Увы, мастер, к которой я хожу уже несколько лет, работает в обычной парикмахерской. Приходится терпеть.
Нет, я всё понимаю. Я тоже не сижу полчаса, пока мастер занимается моими волосами, в гробовом молчании. Нет ничего особенного в том, чтобы перекинуться парой слов об учёбе-работе, погоде и новинках на рынке красоты, особенно если с мастером приятельские отношения. Но в одно из последних моих посещений в кресле по соседству оказалась дамочка 50+, которой коллега моего мастера делала столь популярную с советских времен прическу «а-ля пудель». За те полчаса, что меня стригли и укладывали, я была вынуждена во всех подробностях узнать, что «все мужики козлы, а мой — особенно», все хитросплетения верениц мужей-сожителей в личной жизни её дочери, особенности поведения внучки в непростой подростковый период, её взаимоотношения с мужьями матери и, конечно же, пару очерков из личной жизни подруг.
Должно же быть хотя бы элементарное чувство такта! Если вы думаете, что мне отчаянно интересно слушать интимные подробности вашей жизни и жизни ваших близких — вы заблуждаетесь. Если вы полагаете, что для меня это такое же удовольствие, как для вас — смотреть ваши излюбленные сериалы, — увы. Вывешивать на людях своё грязное белье — это попросту неприлично.
Я бывший спортсмен — точнее, спортсменка. При этом я стараюсь не терять формы и посещаю бассейн несколько раз в неделю. Так вот, меня задолбали курицы, которые приходят туда не пойми зачем.
В бассейне десять дорожек. Несколько из них предназначены для посетителей по разовым абонементам, несколько для постоянных клиентов, несколько снимают конторы. Всего на двух дорожках тренируются (удивительно, но кто-то приходит в бассейн именно тренироваться!) студенты и школьники. Вот именно к ним я и хожу на дорожку. Кто-то плывёт быстрее, кто-то медленнее, но все друг друга уважают и никто никому не мешает.
В разгар сеанса всенепременно на эту дорожку вылезает какая-нибудь курица при полном макияже с обязательно торчащей чёлкой из-под шапочки (встречаются иногда девицы в очках для зрения — крайне необходимая вещь в бассейне) и начинает болтаться посреди дорожки. За то время, когда все проплывают уже метров по 400, она едва ли осиливает 50. При этом барахтается ногами посреди дорожки так, что её не обогнать ни с одной стороны, и недовольно кричит вслед, когда ей в лицо летят брызги. Как же, у неё же макияж!
Ёлки-палки, для таких людей есть как минимум четыре специальных дорожки! Какого лешего ты ползёшь к спортсменам — в надежде, что тебя заметят? О да, заметят, но уж точно не добрым словом. И не надо обижаться на меня за то, что я специально начинаю сильнее грести ногами, чтобы как можно сильнее тебя облить! Я пришла сюда тренироваться, а ты за пару недель до наступления лета решила, что два болтания в воде — и ты непременно и похудеешь, и мужика себе найдёшь.
А некоторые приходят по трое, становятся у бортиков и, не проплыв за час и двух бассейнов, что-то усиленно обсуждают — причём так, что к бортику просто не подплыть. Я не говорю уже о разворотах с переворотами, хотя по-хорошему надо бы таким шибануть ногой в лоб, чтобы мозги вправить.
Отдельная история про таких мадам — то, что они оставляют свои метки в душевой в виде полочек, занятых гелями для душа, и мочалок, повешенных на кран. Пометила территорию и ушла плавать! Ты дома, что ли? Вчера одна такая (я уже минут десять мылась в душе после плавания) вынырнула на свою беду со словами: «Вы что, не видите? Тут мои вещи висят, значит, занято». В общем, досталось ей от меня за всех тех куриц, которые так меня задолбали. И ни на секунду мне не было стыдно за то, что я всё ей высказала. Может, поумнеет?
Иногда, как и многим, мне приходится пользоваться общественными туалетами. Вызывает большое удивление посещение дамской уборной в крутом офисном здании, наполненном красивыми, ухоженными женщинами, трепетно следующими дресс-коду: сиденья забрызганы результатами предыдущих посещений (и хорошо, если только жидкими). Неужели так трудно поднять сиденье, если брезгуешь на него сесть? Почему надо обязательно нависнуть над ним? Мы ведь не мужчины, аккуратно направить струю не можем. В продаже (а то и прямо в туалете) есть одноразовые бумажные сиденья.
Дамы, ведите себя в уборной соответственно тому прекрасному образу, с которым вы расхаживаете по коридорам и офисам.
Не поверите, но меня совершенно выводит из себя мать моего парня. Наверное, у всех свекрух в голове запечатан чип, который им на экран выводит огромную надпись: «Девушка — УГРОЗА! УГРОЗА!» Вот подробная инструкция для таких мамочек.
Приезжать в гости необходимо с огромными сумками — естественно, чем их больше, тем лучше.
Бросайте свои вещи куда хотите. Зачем открывать шкаф и вешать их аккуратно? А для чего же невестка?
По приезде зайдите на кухню и, приподняв крышку кастрюли, около которой крутится невестка, делая вам покушать с дороги, поинтересуйтесь, что там варится. Узнав, что томится под крышкой, небрежно выпалите, что у вас нет аппетита, а то, что готовилось целый вечер именно для вас, съедят невестка и сын — они всегда кушают всякую дрянь.
Сетуя на усталость с дороги, потребуйте застеленную кровать. Если сын с невесткой вежливо предлагают вам свою, претендуя на надувной матрац, откажитесь, не раздумывая. Важно: проснувшись утром, пожалуйтесь на больное тело.
Займите все кастрюльки и тазики — невестке они не понадобятся. Никогда не мойте и не убирайте за собой! Это обязанности невестки — она сама всё сделает.
Испачкайте курицей полотенце (чем птица жирнее, тем лучше), предназначенное для рук.
Заботясь о своем сыночке, обязательно (да что там — просто необходимо) залезьте во все уголки, найдите побольше вещей и, приговаривая про себя (конечно же, чтобы девушка это слышала), что одежда испорчена, демонстративно отправляйтесь стирать вручную.
Жизненно важно сдвинуть все вещи (в первую очередь косметику) ненавистной невестки, освобождая место для своих баночек с кремами, даже если вы приехали всего на три дня.
Разговаривайте со своими подружками громко, чтобы невестка всё слышала. Расскажите своим умницам, что у вас сын стал грубый, что многовато выпивает, что какой-то неряшливый и немытый. Тем хватит по крайней мере часа на два. Займите телефон: если он подключён, то непременно для вашего удобства.
Перед отъездом сообщите, что вы приедете в следующем месяце. Обязательно предупредите о том, что вы собираетесь пробыть всего-то две недели.
Работаю менеджером регионального модельного агентства. Раз в полгода звонит городская сумасшедшая — местный режиссёр массовых программ:
— Это модельное агентство? — Да. — А пусть модели у нас на мероприятии работают. — Пожалуйста. Каковы финансовые условия? — Двести рублей за одну модель. — За такие деньги наши модели работать не станут. — А я вот брала девочек в агентстве «***», так они ещё и танцевали! — Туда и позвоните. — Вам что, клиенты не нужны? Вы не умеете работать!
Когда вижу её имя на кондовых городских афишах — нервно вздрагиваю.
Работа у меня специфическая: на женском сайте я предлагаю услуги посредника по приобретению товаров из интернет-магазинов США. Как же меня задолбали некоторые бабско-мамские особи, не имеющие ни капельки уважения и терпения, но с барскими замашками!
Товар задерживается. Девиз нашей слоупочты («И пусть весь мир подождёт») известен всем, кроме таких клиентов. На объяснения посредника те орут и трезвонят ежедневно: «И где мои заказанные труселя за десять центов? Моше-е-енничество!» И не проще ли вам, тётки, съездить на ближайшую барахолку? Или это круто считается: «О, я это заказала в США, тут такое не найдёшь!»
Пришёл товар. «Нет, я не такой оттенок заказывала. Труселя были красные, а эти... не совсем красные, что ли». Уже после этого хочется вернуть десять центов и свои 5% за работу.
Да, многие понимают, что работа посредника — это не рабочий график с девяти до шести, это ежеминутное общение с клиентами, помощь в поиске нужной вещи в интернете, расчёт суммы к оплате, переписка с магазином, банком, поездки на почту, таможню, и прочее, и прочее. Тем не менее, как истинный шопоголик, я люблю свою работу. Обожаю, когда клиент пишет: «Вы настоящая волшебница! Спасибо за отличные вещички!» Реально чувствуешь: вот, помог человеку, — и самой радостно. И уже не обращаешь внимание на неуважение бабско-мамских недосозданий, которые после всей твоей работы за смешные деньги даже «спасибо» сказать не могут.
— Здравствуйте, мне нужно платье на свадьбу. Нарядное, не белое и не очень пышное.
Топ тупых ответов:
— Вы свидетельница или просто гостья? Вариант «невеста не в белом» — это что-то из области немыслимого.
— Да, конечно, есть и не белые. Вот, посмотрите: цвета слоновой кости, цвета шампань... И не пышные есть: вот на этом всего три кольца под юбкой.
— На свадьбу? Не белое?! Девушка, как можно, это же свадьба!
— У вас, наверное, повторный брак?
— Девушка, вы не понимаете! Вы лишаете себя праздника! Вы будете жалеть об этом всю свою жизнь!
— Да, специально для вас у нас есть необычное платье. Взгляните, какая красота! Выносят гламурный «торт из розового зефира», усыпанный розочками и стразиками.
Да, есть такие вот ненормальные, которые в летний свадебный день не хотят быть тридцать третьей одинаковой невестой-клоном возле загса. Более того, есть девушки, которые в пику стереотипам надевают на свою свадьбу (ужас!) чёрное, плюют на мнение большинства и счастливо живут, несмотря на приметы.
Большое спасибо хозяйке небольшого салона, которая отнеслась к моей просьбе адекватно, подробно расспросила, чего конкретно я хочу, и рассказала, что она может предложить и где ещё можно поискать. И платье, скорее всего, я буду покупать у неё. А вы продолжайте поклоняться Большому Белому Платью и терять клиентов.
Дорогие наши мальчики-«айтишники», как вы гордо себя именуете! Честное-пречестное слово, мы, девушки разного возраста из отдела продаж, очень вас любим! Правда-правда! Нормальным девушкам свойственно любить мальчиков, несмотря ни на что.
Несмотря на то, что вы кладёте своё (уверена, огр-р-ромное!) детородное хозяйство на корпоративные стандарты внешнего вида, ходите на работу мятые, небритые и воняющие потом (или лошадиной дозой дешёвого одеколона поверх пота — поверьте, это ничуть не лучше). Как же, вы же гении, вам можно.
Несмотря на употребляемый в наш адрес за глаза термин «продажные женщины». Да, это ужасно смешно.
Несмотря на то, что вы проводите минимум половину рабочего времени, пиная балду и рассуждая в курилке о новых играх, тогда как мы за ту же зарплату живём в круге «телефон — аська — телефон», общаясь с клиентами всё рабочее, а часто и нерабочее время. Попробуй скажи некоторым: «У нас уже рабочий день закончился»! Ладно, если просто обматерит, а если звякнет наверх и пожалуется на нечуткое обращение?
Несмотря на то, что на любой вопрос непременно следует высокомерное выражение лица типа «не отрывай Юпитера от размышлений о судьбах мира». Юпитер в этот судьбоносный момент, как правило, занят просмотром сайтов, крайне далёких от профессиональной тематики. Да, я блондинка, я не знаю, что такое «айпи-адрес» и какой он у моего компьютера. Я должна это знать? А случайно это не должно быть у тебя записано?
Несмотря на то, что в самый неподходящий момент оказывается, что «сетка легла», «диск полетел», «интернета нет и сегодня уже не будет», «на серваке место кончилось».
Несмотря на неработающие программы, неездящие мыши, а то и просто ни с того ни с сего умирающие пользовательские компьютеры. Планировать неисправности, добиваться у начальства покупки оборудования для срочной замены того, что может выйти из строя — неужели это не ваше дело?
Несмотря на обиды: «Эта сука пошла к директору и нажаловалась на меня, а он наорал, меня даже слушать не стал». Да, не стал, потому что из-за вовремя не сделанной тобой копии рабочей базы вместе с винчестером ухнули в небытие крайне важные и нужные документы. И просто удивительно, что после этого по новой набивать данные с бумажек заставили не тебя.
Мальчики, запомните, пока мы умеем делать свою работу (а мы умеем, да, как это ни удивительно), директор в наших с вами конфликтах будет всегда на нашей стороне. Потому что в отличие от вас, гениев, он точно знает, что доход конторе приносим именно мы, занимающиеся конкретной, непосредственной работой. А вы — всего лишь обслуга, вторые после уборщиц. И ваше хамство, самолюбование, лень, непрофессионализм нас задолбали!
Но мы вас всё равно любим... Такие уж мы — девушки из отдела продаж.
Провинция — вообще очень богатая на истории среда. Она поражает как откровенно неприемлемыми ситуациями со стороны работников и их клиентов, так и невероятным терпением многих из них.
Несколько лет назад компания старых друзей встретилась в ресторане одного из провинциальных городов России. Ресторан устроен так, что столы отделены друг от друга достаточно высокими плотными перегородками, чтобы посетители не мешали друг другу громкими разговорами и смехом.
Компании всё нравится: атмосфера прекрасная, еда отличная, разговоры душевные, официанты приветливые. Вдруг милый улыбчивый официант подходит к столику и без всякой причины спрашивает:
— У вас всё в порядке? — Да-да, всё прекрасно! Отличное место! — А вас ничего не беспокоит?
Видно, что парень волнуется и изредка косится на соседний столик.
— Нет, что вы, всё замечательно! — Хм... Ну если вдруг что-то будет не так, то обязательно меня позовите.
Заинтересовавшись, что же должно их так беспокоить, один из мужиков приподнимается над перегородкой, чтобы глянуть на соседний стол. Что бы вы думали?! Прямо на столе один из местных «братков» страстно ублажает какую-то мадам! И самое странное, что никто из местных, сидящих в этом же ресторане, даже внимания не обращает на публичный акт любви.
Так-то — а в Москве могут не совсем вежливо послать из кафе парочку, которая просто тихо-мирно целуется в уголке...
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li