У меня заболел зуб. В моей стоматологии сказали, что один доктор на выставке, а второй заболел, и посоветовали приходить через неделю. Отправился в клинику через дорогу. Объясняю молодым барышням на ресепшне, что у меня болит зуб, и я хочу попасть на осмотр к доктору. Мне протягивают бумажку с телефоном:
— Вот, позвоните по этому номеру и запишитесь на приём.
Пристально смотря в глаза барышне, беру бумажку, достаю мобильник, набираю номер. Телефон за стойкой звенит. Взглядом показываю девушке на аппарат. Она снимает трубку:
— Стоматологическая клиника, здравствуйте. — Уже здоровались. Мне нужно попасть на приём к доктору. Сейчас.
Девушка уходит в астрал и продолжает, глядя мне в глаза, разговаривать со мной по телефону.
— Можно прямо сейчас, только нужно подождать. — Сколько ждать? — Десять минут. — Я уже жду.
Жму отбой, повторяю без телефона: «Жду!»
Через десять минут за мной пришли и вылечили. Порядок записи соблюдён, мозговой ритм девушки на ресепшне не нарушен.
Добрый день. Да, я молодой парень. Да, я не так давно закончил медицинский. Да, я гинеколог. Как же меня задолбали некоторые окружающие! «У тебя, наверное, импотенция, от такого изобилия любой интерес к противоположному полу растает»; «озабоченный»; «подростковые комплексы» — это самое мягкое из того, что я регулярно слышу от своих друзей, юристов и менеджеров среднего звена. Про «руки в тепле» я просто молчу. Так же, как и о том, что женщины скорее умрут страшной смертью, чем обратятся к специлисту мужского пола.
Думаю, вы будете удивлены, узнав, какое количество довольных осмотром и лечением женщин ежедневно выходит из моего кабинета. Уверяю вас, что моими коллегами женского пола многие из них не так довольны, ибо мы, специалисты-мужчины, гораздо более бережно и деликатно относимся к женщинам. Так что ваши шуточки и подколы давным-давно надоели. Просто обидно — тем более в присутствии ваших же вторых половинок.
А милым дамам я желаю здоровья — душевного и физического.
Сегодня я пополнила стройные ряды покупателей-идиотов. Забежала с ребёнком в магазин за всякой мыльно-парфюмерной ерундой: шампунь, салфетки. Пробиваю покупки на кассе. Молодой парень-кассир называет сумму и спрашивает, нет ли у меня двадцати рублей мелочи. Мозг сработать не успевает, а язык уже по привычке говорит: «Нет, девушка, извините». Через секунду до меня доходит, что передо мной очень даже молодой человек, и я начинаю смущённо извиняться. Парень пошутил про особенности работы в женском коллективе — в общем, отреагировал доброжелательно. Парень, я идиотка, а ты молодец. Спасибо за адекватную реакцию. Профессиональных тебе успехов!
А меня задолбали — не поверите — стразики, камешки и блестящая вышивка на одежде. Они везде! Куда ни плюнь — попадёшь на страз. На солнечных очках стразы, на балетках стразы, на обручах для волос стразы...
Я прошлой зимой пыталась купить себе обычный чёрный свитер с высоким горлом, длинный и немного приталенный. Что, казалось бы, может быть проще? Так нет же — везде камушки и вышивки безвкусные. Идёшь по улице, а все барышни блестят, как новогодние ёлки. Такое впечатление создаётся, что живу в Африке, где за блестяшку руки оторвут.
Уже не первый год работаю в столичной сети магазинов фототехники. Общая тенденция понятна: сейчас каждый второй, имея зеркалку, мнит себя гуру фотографии. И девочки-восьмиклассницы, про которых написана песенка-нетленка «В голове ни бум-бум, малолетка дура дурой», и «реальные пацанчики», застывшие в девяностых.
«Ну и какой тут самый крутой фотик? Ну, эта-а-а, чтоб тёлки на пляже велись, эта херня же длинной должна быть, и шоб выдвигалась такая вот, ага?» — на такие вопросы я уже давно перестала обращать внимание.
Товарищи среднего возраста часто начинают общение с фразы: «Вы же понимаете, я же профессиональный фотограф». Обычно в процессе беседы выясняется, что человек снимает на обычный ультразум — цыфромыльницу, проще говоря. Зато пафоса и драматургии сколько...
Ещё варианты от замшелых старичков: «Что ж это, а плёнку куда вставлять? И чего, без компьютера я ничего напечатать не смогу?» Ладно, их-то хоть можно понять, но когда выслушиваешь лекцию по фотографии разлива годов пятидесятых во всех красках и подробностях, становится как-то тоскливо. Я-то в чём виновата? Понятно, человеку дома поговорить не с кем, но я вроде бы не стою с флажком: «Свободные уши, можно изливать историю своей тяжкой жизни».
Гламурные ботоксные сучки, выбирающие фотоаппарат исключительно по цвету или требующие на повышенных нотах «профессиональную камеру» тысяч за 13 деревянных, тоже уже давно не удивляют.
Совсем недавно добили меня две девахи лет так по 15-17. Как нынче принято, продвинутые пользовательницы всего и вся раскрутили папика с мамиком на зеркалку за тысячу унылых енотов, чтобы быть не хуже одноклассников. Приходят такие девочки-припевочки, в ручках тиская камеру, и протягивают её мне:
— Настройте нам выдержку и диафрагму. — Инструкцию читали? Там всё описано. — Читала, мне вот сейчас снимать надо, я кручу колёсики эти, а ничего не получается. — Ну, снимайте в автомате. — Не хочу.
Прозвучало это в моих ушах примерно так: «Девочка пришла в автосалон с просьбой показать, где газ и тормоз, в полной уверенности в том, что обладая этими знаниями, легко доберётся до дома».
Меня повергают в печаль люди, кичащиеся своим невежеством. Родившись в Задрищенске, вполне можно и не знать, в каком году был построен Зимний дворец или свергнут русский царизм. Но, люди, позвольте, всё же вы претендуете на определенный вес в обществе и уважение сверстников, коллег и родственников. Так будьте же добры соответствовать желаемой или уже занимаемой позиции и не удивляйтесь тому, что окружающие иной раз предпочтут обратиться не к вам, когда им потребуется помощь или совет. Не последние ведь идиоты составляли школьную программу, сочтя включённые в неё предметы и знания необходимыми любому гражданину данной страны. Игнорировать общепринятые знания, пожалуй, могут себе позволить только крутые спецы в определённой области (помните Холмса и Солнечную систему?), до которых вам, дорогие мои мыльные пузыри, ещё расти и расти.
Приведу случай, произошедший со мной два года назад. У маникюрши, к которой я ходила на еженедельные процедуры, телевизор в кабинете всегда был включён. С ней я говорила редко, поэтому внимание моё было приковано к зомбоящику, по которому как раз крутили кадры открытия Олимпиады в Пекине. Я решила завести с девушкой диалог.
— Не смотрела открытие Олимпиады? — Чего-чего? — не отрываясь от работы, вопросила собеседница. — Ну, Олимпиада в Пекине, летняя, — начиная сомневаться в собственной адекватности, уточнила я. — А это что?
Примерно с минуту я ей поясняла, что Олимпиада — это не только редкое женское имя, но ещё и событие, можно сказать, традиция, насчитывающая тысячелетия и собирающая вокруг себя миллионы зрителей и сотни участников, которые бегают, прыгают и плавают.
— И зачем они всё это делают? — молвило милейшее создание с красивыми глазами.
Я женщина, мне 35. К людям «старой закалки» меня отнести можно лишь с большим натягом, я считаю себя современной женщиной. Всё осложняется тем, что я предпочитаю силовую работу.
У меня есть высшее техническое образование, я инженер и должна работать мозгами. Охотно верю, но не боюсь признать: мне зачастую приятнее поработать руками, а не напрягать свою далеко не тупую головушку выдуманными проблемами. Я не принадлежу к числу «розовых соплей», которые боятся сломать ноготь и испортить причёску, я умею следить за собой и своей внешностью в любой ситуации. Я верю, что вам работать в тёплом офисе уютно и приятно, но мне нравится ездить по объектам, продуваемым всеми ветрами, и работать там наравне с рабочими.
— Марин, слушай, а вот тут трубопровод загибается, угол наклона небольшой, напор слабый, что делать? — Поедем посмотрим, что случилось. — Ты что, мы же инженеры, мы должны придумать способ исправить, а рабочие сделают сами!
Во-первых, что ты исправишь, не видя ситуации? Во-вторых, я спокойно могу разработать программу избавления от слабого напора, придумать и спроектировать четыре типа свай, поднимающих блоки, дополнительные насосы. Почему я этого не делаю? Потому что знаю, что стоит нам прийти на место аварии, и мы увидим заботливо оставленную кем-либо кучу мусора, которая накопилась до такой степени, что подняла незакреплённые пластиковые трубы на угол, достаточный для предотвращения водоснабжения.
— Марин, а чего ты не в офисе работаешь, а на предприятиях? — Мне так больше нравится, да и заработная плата неплохая. — Да ты что, это же не круто, там холодно и неудобно! Там нет мягких кресел и компьютера.
Компьютер у меня дома, на работе второй мне не нужен. Если срочно понадобится интернет, у меня есть мобильник и ноут в сумке. При виде тёплого офиса я не впадаю в благоговейный ужас: есть так есть, нету так нету. В настоящий момент у меня есть кабинет в офисе, но я им почти не пользуюсь — появляюсь там раз в неделю, чтобы забрать документы на подпись.
— Мам, у нас кран течёт! — Что с ним? — Не знаю, я кран закрутил пару раз, а теперь он капает.
Пошла, посмотрела, поменяла прокладку. Кран как новенький. Сын подбегает, смотрит.
— Мам, ты же инженер, могла бы придумать умную схему. — Какую умную схему ты хочешь в простейшем домашнем трубопроводе? — Не знаю, тебе виднее...
Инженер — не синоним лишних, зачастую ненужных и надуманных проблем. Ведь если у вас чешется ухо, вы не пытаетесь почесать его через нос?
Да, я похудела. Нет, на десять килограммов всего. Да, сама. Нет, без липосакции и таблеток. Очень просто. Каждое утро я делала десятиминутную зарядку. Нет, не всё.
Каждый вечер я делала сорокаминутный комплекс жёстких интервальных упражнений. Не знаете, что это такое? Вот ссылка. Да, все сорок минут. Нет, мне не надоело. Нет, это не всё.
После тренировок я принимала душ с массажным скрабом, чтобы кожа не обвисла. Нет, это тоже не всё.
На работу и с работы я ходила пешком. Да, все четыре километра. Да, и обратно тоже. В любое время. В любую погоду. Нет, я не вру. Я вообще люблю ходить. Нет, и это тоже не всё.
Ещё я правильно питалась. Да, ела кашки, овощи, фрукты, рыбку; не ела шашлык, жареную картошку и тортики. Ну, разве что иногда. Совсем чуть-чуть. Правда.
И так продолжалось полгода. Да, полгода. Вы не верите? Вам мама сказала, что кремлёвская диета («протасовка», монопитание, голодание, метод Монтиньяка) помогает за две недели? Нет, я ничего про это не знаю. И никогда не пробовала. И не хочу — мне мой организм еще пригодится.
Нет, я вас не обманываю. Это точно не липосакция. И точно не китайские таблетки. И нет, блин, я не больна теми ужасами, про которые вы сейчас подумали! Задолбали! До свидания!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li