Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 8Всего: 11932 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Мне 24. Выгляжу младше, потому при покупке сигарет в новых, неисследованных магазинах предъявляю паспорт. Очередной продавец в центре Киева, глядя на мое полудетское лицо:
— А восемнадцать вам есть?
Предъявляю паспорт.
— Ой, надо же... А сохранились здорово! И личико милое такое... Может, лучше шоколадку?
Продуктовый магазин.
— Пачку «Winston One».
— Эти? (Показывает пальцем на сигареты другой марки.)
— Нет, левее.
— Эти? (Трубочный табак.)
— Нет, ниже.
— Вот эти? («Ява».)
— Нет, вправо на две пачки.
— Эти?
— Нет, знаете, это белая пачка такая, э-э-э, с синими буквами.
— Так вам «Кент», что ли?
— Блин, да, давайте «Кент»...
Зашли с девушкой в кондитерский отдел конфет к чаю купить. Взгляд упал на красивую упаковку шоколадных конфет с кокосовой стружкой:
— А конфеты «***» с кокосом вкусные?
Продавщица взяла с полки соседнюю пачку (с орехами) и уверенно пояснила:
— Эти такие же, как вот эти, но с кокосом.
Хохотали в голос. Конфеты купили.
В далеком 2006 году поручили мне родители выбрать LCD-телевизор — дорогую покупку по тем временам. За два месяца я прочёл мегабайты форумов, обзоров и прочих материалов с забугорных техногиковских сайтов. Покупка вышла удачной, а друзья и знакомые потянулись стройными рядами с просьбами поехать в магазин и помочь с выбором. Один из таких случаев запомнился.
Мы с товарищем (тоже любителем всякой компьютерщины и электроники) поехали на рынок, где намеревались приобрести LCD-телевизор определенной модели и сборки. Для многих, уверен, станет открытием, что одна и та же модель Samsung может собираться в пяти конфигурациях из очень разных комплектующих. Нашли подходящую по внешним признакам модель, оставалось посмотреть на наклейку сзади и заглянуть в сервисное меню, чтобы определить тип матрицы и наработку часов.
Продавец был не совсем приветлив: покупателям вешал лапшу на уши и порол откровенную технологическую чушь. На наши просьбы он кинул нам фразу:
— Чего-чего вам ещё смотреть? Модель такая-то, этого вам хватит. Забирайте и не мнитесь, как девочки.
— Нам этого не хватит. Разверните телевизор и дайте, пожалуйста, пульт.
— Да вы ничего же не понимаете в них! Я торгую ими уже полгода, тут и знать нечего. Есть название модели — и всё.
— Хорошо, давайте так. Нам нужна такая модель, но определенной сборки определенной страны. Мы посмотрим, если это она, то заберём сразу. Дайте пульт и посмотреть на наклейку сзади.
Пять минут уговоров, чтобы заглянуть за телевизор. Уфф, удалось — консультант сходил за пультом. Вызвали картинку сервисного меню, и тут уши начали скручиваться от повышенных децибелов и мата:
— Да какого хрена вы, умники, мне тут мозги полощете?! Треплете нервы, не даёте нормальным покупателям приобретать товар! Или забирайте прямо сейчас, или валите отсюда! Щенки! Чтобы разбираться в технике, нужно её видеть в глаза каждый день. А раз я торгую, значит разбираюсь!
Магазин замер в ожидании нашего ответа, но он пришёл совсем с другой стороны:
— А чего ты тут разорался, придурок?
Уверенная нота голоса послышалась откуда-то из-за спин столпившихся покупателей. Это был собственник магазина.
— Чего, спрашиваю тебя, орёшь на покупателей? Знаешь больше них, что ли? Ребята, а расскажите мне, что за тонкости такие? Мы хоть будем знать, что возим, конкретные заказы принимать начнём.
Мы в тот день купили нужный нам телевизор, а собственник магазина на пару с продавцом узнали много нового.
Захожу в магазин: «Дайте, пожалуйста, мороженые грибы».
Продавщица лезет в морозилку и долго-долго копается. За мной уже собирается очередь,а она все роется. Я, собираясь помочь, подхожу к морозилке и вижу эти самые грибы на поверхности кучи. Тыкаю в них пальцем: «Эти дайте».
Продавщица, практически срываясь на крик, восклицает: «Это же свежезамороженные!»
Было дело в прошлом году в одном из поселков в Хакасии. Нужна была нам питьевая вода в пятилитровых бутылках. Заходим с подругой в магазин — огромные полки до потолка заставлены товаром. Не обнаружив с ходу искомого, подходим к кассе.
— У вас вода в пятилитровых бутылках есть?
— Нет.
Поднимаю глаза к потолку и натыкаюсь на бутылку воды «Агуша» как раз на пять литров.
— А это что? — спрашиваю.
— Она для детей, — не растерявшись, отвечает продавщица.
Удивлённо переглядываемся с подругой.
— А чем она от обычной отличается?
— Ничем, — ответила продавщица обречённо и пошла за стремянкой.
Один из магазинов бытовой техники известной сети. Зашли с девушкой за наушниками, стоим, выбираем. Попутно вспоминаю, что нужно ещё глянуть, нет ли в компьютерном отделе (тут же рядом) патч-кордов. Подходит консультант:
— Добрый вечер, вам помочь?
— Да, подскажите, есть у вас патч-корды? — показываю рукой в сторону компьютерного отдела.
— Что-что, простите?
— Ну, патч-корды... Понимаете?
По выражению лица консультанта я вижу, что ничего он не понимает и ничего хорошего не скажет. Консультант расплывается в идиотской улыбке и убивает нас наповал:
— Вы, наверное, туалет ищете?
В первый день после пятилетней отлучки за рубеж родины захожу в московский салон сотовой связи, чтобы приобрести себе телефон на время командировки. Салон на Тверской, весь из себя модный. Навстречу мне выходит создание женского пола, годочков не больше двадцати. Говорю ей:
— Мне нужен самый простенький prepaid-телефон (с предоплатой, значит).
Привык я за время жизни за бугром, что магазинный персонал такие вопросы понимает адекватно. Создание недовольно фыркает в ответ:
— Нет такого тарифа «препейд», мы вам можем предложить... — и перечисляет названия тарифов разных операторов.
А мне эти названия ровным счетом ни о чем не говорят. Я уж и слова «МТС» и «Билайн» почти что позабыл, а про то, какими модными терминами они нынче обзывают свои услуги, и подавно не в курсе. Потому ещё раз пытаюсь направить создание в нужное русло:
— Девушка, мне нужен телефон — любой, подешевле, желательно долларов под сто. И чтобы по нему звонить можно было без всяких тарифов и контрактов, просто положив денежку.
Создание поджимает губки, собираясь читать мне лекцию про рынок сотовой связи. Время позднее, я устал, поэтому решаю прервать её:
— Вы умничать будете или всё-таки хотите на мне денег заработать?..
Обиделась, покраснела, разозлилась, но телефон всё-таки нашла. Не прошло и получаса, как я вышел из салона с работающей мобилкой, расставшись со смешной для меня суммой. А девушка, надеюсь, записала себе в актив несколько десятков, а то и сотню рублей комиссионных.
Уважаемые продавцы, помните, что ваша главная задача — продавать. И при этом совершенно необязательно демонстрировать свое превосходство над покупателем, действительное или мнимое — достаточно того, что вам платят деньги.
Зашел я сегодня в магазинчик, такие на каждой остановке стоят. Прошу у продавщицы, женщины лет 45, бутылку газировки «Mountain Dew».
— Маунтин Дью ноль-пять, пожалуйста.
— Как?
— Маунтин Дью.
— (недовольно) Как, ещё раз?
— Ма-ун-тин Дью!
Продавщица лезет под прилавок, хотя у неё за спиной холодильник с той самой газировкой. Копошится там с полминуты, потом, высовываясь из под него, показывает шоколадный батончик «Баунти»!
— (с надеждой) Это?
— Девушка, я газировку у вас прошу, Ма-ун-тин Дью!
— Б#я, понапридумывают всяких названий... Тыкни пальцем.
— Вон та, зелёная!
— Эта, что ли?
— Да-а-а, слава тебе...
Зато с каким наслаждением я её потом пил!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li