Я устал. Устал быть плечом, на которое всегда можно опереться. Устал быть жилеткой, в которую можно поплакаться. Странно? Сейчас объясню.
Знакомьтесь: мой коллега, назовём его просто Первый. Он приходит ко мне, чтобы занять до ЗП и заодно пожаловаться, как его заваливают работой, как ругает начальство, как мало платят. Когда-то я был его наставником. Парень после армии, куда попал прямо с первого курса института, претендовал на должность разнорабочего, но всё изменилось на собеседовании. Наш начальник, чья совковая юность прошла в той же части, сказал своё веское «В армии служил — настоящий мужик» и отправил парня на платные подготовительные курсы по новой перспективной специальности. Случившийся позднее кризис заставил свернуть подготовку новых спецов, и Первый остался единственным на хлебном месте. Теперь у него персональное рабочее место, сработанный коллектив, нормированный график с летним отпуском, собственная машина, зелёно-оранжевая зарплата и планы на собственную квартиру. Но этого ему оказалось мало, и Первый начал болеть. Болеть страстно, с длительными больничными, вызовами «скорой» и всякими показушными выходками: мол, умру прямо здесь, если не отпустите домой. Теперь отрудники зовут его Графиней Вишней и тихонько посмеиваются, клиенты в ярости, начальство скрипит зубами, но удерживает ценный кадр, идя на поводу. Первый доволен и особо этого не скрывает.
А вот мой непосредственный напарник, Второй. Каждую пятницу он всеми силами норовит исчезнуть с работы пораньше, перекинув свою недоделанную работу на остальных. В понедельник он опоздает на пару часов и придёт с бледно-зелёным лицом. Выпив мой свежезаваренный зелёный чай, Второй начнёт жаловаться, как его задолбали друзья и просто люди. Расскажет, с каким удовольствием он провёл бы выходные в одиночестве, а приходится принимать все эти приглашения и куда-то идти. Уже вечером в соцсети он будет отмечен на десятках фото в униформе с пейнтбольной винтовкой, на свадьбе в обнимку с подружками невесты, с бокалом виски с колой в ночном клубе, а к сотням друзей и подписчиков прибавится ещё два десятка новых.
А вот и Третий. С ним мы когда-то квасили на пару на корпоративе. Он любит пожаловаться, какие бабы дуры, думают только о шмотках и детях. Я помню его жену, тогда ещё новенькую сотрудницу, умницу и красавицу. Сколько сердец она разбила своей неприступностью и острым языком — а тут вдруг взяла и при всех призналась Третьему, что он ей сразу понравился. Туповатый, хамоватый, с внешностью типичного «чёткого пацанчика». Уже через неделю на их пальцах были кольца, а Третий отсыпался на работе, потому что «спать мы ложимся только после того, как пошалим в кровати». Годы брака проявили себя: теперь Третьего регулярно приглашают на чай с печеньками, где молодые сотрудницы откровенно флиртуют и строят глазки, а жена постоянно напоминает, что пора бы завести ребёнка.
И как мне им всем объяснить про свои проблемы? Про свою работу восемь дней в неделю и две недели отпуска поздней осенью, срочные ночные выезды в −25 мороза и вежливое общение с брызгающими слюной клиентами. За это меня любит начальство как ответственного и трудолюбивого, но прибавки к ЗП не даёт. Про одиночество, когда с днём рождения меня поздравляют только родные, мобильный оператор, банк и боты сетевых ресурсов. Про друзей, которые вместе ездят на море или речку, женятся и заводят детей, ходят по пиццериям и кинотеатрам, встречают Новый год в бане, а про меня вспоминают раз в два-три месяца за баклагой пива в грязном городском дворе. Про родственников, которые видят меня раз в год и удивляются: «Ещё не женат, да за тобой девки табунами бегать должны!» Бегают, но от меня; даже совсем незнакомые под любым предлогом покидают компанию, в которую я только пришёл. Единственная женщина, которая меня любит, — это моя мама, но она уже попрощалась с надеждой увидеть внуков. И про многое другое, о чём даже стыдно писать.
Каждый раз, когда я об этом начинаю рассказывать, меня прерывают с воплями: «Ты всё врёшь! Такого быть не может». К сожалению, может и бывает, но люди видят во мне лишь свободные уши и постоянную улыбку. Я устал от этого и хочу отдохнуть.
Здравствуйте, девушки! Как я имел возможность понять по здешним воплям прекрасного пола, я ваш идеал: тот самый парень, который может установить смеситель и стиральную машинку, починить сливной бачок и компьютер (а заодно и телефон), забить любое разумное количество гвоздей в указанной локации, бонусом завернуть пару саморезов для полки, после чего сбегать за цветами для вас, попутно вынеся мусор. Более того, я принципиальный противник употребления спиртного и курения (впрочем, остальных предпочитаю не воспитывать, так что задолбанные по этому поводу могут расслабиться). Ах да, ещё я грамотно пишу даже в скайпе, а для особо милых особ иногда сочинял стихи.
Что? Я хороший друг? Конечно, ведь очень удобно иметь под рукой бесплатного сантехника, электрика, плотника и компьютерного мастера в одном флаконе, которому можно позвонить в любое время, если требуются его услуги, правда? А встречаться, естественно, лучше с тем, кто знает наизусть точное время и место всех тусовок в радиусе двадцати километров и двух месяцев от своего местонахождения, пускай даже этим талантом его способности и ограничиваются. Это же так прекрасно — пока отличница тусит, я и курсач её поделать могу, как раз к утру закончу. А в благодарность она, так и быть, взглянет, что же за стихи я там для неё сочинил.
Утомили, честное слово. О том, как вам нужен парень с руками и головой, рассказывайте маме.
Меня достали подруги, считающие, что каждый приличный молодой человек должен дарить своей девушке огромные букеты. Аллергия для них не аргумент, а когда я говорю, что просто не люблю цветы и считаю их бессмысленным подарком, они удивляются и говорят: «Не любить цветы — не женственно, всё же девушки цветы любят. Цветы — это красиво и мило!»
Возможно, что и мило, но котята тоже милые. Почему же ещё никто не отрезал им головы и не дарил возлюбленным? Это же котята. Мило!
Только что мне в скайп написала некая девочка, которой просто хотелось поговорить с интересным человеком, пожаловаться на свою тяжёлую жизнь, на то, как все окружающие её задолбали. Такого я не припомню лет семь. Сразу вспомнилась былая молодость, когда «вконтактиков» ещё не существовало, и все тусовались на форумах или в аське. Тогда мне каждый день писал десяток таких девочек, желающих выплакаться. У 9 из 10 всегда было одно и тоже.
Они всегда завышали возраст на два-три года, доводя его если не до 18 лет, то хотя бы до «через месяц будет 17».
Ровесники их задолбали: «У них одно и тоже на уме — побухать на райончике, затусить в клубе и секс. А я не такая. Я выше всего этого». На самом деле девочка и пьёт, и иногда курит, и давно уже не девственница.
Она только что рассталась с парнем. Выливается целая романтическая история о том, как он ей уступил место в автобусе, какие они были похожие, как он водил её на крышу встречать рассвет, а потом сказал: «Или секс, или иди на фиг». И поэтому она его бросила, потому что ей такой козёл не нужен. А он теперь про неё грязные сплетни распространяет, что она ещё та давалка (что на самом деле может быть полной правдой).
И удручало меня в этой ситуации даже не то, «какая нынче молодёжь распущенная», а то что я слышал все пункты от сотни девушек. Одни и те же истории. Такое чувство, будто у них это на генном уровне где-то заложено или есть какие-то курсы, где это преподают.
В определённый момент я устал это всё выслушивать и начал девицам объяснять, что истории их жизни как под копирку писаны. Обижались, говорили: «Не веришь — не надо. Я тебе ничего не обязана доказывать», — и через минуту уже пытались доказать. У меня в ICQ тогда место в игнор-листе закончилось.
А потом пришёл великий и ужасный «Вконтакте», и все эти девочки перекочевали туда. Но это уже отдельная история…
Я вполне обычный, как мне кажется, парень. Мне нравятся девушки. В том числе мне нравятся одетые, полураздетые и совсем раздетые девушки, с большой грудью и с маленькой — разные, лишь бы были симпатичные и по возможности умные.
Идёт девушка в красивом платье — хорошо! Идёт другая, в шортиках и топике — замечательно! Третья в полупрозрачной футболке, из-под которой просвечивает упругая грудь, тоже глаз радует. И не только глаз: скажем откровенно, и другие места реагируют. В общем, девушки меня абсолютно, совершенно не задолбали.
А вот кто задолбал, так это особи мужского пола, не умеющие контролировать свои инстинкты.
Один — задрот-озабот, который при виде сисек впадает в кому.
Другой — гость с юга, который каждую девушку встречает гортанным приветствием на древнем языке, а провожает жестами.
Третий — глубоко верующий в греховность красоты, которому дай волю — всех закутает в чёрные платки, чтобы его, высокоморального, не смущали.
Четвёртый — импотент, озлобленный на весь мир; пятый — воинствующий асексуал; шестой ещё каким-то отклонением страдает… Вот что с ними-то делать?
У меня есть мотоцикл. Я езжу на нём в шлеме и специальном кожаном костюме. Иногда останавливаюсь где-нибудь возле подъезда и жду, когда спустится друг или подруга. Тут-то и начинается.
— У вас такой мощный мотоцикл… Можно с вами познакомиться? — щебечет миловидная блондинка.
— Привет, а я тоже люблю мотоциклы! Покатаешь? — миниатюрная брюнетка призывно хлопает глазами.
— Тебя как зовут? Меня Даша. Крутой мотоцикл. Обменяемся телефонами?
Милые дамы, я понимаю, что для вас байк — символ мужественности и крутости, а шлем — наверное, символ загадки. Но, ради бога, запомните: на мотоциклах ещё и девушки ездят! И когда вы кадрите кого-то в кожаном облачении и с закрытым лицом, вполне возможно, что вы клеитесь к такой же, как вы, девчонке. Например, ко мне.
Ходила я на фитнес. Отличный тренер, нагрузка шикарная, фигурка начинала обретать более стройные формы… Но стало вдруг как-то неуютно там.
Сначала тренер выдумал так: показывает движения, потом несколько раз повторяет с нами, а далее садится на пол со словами: «Девочки, теперь сами». Бляха, мы только что это увидели, не у всех отличная память! Это фетиш такой — смотреть, как полтора десятка тёток разных возрастов и мастей нелепо пытаются по памяти выполнить изящную связку телодвижений?! Да в жизни не получится с четвёртого раза всё запомнить и показать красиво! А тренер ещё приговаривает: «Ой, девочки, вы такие смешные!»
Дальше тренер начал поднимать жалюзи на окнах, видимо, чтоб было посветлее в зале. Теперь все прохожие и жители соседних домов могли лицезреть наши вращающиеся задницы. Шикарная мысль! А этаж-то первый… Ладно хоть дворы вокруг. Мне было стыдно и неудобно.
Потом начали наваливать музыку так, что после тренировки мои ушки ныли ещё пару часов. Ещё отборную такую, с высокими частотами, специально для фитнеса. Попросила я сделать потише немного (ну серьёзно — самую малость). На первый раз помогло, на следующей тренировке пришлось попросить снова, из-за чего на меня обрушился шквал претензий:
«Девушка, только вам громко, остальным-то нормально!» Наоборот, я рада, что у меня отличный слух!
«Девушка, вот вы постоянно встаёте у колонок, естественно, там громко!» Я встаю слева в заднем углу, тогда как колонка стоит в переднем. А всё потому, что в центре зала просто не протолкнуться — никто ж подвинуться не собирается ради меня одной. А так мы просто переубиваем друг друга, махая ногами. В дальнейшем выяснилось, что баланс левой и правой колонки был нарушен: левая глушила очень сильно, тогда как правая была тихая.
«Девушка, это же стрип-пластика, тут должно быть громко!» Это уже выше моего понимания. Мы же на тренировке, а не на выступлении и даже не на подготовке к нему! Зачем насильно ухудшать свой слух? Стриптизёрши все тугоухие, что ли?
Участились движения, где необходимо было делать два-три больших шага назад. Все, кто стоит в заднем ряду, после первого шага упирались в стену и сбивались с ритма.
Ещё больше раздражали связки упражнений спиной к тренеру, где надо либо выполнять движения на память, либо выворачивать шею, чтоб увидеть тренера. Шея болела после этого весь вечер.
Но самое отвратительное — это тренировочная одежда некоторых особ. При различных упражнениях на растяжку обтягивающая одёжка волшебным образом становилась полупрозрачной. А в зале тесно, люди в три ряда стоят — всё это великолепие напрямую перед глазами, если ты стоишь сзади. А ежели ещё девушки не знают, что такое ежедневные прокладки, то на одежде в интересных местах появляются следы. До чего же это отвратительно!
Когда это всё случалось в разные дни, было терпимо. Однажды совпало. Я не выдержала и ушла с середины занятия. Задолбали!
Меня задолбал минимализм в одежде. В женской одежде. Нет, не подумайте, я нисколько не агитирую завернуться в паранджу, обвязать голову платком и тому подобное, но всё это не отменяет самого факта моей задолбанности. Этот одёжный минимализм не задалбывает, когда ты просто идёшь по улице. Навстречу красивые девушки, ты любуешься красивыми ножками, дразнящими декольте, улыбаешься им, а они тебе в ответ. Ад начинается, когда от мимолётного взгляда ты переходишь к общению.
Я не то чтобы очень высокий парень. 187 см — это не выдающийся рост, однако я всё же выше большинства девушек. Я просто вынужден смотреть на них сверху вниз, а там два заветных холмика из декольте выглядывают, и взгляд попросту сползает на них. Дело усугубляется тем, что мне сверху видно абсолютно всё, и груди для меня всё равно что обнажённые. Просишь накинуть хотя бы шарфик, чтобы не доставать каждый раз свои глаза, упавшие в декольте, а в ответ получаешь оскорблённый взгляд. Не спасает даже моя привычка сидеть во время разговора, ведь стоит просто отвести взгляд от монитора, как ты тут же увидишь, что беседующая с тобой девушка попросту наклонилась вперёд, опираясь локтями на стол. Каждая. Секунды две пялишься в декольте, которое не скрывает совершенно ничего, после чего усилием воли заставляешь свою морду повернуться к монитору и говоришь, даже не пытаясь уже смотреть в глаза.
Я был воспитан воспринимать женщину как личность. Я был воспитан не иметь с коллегами никаких других отношений, кроме рабочих. Я не из тех, кто предлагает женщине секс в первые минуты знакомства, — напротив, я готов ждать, ждать и ждать, пока отношения перейдут на следующую стадию. Но, чёрт возьми, меня просто задолбали декольте, в которые глаза падают невольно, сами собой.
Я бы не написал эту историю, если бы не прочитал исповедь большегрудой женщины, которая называет извращенцами всех, кто пялится ей в декольте. Чёрт возьми, если у тебя большая красивая грудь, которую ты выставляешь напоказ, напялив одежду с вырезом, мужчина попросту не может не смотреть. Даже если он будет невероятно тактичен, вежлив и воспитан, его глаза будут сами по себе сползать к вырезу, и мужчина будет каждый раз поднимать свой взгляд на твоё лицо с заметным усилием воли. Исключением из правила являются только мужчины, у которых уже имеется регулярный, извините за подробности, секс. Уж простите, но гормоны не задушишь, не убьёшь. Я пытался.
Дорогие мои девочки с маленькой грудью, которые «ой, какая у тебя грудь большая, я завидую»! То, что написано ниже, для вас, мои кошечки.
У меня четвёртый размер груди, медленно, но верно ползущий к пятому. Каждый день я слышу от знакомых с маленькой грудью прекрасные фразы:
— Везёт тебе, у тебя большая грудь. — Тебе хорошо, у тебя грудь большая, а я плоскодонка. — Ой, у меня такие сиськи маленькие, не то что у тебя!
Каждый божий день одна из вас, прелестниц без груди, считает своим долгом сказать мне, что мне несусветно повезло, раз мои сиськи, блин, как арбузы. Только вот вы не задумываетесь о том, что эти сраные арбузы вместо груди — то ещё удовольствие.
Спать на животе нереально, ибо сиськам не очень нравится, что на них спят. Спать на боку — сиськи норовят выскочить из одежды. Казалось бы, спи на спине — да только противные сиськи всё равно блуждают по телу и вылезают из одежды.
Идём дальше. Знаете, сколько эти чёртовы сиськи весят? Если спина не натренированная, то тебя ждут сутулость и боли в позвоночнике, потому как сиськи тянут вперёд. Смешно? Мне — нет. Ах да, не всякая большегрудая дама гордится своей грудью — некоторые сутулятся ещё и для того, чтобы её спрятать.
А одежда? Зайдите в любой магазин — привет, одежда для гладильных досок! Красивой одежды на большую грудь мало, а если она и есть, то вдобавок и на большую талию. Только обрадуешься, что кофточка-платье-блузочка нормально сидит на груди, — внизу она похожа на мешок. Вещь прекрасно облегает талию — зато в неё даже одна грудь не влезает, не то что две!
Бельё — тонны пуш-апа. Повезло найти лифчик без сраного поролона? Это наверняка модель «Авоська для сисек — 1986».
Думаю, не стоит говорить про озабоченных мужиков, которых, к сожалению, побольше, чем нормальных. Все эти взгляды в декольте во время разговоров очень, очень «приятны». Так держать!
Можно продолжать бесконечно, но я хочу спросить: вы всё ещё хотите большую грудь? Девочки, не в сиськах счастье, а в мозгах.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li