Я девушка, мне двадцать лет, я регулярно посещаю спортзал. Больше всего мне хочется плакать от тех, с кем я делю право называться девушкой.
Да-да, гламурная чикуля с новеньким пятым айфоном, что пришла в зал с компанией таких же подружек, я буду сейчас говорить именно про тебя. Помнится, вас пришло трое — у одной из твоих подружек были противные чёрные лосины, что обтягивали жирную задницу. Но вы же подруги, вам всё равно на то, что вы плохо выглядите, на то, что место, которые вы соизволили посетить, вовсе не какой-то там модный «фитнес-клуб». Девоньки, это спортзал, «качалка», «пошли на тренировочку», «тягать железо» — да куча различных названий.
Вот вы покупаете сразу абонемент на месяц. В нашем микрорайоне он стоит недорого, полторы тысячи — и можешь приходить когда захочешь, во сколько захочешь и на сколько захочешь. Пытаетесь докопаться до тренера-мужчины — он вас мягко посылает ко мне по причине отсутствия женского тренера в пятницу. Вы подходите ко мне во время того, как я добегаю оставшиеся сотни метров на тренажёре, и начинаете что-то расспрашивать, пытаться тыкать на тренажёре по кнопкам, чудом лишь тот не останавливая. А потом, когда я, полная гнева, объясню, что не стоит так делать, вы извинитесь и попросите показать, как настраивать. Я покажу, мне не сложно.
Вот только на следующий день (или даже через день) вы не придёте. Ведь это сложно — бегать, поднимать гантели и делать упражнения на пресс и бёдра. Зато зальёте множество фоточек в инстаграм и упомянете в разговоре с подружками: «Были вот вчера в спортзале, прикиньте!»
Мне стыдно за тех, что приходят в это место лишь потому, что это «модно». А ещё стыдно за девушек в целом: похоже, помимо тренера я — единственная девушка в спортзале.
Меня задолбали девочки-ромашки. Не те, что мило одеваются, красятся и строят глазки, а те, что ромашатся не по делу.
Я хожу в группу, где учат самообороне. Все серьёзно: 30 мужчин, около десятка девушек, полная защита на тело, хорошие тренеры. Как достать всех вокруг и своего партнёра?
Приди на тренировку без шлема, защиты на пах, голени и предплечья и говори, чтобы тебя не били. Вот веселуха партнёру-то — защита ведь используется при работе в полный контакт, а тут — никакого контакта. И ладно, если ещё не купила: мало ли, денег нет. Но «она тяжёлая», «неудобная», «некрасиво выглядит» — ну точно, а у нас тут показ мод!
Начни истерику от того, что тебя поцарапали, поставили синяк или сломали ноготь.
Этим страдает только одна фифа — та, что вбухивает все деньги, чтобы стать тренером. Да каким тебе тренером, если ты истеричка и царапин боишься? Впервые в жизнь наблюдал истерику: «Ой, а перекись не жжёт? Я боюсь!» Дева, если ты такая сахарная, что ты тут, мать твою, забыла?
Другие девчонки спокойно относятся к разбитым носам, синякам, растяжениям, а будущая тренер ноет из-за каждой мелочи. Но если ей скажешь, это же опять истерика будет, так что задалбываемся молча.
Та же девица распускает сплетни о «дискриминации на тренировках». Ну точно, после твоих писков даже не проси работать в полную силу — я не нанимался потом сопли вытирать и извиняться ни за что.
Что вы, ромашки, думаете, приходя на тренировку? Это серьёзное занятие. Раз пришла, носи всю защиту, аптечку, водичку. Все носят — и ты не переломишься. Я с удовольствием работаю даже с полными неумехами — они же стараются, в конце концов. А вы, ромашки, задолбали.
Здравствуйте, родители детей от полугода и до четырёх! Хочу передать вам большой привет и сказать: вы задолбали неимоверно.
Каждый вечер (а с появлением комаров — теперь и каждое утро) мы с подругой ходим на спортплощадку под открытым небом, что находится неподалёку в парке. Площадка эта ценна не только турниками, но и довольно неплохими тренажёрами. Для человека, ведущего ЗОЖ, там есть много плюсов. И лишь один минус перечёркивает всё желание заниматься: ваши дети.
Да-да, граждане, спросить хочу: доколе? Доколе вы не будете видеть разницы между детской площадкой и спортплощадкой? Попробую вам сейчас объяснить. Детская площадка — от слова «дети». Там есть песочница, горка, качелька и куча интересных вещей. Там сидят маленькие карапузики, обсыпаются песком и лупят друг друга лопатками по голове. Спортплощадка — место с кучей непонятных железяк, площадка с накачанными дяденьками и тётеньками, которые, сцепив зубы и выкатывая глаза из орбит, садятся на шпагаты, ходят колесом и поднимают штанги по 50–120 кило.
Вы до сих пор не поняли, почему вам там не место? Вами движет принцип «где хотим, там и гуляем»? Тогда пара примеров из жизни.
Девять вечера. Стиснув зубы, с героическим усилием, пытаясь не обращать на дрожь в руках, поднимаю штангу. Сидя. Глаз на затылке, как и у многих, у меня нет. Внезапно на очередном подъёме слышу сзади детское «ля-ля-ля». Оборачиваюсь. Аккурат за моей спиной милый розовощекий бутуз увлечённо ковыряет лопаткой пыль и гравий. Как он там оказался — не ведает даже Бог. Я умолчу о том, что пыль от его колупаний летит мне на голову — леший с ним, по вискам уже и так обильно стекает пот. Опасность в том, что если мои руки сейчас не выдержат, 50 кэгэ железа опустятся ему аккурат на темечко.
Выдержали.
Вспотев уже не столько от напряга, сколько от мысли о том, что бы было, оглядываюсь в поисках родителей. Две мамочки, сидя на наших спортивных лавках, щёлкая семки и увлечённо что-то обсуждая, вообще, похоже, забыли, что они тут с детьми.
Про лавочки, кстати, надо сказать отдельно. Знаете, почему они спортивные? Потому, что на них дяденьки и тётеньки в спортивных костюмчиках кладут свои олимпийки, дополнительный инвентарь типа скакалок, утяжелителей и прочего, а также лёжа качают там пресс и сидят попами, отдыхая. Не знали? Ах, знали? Тогда, какого рожна, мать вашу за ляжку, ваши дети делают на этих лавочках куличики и бегают ногами?
Сижу на ногах у подруги, что качает пресс. На соседней лавочке семья: мама, папа и две очаровательные девочки. Та, что постарше, залезает на лавочки и начинает по ним бегать. Добегает до нас, останавливается и смотрит. Ждёт, пока две нехорошие тётки свалят и дадут запачкать лавочку до конца. Конечно, это ведь не её родители будут стирать этим тёткам форму после каждой тренировки. Спасибо, что она хоть орать не начала, требуя, чтоб мы свалили. Папаша, видя, что ещё немного — и дочерины сандалики окажутся под головой моей подруги, говорит ей, чтоб она слезла. А сам при этом… берёт младшую дочь, ставит на другую лавку и начинает вести за руку.
Знаете, у меня слоновье терпение. Может быть, я бы сюда и не написала. Но полчаса назад я вернулась с тренировки, где, приседая, чуть не села на голову малышке, что возилась с машинкой. К слову, дело было утром. Скажите, во сколько мне вставать на тренировку, чтобы там не было вас? В шесть? В пять? В семь на лавке уже сидит папаша и качает коляску с дитём. Хочешь покряхтеть, отжимаясь? Кряхти шёпотом: дитё спит!
Я подходила к мамам и спрашивала (крайне вежливо, кстати), почему бы им не пойти на детскую площадку. На что мне ответили: «Будешь иметь своих — поведёшь, куда захочешь».
Знаете, родные мои, завтра я не буду разговаривать разговоры. Завтра я уроню вашему ребёнку на голову штангу, буду садиться попой на голову, пока не впечатаю носом в гравий или не сделаю дитё плоским, и дам по заднице, если придётся хоть раз стряхнуть кучу песка с олимпийки. А попробуете возразить — на мою защиту встанет пять-шесть качков, которых вы задолбали ничуть не меньше. Задумайтесь.
Я очень люблю ходить в бассейн, а благодаря папе и школе олимпийского резерва предпочитаю не плескаться, а плавать туда-сюда без остановки положенные 45 минут. Бывают разные пловцы: люди-фонтаны (орошают брызгами и свою, и обе боковые дорожки), люди-тюлени (этакие вальяжные ламантины, неспешно дрейфующие по дорожке) и прочая, и прочая. Не буду врать, что они меня слегка не задолбали, так как плаваю я обычно быстро и не люблю плестись в хвосте. Но я не имею никакого права жаловаться: каждый дро… пардон, плывёт, как умеет. Сегодня, однако, один мужчина повеселил настолько, что я решила написать сюда.
Солнце освещает все дорожки, причём они пусты — один-два человека не в счёт. Красота! Минут через двадцать появляются папа и дочка лет четырёх. Малышка плещется и болтается туда-сюда поперёк дорожки. Спокойно переплываю на другую — в конце концов, пусть ребёнок радуется. И тут папуля, решив выполнить роль скромного наблюдателя за отпрыском, облокачивается на эти разделительные штуки и вытягивает ноги, блокируя две трети дорожки. Офигеваю, ведь ноги вытянуты именно на моей стороне. Решаю провести эксперимент: молча плыву прямо на его конечности. За секунду до столкновения — ура! — они убираются. Хмыкаю, плыву дальше.
Обратно я обычно плаваю на спине кролем (привет сколиозу). Почти доплыв до конца, врезаюсь в кого-то. Оборачиваюсь. На меня недоуменно взирает папуля, с чьими вытянутыми ногами и животом я столкнулась. От изумления не придумала ничего лучше, чем сказать:
— Извините, можно вас попросить прекратить болтаться?
Когда я в очередной раз доплыла до конца дорожки, в бассейне их уже не было.
Однажды, взглянув правде в глаза, я осознала горькую правду: весить за 100 кг в 20 лет — это как-то ненормально. Взялась за себя: села на белковую диету с жёстким ограничением жиров и углеводов. Запрещены даже фрукты (как источник быстрых углеводов). Сразу активировались доброжелатели и эксперты.
— Ты себе почки испортишь! Вот раньше казнь такая была: человека две недели мясом кормили, а потом — всё! Белковое отравление! — истерически восклицает 110-килограммовая тетя.
— Хрень эта твоя диета. Всем известно, что грейпфруты, ананасы и что-то там ещё способствуют сжиганию жира, — вещает полуторацентнеровый приятель. — Вот у меня знакомый сбросил 40 килограмм за полгода, съедая по половинке грейпфрута в день!
— Да, — говорю, — если съедать в день только по половинке грейпфрута, то и все 50 сбросишь. А сам-то что не попробуешь?
На этом вопросе приятель резко заминает тему.
Прошло 3,5 месяца. Я похудела на 15 кг, продолжаю дальше. Появилось время и деньги — купила абонемент в тренажёрный зал. Эксперты и доброжелатели снова всплыли.
— На фига тебе качалка? Ты что, хочешь выглядеть как мужик? — это всё тот же 150-килограммовый приятель.
— Ты, главное, веса бери поменьше, а повторений делай побольше! — в меру упитанная тётенька средних лет, которая тренажёрный зал видела только издалека.
— Зачем тебе качать пресс? Его всё равно не будет видно ещё долго! — знакомая девочка, «коллега» по диете, которая сама начала заниматься аж на месяц раньше меня.
— Ты сначала похудей, а потом уже иди в тренажёрку, а то мышцы вырастут, а жир никуда не уйдёт! — ещё одна «коллега» по диете, которой лень лишний раз оторвать зад от дивана.
У меня только один вопрос: почему красивые, стройные, спортивные люди никогда меня не учат правильно жить, питаться и тренироваться? Их бы я с удовольствием послушала. А остальные — задолбали.
А я вот не задолбался. Я восхищаюсь теми людьми, которые не задолбались задалбывать.
Имеется у меня велосипед. Хороший MTB, не китаец, довольно лёгкий и с неплохими компонентами.
Звонит одногруппник бывший:
— Слушай, а дай вел на недельку-две, мы тут с нашими в Крым собираемся ехать.
Да, в Крым из Днепропетровска мои бывшие одногруппники ездят на велосипедах. Это что-то около 500 км. Только человек не понимает, почему я не хочу давать свой велосипед на неделю, и потом называет меня жлобом. Ага-ага, как же, в прошлом году вы точно так же поехали на велосипедах в тот же Крым, взяли с собой чьего-то друга (мне не знакомого, кстати), он напился, взял у одного из наших велосипед навороченный (свой-то китайский, захотелось погонять на крутом), в итоге по пьяни свалился с небольшого обрыва на горной дороге, сломал ногу, заднее перо у велосипеда, оба колеса в восьмёрку загнал и ещё раму погнул. Ну и зачем мне такое надо? Мне потом никто не будет возмещать траты на ремонт.
Другой звонит:
— А поехали на шашлыки на Орельку!
Орель — это такая речка в 45 км от города. Не поеду. Потому что два года назад я имел неосторожность с вами поехать туда на велосипедах. В итоге пришлось пыжиться все эти 45 км с огроменным рюкзаком на плечах и гнать, пытаясь держать общий темп. Ребята ездят быстро, я не могу. Когда добрались, вместо шашлыка, на который я скидывался и часть которого в рюкзаке тащил, меня откармливали валидолом — сердце у меня слабое.
Третий звонит:
— А продай! Ты на нём всё равно не ездишь.
Не продам. Если я с вами не езжу, то это не значит, что вел висит у меня на стене. Я выбираюсь на прогулку раз-два в неделю, откатываю свои 15–20 км — и всё. Без напряга, гонок по загородным дорогам с фурами или скоростным спуском с холма прямо в реку и лесок у подножия.
Отдельный привет труъ-велобайкерам. Если я езжу не спеша, недалеко и без экстрима, если на мне нет велотреков и шлема, если у меня покрышки не Schwalbe, а ноунейм от советского велосипеда — всё, я не достоин сидеть в седле. Каждый, кто обгоняет меня на своём велобайке, имеет право фыркнуть в мою сторону что-нибудь с нелестными эпитетами: «У, лошара!»
Про водятлов на «мерседесах» и бабушках на тротуарах и у подъездов даже говорить не буду — все всё знают и так.
Ах да, ещё нижайший поклон производителям велокомпонентов. Почему-то все сёдла, которые представлены в магазинах, сконструированы таким образом, что, пардон, так натирают и надавливают мужскую приспособу, что потом весь день после велосипеда ходишь враскоряку и на женщин почти не реагируешь. Вот как и зачем?
Зима медленно и нехотя сдаётся, и из-под снега показывается ещё не уплывший асфальт. А это значит, что в скором времени начнётся сезон велосипедистов, роллеров, скейтеров и прочих «ездюков». Чтобы в будущем было меньше задолбанных, пишу я вам этот текст. Вчитаться в него будет полезно и ходящим, и ездящим.
Во-первых, есть такое «правило левого плеча», оно же — правостороннее движение. Это значит, что если кто-то двигается вам навстречу, и вы сомневаетесь, как с ним разминуться, примите вправо, особенно если речь идёт о группах людей.
Во-вторых, тот, кто едет (и едет быстро), заранее прикидывает, как и кого ему нужно объехать. Поэтому вам, завидев человека на колёсах, не надо дёргаться и метаться — вы только усложняете ему задачу. Просто продолжайте движение или плавно остановитесь, если хотите его пропустить. Обозначьте свою траекторию жестом. Это относится не только к пешеходам.
Дети и родители, будьте бдительны! Обратите внимание: подавляющее большинство «ездюков» оттормаживаются, если видят впереди на пути ребёнка. Ключевое слово — «видят». То есть если чадо внезапно вынырнет из-за угла на дорогу, оно имеет неплохие шансы спровоцировать что-то нехорошее. Вдогонку обращаюсь к собачникам: смотрите, где бегает ваш мопс. Большие собаки обычно трезво оценивают ситуацию и не бросаются под колеса, а вот мелочь, очевидно, считает себя неуязвимой, что, естественно, не так.
Господа шутники! Вот вы, которые решили напугать хрупкую девушку на роликах или даже поставить ей подножку. Вам смешно? А теперь представьте, что за ней может ехать крепкий парниша под центнер, который с радостью поймает вас плечом. Это для начала. Поверьте, вам будет уже совсем не до смеха.
Но особо мне нравится категория людей, которые хотят экстрима. Хорошо ещё если сами, а когда детей посылают? Например, мамаша, которая отпускает своего дошколёнка поиграться в скейтпарке, очевидно, чтобы он там поймал головой улетевшую доску или даже велосипед. Или новички, которые норовят заехать на площадку, где роллеры носятся толпой, аки кони. Вы поймите, подготовленные ребята даже падают по-другому! Они обязательно с вами пообщаются, но чуть попозже, когда выдохнутся.
«Ездюки» в своём большинстве приветливы и доброжелательны. Они стараются не мешать вам — так не мешайте им и вы. На улице будьте внимательны, не суетитесь и не забывайте, что вас окружают те же люди. Всем добра.
Все мы знаем этих ребят. «Подкачанные», «крепкие» парни и девушки, которые «могут за себя постоять», «владеют своим телом» и «ухаживают за собой». Вроде бы хорошее увлечение — спорт: для здоровья полезно (представим, что травм и стероидов не существует), красиво (представим, что пукающих краснорожих качков нет), да и головокружительную карьеру можно сделать (представим, что неудачливых профессионалов не бывает).
Но в чём практически реализуется адепт физических упражнений? Как ни странно, в основном в агрессии ко всем подряд и вербовке новых сектантов — более или менее успешной. Особенно, конечно, это приветствуется в среде тяжелоатлетов и занимающихся боевыми искусствами, но есть отдельные представители среди футболистов, теннисистов и прочих велосипедистов, которые спорят о сравнительной силе ударов, вырабатывающейся в ходе их тренировок. Скорее всего, у вас тоже есть знакомый, который постоянно рассказывает о счастливых часах в зале и жалких хлюпиках с жирдяями, которые не могут даже отжаться сорок раз, а вот пришли бы они в зал…
Едва ли компьютерный гик или анимешник, при некотором внешнем сходстве увлечений, будет выстраивать свою жизнь вокруг возможности кого-нибудь избить или залезть на высокое дерево. Есть у людей занятия и поинтереснее.
Я сам люблю раз в неделю покачаться или попинать мешок, чтобы поддержать тонус мышц, но зверообразные фанатики здорового тела с больным духом задолбали!
Меня задолбали люди-самостояшки. Самостоятельность сама по себе ничего плохого мне не сделала, наоборот — вывела в люди. Но надо уметь соотносить то, что самостоятельно сделать можно, и то, что делать самому нельзя.
Итак, спортивный зал переполнен. Качки и не очень с наслаждением тягают железо.
Мальчик лет тринадцати, брось 50-килограммовую бяку и попроси большого дядю помочь! Дело не в том, что ты слабый или ленивый. Это действительно опасно для твоего здоровья и здоровья окружающих! Когда твои руки оторвутся с этим блином в 50 кг, может пострадать нога той юной прелестницы, перед которой ты выпендриваешься.
Кстати, прелестница! Если ты не знаешь, как включить беговую дорожку, не надо её ломать! Тут 20 дорожек, и на 19 из них уже ходят люди. Спроси у соседа или тренера, на какую кнопку нажать. И не бойся выглядеть глупой — гораздо глупее пытаться двигать полотно выключенной дорожки ногами.
Девочки, пытающие повторить подвиг тринадцатилетнего мальчика с 50 кг, на хрена? Вам недостаточно гор мышц, которыми кишит зал? Попросите кого-нибудь из мужчин, из тренеров, из уборщиков, в конце концов! Почему спортсмены сами «не догоняют», что хрупким дамам нужна помощь? Они сюда пришли заниматься, а не на девок глазеть. Увлечённые тренировкой, они с гораздо большей вероятностью посмотрят на другого мужика сравнить «рельефы», нежели на девушек.
Люди, если вы не знаете, как что-то включить, как работает тот или иной тренажёр, если вам тяжело поднять что-то огромное — это не означает, что вы слабые или глупые. Это ни в коем случае не унизительно — просить помощи или совета. В тренажёрке излишняя самостоятельность может привести к травмам, и не всегда только вашим. А ломать тренажёры — это просто хамство. В общем, не тупите, а спросите!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li