Моему маленькому сыну — год и девять месяцев. Он очень любит машины, как настоящие, так и игрушечные. В особенном фаворе у нас «Газели». Если увидит «Газель» на улице, очень бурно радуется.
Заходим мы сегодня в супермаркет и видим на стенде игрушек металлические «Газельки» — копии настоящих в масштабе 1:72 разных цветов. Ребёнок сидит в коляске, я показываю ему машинки на выбор. Нравится красная.
В этом возрасте ребёнку хочется всё и сразу. Сын просит достать машинку. Я открываю коробку, даю машинку в ручки, а коробку со штрих-кодом кладу в корзину к остальным покупкам. Всё это на глазах женщины-сотрудницы магазина. На кассе подаю пустую коробку кассиру и после пробития чека прошу выкинуть коробку. Слышу голос за спиной:
— Вы за всё заплатили? — Да. — А машинка в руках у ребёнка? — повышается голос.
Показываю на пустую коробку, которая стоит на ленте у кассы. Сотрудница копается в моих покупках, потом одаривает меня гневным взглядом, разворачивается и молча уходит, продолжая хмуриться.
Ошарашенная происходящим, говорю кассиру:
— Можно было бы и извиниться. — У нас воруют, — хмуро отвечает кассир.
Да, но я-то ничего не украла. И вы в этом только что убедились. Или вы такие хмурые как раз потому, что я ничего не украла? Неужели так сложно хотя бы извиниться?
Бессмысленно говорить, что в этот магазин я больше ни ногой: они этого не боятся. Только вот не понимаю, зачем завлекать покупателей мощной рекламой и низкими ценами, а на деле отвращать их от своего магазина такими продавцами?
Солнышко светит, птички поют. Несу стаканчик из-под колы, оглядываюсь в поисках мусорного ведра. На километр вокруг нахожу единственную мусорку у дверей магазина. Подхожу к ней с твёрдым намерением исполнить гражданский долг, сохранить природу и вообще спасти мир от загрязнения. Но вот незадача: мусорка забита. За то время, что я пытаюсь впихнуть несчастный стаканчик в оставшееся пространство, продавщица, сидящая у дверей магазина и чешущая языки с товарищем, замечает моё кощунственное действо и начинает злобно клекотать:
— Это моя мусорка! Я за неё полторы тысячи рублей плачу! Твой мусор не из моего магазина, не смей даже его выбрасывать сюда, пошла вон!
Сказать, что я растерялась, значит не сказать ничего. Впрочем, собрав в себе всю накопленную храбрость и язвительность, я вопросила:
— Может быть, мне его на траву выбросить? Вам же здесь жить!
— Да и выбрасывай, но мою мусорку даже трогать не смей!
Не сдержавшись, я отошла и заплакала (я крайне эмоционально реагирую и на менее обидные события, да и к неприкрытому хамству не привыкла). В спину мне доносилось бурчание. Всю дорогу домой на маршрутке я плакала. Почему я могу позволить себе такое прямо в общественном месте? Да потому что знаю: всем наплевать, никто и не обернётся.
А пару дней назад я ходила в стоматологию с острой болью. Три дня я мучалась с нею и честно пыталась записаться через электронную очередь, но на утро четвёртого дня направилась к врачу. Чудесная женщина из регистратуры неразборчиво бросила номер кабинета: «…сятый». Я переспросила — мало ли, вдруг у них ещё и пятидесятый есть? Тётка, набрав в лёгкие побольше воздуха, выкрикнула: «Десятый!» Я отошла, услышав вслед: «Говоришь тихо — не слышат, говоришь громко — обижаются». Интересно, а нормально говорить эта милая женщина не пробовала?
Мужчина, стоящий за мной, поинтересовался у тётки, нельзя ли убавить дикий поток ураганного воздуха, направленный в лицо клиента и начисто сдувающий все документы со стола, в ответ на что пять минут по стоматологии звучали вопли: «Мы вас не звали, не нравится — валите к чёрту!»
Врач же, не менее добрая личность, недовольным голосом поинтересовалась у меня, какого дьявола я пришла в восемь утра, когда она хочет спать и не хочет работать. На это у меня совсем не осталось слов.
Раньше я искренне верила, что полные люди — самые добрые люди на свете (особенно женщины). Теперь же мне кажется, что пузо этих тёток наполнено ненавистью ко всему миру в сочетании с обломовской ленью, и они хамят всем окружающим, чтобы не лопнуть.
Понадобилось купить туфли. Думая, что всё пройдёт быстро и безболезненно, ведь туфли нужны мне более чем обычные, радостно шагаю в магазин.
Прихожу, ловлю консультанта, излагаю надобность: нужны чёрные или бежевые туфли из гладкой натуральной кожи, на высоком каблуке, носок и пятка должны быть закрыты, блестящих элементов декора быть не должно. Девушка радостно кивает, что всё поняла, и указывает на пару, которая мне подойдёт. «Ура, свершилось!» — думаю я, но потом смотрю, что мне показывает консультант, и невольно роняю челюсть. Это бирюзовые босоножки без каблука, усыпанные стразами.
Такой точной работы по методу «от противного» я ещё не встречала.
Отправляю папу в магазин купить переходник. Называю ориентировочную цену, снабжаю хорошо отпечатанной, чёткой фотографией переходника. На фотографии пишу название переходника, скажем, с A на B. На всякий случай объясняю на пальцах: «Вот с этой стороны 10 дырок, с другой 30. Будут вопросы — звони».
Первый звонок:
— Слушай, ну вот я продавцу фотографию показал, он мне что-то даёт, но я не понимаю, это оно или нет. — На фотографию похоже? — Ну, не так чтобы очень… — Дай трубку продавцу. — Здравствуйте. Я вашему папе дал переходник с A на B, но он сам по себе работать не будет, к нему в комплект надо купить ещё переходник с B на A и два шнурочка и там всё между собой соединить. — Цена вопроса? — [В три раза больше, чем предполагалось.] — М-м-м, спасибо, верните трубку. Папа, иди в следующий магазин.
Второй звонок:
— Слушай, я тут пришёл к продавцу, а он мне говорит, что я дурак и такого переходника не существует. — Фотографию показывал? — Да, он сказал, что это фотомонтаж и такого не может быть. — Давай трубку. — Здравствуйте, переходника с A на B не бывает, но могу предложить с A на C, с C на D, с D на B и с B на A. — Вы уверены, что в природе такого переходника не существует, или у вас его просто в наличии нет? — Девушка, что вы мне голову морочите? Фотомонтаж сделали и теперь требуете сами не знаете чего! — Спасибо, верните телефон отцу. Папа, иди дальше.
С шестого раза папа попал на внятного, разбирающегося в своём товаре продавца, который подтвердил, что переходники бывают редко и не во всех магазинах, но сегодня нам повезло, и он в наличии есть. Папа купил переходник, а я с трудом поборола желание на следующий день обойти магазины, где от отца отмахнулись, и ткнуть всех носом в несуществующий переходник.
В шаговой доступности от моего дома — три продуктовых рынка. Я задолбала всех продавцов, потому что они, в свою очередь, задолбали меня.
Я прошу отрезать 300 граммов колбасы. Продавец отрезает 450 и беззаботно спрашивает: «Оставим»? Нет, не оставим. Я просила именно 300. И мне, вот честно, абсолютно без разницы, что кусок в 150 граммов у вас никто не купит. Режьте, или я уйду задалбывать другого. И нет, я отнюдь не жмот, бьющийся над каждой копейкой.
В точке с сыром все ещё прекраснее. На витрине — уже нарезанный, промаркированный и красиво упакованный продавцом сыр. Прошу дать мне во-о-он тот кусок. Получаю, читаю: 400 граммов, N рублей. Взвесьте, пожалуйста. Как это — зачем? Ну взвесьте, вам же не трудно? Оп-па, что это за магия? 320 граммов! Ветром, поди, сдуло.
Уважаемые работники прилавка! Не задалбывайте никого и работайте честно.
Решила намедни купить в дополнение к зеркальной фотокамере простую «мыльницу»: и таскать в кармане удобно, и разбить не жалко, и качество картинки даст сто очков большинству телефонов. Нашла подходящий вариант, оформляю покупку. Продавец по традиции предлагает купить в дополнение чехольчик и карту памяти. Соглашаюсь на флешку — лишней точно не будет. Флешка моментально извлекается из-под прилавка (я-то по наивности надеялась, что мне хотя бы дадут возможность выбора, ан нет). Интересуюсь ценой — в ответ невнятно бурчат.
Отвлекаемся на проверку комплектации фотика, продавец услужливо устанавливает загадочную флешку. Всё отлично — иди в кассу и пользуйся хоть сейчас! Но усыпить мою бдительность не выходит. Я упрямо спрашиваю цену несчастной флешки — опять тихое «бу-бу-бу». Наконец продавец сдаётся: цена карты памяти — ровно треть стоимости выбранного мной фотоаппарата! Нет, спасибо, это откровенно дорого. Да, я в курсе её объёма. А ещё я в курсе, сколько в среднем стоит карта того или иного объёма и класса. Ваша реклама не врёт: цены у вас действительно просто о%#еть!
Продавцы, вы не задолбали своими предложениями сопутствующих, как правило, ненужных товаров — я понимаю, что это влияет на ваш заработок. А задолбали тем, как втюхиваете неоправданно дорогой товар либо явный неликвид по цене «бу-бу-бу».
— Девушка, купите билеты в театр! Хорошая комедия, все артисты очень известные. — Спасибо, нет. — Вы не ходите в театр? Оно и видно…
Я хожу в театр. Только не на тот шлак, который вы мне пытаетесь продать.
— Граждане пассажиры, вашему вниманию красочные подарочные книги по истории России. Девушка, купите книгу? — Спасибо, нет. — Вы не интересуетесь историей своей страны?
Я кандидат исторических наук, у меня дома библиотека в тысячу томов. Идите лесом со своими красочными-подарочными.
— Девушка, у нас в магазине сегодня акция: при покупке мыла «А» вы получаете скидку и подарок. — Спасибо, нет. Я предпочитаю мыло «Б», оно меня полностью устраивает. — Ну и сушите дальше кожу!
Продавцы! Когда вы ведёте себя глупо или навязчиво, я всегда помню о том, что над вами — нелепые законы, самодуры-начальники, дурацкие инструкции и корпоративный идиотизм. И что вы люди — тоже помню. Но хамить не надо.
Зашла давеча в известный супермаркет, собрала корзину и подошла к кассе. Кассир пробивала товары тихо-спокойно, пока не дошла до шоколадок (я взяла двум детям две одинаковых).
— Эти шоколадки по акции «три по цене двух», сходите возьмите ещё.
— Мне не надо, спасибо.
— Как не надо? Вы не поняли! Третья шоколадка будет бесплатно!
— Мне не надо!
— Даже лень сходить!
Закатив глазки, кассир лезет под свой стол, достаёт шоколадку и кладёт мне в корзину. Молча вынимаю, кладу ей на стол и ухожу.
Не так давно мы с мамой решили, что пора бы нам переехать из старенькой трёхкомнатной хрущёвки. С требованиями мы давно определились: конкретный район (уж очень там красиво, центр, охраняемые дворы), две комнаты, большая кухня. Новостройки там будут сдаваться нескоро, поэтому мы обратились к знакомому агенту. На наше удивление, предложений о продаже было много. Началась эпопея с хождением по всем предложенным квартирам.
Первая же квартира стоила втрое дороже рыночной стоимости — добрые хозяева, конечно же, включили в стоимость «эксклюзивный дизайнерский ремонт» (вырвиглазная подсветка в ванной комнате, кухня в классическом стиле и суперсовременная гостиная в минимализме). В эту же цену вошли гранитные подоконники, итальянские двери, натуральный дуб для паркета и просто заоблачно дорогая сантехника. На наше с мамой замечание, что мы всё равно мебелью этой пользоваться не будем (ей-богу, при таком дизайне умом тронешься спустя месяц проживания) и ремонт сделаем, хозяйка стала верещать, что если у нас нет таких денег, то нечего и её время тратить. Тем более что, по её мнению, в квартиру въезжай и живи. Ага, меня, уже работающую девушку, греет перспектива жить в комнате с нарисованным медведем на потолке и зайчатками, скачущими по стенам.
Но ведь и во всех следующих квартирах было то же самое! Причём деньги народ пытался делать буквально из воздуха: кухонный гарнитур местной мебельной фабрики становился вдруг сделанным на заказ за границей (у нас дома был абсолютно такой же, потому обман и раскрылся), дверь тысяч за десять становилась элитной и набирала в цене. Честное слово, хозяева нахваливали каждый гвоздь и досочку так, что я удивлялась, как предметы интерьера не краснели от удовольствия и смущения.
В итоге оказалось, что хозяева этих квартир пытаются их продать кто полгода, кто больше. Но никак не могут перестать врать о стоимости ремонта и задуматься о возможности отдельно продать мебель. Так что, неуважаемые продавцы квартиры, пытающиеся вприкуску продать сантехнику из Урюпинска под видом итальянской, вы задолбали!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li