Попала в больницу. Утром встала, оделась в брюки и майку. Тут же слышу вопрос от незнакомой, на минуточку, тётки: «А ты чё так вырядилась?» Меня положили ночью, когда она спала, а с утра мы еще не успели друг другу представиться. Да, блин, я нарушила больничный дресс-код, у меня нет драного халата в цветочек!
Задают вопросы, которые неудобно задавать даже близким друзьям. «А как же ты деток родишь, милая?» Во-первых, с кардиостимуляторами рожают. Во-вторых, я не хочу рисковать и вполне могу усыновить ребенка. И мне плевать, что он будет мне не «родной кровиночкой». А могу и не усыновлять: я к детям равнодушна в принципе, так что подожду до момента, когда у меня проснётся материнский инстинкт. Не просыпается ли он, когда я вижу чужих детей? Нет, они меня раздражают, если подходят близко. Ах, я чудовище? Ах, вам стало плохо? Вас кто-то тянул за язык?
Все в палате ходячие, причём без проблем. Когда приходит муж, я спускаюсь вниз, и мы идём гулять. В больничном парке тень, фонтан и красивые клумбы, а рядышком есть прекрасное кафе-мороженое. Но нет, больную тётушку или бабушку надо навещать всем семейством, набиться в палату, как в метро в час пик, садиться в уличной одежде на чужие кровати, громогласно делиться новостями и подробностями личной жизни, просить у меня нетбук, чтобы неизвестно зачем притащенный заскучавший ребенок мог посмотреть мультики, пока взрослые общаются... Пожалуешься на них медсестре — станешь врагом народа.
Да, у меня дорогая косметика, и это моё личное дело. Судя по тому, что стоит на наших тумбочках, я трачу на косметику меньше, чем вы на еду. Нет, я не буду пробовать супер-пупер-средство от всего на свете из натуральных травок по две тысячи за баночку. Нет, не надо знакомить меня с врачом, который это продаёт. Впрочем, познакомьте: я журналист, будет очень весело.
И — нет, нет, нет, включённый нетбук не влияет на работу осветительных приборов, холодильника, кардиомониторов и ваших мобильных! Он не испускает волн, от которых плавятся мозги! А если уж речь зашла о мозгах, вы уже ничем не рискуете.
Пять лет назад, месяца через два после родов, я прогуливалась с коляской по окрестностям. По старой привычке заглянула в киоск с CD-DVD. В голове крутился саундтрек из просмотренного вчера фильма. Решила попытать счастья, обратившись к продавцу:
— Девушка, вы знаете, вчера посмотрела один фильм, там была одна песня — мне так понравилась, вот бы её найти...
Я только после родов — память и интеллект на рекордно низком уровне. Не поверите! Девушка-продавец моментально достала диск и включила ту самую песню.
— Как? Как вы догадались? Я же ни названия песни, ни исполнителя, ни хотя бы названия фильма не назвала! — А я на днях тоже этот фильм посмотрела, и песня мне понравилась.
Вот она, женская солидарность и интуиция продавца!
А меня задолбало то, с чем все мы сталкиваемся ежедневно, — да и вас, уважаемые, думаю, тоже. Виной всему стереотипы, именно эта невинная предвзятость. Все мы с этим сталкивались не раз, были задолбавшими и задолбавшимися.
Правильно, пенсионер всегда умнее студента. Больше заслужил отдых, почётное первое место в очереди или заветное сиденьице в транспорте. И как-то не берётся в расчёт вероятность, что студент в двадцать с небольшим знает, кроме родного, ещё три языка, побывал в разных странах, а бабуля всю жизнь отработала на одном заводе, и именно сейчас парнишка едет с подработки рухнуть спать, а пенсионерка — на слёт сплетников.
Совершенно верно, парни с длинными волосами — представители нетрадиционной сексуальной ориентации. «Реальные пацаны» так не выглядят. При этом в голову никому не приходит, что этот молодой человек с волосами, которые всего лишь длиннее ваших, может неплохо заехать и что-нибудь «реальному пацану» сломать, так как в отличие от последнего ежедневно упражняется со штангой, а не с бутылкой пива.
Если человек чем-то выделяется среди других — неважно, одеждой ли, цветом глаз, кожи, наличием пирсинга или татуировок, надписью на футболке, — знайте, этот человек только и ждёт внимания. Именно вашего.
Точно, любой айтишник — это обязательно хилый студент в очках с торчащими отовсюда запчастями ПК, с котом, пивным пузом и бородой. Альтернативные варианты не катят. Потом удивляются девушкам с такой профессией или парням-админам, которые при двухметровом росте и атлетической комплекции запросто строят весь отдел.
Молодой человек или девушка ничем болеть по определению не могут. Видите, что кому-то плохо на улице — верно, это наркоманы. Не подходите, не помогайте никогда и ни за что. Варианты, что это сердце прихватило, хроническое заболевание, пищевое отравление, травма — для валенков. Привыкайте к суровой реальности.
Само собой, если человек не выглядит на миллиард, одет не в самый дорогой костюм и без хронометра, инкрустированного бриллиантами, то с такими и разговаривать не надо. Не может он быть состоятельным, не ваш это клиент. Вам все скажут, что состоятельные люди даже на рыбалку ездят при параде. И вообще, пока клиент не достал деньги, карточку солидную — смотрите на него, как сами знаете на что.
Да, девушки всегда должны реагировать восторженно на остроумные шутки, которые всем известны уже лет двадцать и не смешны. Не реагирует — нахамите. Если не понимает высокий художественный юмор, значит, привыкла к грубому обращению. Клетчатая юбка — ну, вы поняли.
Все мужики — козлы. Это аксиома. Мужик не козёл? Значит, он латентный гей. Иначе как? Не может быть, чтобы он сам вспомнил про важную дату и проявил внимание. Сильный пол этим не отличается. Информация достоверна.
У человека стоит операционная система, отличная от вашей? Значит, он яблочник, пингвинятник, виндузятник, чёрт BSD-шный — выбирайте оскорбление. Тут стесняться нечего — заслужил.
Велосипедисты и мотоциклисты не могут являться полноценными участниками дорожного движения. Два колеса же, да и транспорт дёшев. Говорят, что велосипед может стоить три тысячи долларов — это чистейшая ерунда. Вот «копейка» с тонированными стёклами, без глушителя и со ржавым спойлером — вот настоящий царь дороги!
* * *
Знакомые размышления и ситуации, верно? А в чём дело-то? Может, начнём рассуждать рационально и видеть людей не только в зеркале? Или так и хочется, взглянув мельком на кого-то, сразу повесить на него ярлык? Тогда не обижайтесь на подобное же отношение.
Гуляя по просторам этих ваших интернетов, иногда так и хочется выругаться: «Бабы, ну какие же вы дуры!»
Мне, медику по образованию, понадобилось найти в сети описание одного гормонального контрацептива — не было под рукой справочника. Чёрт дёрнул заглянуть не только на фармакологические сайты, но и на женские форумы. Думала развлечься...
Начнём с того, что три четверти дам не знают, как пишется слово «гинеколог» (хотя оно обычно выведено большими буквами в «шапке» сайта). Оказывается, буквы «и» и «е» могут образовать столько сочетаний! С грамотностью вообще плохо: вопрос «Можно ли при этом канчать в портнера?» сразил меня наповал. Девочка, закончи третий класс, прежде чем заниматься сексом и предохраняться!
Самый частый вопрос: «Посоветуйте что-нибудь, а то к врачу идти некогда». А на форуме посидеть время есть? Милое дело, когда одна ничего не соображающая клуша советует другой такой же гормональный препарат. Она же знает лучше дипломированного специалиста, учившегося этому не меньше восьми лет. «Бери, мне хорошо помогает» или даже «Да оно всем поможет — мне же помогло». Конечно. А я напишу, что от головы хорошо топор помогает, и посмотрю, что из этого выйдет.
«Да ты что, там же столько побочных эффектов! Ни за что не куплю эти таблетки». А ты пробовала их пить? Конечно, мало кто знает, что однажды отмеченный при приёме препарата во время испытаний побочный эффект заносится в список, но предположить, что у вас не смогут одновременно отвалиться печень, желудок, выпасть все волосы на теле, набраться лишние килограммы и вырасти усы, можно? Такой препарат просто не выпустили бы на рынок.
Милые женщины виртуозно изобретают новые схемы применения препаратов, потому что «так удобнее», дают советы, от которых даже у чудо-доктора Малахова лысина бы вспотела, рекомендуют контрацепцию «индийским методом», потому что просто и ничего принимать не надо, — короче, делают все возможные глупости вместо того, чтобы один раз нормально сходить к врачу и проконсультироваться.
Есть на форумах, конечно, и грамотные люди — толковые вещи пишут без ошибок (самая толковая, конечно, — в конце развёрнутого сообщения обязательно написать, что лучше лично проконсультироваться у специалиста), но их так мало! А про остальных очень хочется сказать, что бабы — дуры. Так ведь не поверят.
Уважаемые мамочки детей от двух до пяти, это про вас.
Волею судеб мне пришлось проехаться по стране в плацкартном вагоне. Нет, мне всё равно, что ваши дети подбирают с пола вагона, в котором едет ещё полсотни человек, всякую гадость, облизывают ручки дверей, бегают по станции, пока вы с кем-то болтаете, и забираются на мусорные контейнеры. Но пять часов ора по ночам — это слишком. Одно дело, когда ребёнок расплакался от того, что упал или проголодался, другое — дитё, орущее без повода и без внимания.
Ещё больше задолбали грандиозные идеи вроде «подуди в дудочку в семь утра», «иди поиграй с дядей», «иди посмотри, что тётя кушает». Вот тёте приятно будет! А ведь у тёти, к слову, есть свои дела, и она вовсе не обязана служить погремушкой для бесконтрольно шляющегося ребенка, пока вы тратите пару часиков на распитие пивка.
Вам самим не стыдно требовать у плохо выспавшегося вашими же стараниями вагона дружно прекратить все разговоры и похождения в полдень, потому что ваше чадушко будет спать? Действительно: ночью накричалось, утром наигралось, пора и честь знать.
И финальный аккорд на моих нервах — горшо-о-очек. Все мы были детьми и почти все родителями. Мы в состоянии простить «сделай пи-пи», но двадцатиминутный трёп по телефону о том, какого цвета, формы и размера стул сегодня у вашего сынишки — это уже совсем клиника.
Я прекрасно понимаю, что всем нужно ездить, а у вас нет денег на купе. Но матери, которые не в состоянии следить за своим ребенком и поддерживать его в адекватном состоянии — задолбали!
Я не аутист, не мизантроп, интроверсия у меня не особо ярко выражена. Я вполне адекватная молодая девушка со здоровыми интересами и решаемыми проблемами. Так получилось, что этим летом я отдыхаю одна. Одиночество не вызывает у меня желания закрыться в комнате, обхватить руками коленки, рыдать и покачиваться в такт песенке «All By Myself». Наоборот: мне классно, мне не скучно, я отдыхаю. И в привычной мне картине мира «отдыхать» — не торчать возле барной стойки, перекрикивая музыку и разгоняя сигаретный дым, а лежать на пляже, гулять по паркам, есть фрукты и ходить на экскурсии. Не нужно смотреть на меня жалостливым взглядом, не нужно спрашивать, кто меня обидел, не нужно снисходительно предлагать присоединиться к вашей компании, не нужно допытываться, что у меня случилось. Если девушка отдыхает одна, это не значит, что у неё в жизни все хреново.
Милые наши девушки, искренне считающие себя стильными! Если вы слышите в ваш адрес: «Чика, гоу в кино!», если реальные пацаны сигналят вам на улице, если на вас оглядываются 50-летние мужчины с пивными животиками, если к вам постоянно пристают на улицах кавказцы, то это означает, что вы выглядите ни разу не стильно. Вы выглядите доступно и вульгарно.
Если девушка действительно выглядит стильно, то на неё смотрят с восхищением, а всякая шелупень на «реальных тачилах» даже слова не смеет молвить в её адрес — понимают ребята, что не их поля ягода. Если вы вызываете несколько иную реакцию, нежели ожидаете, может быть, стоит изменить что-то в себе? Прощения прошу за разрушенные иллюзии, но лучше горькая правда, чем непомерно завышенная самооценка.
Я учусь на инженера информационных технологий, но работаю абсолютно не по специальности. Я оценщик недвижимости и автотранспорта. В мои обязанности входит не только подготовка отчётов и расчётов, но и выезд на объект с его фотофиксацией.
Во второй половине пятницы приходит женщина и просит оценить её квартиру, причём просит сделать это побыстрее: результат нужен в понедельник. Я соглашаюсь, так как она доплачивает за срочность.
Осмотрел я квартиру, сфоткал. За выходные подготовил отчёт. В понедельник утром приходит эта мадам, просматривает результат и заявляет:
— Вы знаете, меня не устраивает то, что на фотографиях присутствует обстановка квартиры, сантехника, бытовая техника. Переделайте. — Уважаемая, как вы себе это представляете? — Выносите мебель и фотографируйте. Это ваша обязанность, я за это плачу вам деньги! Я же буду продавать квартиру, а не мебель!
Моя подруга в который раз пытается устроиться дизайнером. Кадровое агентство направило её в одну газетёнку, откуда, как оказалось, никто ничего в кадровое агентство не отсылал. Начальница томным голосом, наполненным стервозно-истеричными нотками, сказала, что вообще-то ей дизайнер нужен, но после вопроса об образовании подруги спросила:
— Кто вы по гороскопу? — Водолей. — Мда... Водолей — и дизайнер? Не может быть! — Почему не может быть? Я прекрасно совмещаю в себе дизайнера и Водолея. — Нет, что вы будете мне рассказывать?! Водолеи — это люди вообще не творческие!
Очумевшая подруга начала перечислять всех своих знакомых дизайнеров, музыкантов, художников, которые родились под этим «неудачным» знаком. Выслушав её, начальница произнесла просто гениальную фразу:
— Так что же, значит, Фрейд был неправ?!
Подруга даже не нашла слов — поблагодарила за внимание и попрощалась. В голове стучало одно: с половой дискриминацией вроде бы знакомы уже все, но с дискриминацией по знаку зодиака?! Может, пора начать подавать иски за такое? В Америке бы дело пошло на ура!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li