В прошлом году нашим дорогим властям взбрело в голову «поддерживать учеников в тонусе», «уделять больше внимания здоровью школьников» и «вырастить здоровую нацию». Итог: у всех учеников от малал до велика — три урока физкультуры. И всё бы ничего, но проблема аллергиков и астматиков (а таких довольно много, не только я) заключается в том, что от занятий они не освобождены, а заниматься не могут.
В обычный школьный день за шесть учебных часов в спортивном зале и прилежащих к нему раздевалках бывает без малого шесть классов, то есть 180 учеников. Учитывая, что в нашей школе в один урок всегда работают два учителя физкультуры с разными классами, умножаем ещё на два — 360 учеников. В итоге уже после третьего урока в раздевалку зайти невозможно по понятным причинам: они не проветриваются. Вообще. Никак. Астматики начинают задыхаться.
Но самый сок — это бег в спортзале. Не на стадионе за школой, не вокруг школы, а в маленьком спортзале. Зал моется один раз в день, после шестого урока. До этого момента под кроссовками бегущих летают шмотки пыли, грязь, даже жвачки попадаются. Аллергики судорожно отпрашиваются с урока или ищут возможность прогулять.
После того как два года назад с физкультуры меня увезли на «скорой», ибо случился аллергический приступ, после которого я в больнице неделю лежала, я на физкультуру ходить перестала и не буду ходить до конца школы.
Хотите вырастить здоровую нацию? Создайте для этого нормальные условия.
В детстве я себя никогда спортивным ребёнком не считал, всё больше с книгами сидел. Вот так потихоньку к первому курсу университета я превратился в упитанного колобка, но меня это нисколько не смущало: своя же ошибка, чего тут такого? В этот же год я впервые прокатился на сноуборде. До меня дошло, что же я терял эти годы.
За последние несколько лет чего я только не перепробовал: вейкбординг, кайтсёрфинг, виндсёрфинг, парашютный спорт, пейнтбол, страйкбол, картинг, бейсджампинг, роуп-джампинг. Я получил права на вождение мотоцикла, лодки, квадроцикла, снегохода. Да просто элементарно в футбол побегать для меня теперь в удовольствие.
Задолбали люди, которые улыбаются или смеются, когда я обо всём это рассказываю.
— Да уж, представляю тебя на доске!
— А ты не ушибся? Ты же такой неуклюжий.
При этом, когда я предлагаю им пойти вместе со мной, они ссылаются на дороговизну или отсутствие настроения. Или лепят другую из десятка отмазок, которые я уже слышал. При этом они здоровы, в отличие от меня. У них нет одышки после сильной нагрузки, да такой, что аж в глазах темнеет. У них нет невыносимой боли в стопах после креплений, поскольку их ноги не деформированы. Но они будут продолжать сидеть в барах и кабаках по пятницам, нажираясь вусмерть. А я лучше посижу дома, сэкономлю деньги и поеду этой зимой на Чегет. Ведь на склонах я встречу людей без стереотипов и предрассудков.
Разрешите представиться: учитель физкультуры. В прошлом занимался спортом профессионально, ушёл лет в восемнадцать: травма вроде бы и несерьёзная была, но на большом спорте можно было ставить крест, а вот преподавать никто не мешает. Получил образование, огляделся, понял, что специальность не моя, а сидеть на заднице в офисе я просто не смогу: темперамент не тот. Почесал репу, плюнул на всё и пошёл заниматься тем, к чему душа лежит. Я ещё и детей люблю, кстати: фраза «педагог — это тот, кто раньше думал, что любит детей» не про меня абсолютно.
Задолбали очень многие. Например, стереотипщики, до безумия и кровавой пелены.
Люди, кто вам сказал, что физрук — это тупое существо, у которого вместо мозга в лучшем случае мускулы, а в худшем — сразу футбольный мяч? Почему то, что мы большинство времени на работе проводим в спортивном костюме и учим детей не читать и писать, не смешивать правильно реактивы, не понимать иностранцев, а двигаться и развивать собственное тело, автоматически вешает на нас ярлык «быдлоидиоты»?
Давайте, спойте мне мою любимую песню о том, что наш предмет ученикам не даёт ничего, а наши уроки — это для учеников либо отдых, либо «отключение мозга», либо (шедевр!) «повод выразить агрессию». Люди, ау! Очнитесь, пожалуйста. Почему не даёт? Знаете, я не гоняю на уроки всех подряд: я никогда насильно не потащу в зал тех, у кого освобождение (временное или нет), ученика с больной головой, девочку, извиняюсь, с регулярными проблемами. Я и на прогульщиков смотрю, бывает, сквозь пальцы: ладно, бог с ними, устали, ещё что-нибудь… Но однажды я подбил статистику и пришёл к вот такому выводу: те, кто ко мне ходят регулярно и с удовольствием занимаются, болеют в разы реже, чем прогульщики. Показал статистику прогульщикам. Знаете, отклик пошёл. Не сразу и не среди всех, конечно: так называемых «отвязанных» везде хватает, в каждом классе. И не надо мне о том, что «для учеников болезнь — как праздник». Не раз я слышал в коридорах и раздевалках слова: «Устал болеть, такая гадость, сопли, кашель, фу». То ли мне со школой повезло, не знаю. Ну как? Ничего не даёт, да?
Про «отключение мозга» тоже не надо. Знаете, мозг нужен для любой деятельности. Абсолютно для любой. Это в средней школе объясняют очень подробно, а не очень — ещё раньше. И в спорте тоже надо думать. Банально — с какой стороны в корзину мячик забросить. Да, большинство таких мыслей идут поверхностно, по касательной, не задерживаясь, но мы как-то и не ставим целью своих уроков научить детей философствовать.
А про «выразить агрессию»… Гнев — напряжение душевное, ищущее выход через напряжение телесное. Не знаю ни одного — подчёркиваю, ни одного ученика старше одиннадцати лет, которого хоть раз за день что-то в школе не раздражало бы. У меня никто не дерётся. Я не заставляю детей ронять друг друга на твёрдый пол или на маты. Подвижные игры, тренажёры, да те же отжимания, подтягивания, бег и прыгалки дают очень неплохую разрядку и многим прочищают тот самый мозг.
— Они с ваших уроков приходят отупевшие, уставшие и ничего не понимают на моих!
Галина Дмитриевна, вашу ж мать! Мне кажется, вся школа в курсе, что если перемена после моего урока длится десять минут, я отпускаю народ за двадцать до звонка (сетка расписания составлена так, что у меня всегда двойное занятие у одного класса, могу себе позволить), а если пятнадцать — то, соответственно, за пятнадцать. Я даю им время принять душ, переодеться, сходить в буфет, посидеть и отдохнуть, подготовиться к следующему уроку. И вот честное слово, когда вы, Галина Дмитриевна, влетаете в кабинет, шарахнув дверью, сносите телом кого-то из встающих вам навстречу из-за парты учеников и орёте: «Так, [фамилия], к доске живо, пишешь номер такой-то из домашнего задания!», от этого даже я, прожжённый жизнью физрук, порой цепенею. Вы всерьёз думаете, что после такого у подростков соображалка будет так же, в полную силу, работать? Это, Галина Дмитриевна, для них — немножечко стрессовая ситуация, ага. Вы вроде человек с высшим педагогическим, учитель высшей категории… Ну, ясное дело. Но ребята же не испуганы, а устали. Я же их, сволочь такая, загонял.
Некоторые коллеги, кстати, вообще доставляют. Один раз наш прекрасный физик Борис Фёдорович доверительно и доброжелательно сообщил мне, что я, появляясь в столовой в своей рабочей одежде, «подрываю внешний облик школы». Конец цитаты. Давайте не будем обращать внимание на построение фразы. Слушайте, в столовую — да. У нас учителя обедают и завтракают хоть и за отдельным столом, но в одно время с учениками, а мне надо успеть: а) поесть, б) отнести грязную посуду на конвейер; в) выдать следующему классу ключи от раздевалки; г) подготовить залы, — и всё это за пятнадцать минут «большой» перемены. Я бы убил тех, кто составляет расписание: гонять учеников с набитыми животами — удовольствие и для них, и для меня ниже среднего, но что поделать. О том, чтобы успеть переодеться, речи не идёт. Только вот у вас, Борис Фёдорович, три недели не стиранная шерстяная рубашка, очень сильно отбивающая вашим коллегам аппетит. Я хоть дезодорантом пользуюсь после каждого урока. И я никогда не позволю себе прийти в форме на педсовет, на общешкольное родительское собрание, на праздник в актовый зал, да куда угодно. Форма — одежда для зала и, увы, но столовой. У меня всегда с собой брюки, ботинки и свитер или брюки, ботинки и рубашка — от времени года зависит. Кстати, Борис Фёдорович! Как вам кажется, микро-юбка, глубочайшее декольте, шпильки сантиметров пятнадцать и боевой раскрас Аллы Сергеевны «внешний облик школы» не «подрывают»? Я понимаю: Алла Сергеевна три месяца назад защитила диплом и сразу пришла к нам работать. Желание самовыражения и прочая женственность. Да, она красива, она может себе позволить надеть хоть мешок из-под картошки и выглядеть звездой, но она — учитель. Я не могу спокойно смотреть на торчащую у неё из-под юбки резинку чулка. Злюсь ужасно, особенно представляя, как на это реагируют наши мальчики-старшеклассники. Жаль их, ей-богу.
Среди этого радует то, что меня хотя бы никто не объявляет в приставании к девочкам. Не знаю, что бы я за такое сделал, честное слово.
Но я очень люблю свою работу за множество аспектов.
За освобождённую из-за врождённой травмы девочку, которую из-за освобождения обязали сдать физкультуру как обязательный выпускной экзамен. Рефератом. Дал ей самой выбрать тему из здоровенного списка. Девочка, к слову, спортом увлекалась только так. Притащила толстую папку, презентацию на флешке про историю Олимпийских игр. Выцыганил у историка проектор, у кого-то из ребят в рюкзаке нетбук был. Показал классу презентацию на стенке зала, прямо под баскетбольной корзиной. Классу понравилось, растроганная девочка потом благодарила и сообщила прекрасное: «Когда в прошлой школе из девятого выпускалась и тоже реферат писала, мне там велели про мою болезнь писать». Жесть, да?
За адекватных коллег. За учительницу русского и литературы Елену Павловну, с которой можно перемыть косточки нашей сборной по футболу. За химичку Ольгу Юрьевну, адекватно реагирующую на то, что завтра на её уроке не будет пары ребят, уезжающих на районные соревнования. За того же самого историка Романа Викторовича, который лихо подхватывает обсуждение хорошей литературы, музыки, интересных фильмов. Который не изумляется, как Галина Дмитриевна, встретив вдруг меня в театре. Который не стесняется неодобрительно хмуриться на юбку Аллы Сергеевны.
За детей, которые на выпускных вручают конфеты и благодарят за поправленное физическое здоровье. За их смех, улыбки и ту радость, с которой они ко мне ходят.
Спасибо им всем. А задолбают другие — так почему бы с учениками не побегать и не попрыгать?
Последние два года каждые выходные катаюсь на роликах. Летом — на улице, осенью и зимой — в соответствующих роллер-клубах. Занимаюсь я этим вопросом серьёзно: не просто катаюсь, а учусь это делать правильно и красиво. В прошлом году отдала учиться сына.
Первое требование тренера к экипировке ребёнка — наличие защиты: наколенники, налокотники, наладонники и обязательно шлем. Это не пустой трёп и не прихоть: дети, падая, расшибаются чаще, чем взрослые. Чаще падают на голову, в частности. Требование вызвано не необходимостью учить ребёнка выполнять сложные трюки, а банальными требованиями техники безопасности: даже просто катающийся по кругу ребёнок рискует быть сбитым неосмотрительным подростком, катающимся поблизости. Короче, все ученики ходят в защите.
Меня задолбали тупые, простите, родители, коорым наплевать на своих детей.
Вчера катались в холле, к сыну подкатил мальчик, на котором из защиты зачем-то были только наколенники, и спросил, почему он такой слабак. Мой сын объяснил, зачем нужна защита, после чего парень неожиданно поехал и достал у родителей шлем. Через пять минут меня отыскала его мамаша (при том, что я с парнем даже не разговаривала) и наорала: как смею я что-то ему указывать! Потребовала, чтобы её сын снял защиту. Снял. Минут через двадцать я мимо них проезжала. Парень сидел на полу и держался за голову.
Такое ощущение, что родители выбирают, какие органы у детей им важны: важна голова — надевают шлем, но не надевают защиту на ноги и на руки. Не важна голова — надевают защиту на ноги и на руки, но не надевают на голову.
Родители, вы знаете, что при мне за два года было с десяток достаточно серьёзных травм и совершенно дикое количество несерьёзных, но неприятных, когда ребёнок ударяется, а потом какое-то время сидит и плачет? Вы испытываете от этого садистское удовольствие или вам просто наплевать?
У меня необычное хобби: я занимаюсь бильярдом. И если у кого-нибудь есть такие же друзья, то я расскажу, почему они могут отказываться «пойти погонять шары часок-другой». Нет, это не из-за неуважения.
Что для вас значит поиграть в бильярд? Прийти весёлой компанией, попить пива или ещё чего, поговорить, обсудить что-то и между делом потыкать местным кием по шарам. Для меня же это тренировка. Когда ты начал относиться к делу серьёзно, то принимать его абы как уже не выходит.
Сперва мне нужно убедиться, что стол нужного размера (бывают и маломерки), что над ним горят все лампы (да, это важно), что на сукне нету неровностей. Если что-нибудь не так, я прошу администратора дать другой стол. Для вас — лишняя морока. Потом нужно разыграться, что-то вспомнить — в общем, спокойно погонять шары десять минут, тренируя оттяжку, накат, клапштос, винты и резки. Вы готовы подождать эти десять минут и не лезть под руку? Не думаю.
Я буду говорить вам, как правильно натирать кий. Вы думаете, завинчивать его в кубик мела? Нет, нужно осторожно тереть уголочком. Без разницы? Совсем нет.
Я стану учить вас изображать хотя бы подобие правильной стойки. Легко? Сто раз так делали? А если я скажу, что нужна определённая позиция ног, угол, под которым наклонен локоть, движения руки, «мост»? Нудно? Скучно? Я говорила: лучше не пойду.
Я не дам подержать свой кий. Я соберу его сама. Резьба внутри деревянная и очень хрупкая. Жадность? Выпендрёж? Как скажете…
Когда дело дойдёт до игры, я буду соблюдать все правила, начиная от расстановки шаров в пирамиде. Да, это тоже делается не просто так. Поймите верно: играть с теми, кто не умеет нормально держать кий в руке, это форменное избиение младенцев. Я просто подойду к столу и не отойду, пока последний шар не будет забит. Для вас это веселье, для меня — спорт. Так нужны ли вам мои нудность и щепетильность, когда вы просто хотите отдохнуть и расслабиться?
И бога ради, не нужно называть себя знающим бильярд, если вы смотрите снукер по спортивному каналу. От созерцания балета вы же не становитесь балериной?
Меня задолбала тотальная неграмотность во всём, что касается собственного тела и его физиологии. Ежедневно я натыкаюсь в интернете на всё более экзотические диеты и все более бредовые теории похудения, однако и они поражают меньше, чем масштаб распространения самых дремучих мифов о теле.
Ну когда, когда вы поймёте, что единственно возможный способ похудеть — потреблять меньше, чем тратить?! Всё, другого способа не существует! Неужели вам сложно не тратить драгоценное время и здоровье на чудо-диеты «жри от пуза всё, кроме огурцов, и похудей на 10 кг!», а вспомнить школьный курс биологии и сопоставить несколько элементарных понятий, чтобы понять, откуда организм берёт энергию? Даже если вы сейчас начнёте вспоминать диеты, которые вам помогли, вы быстро поймёте, что все они подразумевали именно отрицательный баланс калорий, а не чудо-свойства какого-то продукта.
Часто человеческая тупость просто не имеет пределов. По телевизору плачет тётка за центнер: мол, всё перепробовала, и самые тупые диеты, и чудо-мюсли для похудания, и чудо-кроссовки для того же. Но почему за всё это время ей ни разу не приходила в голову мысль, что надо банально меньше жрать и заниматься спортом?
Ах, она не виновата? Генетика, гормоны, широкая кость? Ну так слушайте, только у одного человека из ста толстых действительно есть гормональные нарушения. И с ними идут к эндокринологу, а не на сайт чудо-диет.
Широкая кость? О, ещё один излюбленный аргумент тех, кому лень думать головой. Ваши складки на животе, свисающие над поясом бока, целлюлит — тоже широкая кость? Перекусы в час ночи обусловлены широкой костью? И это широкая кость не позволяет вам заниматься спортом, приковав к дивану?
Кто вам сказал, что после шести есть нельзя? Да, нельзя, но только если вы ложитесь спать в девять вечера. А если в час-два ночи, как подавляющее большинство, то вы просто совершаете насилие над своим организмом, оставляя его на восемь часов (треть суток, между прочим) без пищи.
Вы хотите «убрать немножко жира с животика», делая скручивания и другие упражнения на пресс? Советуете другим девушкам делать сведения-разведения ног на тренажёре, чтобы получить желанный просвет между бёдер? Сделайте лучше пару упражнений на мозг, чтобы узнать, что жир сгорает не локально, а по всему телу. Не качайте мышцы, спрятанные под толстым слоем жира, а худейте. Как? См. выше.
Пояс или массажёр для похудания, активно впариваемый по телевизору? Опомнитесь! Вы правда верите в то, что жир выходит на поверхность кожи через поры?
Качаете отдельно «верхние» и «нижние» мышцы пресса? Качайте дальше — незачем вам заглядывать в анатомический атлас и узнавать, что прямая мышца живота только одна.
Это ваше здоровье, ваше тело. В ваших же интересах узнать хоть что-то о его строении и функционировании, а не полагаться на слова какого-нибудь «Ангелочка666» из интернета или безграмотного фитнес-инструктора с образованием, полученным в соседнем ПТУ. Вы не хотите читать, учиться, искать нужную информацию, ходить на изнурительные тренировки, но при этом желаете иметь модельную фигуру? Чудес не бывает.
Ходила я на фитнес. Отличный тренер, нагрузка шикарная, фигурка начинала обретать более стройные формы… Но стало вдруг как-то неуютно там.
Сначала тренер выдумал так: показывает движения, потом несколько раз повторяет с нами, а далее садится на пол со словами: «Девочки, теперь сами». Бляха, мы только что это увидели, не у всех отличная память! Это фетиш такой — смотреть, как полтора десятка тёток разных возрастов и мастей нелепо пытаются по памяти выполнить изящную связку телодвижений?! Да в жизни не получится с четвёртого раза всё запомнить и показать красиво! А тренер ещё приговаривает: «Ой, девочки, вы такие смешные!»
Дальше тренер начал поднимать жалюзи на окнах, видимо, чтоб было посветлее в зале. Теперь все прохожие и жители соседних домов могли лицезреть наши вращающиеся задницы. Шикарная мысль! А этаж-то первый… Ладно хоть дворы вокруг. Мне было стыдно и неудобно.
Потом начали наваливать музыку так, что после тренировки мои ушки ныли ещё пару часов. Ещё отборную такую, с высокими частотами, специально для фитнеса. Попросила я сделать потише немного (ну серьёзно — самую малость). На первый раз помогло, на следующей тренировке пришлось попросить снова, из-за чего на меня обрушился шквал претензий:
«Девушка, только вам громко, остальным-то нормально!» Наоборот, я рада, что у меня отличный слух!
«Девушка, вот вы постоянно встаёте у колонок, естественно, там громко!» Я встаю слева в заднем углу, тогда как колонка стоит в переднем. А всё потому, что в центре зала просто не протолкнуться — никто ж подвинуться не собирается ради меня одной. А так мы просто переубиваем друг друга, махая ногами. В дальнейшем выяснилось, что баланс левой и правой колонки был нарушен: левая глушила очень сильно, тогда как правая была тихая.
«Девушка, это же стрип-пластика, тут должно быть громко!» Это уже выше моего понимания. Мы же на тренировке, а не на выступлении и даже не на подготовке к нему! Зачем насильно ухудшать свой слух? Стриптизёрши все тугоухие, что ли?
Участились движения, где необходимо было делать два-три больших шага назад. Все, кто стоит в заднем ряду, после первого шага упирались в стену и сбивались с ритма.
Ещё больше раздражали связки упражнений спиной к тренеру, где надо либо выполнять движения на память, либо выворачивать шею, чтоб увидеть тренера. Шея болела после этого весь вечер.
Но самое отвратительное — это тренировочная одежда некоторых особ. При различных упражнениях на растяжку обтягивающая одёжка волшебным образом становилась полупрозрачной. А в зале тесно, люди в три ряда стоят — всё это великолепие напрямую перед глазами, если ты стоишь сзади. А ежели ещё девушки не знают, что такое ежедневные прокладки, то на одежде в интересных местах появляются следы. До чего же это отвратительно!
Когда это всё случалось в разные дни, было терпимо. Однажды совпало. Я не выдержала и ушла с середины занятия. Задолбали!
Задолбали черти со стаканами в сауне! Все хотят поддать пару, особенно те, кому за 50. Каждому «что-то скучно без паркá». Один поддал, вышел, через полминуты второй заходит, тоже со стаканом, а через минуту ещё один. И ходят так, и поддают, и поддают, и всё им кажется мало!
— Зачем заливаете водой финскую сауну? Идите в русскую баню!
— Да что-то пар суховат! — Если не поддать, так тут минут пятнадцать сидеть можно! — Во-во, банные марафоны устраивать! Мы спринтеры. Один раз обжёгся — и вышел, чего высижывать?
Заливают к чертям все камни, потом удивляются: что-то холодно стало! Ага, совсем остыла. Ну что у них за печка? Или прибегают из бассейна — не прогрелись, не вспотели, да что там — зад ещё полки не коснулся. И уже бух стаканом на камни! Их горячим паром обожжёт, кожа покраснеет, на плечах выступит конденсат. «О! Как я знатно напарился!» — и шасть за дверь через минуту.
От них часто несёт перегаром, я никогда не вижу их в зале со штангой. Зачем покупать абонемент в фитнес-клуб, если тебе нужна только сауна? Собирались бы вместе, снимали бы себе сауну и там уже хоть из шланга поливали бы эти несчастные камни!
Работаю в сети спортивных магазинов. Клиенты, вы так классно сношаете мой мозг в извращённой садистской форме! Чтобы упростить эту задачу, предлагаю вашему вниманию «Камасутру клиента».
Зайдя в магазин, непременно откажитесь от помощи консультанта фразой: «Да что я, в тренажёрах, что ли, не разбираюсь?» Через пять минут найдите любого продавца, уже занятого другим клиентом, и потребуйте консультацию. На вежливую просьбу подождать, пока он освободится, или обратиться к свободному продавцу обосрите качество обслуживания.
Наплюйте на надпись: «Не брать в примерочную больше шести вещей». Испытываете уважение к печатному тексту? Хорошо, тогда в самую узкую часть прохода между примерочными кабинками попросите встать свою подругу с необъятной кучей одежды. Пускай она будет ронять вещи время от времени и подметать ими полы.
Не пытайтесь понять, нравится ли вам вещь, когда она висит на вешалке. Берите её с собой сразу на всякий случай. Верните мне четырнадцать футболок из пятнадцати в скомканном виде одной большой кучей. Особый шик — сгрузить эту кучу мне на руки, а не на специальный столик рядом, и сказать, обращаясь к подруге и не глядя в мою сторону: «Пошли отсюда, уберут — это их работа».
Можно сделать и наоборот: выйти из примерочной и сказать, мол, сами всё повесим. Вы повесите половину вещей не по стандарту и вообще не туда, где они должны быть.
Не давайте пропылесосить уборщице коврики в примерочных. Ей нужно на это три минуты раз в три часа, но вы же так спешите! Перепрыгивайте через пылесос. Классно будет запутаться ногами в проводах или пинать аппарат, чтобы убрать его с пути.
Обращайтесь к консультантам исключительно «девушки». Особенно к парням, им это нравится.
Уберите за собой обувь после примерки. Но с изюминкой: распихайте все шесть пар по неродным коробкам. Пластиковые колодки, которые держат форму обуви, суньте в коробку просто так, смяв кроссовки или полуботинки. Продолжите примерку, со счастливым видом сообщив, что вы всё убрали.
Обязательно потребуйте поупражняться на тренажёре. Лучше всего, если дело будет осенью или зимой, когда на улице слякоть или снег. Круто будет опробовать беговую дорожку на шпильках. На предложение продавца опробовать тренак в какой-нибудь тренировочной модели из нашего ассортимента сварливо ответьте, что вам недосуг переобуваться. На отказ пускать на тренажёр в грязной обуви требуйте администратора. Когда он тоже откажет вам, гордо поднимите голову и обхамите персонал.
Обязательно попросите продавца проверить, сломается ли тренажёр с ограничением по весу 100 кг, если на него встанете вы — двухметровый дядя за 120. На отказ скажите, что пошутили насчёт веса. Обидьтесь. Это вообще наша любимая шутка.
Кстати, о шутках: непременно говорите иносказательно, когда вас спросят, что вам нужно.
Шлёпанцы — это «кроссовки для бассейна». Палатка — «синтетический шалаш». Жилетка — «обрезанная куртка». Лодка — «водный автомобиль». Дождевик — «мусорный пакет».
Не удалось развлечься в зале — наверстайте упущенное на кассе. Просите у кассира скидочку. Ищите брак товара. Забудьте дисконтную карту дома и требуйте её восстановить за полминуты. Не забыли карту — не беда. Только когда подойдёт ваша очередь, судорожно начинайте копаться в кошельке и сумке, задерживая остальных. Неплохо также будет задержать очередь, уточняя у кассира информацию о карте, не обращая внимания на большой стенд рядом со стойкой администратора.
Спасибо тем, кто предпочитает «Камасутре клиента» вежливое человеческое поведение. Остальные задолбали невероятно.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li