела? — спрашивает звезда. — Отлично! Муж, двое детей, сегодня первый раз на родительское собрание иду в школу. А у тебя как дела? Замужем или карьеру делаешь? — Я карьеру делаю. Замначальника отдела (организация очень большая и солидная, поэтому замначальника в 27 лет — вполне себе достижение), стажировка, бла-бла-бла...
Больше на тему замужества звезды не было сказано ровным счётом ничего. В офисе я с большим удивлением слушала рассказ звезды о том, как утром в автобусе «клуша» посмотрела на неё, «как на говно», когда звезда сказала, что не замужем и делает карьеру. А сама-то клуша с чёрными корнями на голове и в джинсах с рынка, погрязла в быту, в то время как она — диссертация, стажировка... и опять понеслась. Слушатели сочувственно внимали: они ведь тоже хотели делать карьеру.
Даже не знаю, что сказать напоследок. Будьте, девушки, скромнее, что ли... Иногда вопрос о замужестве или недоумение по поводу ваших слишком изысканных хобби не несут в себе ничего для вас унизительного.
Сегодня я стала свидетельницей «чудесного» диалога, произошедшего в кассе автовокзала одного красивейшего маленького городка в Калужской области. Молодой человек, пытающийся приобрести билет, спросил у кассира:
— Вы не подскажете, когда уходит ближайший автобус в N-ск? — Я вам что, всё знать должна?!
Разумеется, не должна. А компьютер со специальной программой у тебя стоит для того, чтобы ты в «косынку» играла. В итоге молодой человек, а заодно и я (поскольку стояла следом за ним в очереди и решила с кассиром не связываться) благополучно уехали на частной «Газели», заплатив за проезд ровно столько же, сколько заплатили бы даме-в-окошке.
Уже в N-ске у меня произошёл чудесный — на этот раз уже без кавычек — диалог с билетным кассиром в кассе пригородных электропоездов.
— А скажите, на Москву... — В 19:28. — А куда... — В Царицыно. — А... — 132 рубля. — А... — Поднимитесь на эстакаду и спуститесь на следующей платформе. — Спасибо большое!
Вот насколько человека задолбали — хоть сейчас на «Битву экстрасенсов».
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li