Задолбали «фоткальщики». Не фотографы, а обыкновенные люди, которые считают, что всё на свете необходимо запечатлеть с помощью фотоаппарата.
Это из-за них в социальных сетях появляется всё больше фотографий типа «девушка в нарядном платье без туфель на фоне ковра», «группа людей в обшарпанной кухне вокруг торта», «мужик, поднявший бокал с пивом одной рукой и гордо демонстрирующий сушёную воблу в другой» и так далее. Они обязательно проникают на каждый праздник и не дают никому сесть за стол, пока они не запечатлеют его на фото.
— Стойте! Это же такая красота! А вы сейчас всё съедите! Не-е-ет, сначала сфотографировать!
И как бы хозяева и остальные гости ни умоляли их приступить уже наконец к пиру, они не успокоятся, пока не сфотографируют стол, потом себя со столом, потом хозяйку со столом, потом всех за столом («Улыбнитесь! Что это за серьёзные лица?»), потом всех за столом, поднявшими бокалы, потом всех за столом, жующих… И пусть весь мир подождёт.
Оказаться с такими на отдыхе — отдельная песня. Они будут фотографироваться (или требовать сфотографировать себя) с каждым более-менее интересным объектом, попавшимся на их пути. С деревом (прильнув к нему), с цветами (как бы нюхая их), с основными достопримечательностями (показывая на них рукой или как бы держа их на ладони), с морем (ну, это обязательно), с каждой порцией мороженого и, естественно, в каждой купленной обновке.
Мне всегда было любопытно: что они делают с тоннами этих бесполезных фотографий? Как долго они их хранят? Для чего потом используют? Кому может быть интересно, что я приготовила на ужин для зашедших в гости друзей и кто во что был одет? Особенно если все эти фотографии были сделаны на камеру простенького мобильного телефона, где и лиц-то толком не разглядеть (хотя кто бы стал разглядывать)? Зачем они потом отправляют мне эти дурацкие фото, ждут в ответ каких-то восторгов и двести раз переспрашивают, «получила ли я фоточки»?
Если кто-нибудь узнал в таком человеке себя, знайте: вы задолбали!
Я помню наш выпускной как вчера. Год был сложный: ЕГЭ, подготовка к балу, когда я шила платье на коленке, узнав, что вручение будет проходить в каком-то зале при полном параде. Я помню сборы: 5 тысяч с рыла обязательно, ещё 10 за выпускной и ресторан. Задолбали меня не бывшие одноклассники, необходимость танцевать вальс или бессмысленная шумиха вокруг праздника. Меня задолбал фотограф. Творческая личность, которой все мешали и которую никто не понимал.
На протяжении последней четверти он назначал нам время, когда будет фотографировать на выпускные альбомы, а сам не являлся или приходил на четыре часа позже, когда в школе никого уже не было. Допроситься от него исходников фотографий было нереально. Я до сих пор не видела, что же он там наснимал.
Вальс параллельного класса на выпускном он полностью вырезал. На торжественной линейке попросил меня последить за камерой, а сам ушёл снимать на балкон. Две-три секунды — и камера на штативе благополучно мигнула огоньками и выключилась. Съёмки не было.
Дальше я не присутствовала, но люди после ресторана жаловались, что его жена, «супертамада», которая не дала ребятам поесть, провела два конкурса, а к одиннадцати часам устала. Его сын-диджей, который и вовсе не диджей, поставил выпускникам такую сборку музыки, что ребята уходили в ближайшее кафе, чтобы не слышать этого УГ.
А главное, сейчас уже октябрь, действие контракта истекло, наш дорогой фотограф отдыхает на югах, а мы даже не знаем, как выглядят наши выпускные альбомы.
Так вот, В., ты задолбал! Все выпускники нашего города узнают, что с твоим семейством лучше не связываться.
В моей жизни грядёт одно из самых важных и долгожданных событий — свадьба. Знаете, кто по-настоящему задолбал? Не те, кто лезет с советами, пытаясь перекроить моё торжество на свой лад. Не те, кто считает наши с будущим мужем деньги и пытается отговорить нас от масштабного мероприятия в пользу тихой росписи и семейного обеда. Даже не те, кто считает, что мы вообще слишком рано озаботились этим вопросом, и искренне удивляется, зачем нам вообще жениться (к слову, мне 22, ему 23; очень рано и бессмысленно, да, лучше бы в 40). Речь не о них.
Задолбали меня представители творческих профессий — фотографы, видеооператоры, ведущие и диджеи. Тысячами предложений пестрит интернет, у каждого тьма тьмущая отзывов, огромное портфолио и обещания сделать наш праздник самым незабываемым на главной странице сайта или в заголовке странички соцсети.
За всё это время я нашла около десяти человек с указанными расценками на проведение мероприятий.
Господа, я понимаю, что нищеброды, считающие свой бюджет на свадьбу заранее, вас интересуют мало, но дайте ж вы, чёрт вас дери, возможность оценить наше финансовое положение! Я могу обзвонить каждого из вас и задать вам вопрос о цене лично. Но таких, как я, наверняка десятки. Неужели вам самим нравится постоянно отвечать на одни и те же вопросы?
Я работаю в фотосалоне. Изумляюсь задолбавшимся фотографам — и клиенты недалёкие, не знают, чего хотят, и флешку мы им сейчас отсканируем, посмеёмся, и о портрете расскажем, обозвав тупым.
Это вы делаете по сотне копий и фотографий в день. Вы прекрасно знаете разницу между матовой и глянцевой бумагой, а клиент может и не знать. Кто-то печатает фотографии впервые, кому-то внучка дала флешку и попросила распечатать, кому-то в госучреждении такая же задолбавшаяся тётка кинула: «Копии паспорта!», не уточнив ни страницы, ни сколько разворотов на лист. Неужели так сложно улыбнуться и парой слов объяснить? И себе нервы не потреплете, и клиент уйдёт довольный.
— Бумага матовая или глянцевая? — А какая лучше? — Обе хорошие. Глянцевая ярче и блестит, матовая поестественней и не пачкается.
Я ещё и рамочку предложу, и вставлю фотографию бесплатно.
«Ксерокс» паспорта и других документов. Клиент не знает, что нужно? Можно пытать, что и как делать, можно кричать, что «это вы должны знать, какие страницы вам нужны», а можно спросить: «Первая и прописка?» — и добавить: «Все делают полис с двух сторон».
Встречаются и хамы:
— Меня ваша работа не устраивает, всё так медленно! — Что именно вас не устраивает — моя работа или работа техники? — Э-э-э… Ну, я даже не знаю. — Ну, как определитесь, тогда жалуйтесь, — улыбаюсь я.
Были курьеры, которые материли клиентов и чуть ли не дрались с ними. Был больной мужик, который час стоял и угрожал судом, прокуратурой, пытался дозвониться до начальства и записать всё на диктофон. Не задалбывает, потому что по большей части клиенты улыбаются в ответ, ценят хорошее отношение, оставляют сдачу «на чай», приносят шоколадки и тортики. Даже ленивый сменщик-раздолбай, за которого частенько приходится доделывать работу и извиняться перед клиентами, не достал: у него штрафы, у меня премии.
Задолбали люди, осознанно идущие на работу с клиентами, хамящие, издевающиеся, нежелающие объяснять и делать свою работу, зато постоянно орущие о тупых клиентах. Такие, как вы, именно «продавашки». Попробуйте улыбнуться и побыть вежливым. В конце концов, никто не мешает вам сменить работу.
Говорят, во времена королевы Виктории в Англии было принято на ножки рояля надевать маленькие юбочки, чтобы ножки не были голыми. На мой взгляд — абсурдно, а как вы считаете?
К счастью, сейчас с этим вроде бы попроще стало: девушки не стесняются ходить в коротких юбках и шортах, да и парни постепенно перестают стесняться открытой одежды. По мне, это совершенно нормально, так как одежда нужна тогда, когда она должна украшать, защищать от холода или грязи, а вот кутаться с головы до пят, подобно религиозным фанатикам, совершенно незачем, если вы ими не являетесь.
Но пока мы говорим о поведении на улице, в обществе, где есть некие общепринятые нормы приличия и бывает холодно и грязно. Но у некоторых понятие «непристойности» достигает каких-то извращённых высот: даже оставшись наедине с самими собой, они стесняются обнажённого тела. То им реклама не угодила — слишком много полуобнажённых девушек, то их чужое детское фото шокирует — ребёнок же голый! — то ещё какая-то беда случается.
Вы правда считаете, что пририсовывать трусы на старое фото — это нормально?! Если смущает возможность, что это фото увидит кто-то посторонний, никогда-никогда не показывайте его постороннему или вообще порвите, сожгите и развейте пепел, но пририсовывать трусы — это выше понимания.
Кто-то выложил голую задницу своего ребёнка в соцсеть? Это проблемы его и его ребёнка — возможно, тому не понравится, что его голую задницу видели посторонние, а возможно, будет пофиг. Посторонние люди, как правило, плохо различают чужих младенцев. Вам-то что?
Какие, на фиг, педофилы? Вы ещё скажите, что педофилы будут возбуждаться на попы в рекламе детских подгузников. Насмотрится педофил задниц годовалых младенцев — и пойдёт их растлевать. Самим не смешно? Или, может быть, детские задницы возбуждают вас?
Не очень давно по иностранному музыкальному телеканалу показывали клип известной группы, где участники танцуют в плавках. Ну, обычных таких, весь мир в них ходил в прошлом веке, пока Штаты не ввели моду на безразмерные шорты. А вот тот же клип на российском телевидении: какие-то озабоченные безумцы налепили на причинные места и на задницы яркие жёлтые смайлики! Типа, цензура против непристойности такая. Акцентировали, так сказать. Так бы люди слушали музыку и смотрели на шоу, а тут придётся смотреть на мельтешение смайликов: что же там такого за ними спрятано? Такого, что нельзя увидеть в зеркале? Кстати, а в зеркало в ванной вы смотреть не стесняетесь?
Ревнители нравственности со своими комплексами, подите вы к чёрту! А лучше — к сексопатологу: вы явно чем-то чересчур озабочены.
По обыкновению зашла на социальный оранжевый сайт, прошлась по ленте друзей. Сложилось впечатление, что у них проблемы с половым воспитанием. Меня, маму четверых детей, неимоверно задолбали люди, выставляющие фото своих (или не своих) голых детишек со всеми гениталиями напоказ.
Люди, вы когда-нибудь слышали про педофилов? Вы же их стимулируете. Чем отличаются эти фотографии голопопых (и не только «попых») деток от детской порнографии? А микробы? Вы биологию хотя бы в школе изучали или проходили мимо? Неужели родители хотят, чтобы фото их милого ребёнка использовали какие-то извращенцы?
Лет семнадцать назад, когда ещё не было цифрового фото, моему сыну было три-четыре года. Я сфотографировала его купающимся в ванне. Когда ему было около десяти, он просматривал фотки, увидел эту и очень огорчился. «Мама, это же стыдно». И мне действительно стало стыдно. Мы решили эту проблему, пририсовав нижнее бельё. Это фото было в альбоме для семейного просмотра, а не на весь мир.
Есть элементарное понятие уважения к людям. Уважайте себя и своих деток в первую очередь. Заботьтесь о них. Они — ваше продолжение. А то задолбали уже совсем.
Мне интересно, как выглядят другие города, другие страны. Мне интересно узнать про другую культуру, обычаи. Интересно, как выглядит рабочий день человека другой профессии. Было бы вообще круто посмотреть на это все глазами обычного человека.
К примеру, живёт гражданин Люаро в Париже. Было бы так занятно, если бы можно было увидеть его глазами улицы Парижа, кафешки, книжные магазины, бары, машины, музеи.
Вот, например, гражданка Грицацуева работает фотографом, а гражданин Нанаев — режиссёром рекламных роликов и музыкальных клипов. Было бы интересно посмотреть на их рабочий процесс и трудовые будни.
Короче, мир полон красоты и интересных вещей, на которые я бы с удовольствием посмотрела бы. Люди даже придумали социальные сети для распространения такого рода информации — к примеру, инстаграм и фейсбук. Но очень тяжело найти что-то такое в бездне рож. Фотокамеру встроили уже практически во все возможные и невозможные девайсы. Человек может фотографировать всё на свете, но он фотографирует себя.
Моя бывшая одноклассница уехала учиться в Мексику несколько месяцев назад. Лента новостей в соцсетях пестрит её фотографиями, но я до сих пор не имею представления, как выглядит Мексика. На всех фотках только её лицо. Иногда на фоне интерьера баров или дискотек.
Другой знакомый уехал на полгода на Бали. На фото можно увидеть его с пивом или другими горячительными напитками в компании друзей. Штук двадцать таких фото за полгода — и всё.
Попробуйте задать в поиске инстаграма по хэштегам какой-то город. Вместо архитектуры, улиц, достопримечательностей выплывет куча рож, сфотканных на расстоянии вытянутой руки или в зеркало. Найти там что-то интересное — подвиг совершить, потому что оно утопает просто в потоке рож. Люди, если вы так прекрасны и любите фоткать себя, то зачем ставить тег города, здания, музея, в котором вы находитесь, под фотографией, на которой видно только ваше лицо?
Вы меня не задолбали. Вы прекрасны! Просто оглянитесь вокруг — ведь столько ещё всего интересного кроме того, что отражает ваше зеркало! Делитесь этим с другими!
Я фотограф. Энтузиаст, не профи. Снимаю для собственного удовольствия, вроде даже неплохо. Но как же меня бесят реагирующие на камеру мудаки на улицах! Аж три типа.
Мудак любопытный. Тебя что, волнует, что я там снимаю? Что я там увидел? На фига надо пялиться на меня или на предмет моего интереса? Что ты там надеешься увидеть? Ах да — ещё же можно остановить и так продолжить разглядывать. Мы же в Либерии, здесь фотоаппарат — это необычно.
Подвид мудака любопытного — мудак подозрительный. Надо не просто смотреть, а смотреть неодобрительно, провожать взглядом, оборачиваться. Делается всё это так, как будто на дворе 37-й, и они пытаются решить, я за Сталина или против.
Мудак прилипчивый. Конечно, если кто-то снимает, пройти мимо просто невозможно. Обязательно надо прокомментировать или спросить: а что же, собственно, привлекло человека с камерой? Можно ещё поинтересоваться, хороший ли фотоаппарат. Я же явно заскучал — вот с камерой хожу, а не по клубам тусуюсь.
Особый подвид — мудак-всезнайка. Какого рожна надо предлагать мне снять «ещё вот это»? У меня есть опыт и глаза. Или задавать вопросы типа «а что тут красивого?» и начинать спорить со мной о сюжете. Не нравится — купи себе камеру и фоткай «как надо». Забавляет, что так периодически заносит детей — эти-то точно Картье-Брессоны все поголовно.
Мудак недовольный. «Не надо здесь снимать! В нашем кафе (убогий шалман), торговом центре, во дворе, на этой улице, в эту сторону снимать запрещено!» Б$@! Кем запрещено, что будет, если я пошлю вас на хрен? Выходит милая бабушка: «А что это вы снимаете мои цветы?!» Не рву их, не топчу, не мочусь на них — снимаю… Мужики, откинувшиеся с зоны, подозревают меня в связях с ФСБ. Пенсионеры и милиция — в наркомании и воровстве. С камерой — точно наркоман, а он ещё и машины фотографирует!
Меня не устают изумлять люди, которые так или иначе связаны с фотографией, и у которых напрочь отшибает мозги, вкус и чувство меры, когда дело доходит до темы беременности и младенчества. Я приведу только два смачных примера, но имя-то им легион.
Пример первый. Студийный фотограф, фотосессии на заказ, тыр-пыр. Смотрим портфолио — ага, «В ожидании чуда». Востребованная тема, как же. Есть вполне красивые варианты, со вкусом, изящные, не пошлые, хотя всё-таки тема глубоко интимная — зачем её выпяливать напоказ? Но после одного альбома возникают сомнения в профессионализме мэтра и во вменяемости его клиентов. Итак, на фото животами друг к другу голая женщина на сносях и голый же мужчина. Фигуры симметричны, потому что — та-дам! — eго пивное брюхо совершенно такого же размера, как её живот. Его грудь висит так, что можно в лифчик прятать. Оба в колпаках Санта-Клауса. Оно, конечно, «клиент всегда прав», и представления о юморе у всех свои. Но фотограф, который, как путана, суетится под клиентом, в результате производит впечатление пошляка, а его клиенты — имбецилов.
Пример второй. Фото, выложенные на всеобщее обозрение в интернет молодой семейной парой, которая увлекается фотографией. Тут и домашние кадры, и студийные. И мамаша, и папаша, и ребёнок — мягко говоря, не красавцы. Зато позитивчик так и прёт. На фотосессии старший ребёнок в боксёрских перчатках наскакивает на мамашу и целит кулаками ей в живот. Типа, это груша. Ах, как остроумно! Рядом хохочущий папаня. Интересно, чья была идея. На домашних фото тот же папаня заснят с обнажённым торсом и спит в обнимку с голым младенцем. Уси-пуси.
Да, это модное поветрие. Да, такие снимки делают настоящие фотохудожники. Да, этому есть довольно заковыристое психологическое объяснение про демонстрацию отцовства. Но, люди, отнеситесь к себе потрезвее, что ли! На художественных фото настоящих мастеров — гармоничные, эстетичные мужские тела, а не ваши обвислые брюшки, полуженские груди и двойные подбородки. Даже если вам доставляет удовольствие это снимать, не претендуйте на художественность. Или хотя бы не выкладывайте в интернет. Тошнит смотреть. Хуже домашнего порно.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li