Пошли в театр с подругой. Мы музыканты, посещаем подобные места не очень часто, но с правилами поведения знакомы. Посередине действия моя подруга мне решила сказать что-то на ухо шёпотом. Позади сидели две тётки-бабки, уж не знаю, и одна другой вещала какую-то душещипательную историю, причём не особо понижая голос. Реакция на шёпот была яркой:
— Вот молодёжь пошла! Совсем себя вести не умеют!
После этого дама повернулась к товарке: «Так вот, на чём я остановилась?» Нас с подругой смех разобрал. Ничего, впрочем не сказали. Не ругаться же на весь зал — нас не так воспитывали.
Я девушка, и (о ужас!) я занимаюсь футболом. Как же меня задолбали знакомые люди пожилого возраста! Чего я только от них не слышала. «Почему у тебя такие длинные волосы, ты же пацанка-футболистка? Разве футболистки носят платья?» — обычные вопросы. Сразу отвечаю на второй: футболисты не носят, футболистки — периодически.
Первый по популярности вопрос: «Девушка — футболом?!» Мне в такие моменты кажется, что я мужик в парике и с накладными сиськами, потому что девушки занимаются только балетом и художественной гимнастикой.
Недавно знакомая бабули убила: «Да ты врёшь все, какой футбол, у них у всех ноги кривые, а у тебя вон какие стройненькие и ровненькие». Вот благодаря футболу они и стройненькие! Кувалдой бабе, значит, на железной дороге махать нормально, а по полю бегать негоже!
Меня задолбали посетители тренажёрных залов, которые не желают использовать это место по назначению. Я разделяю их на две гендерные группы: парни, страдающие дефицитом внимания, и девы пустоголовые.
У молодых людей наблюдается привычка подсаживаться к тебе в какой-нибудь рабочий момент, например, когда качаешь пресс, и с видом умудрённости жизнью спрашивать, как зовут, замужем ли, свободен ли вечер. Ещё хуже, когда они начинают лезть с советами («Ты локти выверни, шею загни, колени распрями»), абсолютно игнорируя моего профессионального тренера, который стоит рядом. Обычно такие субъекты вообще спортом не занимаются — они в течение всего дня вяло курсируют по залу и изредка вступают друг с другом в дебаты.
Девы пустоголовые не сильно лучше. Этот подвид закончил со спортом тогда, когда купил всё красивое и нарядное «обмундирование». Такая дева приходит, вылив на себя полфлакона духов, с толстым слоем штукатурки на лице. Естественно, тренироваться ей не с руки — тушь и тональный крем потекут. Поэтому она сядет на велотренажёр как на табуретку и будет болтать с подругой по телефону, не обращая внимание на людей, которые жаждут использовать предмет, находящийся под её задницей, по назначению.
Если бы этих любителей прийти в спортзал для дуракаваляния можно было согнать в одно место и запереть, проблем бы не возникало.
Нам сказочно повезло. Как только кризис поутих, а цены на аренду офисных помещений стали чуть ниже, по соседству с нами стали снимать три офиса представительницы небезызвестной сетевой компании (там, где розовые Форды дарят). Дамы из этих офисов любят заходить и к нам в цифровую фотографию.
Одно я не могу взять в толк: для чего им обливаться парфюмом так, что запах распространяется метров на двадцать (именно так — сам замерил, когда шёл по улице)?! Существует известное правило: запах парфюма женщины может почувствовать только любимый мужчина, который имеет право вторгаться в «интимную зону» — ближе 30–60 см. Даже если отбросить это суровое правило, согласно которому эти дамы автоматически приравниваются к представительницам древнейшей профессии, и мою нелюбовь к очень стойкому отвратительно-сладкому запаху парфюма, всё равно мне непонятно: неужели такой вид рекламы идёт вам на руку? Покажите мне хоть одного человека, кому было бы приятно находиться долгое время в атмосфере этого резкого запаха, а после этого ещё и заказывать у вас что-нибудь из продукции. Или всё-таки дело во мне?
Ментов есть много, хороших и разных, но сейчас речь только о тех, кто тормозит людей на улице. У меня проверяют документы часто, и без паспорта я на улицу стараюсь не ходить. То ли рожей я не вышла, то ли не нравится им вид человека в кепке и спортивной куртке. В принципе, меня бы это не раздражало — это их работа, к тому же сам процесс проверки паспорта с пропиской занимает не больше минуты. Но почему же при этом надо так себя вести? Я уже молчу о том, что вообще-то при проверке в первую очередь представиться и предъявить удостоверение должен мент, а не я; кроме того, он должен назвать причину, по которой меня остановили. Но это уже из разряда фантастики.
Какого черта почти половина этих замечательных «серых» граждан считает нужным меня пожурить: «Ай-ай-ай, такая красавица, и так одеваешься»?! Во-первых, я точно знаю, что не красавица (это не нарочитая скромность, а факт) — я вообще не крашусь, стрижка короткая. Или он мою тонкую душу под невзрачной оболочкой сразу разглядел? Во-вторых, как я одеваюсь — тебя не касается. Я не нарушаю закона, идя по улице или выходя из метро — ну и молчи в тряпочку, твое дело — охранять порядок. В-третьих, меня бесят мерзкие улыбочки и подмигивания! Несколько кадров, отдавая паспорт, пытались шлёпнуть меня по попе. Вообще ни в какие ворота...
«Куда идешь, красавица?» Твоё какое собачье дело?! За прокладками я собралась или домой с работы, тебе-то что? Можно подумать, будь я преступницей, сразу бы сказала, что воровать и убивать иду. И с каких пряников на «ты»?
Несколько раз меня обыскивали. Вроде это делать женщина должна, не? Мне неприятно, когда меня трогает посторонний мужик. «А вдруг ты у нас террористка?» — и лапает, скотина! Я, конечно, академий МВД не оканчивала, но, честное слово, наверняка те самые террористы, о которых столько разговоров последние дни, стараются выглядеть максимально обычно, не выделяясь из толпы. Для девушки весной это юбки, платочки, резиновые сапожки по моде, наконец! Вы определитесь, что ли, куда меня относить: к мелкой неблагонадёжной гопоте из грязной подворотни или к тем, кто устраивает крупные громкие дела, раз уж это так необходимо.
А больше всего бесит то, что на это и сказать ничего нельзя — самой же хуже будет, проходили.
Где-то полтора года назад решила я сходить на маникюр в салон в соседнем доме. Обычно я и сама неплохо с этой задачей справляюсь, но тут решила себя побаловать. Цены немного кусались, ну да ничего — тем более, что узоры на ногтях я сама при всём желании не нарисую. Рассмотрела громадный стенд с узорами. Потом такой же с лаками — заприметила нужный оттенок, записалась к мастеру.
На следующий день прихожу в счастливом настроении. Впрочем, оно тут же стало портиться — сидят эти мастера и курят, а вчерашний стенд с лаками сократился раз так в пять. Я робко намекаю, что вроде бы записана. Выходит тётка лет 45 и размера 60+. Ну да ладно, мне дела нет, кто мастер, — главное, чтоб делал хорошо. И тут началось самое интересное:
— Садись. Что делать хочешь?
От такого я опешила. Да, я моложе вас лет на 25, но кто дал вам право мне «тыкать»? Я не дочь, не подружка, не девушка в автобусе, которой можно нахамить. Я клиент, который платит деньги. Ладно уж, маникюр мне тогда был важнее, да и время поджимало, так что спорить я не стала.
Но самый блеск случился, когда она, неаккуратно срезав мне кутикулу на одном пальце и повторив то же на другом, громко вопросила:
— У тебя месячные?
Мое лицо начало вытягиваться. Тётка меня добила:
— Ты беременна?
Меня хватило только на то, чтобы ошарашено помотать головой.
— А чё тогда кровь не останавливается?
В общем, задуманный маникюр мне так и не сделали — лака нужного оттенка не оказалось, а из узоров мне были предложены цветочки и сердечки белого цвета, которые ничего не вызывали, кроме омерзения. А в салон тот я теперь не пойду, даже если мне заплатят.
На днях оказалась в салоне красоты. Оказалась не по воле случая, а вполне ожидаемо — подруги давно пользуются услугами тамошних мастеров, вполне довольны и уровнем обслуживания, и ценами. Записана я была на маникюр, педикюр и стрижку.
Со стрижкой всё прошло как нельзя лучше — ко мне вернулась моя любимая длина волос, здоровские кудрявые 1,5 см. Зато потом...
— Девушка, я не понимаю, зачем вам маникюр? — Простите?.. — Вы же точно лесбиянка! (Спасибо, Кэп!) А я знаю, что вы руками делаете!
При этом девушка активно плюётся слюной, сожалея о том, что она не ядовита и не может меня прикончить на месте. Не знаю, правда, что смутило девушку больше — то, что я была против «давайте акрил сделаем, это модно!», или что-то ещё. Самое грустное, что это не первый случай. Ей-богу, задолбали.
Задолбали тётки, занимающие очередь за кем-либо. Проблема не в том, чтобы пропустить кого-нибудь или сказать, что за тобой человек. Проблема, когда в супермаркете подходишь к кассам, а там три очереди. Выбираешь самую короткую, а оказывается, что там ещё пять невидимых человек.
Бывает, занимает такая очередь в паспортный стол (к врачу, к кассе) и уходит по магазинам. Через час возвращается с пакетами продуктов, а очередь её уже три раза как прошла:
— Я тут занимала, пропустите меня к врачу! Как вы ничего не знаете?! Вы видите, что я с сумками? Немедленно пропустите!
Еще больше задолбало, когда приходит такая вдвоём с мужем в супермаркет, ставит его в очередь на кассу и идёт собирать продукты. Становишься, а мужик смотрит на тебя виноватыми глазами — всё понимает, но против сказать ничего не может. И всегда женщины так поступают, ни разу не видел, чтобы мужик так делал — знает, что его и послать могут.
Но больше всего задолбали тётки в супермаркетах, которые вспоминают, что забыли что-то, когда им уже пробивают товар.
— Ой, я на секундочку. Вон чипсы висят, мужу на футбол возьму.
Вот только к чипсам она вспоминает о пиве, ну и мяско можно выбрать. В итоге очередь стоит десять минут. Приходит, приносит больше, чем было в тележке. Напиши список, коза!
— Два конверта в дальнее забугорье, пожалуйста. — Куда именно? — США. — Двадцать два сорок.
Даю деньги. «Подождите, я вам марки наклею», — суетится почтовая работница. Заглядываю за прилавок и вижу, что она клеит марки на конверт по России.
— Извините, но они же не для авиапочты. — А вам что, на авиапочту надо было? — А какую, по вашему? Я же в США письмо отправляю! — (раздражённо) Ну а что, на поезде, по-вашему, не доставят? — Вы полагаете, через Атлантический океан ходят поезда? — (очень раздражённо) Пусть в Москве разбираются!
Дама из очереди подаёт голос:
— Молодой человек, ну что вы пристали к женщине со своей географией! Её дело — конверты продавать! Какая вам разница, на поезде ваше письмо поедет или на самолёте? — Мне кажется, она должна хотя бы догадываться о том, что Америка — это другой материк!
Женщина впадает в ступор при слове «материк», очевидно, сочтя его матерным.
bash.org.ru
ithappens.ru
zadolba.li