Пять раз в неделю я проезжаю по дороге на работу один незамысловатый Т-образный перекрёсток, движение по которому по ходу моего следования организовано проще пареной репы: правый ряд прямо, левый ряд налево под стрелку светофора, а ещё левее — трамвайные пути прямо. Об этом над дорогой висят один за другим два комплекта синих квадратных знаков со стрелками, куда из какого ряда ехать. Поворачивать налево с трамвайных путей нельзя, потому что так русским по белому написано в пункте 9.6 ПДД.
Мне налево. Каждый раз (метров за сто до перекрёстка) я включаю левый поворотник и плавно останавливаюсь ждать стрелки налево в левом ряду, над которым висят знаки «только налево». В половине случаев сзади слышу истошное «би-би» какого-нибудь бибуна, который не видит ни знаков, ни поворотника, к тому же у него заклинило руль, потому что он не только не собирается поворачивать налево, но и не может перестроиться в правый ряд, чтобы проехать прямо. Высунуться из машины по пояс, чтобы поорать матом, бибунам при этом не лень.
Картина иногда дополняется трезвонящим трамваем, которому надо прямо, которому горит зелёный, которому мешают остолопы, набившиеся на трамвайные пути, чтобы повернуть налево. Порой весь этот шоу-балет происходит в присутствии скучающих гайцев, которые от этого ни в коей степени не делаются менее скучающими: их рецепторы это не раздражает. Ну куда это всё годится?..
Харьков. Замечательный город и замечательные жители. Красивый вокзал.
Что ищет на вокзале любой пассажир? Расписание: где, кто, куда, во сколько. А его нет. Совсем нет. Посреди зала стоит круговое табло. Засёк: 10 минут рекламы (офигительно нужная информация), 5 минут демонстрации количества свободных мест (необходимо, но в соседнем зале, где кассы) и зачем-то сведения, что скорый поезд 162 прямо сейчас проезжает деревню Синепупенко. А расписания нет. Приходится ориентироваться по звуку, который, кстати, весьма удачно перебивает реклама.
Я — злобный кондуктор, правда, не в автобусе, а в электричке. Милая наша девушка, фразу «Я сейчас выхожу» мы слышим от каждого первого безбилетника, и каждый первый из них едет гораздо-гораздо дальше. Но вот ведь какая незадача: платить за проезд положено независимо от того, одну остановку ты едешь или десять. Все зайцы дорого и хорошо одеты, прилично выглядят (у бомжей хотя бы хватает совести пристойно себя вести). Многие из тех, кого принято называть интеллигенцией: недавно без билета ехала аж учительница английского языка. И очень многие говорят: «Я всегда платил (платила)». Увы и ах: все, кто таким образом врёт в глаза, не платили ни разу.
Я вынуждена требовать платы за проезд — просто потому, что у меня такая работа и таковы правила. Я вынуждена заученно повторять: «Ничего не знаю, платите» и «Это ваши личные проблемы, оплачивайте проезд». Именно я принимаю от «принципиальных» пятикопеечные монеты. Неужели вам нравится уподобляться даже не бомжам (как я уже говорила, они как раз ведут себя прилично), а чему-то гораздо более низкому?
Последний год я часто летаю из страны, где сейчас живу, в Киев и обратно. Действительно часто — стюардесс уже узнаю в лицо. Из раза в раз после объявления посадки все пассажиры стоят в автобусе, который повезёт к самолету (это отдельная тема: во всем мире уже посадочные пандусы, а в Борисполе — автобусы) и ждут.
Кого ждут? Последнего пассажира, который не спеша, со вкусом, заканчивает свой кофе с тортом и потом собирается покурить. Его не волнует, что тридцать с лишним человек ждут его одного. А что — самолёт без него точно не улетит, а вот когда его позовут по фамилии, тогда и подойдёт.
Как правило, это мужчины среднего возраста или старше. Дорого (и, как правило, безвкусно) одетые, с кожаными саквояжами и выражением хозяев жизни на лице, хотя летают эконом-классом. Такие, как правило, потом третируют стюардесс бессмыссленными придирками и требованиями, отказываются выключать телефоны, а если летят с попутчиками, громко и с матом обсуждают убожество авиакомпании.
Я понимаю, что это форма самоутверждения. Поверьте, кроме брезгливого отвращения, других эмоций вы не вызываете. Как тараканы.
Начальники и все те, кто принимает на работу людей, от природы не способных занимать должность, на которую они претендуют, вы вообще в своём уме? Я многое могу понять, у всех случаются ошибки. Но если бы только брали замену на место тех, кто не справляется с обязанностями…
Живу я в провинциальном городе, езжу на общественном транспорте нечасто, но в тот вечер нам с другом нужно было быстро добраться на другой конец города. Все сидячие места были заняты, ещё человек десять стояло у поручней. Мы с другом встали в конце автобуса, обсуждая попутно свои дела.
Когда автобус проехал примерно половину маршрута, к нам подошёл контролёр. Резкий голос заставил меня дёрнуться:
— Платим за проезд!
Наглого вида мужик с билетами, низенький, лет под сорок пять. Неестественный взгляд выдавал человека либо ненормального, либо капитально нетрезвого. Меня это слегка насторожило, но не настолько, чтобы обсуждать. Мужик продал нам билеты, правда, с какой-то странной паузой между действиями, и удалился в голову автобуса.
Мы возобновили прерванный разговор и проехали ещё две остановки. В автобус зашла ещё пара человек. Мужик кинулся обилечивать пассажиров — и тут снова раздался этот крик прямо перед нами:
— Платим за проезд!
Я удивился. Мужик стрелял своими глазками поочерёдно то в меня, то в моего друга. Мы переглянулись и молча показали талончики.
— Что это такое? Откуда у вас билеты? С пола подняли?
У меня полезли глаза на лоб. Я тупо не верил своим ушам. В разговор вступил мой друг:
— Так ты ж только что нам эти билеты продал. — Я тебе ничего не продавал, ты его с пола поднял!
Не буду пересказывать весь разговор, но это было что-то с чем-то. Мужик хотел, чтобы мы заплатили за проезд ещё раз, нам же был важен принцип. Мужик забрал у нас талончики и начал сличать номера с номерами у себя на рулончике. По словам мужика, номера были не из той серии!
Только у человека с атрофированным инстинктом самосохранения могла возникнуть идея в одиночку выгнать двух здоровых парней из автобуса. Получив несильный тычок под дых, мужик моментально ретировался. Это была наша остановка, поэтому мы просто вышли, хотя в душе всё ещё горело желание отметелить недоумка.
Теперь о главном. Начальники, я не знаю, как для вас, а для меня было очевидно, что этот человек психически болен. Почему его до сих пор не выгнали? Я уверен, случай с нами — далеко не первый. Решив не оставлять это дело, я наведался по месту работы больного субъекта. Там мне ответили: да, на него часто жалуются, и что? Уволить они его не могут, потому что некого брать на замену.
Тут-то и кроется подвох. Некого, говорите, а, начальники? Устроиться на работу в городе-сорокатысячнике не так-то просто — кто знает, тот поймёт. Есть у меня школьная знакомая, с которой я дружу до сих пор. Ещё месяц назад она искала работу по всему городу, и я точно знаю, что пыталась устроиться даже контролёром. Я задал висевший в воздухе вопрос: почему её не взяли на работу вместо этого больного человека? Оказалось, у этого субъекта есть образование. Ага, высшее. Это ведь очень круто! Но вы ведь не задумывались, почему он с высшим образованием устроился работать только контролёром, правда?
Так и получается в жизни, что даже не образование, а корочки о нём решают всё. На какую бы должность ни претендовал человек, преимущество всегда будет за тем, у кого корочка толще. При этом не берётся во внимание ни вменяемость человека, ни его способность к выполнению обязанностей. Прочно засевший в мозгах работодателей стереотип, что человек с «вышкой» круче человека с техникумовским образованием, поломал немало судеб. Это даже не грустно — это страшно.
Здравствуйте, дорогие автолюбители и особенно дорогие автолюбительницы! Хочется поделиться рассказом о достойнейшей из ваших коллег, обнаруженных мною сегодня в пробке.
Будучи в кои-то веки ничем не загруженным, сижу на пассажирском кресле, слушаю музыку да радуюсь жизни, глядя по сторонам. Справа от меня — классика жанра: высокий чёрный джип и крашеная блондинка в нём. Но какая!
Руль — это табу: в пробке надо рулить, как на велосипеде, одними ногами, резко газуя и пугая до полусмерти водителя машины спереди. При этом дорога внимания не заслуживает: самое лучшее занятие — попудрить носик, глядя в зеркало заднего вида. Я уж молчу о том, что пудрить-то нечего: девочка хоть и покрасилась в ядовитый цвет, но очков ко внешности этой ей не прибавило. Видимо, тоже подумав об этом и решив пуще прежнего облагородить носик, девочка, забив на эстетические чувства соседей по пробке, начала выдёргивать из него волосы. Судя по длительности процесса, она либо некогда работала в инквизиции, либо являлась мазохисткой, либо самкой неандертальца, в чём я уже мало сомневаюсь.
Но больше всего девочка поразила меня уже возле конца пробки. Оказывается, всё это время она активно жевала жвачку (и как она её во время назальной экзекуции не проглотила?) и перед тем, как лихо газануть с места, облив нам из лужицы крыло до крыши, аккуратно жвачку сплюнула. Метко, прямо в наше окно: пусть хоть одно, дескать, яркое пятно посреди грязи будет.
Дамы, вы извините, но уговори я водителя (тоже женщину, но менее «продвинутую») догнать джипчик, убил бы на месте, чтобы другим людям грех на душу не брать.
Хоть эта история произошла больше месяца назад, мне до сих пор стыдно. Честно.
Полупустой троллейбус. Все сидячие места заняты, стоит буквально пара человек. Между площадками лениво дефилирует дедушка-кондуктор. Сидим с другом в конце троллейбуса и разглядываем пассажиров. На одной из остановок заходит девушка лет двадцати — улыбчивая, красивая, худенькая. Разглядываем уже её. Ещё через остановку рядом с девушкой освобождается место — она как стояла, так и стоит, книжку читает.
Место занимает немолодая дама. К даме подходит мужик и начинает на повышенных тонах высказывать: она тут расселась, а дочка мужика, девочка лет эдак двенадцати, рядом стоит! Дама замечает, что девочка у него не такая уж и маленькая, вполне может ехать стоя. За сценой наблюдает весь троллейбус, кроме девушки, которая продолжает читать.
Внезапно с криком «Ах ты сука!» мужик склоняется над дамой, пассажиры вскрикивают… но драки не происходит. Мужика перехватывает та самая девушка, которая так привлекла наше с другом внимание. Это дивное создание с невозмутимым видом хватает мужика за шкирятник, оттаскивает от перепуганной дамы, произносит: «Я бы на месте вашей дочери уже под землю со стыда провалилась», — брезгливо отпускает мужика и возвращается к своей книге.
Девушка! Если вы этот сайт читаете, знайте: мне очень перед вами стыдно. Теперь, если при мне кто-то попытается наехать на женщину, я вступлюсь сразу, не дожидаясь, пока это сделает милое светловолосое создание.
Пешеходы, вы действительно думаете, что бессмертны? У вас способность к регенерации? Может, вы и правда сохраняетесь перед тем, как ломануться через дорогу? Вам откуда-то стало известно, что сила инерции в нашем мире больше не действует, и транспортные средства теперь останавливаются мгновенно? Так вот, всё это не так. Я проверил.
На прошлой неделе «бессмертная» мадам кинулась под колёса моей машины на четырёхполосной дороге. Оказалось, что 2,5 тонны «Ленд Крузера» мгновенно останавливаться не умеют, способность к регенерации у дамы отсутствует, а «откатиться» до здорового состояния организма не получается. У неё — перелом шейки бедра; у меня — маленькая вмятина на «кенгурятнике». И виновата, как ни странно, только она.
Пешеходы, будьте благоразумны. Большинство водителей с удовольствием пропустят вас, но не забывайте, что мы должны успеть это сделать.
А меня задолбали «лежачие полицейские», а также те, кто их устанавливает.
Еду по небольшой улице, скорость — около 40 км/ч. Вижу впереди «полицейского» (благо он полосатый и знак возле него стоит), торможу. Переехал, снова разгоняюсь. Метров через сто — пешеходный переход, а езде через сто метров — другой «полицейский». Зачем? Многие современные автомобили могут на этих ста метрах разогнаться с 20 до 60, а водитель, отвлёкшийся на то, как бы поаккуратнее переползти через барьер, может и не обратить внимание на пешехода, ради блага которого всё и затевалось.
Если в «полицейском» образуются дырки (вернее, кто-то куда-то утаскивает его фрагменты), некоторые водители начинают совершать немыслимые манёвры, чтобы попасть колёсами точно в эти дырки и не испортить подвеску. Часто это сопровождается выездом на встречную полосу. Безопасности движения это совсем не способствует.
Нередко «лежачий полицейский» представляет из себя незаметный холмик на асфальте, который, однако же, больно бьёт по подвеске, если его вовремя не заметить (скажем, поздно вечером в незнакомом дворе). Зачастую он служит отличным дополнением к многочисленным люкам и колдобинам. Короче говоря, ещё один источник дохода для автосервисов.
Дорожные полицейские, не тратьте деньги на ваших резиновых братьев, отвлекающих водителей и калечащих наши машины! Лучше установите побольше светофоров с кнопками для пешеходов на опасных переходах.
