Работаю в небольшом фотоцентре. Клиентам не хамим, с работой не халтурим, всё объясняем, улыбаемся, клиенты улыбаются в ответ. Скандалисты и истерички встречаются, но речь пойдёт о «сервисе», новом веянии среди клиентской братии.
— Давайте я вам на электронку скину. Или зайдите ко мне на почту и распечатайте. — У нас нет электронной почты и интернета. — Как так? Совсем нет?! Ну у вас и сервис…
Нет, чуть-чуть нет интернета. Ко мне стоит очередь из желающих сфотографироваться, а ты будешь стоять у меня над душой и по буквам диктовать свой адрес и пароль, чтобы распечатать один листик за 15 рублей? Спасибо, не нужно.
— Нам нужно срочно напечатать фото, прям сейчас! — Фотографии будут готовы только через день: мы не печатаем на месте, а отвозим в типографию. — Но мне надо завтра! У меня немного! — Девушка, у нас нет оборудования, на месте мы печатаем только фото на документы. — Ну у вас и сервис! Вы себе машинку позволить не можете, что ли?
Эта «машинка» занимает много места, отвратительно пахнет химией, дорога в обслуживании, для неё нужен отдельный работник. И всё для того, чтобы «прям срочненько» распечатать пяток фото? Конечно, вы этого не знаете и не должны, но почему вы не слышите, что вам объясняют? Та же ситуация с заправкой картриджей, типографскими услугами и прочая, прочая… Не удосужились прочитать развешанные прейскуранты? Тогда хотя бы не хамите в ответ на вежливое объяснение.
Отдельное «задолбали!» скидочникам. Пенсионеры, многодетные семьи, инвалиды приходят и покупают наши услуги. Гламурные барышни, молодые здоровые парочки и упакованные мамашки, делающие всевозможные визы, клянчат скидку и орут, как у нас дорого и как отвратителен наш сервис. Этого я просто не понимаю. За мясо на рынке вы тоже торгуетесь? Просите картошку бесплатно?
— Сходите в управу. Инвалидам, малоимущим и многодетным семьям дают талончик на бесплатное фото.
Волшебная фраза. Здоровые лбы и кукольные мордашки мгновенно затыкаются и молча платят. Люди, честно, вы задолбали искать халяву!
Мы — известная компания по печати фотопродукции. Клиентиков наших любим, денежки и времечко их экономим, а посему продали на одном из сайтов купон: «Заплати тыщу, напечатай тучу фото». А ещё при печати ровно тучи скидку тебе дадим большую на фотокниги (серебряные с синей каёмочкой слева), чуть поменьше на фотокнижечки (тёмно-серебряные с синими квадратиками поперёк) и почти бесплатно — вот эти календарики на 2012 год с твоим фото, но только если 143 штуки закажешь. Это ничего, что лето на дворе, они ж почти бесплатно.
Заходи на сайтик наш, качай программку маленькую, она тебе там всё сама объяснит. Читай внимательно! Скачал? Умница, загружай фотки. Заказать хочешь? А это через сайт. Заходи и скачай программку для заказа фото. Установил? Заказал? Хорошо, иди на сайт, подтверди заказик, про купончик не забудь. Как не помещается код купончика? Ну так это надо программку скачать, там код купончика поменяешь на наш код, фирменный. Там одна программка в разделе на нашем сайтике, не перепутаешь. Нашёл? Молодец.
Книжки заказать надо? Так на сайтике, в разделе про книжечки, находи свою, на которую скидочка по купончику. О! Программка! Качай, фотки загружай, делай книжечку пару часиков. Готова, заказываешь? Как заказ не проходит? А-а, ты фотки в соседнюю программку из фотокнижечки не загрузил. А зря! Сначала надо было туда, а потом оттуда сюда перетаскивать, они же не копируются! И вообще, купончик действует только если заказик из одного места сделан. Как нет такого места? Так это ты не те программки скачал. Надо в закладочке «контакты» найти раздел «Вопросики клиентов», там «Как заказать фотокнижечку», там найдёшь программку. Закачаешь — она предложит тебе разные приятные функции, только купончик твой может не сработать — новенькая программка ещё, диковатая.
Но ты не пугайся, родной клиент! Мы тебе ещё скидочку предложим, ты времечком запасись и программки наш покачай — авось сработаемся!
Я ничего не имею против того, чтобы знакомые молодые мамы заводили огромные альбомы, в которых размещены десятки, если не сотни однообразных фоток любимого чада. В конце концов, в такие альбомы можно просто не заходить. Но дети на аватарках — это вопрос куда более сложный. Точнее, вид этих детей.
Вот две мои френдессы в соцсети. У обеих маленькие дети примерно одного возраста (года полтора плюс-минус). Обе в одном материальном положении. И обе на аватарках запечатлены со своими малышами на руках. Но почувствуйте разницу.
Вот страница Маши. На аватарке — женщина с маленькой девочкой. Малышка чистенькая, умытая, жиденькие детские волосёнки аккуратно причёсаны, на голове текстильный ободок с бантом. Девочка одета в чистое и нарядное платьице, на ногах — бледно-голубые носочки и хорошенькие, хотя и явно недорогие туфельки.
А вот страница Саши. На аватарке — опять же женщина с малышом. Мальчик явно наскоро сфотографирован сразу после еды — иначе как объяснить, что вся нижняя половина его лица изгваздана то ли в пюре, то ли в каше? Одет ребёнок в застиранную, в застарелых пятнах, кофточку, криво связанную бабушкой, на ножках у него — серо-буро-малиновые полусползшие колготки. Волосы растрёпаны, как пакля.
Увы, таких, как Саша, среди молодых мам большинство. Почему-то мамочки очень любят фотографировать детей чумазыми, немытыми, шут знает во что одетыми, выставлять напоказ всякие их диатезы — и ещё ставить это на «авку», на которую хочешь не хочешь, а смотри. А вот фотографий нарядных, чистеньких малышей я почти не вижу. Иногда даже кажется, что это такой особый шик у мамочек: чем неопрятнее выглядит ребёнок на фото, тем лучше.
Девушки! Женщины! Ну сами-то вы не фотографируетесь перемазанными в каше. Наоборот, прихорашиваетесь. Что же вам за радость показывать в таком неприглядном виде своих детей? Своё, как говорится, не пахнет, но своё оно только для вас. Пожалуйста, готовьте своих малышей к фотосессиям так же, как готовились бы сами. Вы уверены, что ваши дети, когда подрастут, будут рады лицезреть себя в таком виде, да ещё и знать, что их видело такими полрунета?
Задолбали лентяи, оправдывающие свое нежелание учиться и читать книжки по теме намёками на свою гениальность. По крайней мере, ничем иным я не могу объяснить непрошибаемую уверенность в своих способностях.
— Зачем учиться играть на гитаре? Вон Мишка нигде не учился, а играет классно. Все говорят, что он классно играет! А я пою классно, все меня всегда просят спеть.
Ну, для дворовой компании это, может, и классно. Только вот, кроме трёх блатных аккордов, Мишка не знает ничего. А твой голос хорошо воспринимается исключительно после определённого количества алкоголя в крови.
— Да что ты мне предлагаешь фотокурсы или книжки почитать? У меня и так неплохо выходит, все друзья хвалят. И вообще, все эти профессиональные фотографы делают плохие снимки, наши фотки с друзьями в «Вконтакте» куда круче!
Угу. Без сомнения, ковёр на заднем плане и три обкуренных рожи — это круто. Только почему-то издательства не стоят в очереди, чтобы купить ваши фотки.
— Да на фига мне инструкция? Тут же и так всё понятно…
А потом вещь сдаётся в ремонт с комментарием: «Да оно само».
Нет ничего зазорного в незнании или неумении, если человек осознаёт это и готов либо трезво оценивать свои способности и навыки, либо улучшать их. А бараны, уверенные в собственной гениальности и порывающиеся упомянуть о ней при каждом удобном и неудобном случае, достали.
Достал я тут как-то с полки давно заброшенные (ввиду того, что основная работа по технической специальности кормит весьма неплохо) навыки свад… репортажной видеосъёмки. Отчасти — чтобы скиллы не потерять, отчасти — просто интересно стало. В общем, проект за деньги — стало быть, влезал в шкуру «профи». Итак, как же нас задолбать?
Независимо от того, просили вас хозяева праздника или нет, лезьте со своей говножелезкой прямо верхом на главных героев происходящего. Забудьте про трансфокатор, который есть даже в самых дешёвых камерах. Заказчики будут счастливы лицезреть на видеосьёмке ползающую кучу малу говномыльничников вместо себя и гостей.
Всегда выскакивайте перед объективом в самый неожиданный момент, особенно в тот, который нельзя повторить (например, в момент обмена кольцами). Желательно без спроса и предупреждения.
Прыгайте и перемещайтесь как можно больше. Зачем заранее продумывать позицию (а при необходимости — заранее осматривать и «пристреливать» помещение)? Ваши обезьяньи ужимки очень оживят фильм!
Я терпеливый и с пониманием отношусь к тому, что один-два человека будут снимать по просьбе хозяев для подстраховки. Да ладно, я даже с пониманием отнесусь, если будет приглашено два оператора с условием, что деньги получит тот, чьё видео больше понравится. Снимайте на здоровье, только ведите себя если не прилично, то хоть вменяемо по отношению к коллегам. Да и к хозяевам тоже — им разве приятно, что половина гостей вместо участия в празднике скачет с мобилами?
Но всему настаёт конец. На случай, если распорядитель праздника не внял нескольким предупреждениям, берётся неплохая широкоуголка, тактичность убирается подальше и вспоминается пара хоккейных приемов. Если свадебное видео станет основной «кормушкой», регби заняться, что ли, для общего развития?
Я живу в небольшом провинциальном городе (хоть он и областной центр), и в моём окружении есть несколько местных фотографов-профи. Это те, кто зарабатывает на жизнь свадебной съёмкой, фоторепортажами в местные СМИ, а иногда и редким сотрудничеством со СМИ федеральными. Все по отдельности они — интересные, милые, доброжелательные ребята. Но стоит только собраться вместе хотя бы двум таким фотопрофи — всё, туши свет.
Первым делом они начнут хвастаться крутизной своих объективов и прочими приблудами — да и фиг бы с ними. Хотя попробуй только такому профи сказать с улыбкой что-то вроде: «Ну да, с такой камерой легко делать хорошие снимки» — это будет та-акая обида! Битый час оскорблённый в лучших чувствах фотохудожник с пеной у рта будет доказывать тебе, что техника — она тьфу, техника ничего не значит, главное — умение «видеть картинку»!
Но задолбало не это. Задолбало меня то презрение и даже откровенная ненависть, которая сквозит в речах моих милых и доброжелательных приятелей-фотопрофи каждый раз, когда разговор у них заходит о дилетантах. «Во-от, развелось кругом говнофотографов, плюнуть негде! Денег на дерьмовую зеркалку накопил — и туда же» — это самые цензурные фразы, которые я могу процитировать. При этом оратор разве что ядовитой слюной не брызжет.
Мальчики, милые мои, ну за что вы так ненавидите нас, дилетантов? Взять хоть меня. Для меня фото — это хобби, и я совершенно не собираюсь становиться профи в этом деле. Мне безумно нравится снимать котиков-собачек, цветочки-пейзажики, а потом выкладывать эти снимки на любительские фотосайты, где тусуются такие же дилетанты, как и я. Мы вам никакие не конкуренты, потому что совсем не стремимся стать профессионалами. Каждый из нас — профи в своём деле. Мы так отдыхаем! Так за что вы нас ненавидите как класс?
…Когда я была юной, то пописывала стихи. Так вот, только среди поэтов я наблюдала такую же всеобъемлющую ненависть к окружающему миру вообще и собратьям по перу в частности, как наблюдаю сейчас среди моих знакомых фотопрофи.
— Мне нужны фотографии такого-то размера. — Чёрно-белые или цветные? — Матовые! — Чёрно-белые или цветные? — Такого-то размера! — Чёрно-белые или цветные? — (Недоуменно.) А в чём разница?
* * *
— Фотографии нужны матовые или глянцевые? — А какие лучше? Мне надо те, которые лучше.
Подробно объясняю, в чём разница и зачем используются разные виды фотобумаги.
— А-а-а… — понятливо кивает клиент. — Ну, делайте мне ту, которая лучше.
* * *
— Фотографии будут готовы через пять минут. — Окей, хорошо, зайду через пять минут.
Заглядывает через минуту:
— А фото уже готовы? — А пять минут прошло? — Нет… А фото-то готовы?
* * *
— Сколько стоит фото на паспорт? — N рублей. — Ого! А моя подруга у вас фотографировалась, она сказала, что у вас стоит N/2 рублей. — Может быть, вы перепутали? У нас с самого открытия цена на фото N рублей. — Ну что вы мне говорите? Мне же подруга сказала! — Мне очень жаль, но цена всегда была такая. Возможно, ваша подруга фотографировалась в другом салоне. — Может быть, но подруге я верю больше, чем вам! Делайте мне цену N/2!
* * *
— Замажьте мне прыщи, уберите второй подбородок, удлините волосы, нарастите ресницы, накрасьте глаза и сделайте ещё вот это, это и это.
Надо сказать, что ретушь в разумных пределах мы делаем всегда, в прыщах от нас не уйдёт никто, но когда люди начинают наглеть…
— Компьютерная обработка лица — столько-то рублей. — (Крайне возмущённо.) Вы что? Вы это все должны делать бесплатно и даже без моего напоминания! Это ваша обязанность — сделать меня красивой!
* * *
— Мне нужны фото на документы. — На какие документы? — Какая разница, на какие? На документы мне надо фото. — Хорошо, тогда размер, цвет, количество и формат бумаги? — Э-э-э, а я не знаю. А какие обычно идут на документы?
Терпеливо объясняю, что ко всем видам документов, как ни странно, предъявляют разные требования.
— …Поэтому, если вы не знаете, какие параметры фото вам нужны, скажите, какой у вас документ, и я подскажу вам, какие нужны.
— Это документ! До-ку-мент! Я не могу вам сказать, что это за документ! Просто сфотографируйте меня, и всё!
Приходилось ли вам смотреть видео людей, приехавших из очередного отпуска? Я бы назвал это действие изощрённой пыткой, поскольку смотреть это невозможно по определению.
Чаще всего процесс начинается где-то в середине шумного застолья, когда хозяйка или хозяин вдруг приглашают дорогих гостей посмотреть уникальное видео, которое они сняли, находясь на отдыхе. Идея всем (ну, или почти всем) не по душе, поскольку все уже успели посмотреть пять гигабайт снятых говномыльницей фотографий в стиле «а это у меня из головы растёт Эйфелева башня». Режиссёр на Спилберга явно не тянет, но обижать хозяев не хочется, и все чинно рассаживаются перед экраном.
В кадре — ноги, асфальт, какие-то голоса, проезжающие машины и лающие собаки. На фоне этого видеоряда гордый голос комментирующей хозяйки: «А это мы идём на пляж!» Важно, чтобы был запечатлён каждый шаг, каждое событие, иначе нить повествования прервётся, и будет непонятно, что и зачем.
Спустя 15 минут лихого сюжета появляется следующий кадр: голова в воде. В контровом свете не видно, чья конкретно это голова, но не беда: оператор трансфокатором приближает снимаемый объект. Теперь чья-то голова, больше похожая на мячик, скачет по экрану во всех направлениях, из угла в угол, вызывая рвотный рефлекс от укачивания. «Штатив — это для профи, удержать камеру одной рукой мы в состоянии», — оправдываются видеолюбители. Периодически рядом с «мячиком» появляется рука и нам машет. С чего у большинства людей укоренилось мнение, что надо обязательно улыбаться и махать рукой в видеокамеру? Они что, передают привет кому-то неведомому? Леониду Аркадьевичу с «Поля чудес»?
Полумрак с невероятно шумным изображением. Слышен стук вилок, ложек, звон посуды, голоса и музыка. «Это мы в ресторане, ждём официанта!» — гордо комментирует хозяйка. Ждут официанта и все зрители в режиме реального времени — минут двадцать. Процесс поедания принесённого официантом остаётся за кадром — кто снимать-то будет?
Следует съёмка ночного города с набережной. Как замечательны прыгающие цветные огонёчки в цифровом шуме при звуках набегающей волны — м-м-м…
Отдельная история с гостиничным номером. В подробностях нам покажут все его достопримечательности, а самое главное — унитаз. Это сердце любого номера, без него нельзя.
Экскурсия. С собой взят дополнительный аккумулятор, несколько карт памяти — как же, снять надо всё! Ведь до тебя никто не снимал пирамиды, пещеры, горы, соборы и храмы. Конечно, снимал, но это был не наш отпускник — он-то как раз снимает как надо, да и на тех видео его лично нет. Экскурсовод что-то там говорит, но зрителю его не слышно, потому что оператор стоит далеко и слова экскурсовода уносит ветер, но это не беда: хозяйка рапортует о происходящем на экране.
Съёмка из движущегося автобуса. Я понимаю, что в России пейзажи однотипные и в своей массе унылые, не то что за границей, но снимать всю дорогу от начала и конца через грязное стекло автобуса — это, извините, перебор.
Обрабатывать и нещадно резать отснятое видео? Да вы с ума сошли, да на это рука не поднимется, там всё нужное и важное! Десять часов в режиме онлайн! Программы для обработки отснятого материала? Не, не слышали. Основы видеосъёмки и композиции? Это для неудачников! Мы люди состоятельные — где и на чём хранить отснятые видеоматериалы, у нас всегда найдётся. Разложим их там же, где лежит гора неоцифрованных и осыпающихся видеокассет формата VHS с полным семейным видеоархивом. Важен каждый шаг! А камера где? Да где-то на антресолях…
Цифровая фотография — сколько же ужасного и бездушного в этих словах! И фокус не «звенит», и боке некрасивое, а шумов сколько… То ли дело плёнка: нет, это не «мыло», это софт-фокус; это не шум, а крупное зерно; не пересвет, а творческая задумка.
Как же, знаем, видели. Такое чувство, что сам факт того, что снято на плёнку, делает из фото «шедевр». Особенно странно это слышать от человека, который с лупой ползает по «цифре», выискивая шумы, и ржёт в голос от софт-фокуса. Ну да, это же цифра, а не плёнка, на которой только шедевры! Ну-ну…
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li