Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 0Всего: 11934 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Живут у меня две белые шпорцевые лягушки. Захотелось мне купить им в компанию зелёную. Захожу в зоомагазин:
— Скажите, есть ли у вас зелёные шпорцевые лягушки?
Продавец в полнейшем недоумении.
— Лягушки шпорцевые у вас есть?
— Какие? Живые?
Нет, блин, мёртвые — препарировать буду!
Дело было года два-три назад, когда в обороте только-только появились красивые красненькие пятитысячные купюры. Я решил купить на день рождения племяннику, недавно увлёкшемуся барабанами, снэр для установки. По совету друзей я поехал в торговый центр и нашёл нужную палатку с музыкальными инструментами, внутри которой сидело милое светловолосое создание.
— Здравствуйте, мне нужен простенький малый барабан для новичка.
— Да, конечно, выбирайте.
Приглядываюсь, нахожу симпатичный и недорогой. Недолго думая, говорю: «Беру вот этот!» Девушка аккуратно запаковывает барабан и выписывает квитанцию:
— 4020 рублей, пожалуйста.
Протягиваю новенькую, совсем свежую купюру в пять тысяч рублей. Девушка недоверчиво смотрит на меня, на купюру, потом опять на меня:
— Что это вы мне даёте?
— (с удивлением) Деньги.
— Я что, дура? Да как вы смеете?! Я сейчас милицию вызову!
— Девушка, расслабьтесь, сходите в обменный пункт, — показываю я на окошко в конце коридора.
— Схожу-схожу! Вы далеко не убегайте! — строит она хитрые глазки, видимо, в ожидании премии за поимку фальшивомонетчика.
Через пятнадцать минут существо возвращается с дикой злостью и раздражением в глазах:
— Ладно, так уж и быть. Только двадцать рублей дайте, у меня десяток нет.
Глаза девушки наполнились кровью, лицо покраснело, а зубы заскрипели, когда я протянул ей двадцать рублей двумя монетами...
Присматривала себе как-то шубку. Обошла несколько магазинов, салонов, наконец, решила — вот она, буду брать! Захватив с собой маму и деньги, я поехала уже за шубой. Приезжаем — салон закрыт. Странно, вроде обеденный перерыв с двух, а на часах только без двадцати пяти. Начинаем вежливо ломиться. Выглядывает недовольная физиономия продавщицы:
— Мы уже закрылись на обед.
— Простите, а ничего, что обеденный перерыв у вас начнётся только через полчаса?
— Ну я уже еду согрела, что же, мне её еще раз греть?!
Тётка снова заперла дверь, недовольно бурча под нос: «Покупатели эти даже поесть не дадут, ходят тут». Странно, зачем же она тогда вообще на работу ходит? Ела бы дома, никто бы не мешал. А фразу эту мы частенько теперь цитируем, когда что-нибудь делать уж очень не хочется.
Решили мы перед Новым годом приобрести родителям в подарок массажёр. В магазине бытовой техники на витрине лежат три разных модели. Просим консультанта включить нам устройства, так как мы хотим их сравнить. С искренним возмущением на лице тот восклицает:
— Я вам что, их тут все включать должен?
Мы-то, наивные, полагали, что в этом его работа и заключается. Отвечаем:
— Нет, нас интересуют только два.
— (с истерическими нотками) Действительно! Всего-то навсего два!
Включил в результате один, второй отказался: «Он намного хуже, и я его даже показывать не собираюсь». Ушли в недоумении — какая муха его укусила?
Сегодня выбирала подарки в сувенирном отделе большого магазина — естественно, полно народу. Забегает девушка и спрашивает у продавца-консультанта:
— У вас есть пакеты новогодние, полиэтиленовые?
— Да, конечно, пойдемте к кассе.
Продавец идёт к кассе, берет обычный полиэтиленовый пакет, перманентным маркером пишет на нем «Happy New Year» и протягивает покупательнице со словами:
— Авторская работа, с вас пять рублей!
Нет, на этот раз не задолбали, а порадовали.
Зашёл в ларек купить пива. Попросил две бутылки по 43 рубля. Продавщица дала мне их, потянулась к калькулятору, поводила над ним пальцем, набрала число 86 и выдала сдачу.
Клиенты клиентами, но и продавцы иногда капризничают. В Минске еще остались государственные продуктовые магазины, в которых приходится стоять сразу в двух очередях: пробить товар в кассе и забрать товар у прилавка. Подхожу к кассе такого магазина:
— Двухлитровую «Кока-колу», пожалуйста.
— Литровую?
— Двухлитровую.
— Литровую?
— Нет, двухлитровую.
— «Фанту»?
— Нет, «Кока-колу»!
Подхожу с чеком к прилавку, который, к слову, всего в полуметре от кассы. Вижу, что единственная бутылка колы стоит на пустом холодильнике. Отдаю чек:
— Двухлитровую «Кока-колу».
— Ой, она высоко стоит. Возьмите «Фанту»!
У меня начинается истерический смех. Продавщица идёт за табуреткой, залезает на неё, не достаёт, зовёт другую продавщицу повыше, та дотягивается до бутылки и злобно отдаёт мне со словами:
— Вот вам ваша кола!
Меня очень часто удивляют сидящие на кассе девушки. Иногда хочется пойти на эту работу, чтобы попробовать, каково это, и потом иметь возможность свободно ругать их. Возможно, это просто их природная тупость?..
Прихожу в большой филиал сети магазинов канцелярских товаров за две недели до Нового года, чтобы заранее купить картон для самодельных открыток и специальную клеевую ленту, упакованную в симпатичный контейнер, как штрих-корректор. На упаковке яркими буквами написано, что это клей.
Благополучно и без очередей беру с полок нужное, прохожу на кассу. «Девушка, а вы вообще знаете, что это клей, а не замазка?!» — весьма агрессивно смотрит на меня девушка-кассир. Нет, конечно же, я только сейчас заметила огромную надпись «Glue» на упаковке!
В тот же день приходится идти на УЗИ в частную клинику. Записываюсь в регистратуре, иду оплачивать в кассу. Кассира нет, жду двадцать минут — при том, что прихожу за полтора часа до окончания приема, а перед УЗИ надо еще выхлестать полтора литра воды. Промедление смерти подобно.
Наконец дамочка появляется. «Ой, а вы знаете, вы талончик оставьте, врач потом сама заберёт?» — и хлопает ресницами. Вообще-то в этой клинике я часто делаю анализы, такое впервые, но мало ли — вдруг действительно для чего-то нужно.
Захожу к доктору, говорю о талончике, и... правильно, меня отправляют на первый этаж в кассу. «Заодно и мочевой пузырь наполнится», — хлопает ресничками медсестра (и где только их берут-то, ресницами хлопающих?)
Выхожу на финишную прямую и заезжаю в магазин перед тем, как пойти домой. Взяв бутылку газированной минералки и горькую шоколадку, прохожу в кассу. Из пяти открыта одна, да и та работает с перерывами. Пока жду, играю в тетрис на коммуникаторе.
— Девушка! — рявкает кассир заблаговременно. Конечно, до меня ведь осталось всего двоих покупателей с нагруженными под завязку тележками обслужить, а я прохлаждаюсь. — Если хотите задерживать очередь...
У меня поистине ангельское терпение, наверное, потому что я не рычу в ответ, а просто киваю. В конце концов, что с ними ещё делать? Но вот и моя очередь. Конечная сумма — что-то около 200 тенге (40 рублей). У меня только пятитысячная купюра и монетка в две тенге.
— Помельче дайте, у меня нет размена! — требует кассир, хотя время уже к вечеру, и я только что своими глазами видела открытую кассу с заполненными отделениями для всех видов банкнот и монет.
— У меня нет, — ой, где только спокойствие берётся?
— Совсем?! — уточняет дама.
— Совсем, — картинно вздыхаю я, выворачивая карманы пальто.
— Давайте, — ворчит, набирает сдачу, отдаёт.
Кассиры такие кассиры.
Для справки: полифония в синтезаторе — это то количество нот, которое инструмент может держать одновременно. В плотных аранжировках синтезаторы могут прекратить играть те ноты, что были взяты вначале, если им не хватает голосов.
В то лето я оббегал все магазины музыкальных инструментов, чтобы купить себе приличный синтезатор. Глаз я положил на недавно вышедший профессиональный синтезатор начального уровня «A». Цены на музыкальные инструменты могут отличаться в соседних магазинах в полтора раза: там, где подороже, они есть в наличии, а там, где подешевле, приезжают через два месяца. Я уже давно без практики — приходится идти на компромисс с жабой.
Захожу в очередной магазин, восьмой или девятый по счёту, и интересуюсь, есть ли у них «А». Продавец отвечает, что «А» у них нет, зато есть «Б» — на 5000 дороже, но того же класса. К тому же у «Б» полифония — 64 голоса, а у «А» — 32, о чём мне продавец радостно и сообщил. Проблема была только в том, что «Б» я уже слушал, и мне там категорически не понравился тембр рояля.
— А как «А» может быть лучше, у него же полифония меньше?.. Молодой человек, понимаете ли, полифония — это то, насколько качественно инженер на заводе записал инструмент в память синтезатора!
— (улыбаясь) А цифры тогда что значат?
— Цифры — это количество сэмплов, на которые разбит диапазон.
— Ага. На этом синтезаторе пять октав — это 60 клавиш. Зачем ещё четыре?
— А это... запасные.
Синтезатор «А» я удачно купил в другом магазине.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li