Третий час ночи. Заявок практически нету, так что пристально высматриваю голосующих. Вот вроде нормальная пара: мужичок лет 35–40, бабёнка с ним примерно того же неопределённого возраста. С виду вроде приличные. Подтормаживаю. Сообщают маршрут, обговариваем цену. Платят сразу. Всё отлично.
Садятся оба на заднее сиденье. Через пару минут чувствую сильный, неприятный, но очень знакомый запах. Подстраиваю салонное зеркало — а мужичок-то, оказывается, уже куртку скинул, предплечье жгутом обтянул и вену иглой шприца ловит.
Я не знаю, что сделал бы другой на моем месте. Некоторые бы просто промолчали, пропустили бы это мимо себя, выпустили человека в конечном пункте назначения. Я надавил на тормоз. Сильно. В пол. «Продавил» АБС (если кто не знает, это возможно, учат такому на курсах экстремальной езды и контраварийной подготовки). Мужик ударился головой о мой подголовник.
Моей армейской подготовки хватило, чтобы выкинуть из салона торчка и его подругу. Подоспевший взвод ППС спас его от смерти, а меня от статьи. Но вот когда в спинке своего водительского сиденья, в которую вложен двухмиллиметровый лист железа, я увидел тот самый шприц (ещё ведь тогда на полном автомате задумался: а где же «машинка»?), мне стало нехорошо.
Командир взвода ППС поручил одному из своих «бойцов» отогнать мою машину на стоянку таксопарка, а меня сопроводить домой. Начальник деньги на водку разрешил взять из суточного плана. Вести машину я уже не мог.
С момента покупки автомобиля в глазах друзей я стал вездесущим, всемогущим и вообще сверхчеловеком. Теперь я могу добираться за пять минут в самые отдалённые районы города, успевать за один день в тысячу мест и развозить после гулянки десятерых приятелей прямо до порога их квартир. Только вот парадокс: с друзьями я теперь практически не вижусь.
После работы хотим встретиться — подъезжай в Туево-Кукуево, у тебя ведь машина. Мы к тебе не поедем, нам холодно, а у тебя ведь машина. Ой, завези меня, моего друга и моего троюродного дедушку домой, мы живём на разных концах города, но у тебя ведь машина. Как это ты не успеешь после работы заехать к нам на дачу и вернуться? У тебя ведь машина. Интересно, нам что, в метро трястись? Тебе сложно подкинуть нас до работы? У тебя ведь машина!
Ага, у меня машина. Но почему-то, когда я позволяю себе упомянуть в разговоре безумные пробки, цены на бензин или дорогостоящий ремонт и уход за автомобилем, все вы в один голос твердите: «А незачем тебе было вообще приобретать машину, раз это так неудобно!» Друзья, кому неудобно — мне или вам?
— В какой ресторан с девушкой пойти? — В «*****» веди, не ошибёшься. — Ты что! Там же дорого!
О-хре-неть. Каждый день оставлять целую настоящую пятисотенную купюру в «макдаке» или кафешке «У Джамшута» тебе по карману, а раз в месяц отдать пятёрку за ужин на двоих в хорошем ресторане — дорого?! Нет, блин, я серьёзно: у тебя есть пятнадцать тысяч рублей в месяц на то, чтобы сидеть за загаженным столом и с помощью пластиковой вилки под музыку Михаила Стасова набивать свой желудок дрянной едой. А пяти тысяч за шикарный интерьер, вышколенный персонал в белых перчатках, живой рояль и однозначно лучшую в нашем городке кухню у тебя нет? Да и вообще, тебе что приятнее — ежедневно видеть жирные рожи постоянных посетительниц «макдака» или раз в месяц поужинать там, где все девушки одеты с иголочки и знакомы с хорошим косметологом?
Друг, давай посчитаем. Я покупаю продукты в местном «Кэш энд керри» и готовлю полноценную еду сам. Выходит на шесть-семь тысяч в месяц. Обедаю в рабочей столовке на 100–150 рублей — за двадцать два рабочих дня ещё трояк набегает. В среднем раз в месяц по случаю захожу сюда — обычно около пяти тысяч с алкоголем и чаевыми получается. Итого в месяц максимум выходят те же пятнадцать тысяч, что и у тебя. Зато ни ожирения, ни гастрита, и любая девушка остаётся довольна, хоть в ресторан её своди, хоть дома романтический ужин сделай.
— Какой вискарь брать? — «*******» пойдёт. — Ты что? Он же дорогой!
Мать твою. Каждую пятницу жрать самое дешёвое пойло с колой деньги есть у всех, а пару раз в квартал чистоганом употребить выдержанный односолодовый напиток дорого. Пей пореже — будет дёшево. Ты пьёшь постоянно, потому от двухсот граммов особого эффекта не чувствуешь, а мне и со ста уже очень позитивно. Правда, после пятисот ты уже под столом и весь следующий день болеешь, а я после восьмисот такси домой заказываю, а к десяти утра уже еду на тренировку.
— Во сколько тебе ремонт машины встал? — 60 штук запчасти, работа своя. — Ни фига, как дорого ты за понты платишь! Взял бы новую с гарантией.
На себя глянь, дурашка. Моя двенадцатилетняя машина сейчас стоит 330 тысяч, потому понтов в ней уже ровно ноль. Но раз в два года потратить день времени и шестьдесят штук денег на ремонт трёхлитровой полноприводной машины бизнес-класса с высококачественным кожаным салоном — это копейки. А вот платить ежемесячно пятнашку кредита и сорок в год за КАСКО на хилую пластиковую тележку только потому, что она новая и с гарантией, как это делаешь ты, реально дорого и глупо.
Большой бизнес и большие деньги делаются как раз на постоянном потреблении якобы дешёвого продукта. Директора фаст-фудов ездят на X6 потому, что ты постоянно потребляешь их копеечный продукт по сильно завышенной цене. Ресторан, который я тебе советовал, держит жена владельца машиностроительного завода для себя, для души. Хоть я и совсем не разбираюсь в винах, но уверен: притащить с Кубани фуру полусладенькой бурды проще и выгоднее, чем продать узкому кругу ценителей ящик качественного продукта. Так что прежде чем называть меня «мажором» и считать мои деньги, научитесь считать свои.
Меня неожиданно задолбали красивые девушки в форме. Стюардессы.
Я летаю в командировки не реже раза в две недели. Обычно — раз в неделю. Иногда — по два раза в неделю. Во все концы нашей, как известно, необъятной Родины. Я отчётливо понимаю разницу между экономом и бизнес-классом. Но…
Какого чёрта ты, девушка в красной форме нашего воздушного достояния, хронически будишь меня и моих коллег вопросом «Есть будете?» на рейсе, который вылетает из столицы в час ночи, а прилетает в город назначения в пять утра (значит, в гостинице до выхода на объект мы поспим хорошо если три часа)? Я пытался вас ловить и просить не будить. Тоже без толку.
Какого лешего вы, девушки с ярко-зёленым платком другого перевозчика, требуете (подчёркиваю, не просите, а требуете), чтобы я играл в конструктор «Лего» с многочисленными формочками от еды, чтобы вам было удобнее получать закрытый контейнер? Я не против, я готов помочь в ответ на простую просьбу «Не могли бы вы…», но повелительное «Собрали все контейнеры!» мне могла говорить разве что воспитательница в детском саду.
Какого дьявола, наконец, вы, стюардессы оставшегося сине-белого перевозчика, который летает по удобным маршрутам в удобное время (за что ему большое спасибо), будите меня на раннеутреннем рейсе, потому что пассажир сзади решил позавтракать? Я должен поднять спинку сиденья, заснуть окончательно сидя и заработать затёкшую шею за оставшееся время в пути, потому что ваша компания добавила ещё три ряда внеплановых кресел, и теперь места осталось, как на миниатюрного подростка. Да, и спасибо за ваше отдельное развлечение — разносить ужины за двадцать минут до снижения, не давая времени нормально поесть, и тут же отбирать контейнеры обратно.
Я летаю в командировки уже лет пять. Вышеописанная хрень началась в последний год, может быть, два, — значит, до сих пор можно было работать по-человечески? Так, чтобы сказанное вам «спасибо» перед выходом на трап было искренним, а не данью вежливости?
Сегодня суббота. Я прилетел домой с затёкшей шеей и невыспавшийся, хотя за шесть часов перелёта вполне мог бы. Не передать словами, как вы меня задолбали.
Вот скажите мне на милость, неужели меня одного задолбали те, кто очень настойчиво пытается заботиться о моей безопасности?
Не пристёгиваешься? Штраф! Да идите ко всем чертям! Моя жизнь, моя машина, что хочу, то и делаю. Захочу — на крыше поеду и у вас не спрошу, а захочу — под капотом, тоже не уведомляя никого из вас. Кстати, я всегда пристёгиваюсь, но почему это носит не рекомендательный характер, а обязательный? Почему, если я осознанно хочу подвергнуть свою жизнь опасности, не воспользовавшись ремнём безопасности, я должен за это заплатить в бюджет?
Почему я не могу поиграть в онлайн-игру, если не укажу номер мобильного телефона? Украдут аккаунт — наплевать, заведу новый. Так ведь нет, без подтверждения, которое я должен получить по SMS, поиграть мне не дадут: беспокоятся, видите ли.
Режу овощи для салата. Обязательно найдётся тот, кто уточнит, что правильно резать к себе (от себя, вдоль, поперёк, в другие лунные сутки), иначе я могу порезаться. Тебе-то какое дело, доброжелатель? За свои пальцы беспокойся, но не переживай: с ними ничего не случится. Увечья, если что, нанесу только себе.
Короче, малоуважаемые переживатели за мою сохранность, вы просто неимоверно задолбали!
У меня есть мотоцикл. Я езжу на нём в шлеме и специальном кожаном костюме. Иногда останавливаюсь где-нибудь возле подъезда и жду, когда спустится друг или подруга. Тут-то и начинается.
— У вас такой мощный мотоцикл… Можно с вами познакомиться? — щебечет миловидная блондинка.
— Привет, а я тоже люблю мотоциклы! Покатаешь? — миниатюрная брюнетка призывно хлопает глазами.
— Тебя как зовут? Меня Даша. Крутой мотоцикл. Обменяемся телефонами?
Милые дамы, я понимаю, что для вас байк — символ мужественности и крутости, а шлем — наверное, символ загадки. Но, ради бога, запомните: на мотоциклах ещё и девушки ездят! И когда вы кадрите кого-то в кожаном облачении и с закрытым лицом, вполне возможно, что вы клеитесь к такой же, как вы, девчонке. Например, ко мне.
Первое июля. Хороший день, документы в вуз собраны, надо лишь отвезти. По дороге собираюсь оплатить проездные. Подхожу к соответствующему киоску, протягиваю карту… Недействительна, закончился срок действия, потому что теперь я официально не школьница. Спрашиваю, можно ли получить временный проездной или типа того. «Пока вы нигде не учитесь, бесплатно катать вас никто не будет!» Ага, бесплатно. Но ладно: в вуз поступаю по олимпиаде, вне конкурса, соответственно, могут зачислить раньше. Интересуюсь, можно ли оформить проездной как студентке. Разводят руками: в сентябре выдадут карты, тогда и оформят. Денег, чтобы сразу купить безлимитные проездные, нету, в итоге за месяц лишь на метро уходит около двух тысяч.
Вот почему, почему вы пожалели два месяца льготного проезда? Хотите чем-то возместить убытки, возникающие от сидящих на даче? Нет, ребят, от меня вы ничего не получите. Я буду ездить на ранних или поздних маршрутах, где нет кондукторов, ходить пешком или отдам своё предпочтение маршруткам, лишь метро пока не удалось заменить. Задолбали!
Автоинструкторы, поймите, пожалуйста, несколько простых вещей.
Я прекрасно знаю, что ваше главное желание — чтобы слева сел человек, который до автошколы гонял на автомобиле пару лет у себя по закоулкам. Чтобы можно было расслабиться, откинуться назад и сладко вздремнуть. Огорчу вас: само понятие школы подразумевает то, что рядом с вами садится человек, который вообще впервые сел на место водителя.
Бога ради, не сравнивайте меня с девочками, у которых «рост метр шестьдесят, 37 размер ноги, но всё получается с первого раза». Да, я мальчик с ростом 192 см и 45 размером. И ни одной частичке моей души не стыдно за то, что у меня не получается с второго и даже третьего раза. А вот то, что у вас не получается это объяснить человеку с двумя высшими образованиями, это повод задуматься.
Ваши крики не дают ни-че-го. Когда я сажусь за руль, моя первая мысль — сконцентрироваться на дороге. И не удивляйтесь в следующий раз, когда я начну поздно тормозить перед перекрёстком из-за того, что кто-то наорал на меня из-за поворотника, который я выключил на секунду позже, чем требуется.
Я прекрасно знаю, что машина у вас личная, и вам, как любому здравомыслящему человеку, не хочется её уродовать. А скажите мне, кто гнал вас под дулом автомата на эту работу? Или вы ходите осенью в лес за грибами в белоснежном смокинге, надеясь его не запачкать? Я со своей стороны приложу максимум усилий, дабы объезжать ямы и правильно тормозить перед «лежачими полицейскими». Постараюсь.
Особый привет я передаю тем «асам», которые в первые же минуты занятий заставляют в час пик выезжать в центр города с населением в полмиллиона жителей. Да, конечно, «кроме как в городе, водить нигде не научишься». Но когда курсант заглохнет на зеленом сигнале светофора, поедет по разметке или выкатится на встречку при повороте налево, будьте добры, засуньте свои нервы себе в задницу.
И последнее — я буду всегда благодарен вам хотя бы из-за того, что вы научили меня водить. Но моя благодарность не будет отменять того факта, что я не посоветую ни одному своему знакомому идти учиться у вас. Только из-за отношения.
Отменили талоны техосмотра для владельцев автомобилей, которые обслуживаются в дилерских центрах. Ну, ещё одним законом стало больше, так как стоимость обслуживания в час в дилерском центре может достигать 40 евро. Вам по карману? Мне нет. И езжу я на стареньком «цефиро», а не на собранном кривыми руками «мондео».
Какого же чёрта все газеты наперебой поют: «Дисциплинированные водители избавлены от необходимости проходить техосмотр», «Для добросовестных водителей отменили техосмотр», «Это существенно облегчит жизнь дисциплинированным автомобилистам, которые регулярно возят свои машины на техобслуживание»? А я тогда кто? Недисциплинированный, недобросовестный, безответственный урод, который заплатил таможенную пошлину за свою немолодую машинку, процент банку за кредит на выплату таможенной пошлины, акциз на бензин, налог с доходов, потраченных на бензин, транспортный налог, проценты на кредитную карту, которой я плачу за бензин, когда заканчивается моя и так не слишком высокая зарплата… И вот этот самый я имею наглость ремонтировать и обслуживать свой автомобиль самостоятельно!
Ну ладно, у государства нет ограничения по размеру мошны. Ладно, у олигарха нет предела жадности. Но у вас-то, господа репортёры, есть какой-то объём здравого смысла? Ей-богу, скоро начну подавать в суд за клевету на меня, ответственного, дисциплинированного и добросовестного.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li