Сейчас, когда у нас зима, весна и осень слились в один сезон, очень актуальны стали резиновые сапоги. Да не просто резиновые, а с утеплителем, так как ходить по снегу в голой резине совсем неприятно, да и чревато многими болезнями. Но производители нас такими не балуют. Сапоги обычные, холодные, но зато утеплено голенище. Продавцы считаю, что если голенище тёплое, значит, и сапоги тёплые. Главное — впарить.
— Берите сапоги, — уговаривает меня одна. — У них же стелька меховая, значит, ноги уже не замёрзнут.
Сапоги — обычные, такие, в каких летом ходят.
— Если на голенище мех, значит, сапоги тёплые, — вещает другая.
А третья продавщица после просьбы о тёплых резиновых сапогах с меховым голенищем и утеплённым ботиком сказала мне:
Вчера пошли с мужем покупать ему костюм. Каждый день по пути на работу я проезжаю мимо магазина с названием «*** Костюмофф» — туда-то мы и решили отправиться за обновкой. Пришли, уставшие после трудового дня, с твёрдым намерением отовариться именно тут и двинуть наконец домой.
К нам подлетает дама средних лет — и давай трещать на ухо:
— Вот тут такие размерчики, такие фасончики, то да сё, полушерсть, пр-пр-пр…
— Постойте, не торопите нас, дайте осмотреться.
— Вот ещё новый фасончик, только что привезли, смотрите, — не затыкается продавщица.
Обалдев от напора, отодвигаемся от неё в другой угол магазина. Она за нами, выпучив глаза и не прекращая трещать. Мы отворачиваемся от неё — она трещит нам в спину.
— Мы вас спросим, если что. Дайте нам самим разобраться, что к чему.
— Нет, сами вы не поймёте, надо всё смотреть! Раздевайтесь, вот это примерьте.
Мы честно пытались её уговорить, чтобы она от нас отвязалась. Мы были настолько замотанные и уставшие, что нам никак не хотелось идти в другой магазин. Но что поделать, если человек не слышит никого, кроме себя?
В общем, в конце концов мы сказали ей:
— Женщина, мы честно хотели у вас купить костюм, но вы нас так затарахтели, что больше мы в это заведение ни ногой.
Развернулись и ушли. Кстати, в ближайшем магазине купили отличный костюм почти на три тысячи дешевле.
— Здравствуйте, у вас есть флеха на два гига? — Мы не торгуем «флехами». Если вам нужно устройство флеш-памяти ёмкостью два гигабайта, то так и говорите!
— Здравствуйте, где в вашем автосалоне можно крузаки посмотреть? — Какие «крузаки»? — Ну, Toyota Land Cruiser. — Так бы сразу и сказали! Ну и тупые клиенты пошли!
— Здравствуйте, когда ближайший рейс на Питер? — Мы в Питер не летаем. — Санкт-Петербург? — А-а-а, так и говорите тогда! Ну, тупые…
Абсурдные ситуации, не правда ли? Но всё равно находятся продавцы, которые до сих пор не осознали, в какой отрасли работают, и не поняли, как разговаривать с клиентами. Если вы полгода работаете в магазине по продаже алкоголя и до сих пор не знаете, что такое «полтишок», «мерзавчик» и «чекушка», значит, вы не на своём месте.
Это же элементарно, что в каждой отрасли свой жаргон. Если этот жаргон непонятен и противен, то пожалейте себя и клиентов — увольтесь и найдите работу, где все слова будут понятны.
Звоню в магазин компьютерных запчастей. Докладываю:
— Нужен кулер DC280002Z00 для ноутбука Acer Aspire 5610.
— А вы уверены? — отвечает бодрый парнишка.
— В чём? Что мне нужен именно этот кулер именно для этого бука?
— Да, на этот бук ставили несколько вариантов вентиляторов. Вы уверены в выборе?
— Вы только в голос не смейтесь. Я бук разобрала (не в первый раз, кстати) и посмотрела, что же на кулере производитель головоногий написал почерком корявым. И знаете, там именно эти буковки-циферки. Продайте кулер. Пожалуйста.
— Не продам. Вы мне сначала фотографию его пришлите, а то мы товар не меняем. Вдруг вам не подойдёт?
— На него смотрю, буковки читаю, только вот сфоткать нечем. Верьте на слово, менять не приду!
— Всё равно не продам без фотки.
— Моя устроит? Не блондинка!
— Не-а, мне кулера фотку.
И трубку, собака, вешает. Ах да, я же девушка — как могу своими накрашенными глазами рассмотреть буквоцифири на агрегате?
Ищу другой магазин, слушая предсмертную песню старого кулера.
Я очень люблю кожаные аксессуары. Были у меня хорошие кожаные перчатки. Пару лет носила без проблем, особых сложностей с уходом за ними не было, но всё же ничто не вечно: перчатки протёрлись, порвались, прохудились. Короче говоря, их стало невозможно носить. Я рассчитывала на весну теплее нынешней и потому надеялась купить перчатки уже ближе к осени. Но выпал снег, ударили морозы (ну, не мне вам рассказывать — за окном и так всё видно), и без перчаток плохо. Я обошла несколько магазинов, прошлась по рынку, но ничего достаточно качественного и относительно недорогого не нашла. Все мои требования — чёрные и кожаные, и чтобы цена соответствовала качеству. Много? Как оказалось — да.
Начать я решила с рынков, но буквально после первого же десятка лотков я покинула злополучный базар. Именно что базар, где ходили толстенные бабки и тётки, гнусаво орали в ухо, расталкивали всех своими тоннами одёжек и громко сетовали, что их товар — самый лучший, а никто не берёт. К слову, если кто-то товаром интересовался, торгашки долго оценивали потенциального покупателя (на предмет плохой кармы, наличия денег и достойности общения, что ли?), останавливаясь прямо посреди узкого прохода. Нет, мне хватило ума не соваться на рынок в час пик. Немногочисленные покупатели бродили по рядам в темпе спокойного прогулочного шага. Но эти женщины останавливались посреди прохода, блокируя возможность их обойти, провоцируя пробки, выслушивая ругань в свой адрес и напрочь игнорируя советы подвинуться в сторону. У всех были чёрные перчатки, которые перекладывали с лотка на лоток из года в год. Содержались эти изделия в ужасных условиях, ухода за ними никакого не было. Может, и прослужили бы они сезон-два, но за те деньги, что за них требовали…
Продолжила я в магазинах. Нагламуренные девочки с печатью слабого интеллекта на лице лениво красили ногти в вырвиглазные розовые цвета. На мою просьбу показать изделие поближе, узнать наличие моего размера, назвать производителя и материал на меня смотрели как на врага народа.
— Вы что, не видите: у меня лак сохнет! — истерически взвизгнула очередная девочка.
— Вижу. А вместе с ним — остатки мозга, продажи и ваша зарплата, — сказала я, уходя.
В другом магазине была большая очередь, и я расстегнула куртку, так как было жарко. Это было моей самой большой ошибкой, но об этом позже. Замученная продавец показала мне все интересующие меня модели, рассказала о производителях, уверила в наличии моего размера — и тут зашёл разговор о том, чтобы потрогать и померить. Первое, что я заметила: перчатки-то не совсем из того материала, как мне рассказывали. Второе: размеры не совпадали. Я, конечно, понимаю, человеческое тело несимметрично, при покупке обуви мне всегда одна туфля жмёт. Но чтобы на одну руку перчатка не налезала, а с другой спадала? Нашла те, что мне подошли, и спросила о цене. Трёхзначная сумма в долларах повергла в шок. Попытавшись уточнить, почему же цена такая большая, по лицу продавца видела, что та ожидает окончания фразы: «…а в „***“ дешевле в N раз». Но меня на самом деле интересовало, за что я отдаю деньги. Девушка пару секунд стояла, ожидая того самого конца фразы, после чего грустно вздохнула и опустила глаза. Оп-па! Вот тут-то мне и аукнулась расстёгнутая куртка.
— Да вы же беременная! — взвизгнула девица, отпрыгнув от меня. То ли она была из движения чайлдфри или чайлдхейтеров, то ли ещё что.
— А в чём проблема? — удивилась я.
— Так мы не продаём вещей для беременных! Идите в спецмагазины!
Я решила не нервировать особу и быстро покинула магазин. Почему-то мне показалось, что в её понимании беременность — смертельная болезнь, и она долго и нудно дезинфицировала не только потроганные и примеренные мной перчатки, но и витрины, и пол, и воздух, а также товар, на который я могла мельком взглянуть.
У меня было сто рублей бумажкой и кое-какая мелочь, а нужно было 20 рублей мелочью на автобус. Пошла в ближайший продуктовый магазин разменять деньги. Пришла, а там две шоколадки: «Баунти» за 24 и «Баунти трио» за 32. Я протянула продавцу эти бумажные сто рублей:
— Дайте «Баунти».
Он дал мне «Баунти трио» и сдачу: 18 рублей мелочью и 50 бумажкой.
— Извините, но я просила маленькую «Баунти» за 24. — Смотри, давай сделаем так, — убирает ценник на маленькую «Баунти». — Её нет. Всё.
Не то чтобы мне было так жалко восьми рублей, но этот Дэвид Блэйн чёртов испортил мне настроение на весь оставшийся день. Продавцы, не будьте такими сволочами, пожалуйста.
А шоколадку я отдала детишкам на улице. Бесплатно.
С завидной регулярностью на сайте появляется душещипательное, агрессивное, нравоучительное, обиженное, а то и преисполненное чувства собственного космических масштабов достоинства самое настоящее махровое нытьё власть неимущих. Секретари, сотрудники колл-центров, продавцы, кассиры — несть им числа. Сквозь потоки презрения к своим коллегам и/или клиентам светится, как промышленная лампа на 500 ватт, никем и ничем не тешимая мания величия. Нет? А что же это?
Иерархия есть иерархия, так уж заведено. Сначала ты работаешь на людей, а потом люди будут работать на тебя. Никто не стартует с поста гендиректора. Пока ты секретарь, кассир, продавалка, «девочка/мальчик на телефоне», будь готов выполнять дурацкие поручения и общаться с невоспитанными клиентами. Ведь если ты занял эту должность, значит, для другой умишки не хватило. Получишь квалификацию — и флаг в руки.
Не понимаю, почему вам всем так рвёт душу такое отношение? Хамить людям, делать мелкие пакости за спиной, заливать свои обидки на «Задолба!ли» чести вам не делает. Неужели непонятно, что большинство хамящих — глубоко несчастные и неудовлетворённые люди, а нерадивые коллеги, не смывающие в туалете, страдают недостатком воспитания?
А раз уж вы такие молодцы и умницы, что вам стоит быть выше этого, а не тешить собственное самолюбие огромными постами с перечислениями косяков коллег и типизацией задолбавших покупателей? У этих несчастных к вам нет ничего личного. А вот когда вы, поднявшись с самой низкой должности до руководящего поста, выскажете всё своё неудовольствие по делу каждому лично, тогда будет эффект. Все эти публичные почёсывания собственного эго за спиной у раздражителя — это детский лепет, совершенно неэффективный в борьбе за справедливость (или за что вы там ратуете своими слёзными постами).
Некоторое время назад я решила купить себе планшет. Определила бюджет — до тысячи гривен, определилась с нужными характеристиками, провела несколько дней в поисках подходящей модели. Остановилась на карманнокнижном планшете с семью дюймами диагонали, четвёртым «Андроидом» и серым корпусом. Но какой-то черт дёрнул меня не купить нужную вещь, как обычно, в интернет-магазине, а сначала походить по магазинам обычным, поискать там.
В первых трёх магазинах на стенде с планшетами в гордом одиночестве пребывали детища «Самсунга», словно бы кроме них в этом бренном мире никого и не существует. Пожав плечами, отправилась я в четвёртый. Там ко мне с порога подбежал консультант и обратился со стандартным вопросом:
— Вам помочь?
Я кивнула и объяснила, что ищу такой-то планшет. Лицо консультанта сразу помрачнело:
— Не берите карманнокнижные, они плохие!
— Почему? — задала я резонный вопрос.
— Потому что плохие. И вообще, такие дешёвые планшеты — не планшеты, а так!
— Хорошо, — говорю, — я в курсе. Мне нужен этот планшет, он у вас в наличии?
— Нет, у нас его нету. Давайте я вам другие покажу?
Хорошо, согласилась. Подошли к стенду, взгляд зацепился за парочку китайских планшетов, попадающих в нужный ценовой диапазон, но что-то не вдохновило.
— Мне нужен простой планшет, где-то до тысячи. Есть что предложить?
— Зачем вам такой дешёвый? Давайте вот этот, — и показывает на планшет стоимостью в три с половиной тысячи. — Вот этот хороший!
— Нет, — говорю, — мне такой не нужен, мне нужен простой, обычный, недорогой планшет для учёбы.
— У нас такого, как вы хотите, в наличии нет, — поддаётся консультант, — но мы можем его вам заказать!
— Я и сама заказать могу.
— Но у нас быстрее будет! Давайте вон в компьютере посмотрим!
Подводит доблестный молодец меня к компьютеру, где открыт каталог их интернет-магазина, и начинает его листать.
— Вот, смотрите! — показывает модель за полторы тысячи. — Вот этот уже получше!
— Нет, мне нужно до тысячи гривен, я ведь вам уже сказала, — мысленно я уже проклинаю тот момент, когда решила пройтись по магазинам. — Этот мне не подходит. Спасибо за помощь, до свидания.
Ушла — ведь город у нас большой, и магазинов с электроникой достаточно. После этого посетила ещё семь мест самых разных сетей. В каждом втором мне встречались братья и сёстры-близнецы этого продавца-консультанта. В каждом втором мне предлагали товары в два, три, четыре раза дороже той суммы, которую я называла. В каждом втором консультанты смотрели на меня с грустью, печалью и презрением.
В итоге, плюнув на всё, я пришла домой и заказала нужную модель в интернет-магазине. Привезли мне его через день прямо домой, курьер улыбался и был предельно вежлив. И никакого презренного тона и «он плохой».
Но вот что интересно: какого, простите, чёрта эти продавцы так со мной обращались? Одно дело, если бы я пришла с мороза и стала их просить показать «штучку такую на букву „пэ“, чтобы ещё можно было тыкать в экран», и тогда они могли бы мне сунуть что угодно. А тут я пришла с конкретной целью, конкретным бюджетом и вообще вся конкретная — а мне такое отношение. Такой презрительный взгляд, процеженное сквозь зубы: «Это плохая модель», — и вообще отношение как к человеку второго сорта. Неужели, если человек хочет купить простую, недорогую и не сильно понтовую вещь, на него надо смотреть как на бомжа, зашедшего в ювелирный магазин? Неужели, чтобы получить качественное обслуживание и приятную улыбку от продавца, нужно покупать только самые дорогие товары?
Так вот, недорогие продавцы-снобы, вы меня задолбали. Искренне желаю, чтобы с вами всегда обращались точно так же, как и вы с покупателями, собравшимися купить недорогой товар.
Я почти всегда прихожу в магазин, точно зная, чего хочу. Прихожу, чтобы потрогать реальную вещь перед покупкой. А получается чаще всего так:
— Здравствуйте, мне нужен чехол-книжка или силиконовый на вот эту модель телефона.
— Для них таких чехлов не бывает, давайте я вам сейчас кармашек подберу.
Да, не самая популярная модель, но нужные чехлы для них точно есть. И я не хочу кармашек, они мне кажутся дико неудобными.
— Здравствуйте, я ищу термос для еды с контейнерами, объёмом до полутора литров, ценой до 2000 рублей.
— Де-е-евушка, их таких маленьких не бывает. Берите вот этакий. (Показывает огромную трёхлитровую дуру почти за четыре тысячи.)
Расскажите мне! Час назад я нашла в интернете несколько подходящих моделей.
— Здравствуйте, мне нужна вот такая защита на голень. (Показываю картинку в телефоне.)
— Это у вас что-то иностранное, в России такое не купите.
Куплю. Когда найду продавца с количеством поставщиков больше двух.
Но круче всего оказался парень на радиорынке:
— Здравствуйте, мне нужны коннекторы RJ-14.
— Что?
— Коннекторы на телефонный провод. Такие беленькие пластиковые штуки на концах провода.
— Сколько метров провода надо?
— Нисколько, только коннекторы.
— Девушка, ну кто ж вам это продаст! Их надо специальной машинкой приделывать. Вы пойдите в 121 павильон, там сидит человек, скажете, сколько метров вам надо, он вам сделает.
Искренне жалела, что «специальная машинка» дома осталась, а то бы достала и по голове дала этой штукой.
Задолбало через раз слышать: «Такого не бывает», «Вы это нигде не купите». Скоро вообще перестану ходить по магазинам, кроме продуктовых, а покупать всё через интернет. Там всё бывает.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li