Я живу в @#$%^& стране. Хотелось бы сказать прямо, но не буду. Итак, начнём.
Зима, –25, полвосьмого вечера, конечная остановка популярного в городе маршрута, несколько десятков человек, мёрзнущих и ждущих злосчастную маршрутку.
Мимо проезжают менее популярные «газели»; часть народа, не выдержавшая испытания временем и холодом, сваливает на них в перспективе прокатиться по всем районам города, но всё же попасть домой. Поток людей не иссякает.
На часах уже почти восемь. После 20:00 проезд стоит на пятак дороже. Аккурат под бой курантов откуда ни возьмись подъезжают не две, не три, а целых пять маршруток!
Я мёрз как суслик целых 45 минут на жутком морозе и сильном ветре ради того, чтобы маршрутчики могли заработать лишних 75 рублей за рейс? Задолбали!
Друг мой работает курьером. Клиент заказал какую-то запчасть для своей иномарки из другого города, оплачивал по безналу. В коробке помимо всего пришли документы, которые клиенту необходимо было подписать и вернуть обратно отправителю в бухгалтерию для отчётности. Клиент просит друга:
— А вы случайно не можете захватить документики? Закинете обратно им в бухгалтерию. — Если хотите, доставим. Цена будет немного меньше из-за веса. — Так вы же всё равно обратно едете! (Он там вообще не бывает: посылки летят самолётом, а в другом городе своё отделение и свои курьеры.) — Ладно, давайте. Захвачу, так и быть. (Друг уже представляет, как выкидывает их в ближайшую урну.) — А вы точно доставите? — Доставим-доставим. — Извините, вас как зовут? — Иванов Сергей. (Первое, что пришло в голову.) — А визитка или документы есть какие-нибудь?
Вот так — клиент не промах оказался, проконтролировать решил. Друг вернул ему документы и ушёл оттуда поскорее — пускай этот умник почтой пользуется.
Работаю водителем служебного автобуса — работников на завод и с завода катаю. Когда на остановке стою и жду наших сотрудников, посторонних в салон не пускаю — объясняю, что автобус служебный. Четыре из пяти посторонних пассажиров, тыча пальцами в сидящих в автобусе работников, спрашивают:
Обучаюсь в автошколе. Инструкторы просто-напросто не дают повода расслабиться. Самое поразительное, что всё это — разные люди:
— Ручник вниз — выключен. Да? Или наоборот? — спрашиваю я инструктора. — Женечка, вы замужем? Ручник — как мужик, если стоит — работает. Ну и наоборот.
— Женечка, ты води, всё нормально, ты научишься и даже не заметишь! Вот когда сама доедешь с места встречи с инструктором до автодрома, ты даже не поймёшь! Это как первый оргазм: р-раз, и ничего не поняла.
— Женечка, ты меня заказала на два часа, ну так пользуйся мной!
— Женечка, ты же девочка. Сцепление надо жать плавно, медленно, эротично...
— Так, а сейчас твой инструктор захотел чаю, так что ты должна проехать змейку так, что инструктор не облился чаем, пока наливает его из термоса. Ты же не хочешь, чтобы твой инструктор облился и ругался?
Еду в машрутке. Женщина просит остановиться и готовит деньги за проезд. Маршрутка подъезжает к остановке; в тот момент, когда должен был совершиться акт оплаты услуг, дама резко отдёргивает руку и вылетает из машрутки с криком:
Во всём мире пакетики для рвоты вкладывают в кармашки сидений напротив вместе с газетами-журналами. Если же в нашем самолёте вдруг захочется в полёте облегчить желудок, нужно вызывать стюардессу и просить её, чтобы принесла этот самый пакетик. Потом соседние пассажиры всю дорогу смотрят на тебя и ждут с интересом, когда начнётся шоу.
Однажды летел я в небольшом винтовом самолётике Ан-24. Народу в салоне немного — человек семь вместе со мной (самолёт летел спецрейсом с санавиацией, ну и я с ними по работе). Все уже уселись, сейчас будут закрывать двери. Один мужчина громко интересуется у стюардессы:
— А кормить нас будут? — Да, конечно, — отвечает она, — как только взлетим, я принесу еду. — А пакетик дадите? — спрашивает мужчина. — Если нужно, — стюардесса делает пару шагов в сторону, где у них хранится подобный инвентарь, а мужчина ей вдогонку: — И горшок, пожалуйста!
Работаю стюардессой. Самый потрясающий вопрос, который доводилось слышать от пассажиров: «Скажите, а какой город (деревню, населенный пункт, улицу, речку, дом, лужу) мы сейчас пролетаем?» Я, конечно, понимаю, что мы должны быть высокообразованными, но не настолько же, чтобы знать каждый фонарь на пути от Москвы до Барнаула!
Еще один из весьма популярных вопросов: «А почему у вас парашютов нет?» А действительно, отчего б не протиснуться в узенький иллюминатор с парашютом наперевес и не сигануть с высоты 10 км при температуре –52? Освежает, наверное...
Про проблему выбора у наших людей можно говорить долго:
— Вам курицу или рыбу? — Мясо! — Мяса, к сожалению нет. Курица или рыба? — А что, мяса совсем нет? — Совсем. — А что у вас есть?
— Чай? Кофе? — Чай. Чёрный. — С лимоном? С молоком? — Чёрный.
— Чай? Кофе? — Кофе. — Чёрный? С молоком? — Чёрный. С молоком. — Так чёрный или с молоком? — Чёрный-чёрный. И молока добавьте.
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li