Я женщина, и каждом месяце ровно четыре дня я задалбываюсь.
Не секрет, что у дам существуют «критические дни». Менструации у меня идут уже 15 лет, а удобных прокладок я так и не нашла, хоть и покупаю самые разнообразные, от дешёвых до самых дорогих.
Такое ощущение, что среди тестировщиков прокладок женщин нет. Если на прокладке имеются так называемые «крылышки», то они расположены таким образом, что прилепляются к чему угодно (сами к себе, к бёдрам, не прилепляются вообще), только не к трусикам. Если же разместить прокладку так, чтобы она удобно закрепилась на трусах, то вся прокладка оказывается в районе, простите, задницы, откуда (о, великая тайна!) кровь не идёт. Только что проверено в очередной раз на продукции фабрики «Всегда».
Если гигиенические девайсы без «крылышек», то клей на них какой-то особый — берёт всё, кроме ткани. Кстати, этим грешат и «ежедневки». С ними вообще беда — один раз, когда мне полдня пришлось заниматься физической работой, эта радость выпала у меня из штанины. Хорошо, никто не заметил, как я её отшвыриваю ногой в сторону мусорки.
В общем, я начинаю постепенно приходить к выводу, что те штучки, что я в юности делала в деревне у бабушки из марли и ваты, недалеко отошли от современных и отличаются только толщиной. Марлю с напиханной ватой было гораздо удобнее уместить в трусах, только вот обтягивающую одежду носить при этом было нереально.
Послезавтра мои мучения окончатся, но мне ещё не раз предстоит помянуть недобрым словом тех, кто выпускает все эти «суперудобные, незаметные прокладки с модным узором на внутренней поверхности».
Большинство милых дам обожает тонуть в розовых соплях. Такова природа женщины — чувствительность, желание любить и быть любимой. Я не стану спорить или осуждать. В конце концов, если бы все женщины разом плюнули на это желание, мир бы загнил мгновенно. Так бога ради, дражайшие, отнеситесь с таким же уважением к моему взгляду на мир!
Да, я отпускаю циничные шуточки на, видимо, весьма больную для вас тему. Да, я смеюсь и буду смеяться над подобными опусами:
«В неё влюблен весь мир, мужчины сходят с ума, но, придя домой, она снимает каблуки, надевает старый свитер, пьёт чай с лимоном и горько плачет». Картинка с ревущей бабой. Триста лайков и стопятьсот комментариев: «Да! Такова жизнь…» Прекрасно. Только чего ж она плачет-то? Чай невкусный? Лимон кислый? Свитер колется?
Дело не в том, что я человек неромантичный или злой. И не в том, что я никогда никого не любила. И уж тем более не надо бросаться фразочками вроде «Да ты ещё жизни не видела». Старым свитером обрастают видавшие линукс. Знатоки жизни в конфликт вступать не станут.
Я смеюсь не над тем, что человеку плохо, а над тем, как глупо, нелепо и пошло это описано. Мне противно видеть зарёванную френдленту с тысячей розовых сердечек и читать всякую лабуду вроде «люблю, жить не могу».
Казалось бы, не нравится — не читай. Но что делать, если сообщество изначально задумано для общения на турецком языке и, по идее, должно содержать ценную информацию о турецкой культуре? Я владею турецким языком, и группа для меня — средство общения.
Я один из администраторов. Только и делаю, что разбавляю мерзкий чайно-ванильный сироп качественной турецкой рок-музыкой, которая, впрочем, имеет успех только у мужской половины подписчиков. Дамам не до музыки. Дамам кисло, горько и чешется.
Учусь в архитектурной академии на дизайнера. С недавних пор начала замечать просто непробиваемую тупость большинства. Сидим на рисунке — обсуждают «Реальных пацанов». В уме не могут вычислить что-то сложнее 2 + 2. Про повальную безграмотность в заявлениях и объяснительных к ректору уже и не заикаюсь.
Апофеозом стала однажды вылетевшая из уст девочки-курочки фраза:
Я уже сто раз пожалела, что рассказала родственницам и подругам о своём «интересном» положении. Ей-богу, надо было скрыться на необитаемом острове и не высовывать оттуда носа!
Я беременная. Беременная, а не бездонная! Почему вы вдруг решили, что я голодаю? Ах, ребёнка кормить надо… Ну да, жареные пирожки и селёдка под шубой явно добавят моему будущему малышу сил и здоровья.
Перестаньте строить из себя гениев акушерства и гинекологии. Организм каждой женщины — уникальный и индивидуальный агрегат. Если у вашей тристапятидесятиюродной тетки всё проходило вот так, это не означает, что у меня будет так же. Сомневаетесь? Удалите себе аппендикс. Вашему дедушке ведь его вырезали, у вас точно так же всё будет!
* * *
Приметы… Не делай то, не ешь то, не ходи, не смотри и вообще закопайся в норе. Это отдельный экшн.
— Не стриги волосы — укорачиваешь ребёнку жизнь.
Ну да, я же ему жизненно важные органы обрезаю. Простите, но голова и живот в разных точках моего организма. Не знаю, как у вас.
— Не шей и не вяжи. Зашьёшь путь в этот мир ребёнку.
Простите, чем я шить должна? Каким местом?
— Не ешь рыбы — родится немой.
Ну да, многое объясняет. А ваша мама случаем мозги не ела? Нет? Заметно…
— Не ешь двойных фруктов и фруктов с дольками — двойня будет.
Вот так сюрприз! Ну, где мои мандаринки? Даёшь Виталика и Ванечку!
— Не покупай ничего заранее — ребёнку не понравится, он обидится и не родится.
Ага, и просидит в животе до тех пор, пока я не куплю ему машину и квартиру. Это уж точно ему будет по нраву!
* * *
— Как там твой масик? Утю-тю…
Господи! «Масик»… Назови так лучше член своего мужа.
Не доводите опеку и заботу до маразма. Пожалуйста.
Меня задолбали истории в духе «залетела, денег на аборт от парня не взяла, родила, всё было против меня, но я счастлива со своим масиком». Сюжет может варьироваться, но такие истории неизменно собирают массу лайков, репостов и даже становятся основой для театральных постановок.
Но ещё больше меня задолбала реакция окружающих, когда я высказываю своё недовольство этим сюжетом. Дети — это самое великое счастье! Аборт — убийство! Она молодец, что не взяла деньги, настоящая гордая женщина! Она подумала и правильно поступила!
Родные мои! Всем этим событиям предшествует занимательная вещь — секс. В наше время есть множество средств контрацепции, и купить их не так уж сложно. На крайний случай есть препараты, которые можно принять в течение некоторого времени после секса, чтобы избежать беременности. Проконсультируйтесь у гинеколога на тему, да хотя бы в интернете почитайте. Я скажу больше: можно подумать головой ещё задолго до секса и отказаться от этого мероприятия!
Так как же выглядят эти истории, если заметить их начало, а не основные трагические-героические события?
«Переспала с парнем по пьяни». «Встречались с парнем, он не хотел детей, но я подстроила так, чтобы они появились». «Встречалась с моральным уродом, он надо мной издевался и изменял мне, но я думала, что дети всё изменят».
Иногда и вовсе не уточняется, кто и как заделал главной героине ребёнка — я подозреваю, потому, что это сильно испортит трагизм ситуации.
Я восхищаюсь вдовами, пережившими смерть супруга и воспитавшими их ребёнка. Я восхищаюсь женщинами, у которых хватило смелости растить больных от рождения детей. Но более всего я восхищаюсь женщинами, которые умеют любить, способны думать и рожают детей в счастливом браке. Такие есть. А умиляться историям безмозглых куриц и стерв я не собираюсь. Хотя бы потому, что не уверена, что они смогут любить своих детей, если не смогли любить их отцов.
Хожу летом по улице, смотрю вокруг. Красота, птички поют… Главное — не смотреть под ноги. Точнее, на ноги. Грязные, неухоженные, отёкшие, в мозолях, стёртые до крови ноги представительниц прекрасного пола. И я уже поняла, что пытаться объяснить даже знакомым (не то что сразу всем вокруг), что есть хорошая, удобная обувь, практичная, не натирающая нигде, правда, более дорогая, бесполезно.
Я фармацевт. И я расскажу вам о таком чуде медицинской промышленности, как пластырь. Пластыри бывают самые разные. Сотни их. Кроме привычного белого, есть ещё телесные на тканой и нетканой основе. Есть очень прочные и аккуратные шёлковые пластыри. Есть те, что похожи на тоненькую бумажную паутинку, есть вообще абсолютно прозрачные. Пластыри дышащие и влагонепроницаемые, различных форм, свойств и размеров.
Так скажите, зачем под тоненький ремешок босоножек налеплять огромный белый пластырь? Видела даже женщину, засунувшую кусок бумаги между обувью и ногой, чтоб не натирало. Жалко потратить лишние 20–30 рублей на упаковку нормального, незаметного пластыря? Или дома другого не было? Тогда можно просто надеть другую обувь. Неужели вы думаете, что ножки в красивых босоножках будут выигрышно смотреться, облепленные пластырем?
Но нет, превозмогая боль и ужас, носят женщины неудобную обувь и не пытаются облегчить свои страдания. Облегчите хотя бы страдания окружающих — делайте это эстетичнее.
Однажды между делом за полуденным чаем с печенюшками я через плечо бросила коллеге Олечке, что, де, так как детей не планирую, о пенсии своей заботиться надо уже сейчас. Тишина, последовавшая за этой фразой, опустилась пологом. Первой неловкую паузу прервала бухгалтер Оксаночка:
— Полинушка, не мелите чушь. В нашем офисе не может быть таких моральных уродов, которые не хотят деток! Мы такого не потерпим.
Дамы вокруг согласно закивали.
— Да постойте же, — растерялась я. — При чём тут вдруг дети?
— А при том, — настаивала Оксаночка, — что женщина, которая не хочет ребёнка, вероятно, психически больна и не может быть полноценным работником в нашей славной фирме.
— Дети — это счастье, — фальцетом выдала Оленька, женившая по пьяному залёту на себе менеджера Пашу, повесив на него не только младенца, но и свою ипотеку с кредитом на машину.
— Конечно, ангелочки от жизни, — басовито подтвердила Любовь Геннадьевна, старший экономист. Женщина, всю жизнь положившая на своих троих отпрысков, не именующая их иначе как «троглодиты-окаянные-когда-же-сдохнете».
— Позвольте, позвольте, — я совсем начала терять почву под ногами, и страх потерять столь чудесных коллег и столь приятный оклад начал затапливать моё сознание. — Это я, может, сейчас не хочу, а скоро уже захочу…
Договорить мне не дала Светушка, руководитель рабочей группы, известная своей любовью к детям, но своих не заводящая. То от стеснённых жилищных условий (трёхкомнатная квартира в центре города), то от отсутствия приличного мужчины, чтобы родить. Верный муж Игнат, проживший со Светушкой десять лет в браке, в расчёт не брался.
— Полиночка, вы во многом человек положительных качеств, но ваше нежелание иметь детей свидетельствует о халатности, безалаберности и глупости. Пойду-ка я проверю ваши отчёты…
Женсовет закончился, более меня пить чай в тот день не звали. Проворочавшись ночь без сна, я прибежала в офис за час до начала рабочего дня и кинулась в ноги к гендиректору Павлу Леонидовичу:
— Заставляют… — хныкала я, размазанная и униженная. — Давят авторитетом и беременными животами! Вгоняют, так сказать, в положение…
Павел Леонидович, человек многих достоинств, откровенно трусил перед женсоветом, в особенности перед могущественной Любовью Геннадьевной. Однако терять меня как специалиста ему тоже не хотелось:
— Ну что же, Полина Арсеньевна, даю вам день выходной, сходите-ка в больницу, анализы посдавайте, а вдруг что… — и заговорщицки подмигнул.
Следующий день был трауром по всем моим нерождённым детям. Плавали навзрыд Оксаночка и Оленька, Светушка на объёмной груди Любови Геннадьевны, даже сам Павел Леонидович промокал цветным платком глаза. Из положения недоженщины меня быстро переквалифицировали в жертву глютамата натрия, обречённую на жизнь без счастья. Мне начали приносить шоколадки и присылать в «Вконтакте» статьи о лечении бесплодия клизмами с кислотой. Жизнь потихоньку начала возвращаться в нормальное русло. Меня вновь допустили в элитный клуб чая с печеньками, а во время очередного разговора о мужиках и детях Оленька выдала:
— Столько хлопот, забот, на себя ни минуты! Муж изводит, ребёнок орёт. Вот сидит счастливая Полинка… Ой, да что я говорю? Несчастная, хотела сказать, конечно, несчастная…
Пришлось провести шесть часов в салоне самолёта с годовалым ребёнком, от которого весь полёт на весь салон, простите, едко воняло говном. Прямо биологическое оружие массового поражения в ангельском обличии. Ребёнок маленький, может, болеет; могут быть ещё сотни причин, чтобы не помыть ребёнку попу, поменять подгузник или иным способом избавить остальных пассажиров от страданий. В конце концов, при покупке билета скидку за вонь никто не делал, а ехать не 15 минут и даже не час, чтобы терпеть.
Я поведала о происшествии коллегам в позитивном ключе, дабы усладить их уши презабавнейшей историей о командировочных перипетиях. В голосе они, конечно, могли услышать и нотки моего возмущения, так как я всегда считала, что надо к попутчикам относиться уважительно: не мешать им громкими разговорами, музыкой, храпом, своими сумками, вонючими подмышками, вшами, перегаром, тошнотой и другими изощрёнными способами. Так меня воспитывали, в общем: не нарушай ничьих прав, в том числе на комфортный проезд. А тут такое… Когнитивный диссонанс обеспечен, но матери той, естественно, никто ничего не сказал.
Коллегам история понравилась: всегда приятно, когда дерьмо (во всех смыслах) случается не с тобой. Все посмеялись. Однако от одной коллеги я выслушала сполна: о том, что мне нельзя с таким подходом иметь детей, что такое только от мужика можно услышать, что «если не нравится — покупай собственный самолёт», что я ничего не понимаю, пока не родила, «а что матери ещё было делать!?», «родишь — сама так будешь поступать», а также обязательные «нуонажемать» и «этожеребёнок».
Я прекрасно знаю, что к своему ребёнку она очень трепетно относится и перегрызёт за него любую глотку. Но эта история с её чадом ничего общего не имела, и даже мать того не была обижена ничьим замечанием, а страждущие страдали молча. Однако на меня пролились фонтаны помоев, потому что кто-то очень обиделся, возмутился, как за своего, и заступился за права ребёнка, которые никоим образом нарушены не были.
Со мной в группе учится 22-летняя Вика. Как Викуся додумалась поступить в группу технарей-компьютерщиков — для меня загадка. Но это не главное. Главное в том, что Вика знает три способа получения оценки: обхитрить преподавателя, выпросить и пореветь.
Попался нашей группе на учебном пути стойкий преподаватель, с которым не проходят два первых способа. Когда бедная Вика устала ходить сдавать (и ничего, что все другие ходят), она решила надавить на жалость и заревела. Громко плача, она сетовала на тяжелую жизнь, на то, что преподаватель слишком много требует по «ненужному» предмету, и вообще мог бы давно смилостивиться и поставить ей оценку просто так, как другие преподаватели.
Слёзы Вики дали совершенно другой эффект. Всегда спокойный преподаватель разозлился и показал ей на пальцах, сколько всего он нам прощает, после чего обозлился на нашу группу и стал требовать всё то, что до этого он нам прощал.
Так вот, сейчас глубокая ночь. Я переделываю уже пятый раз контрольную работу, осталось переделать ещё три лабораторных. Спасибо тебе, Викуся! Надеюсь, что сдавать ты этот предмет будешь ещё весь следующий семестр, а может, даже и больше.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li