Покрасили пол в сортире. Заходить туда нежелательно, дабы не попортить покрытие: краска ещё не высохла. Решили провести социальный эксперимент. На дверь повесили небольшой плакатик: «Не открывать, ОКРАШЕНО!», а внутри — другой с надписью: «Вот же тупая баба...»
Внимание, товарищи! Первая же женщина, проходящая мимо вышеозначенной двери, внимательно читает предупреждающую надпись и-и-и... бинго! Немая сцена быстро сменяется праведным гневом. Как же: её посмели обозвать тупой! Мы все хамы и вообще сами такие. Даме было бесполезно объяснять, что:
а) если на двери висит бумажка со словом «Не» (да и вообще любая бумажка), то она там висит явно не просто так;
б) если бы данная дама послушалась совета и таки не стала открывать дверь, то надписи про «тупую бабу» она бы попросту не увидела;
в) если дама, несмотря на запрещающую надпись, ломится в закрытую дверь (зачем?), то кто она после этого? Угу. Правильный ответ читайте на плакате.
В общем, с особью женского пола эксперимент попал в точку. Жаль, на мужчинах не удалось проверить. А ещё интересно, если бы мы не сидели практически под дверью злосчастного сортира, сколько человек, заглянув внутрь, опробовало бы ногой свежевыкрашенный пол?..
Попутал чёрт: я, самая молодая из всех родителей в классе, в одиночку взялась за организацию выпускного.
Первая мысль (бросить всё) возникла при выслушивании громких воплей некоторых мамаш на тему того, куда можно деть столько денег, хотя экономили на всём, на чём только можно сэкономить, и по сравнению с другими школами сборы на выпускной были очень щадящими. Половина активных родителей сыпала незаслуженными оскорблениями, упрёками и фразами типа «Я прекрасно знаю, как это организовывается, что вы мне тут рассказываете». Мне как самой молодой ещё и порывались читать нотации. Несмотря на всё это, я дотерпела до счастливого дня раздачи пригласительных. Казалось бы, адские труды по регулярному обзвону 25 человек позади. Но не тут-то было!
Звонит очередная умная маман и заявляет, что в связи с обстановкой, сложившейся в стране, они боятся идти на выпускной и просят вернуть им деньги. До выпускного остаётся четыре дня. Оплаченная работа организаторов, распечатка баннеров и пригласительных, заказанное количество мест в ресторане, — такие аргументы игнорируются абсолютно, а в качестве контраргумента выступает голос на ультразвуковых частотах. Попытки хоть что-то объяснить разбиваются о беспардонную нетерпимость к мнению собеседника.
Ситуация напоминает такую: плывёт пароход среди океана, тут подходит один из пассажиров и заявляет — нет, требует с криками и оскорблениями: «Остановите пароход! Верните деньги! Я сойду!» Не удивлюсь, если и купленное платье они пытались вернуть в магазин: «Заберите! Как вы не понимаете: мы не идём на выпускной, и вы обязаны вернуть нам деньги!» Я бы всё поняла, обратись они неделей раньше, но когда уже практически всё готово — это в некотором роде абсурд.
Тяжёл он — труд на добровольных началах. Мамаши, если вы настолько нетолерантны, непонятливы и так хорошо умеете организовывать праздники — флаг вам в руки, организовывайте! Что же вы теряетесь-то? А такие, как я, пусть повозмущаются, отведут душу. Хотя... воспитание не позволит.
Попала в больницу в дневной стационар. Нужно было сделать укол. Подхожу к процедурному кабинету и имею счастье лицезреть филейную часть медсестры, торчащую из полуоткрытой двери. Находящаяся в процедурном кабинете половина увлечённо общалась с подругой-санитаркой. Мнусь возле двери, не зная, как привлечь к себе внимание, негромко говорю что-то вроде: «Эмм, извините», но реакции не дожидаюсь. Хлопать незнакомого человека по плечу или громко кричать: «Эй, ты, медсестра», на мой взгляд, верх неприличия, но обратиться к ней как-то надо, поэтому говорю: «Барышня, извините, насчёт укола к вам обращаться?»
Юное создание резко оборачивается и ледяным голосом произносит: «Как вы меня назвали?» Я в ужасе начинаю соображать, что же ей могло послышаться, но отвечаю: «Барышней». Ещё более ледяным голосом: «Не надо меня так называть, у меня вообще-то имя есть. Меня Вика зовут». Тут я совсем растерялась: беджика с именем на девушке не висело, представиться при оформлении она тоже не посчитала нужным. Вот и ломаю голову: откуда я могла узнать её имя и почему она так оскорбилась безобидным обращением?
Работаю консультантом в магазине бытовой техники, в мелком отделе. Вопросы обычно задают простые: «А что он может делать? А он хороший?» Но есть и такие, которые не дают нам скучать.
Мужчина лет 40–45 приходит посмотреть фены. Подхожу, предлагаю свою помощь.
— Да, мне нужно фен. — Вы на них смотрите. — А ими можно греть себя под одеялом?
Ну что такому ответить? Естественно, говорю, что разработчики такую функцию в фен вложили. Отличный выбор!
Женщина с китайской хохлатой собачкой стоит перед эпиляторами. Консультирую, задаю обязательные вопросы.
— Вы раньше производили эпиляцию? — Я-то да, но это не мне, это моей доченьке. — Сколько ей лет? Производила ли она эпиляцию? — Ей всего восемь месяцев, и она ещё ни разу не эпилировалась.
Я слегка опешил и начал рассказывать, что в столь раннем возрасте эпиляцию производить нежелательно, да и в общем-то эпилировать нечего. Женщина очень расстроилась, повернулась к собачке и произнесла:
— Ну вот, ласточка моя, злой мальчик не хочет, чтобы ты была красивая!
Оказалось, «доченька» — это та самая собачка, а эпиляцию дама проводить собирается на лице у бедного животного, и так обиженного при рождении. Робко спросил, выдержит ли собачка, на что получил ответ: «А что ей ещё остаётся? Или эпилятор, или горячий воск!» Девушки в отделе проводили собачку со слезами на глазах.
Зачем нам цирк, если можно просто прийти на работу? Тут нас встретят и микроволновки, которые не будут «кипятить тело и душу», и соковыжималки, «как у соседа», которые без труда делают сок из орешков... Спасибо вам, посетители, без вас жизнь сера!
Настал момент очередной раз посетить парикмахера, а так как переехала я в другой район и совершенно не знала, куда податься, выбрала салон из «элитных», чтоб уж наверняка. Краситься не стала — идти к соседнему подъезду. Просто вымыла волосы и пошла.
Парикмахер, завидев молодую субтильную девушку, видимо, решила, что можно говорить всё.
— Надо краситься каждый раз, выходя из дома, вдруг кого встретишь! Тебе нужны зелёные тени, а то у тебя жёлтая кожа. — Зачем тебе эти круги под глазами?! На влюблённого подростка похожа. — Почему бальзамом не пользуешься? Ах, пользуешься? Думаешь, сама всё знаешь? Не учи учёного! — Волосы покрась в другой цвет. Обязательно. Вот как у меня. — Тебе это не идёт. — Кто тебя раньше так плохо стриг?!
И напоследок:
— Приходи почаще: мы-то тебе причёску поправим!
Хорошо, что она в психологи не пошла — сколько народу спаслось!
Я люблю женщин, но у них есть нехорошая привычка: перекладывать, «вешать на место», а то и выкидывать вещи, которые, по их мнению, мне не нужны или лежат там, где лежать не должны, «создавая беспорядок».
Так, например, недавно придя с работы, я ужаснулся, увидев, что на столе нет ничего, кроме клавиатуры и монитора. Где мои бумажки? Где мои пароли? Где телефоны? Где адреса нужных сайтов? Где рабочие документы? Флешка где? Куча всего! «Наводила порядок, выкинула». Девушки, не трогайте стол любимого мужчины, иначе вечера воплей и скандалов не избежать.
Другой случай. Прекрасная половина решила навести порядок и заодно прошлась по моему ящику в тумбочке. Открыл — о ужас, где моя отвёртка и плоскогубцы, которые всегда там лежали? Где мои ручки, карандаши, наушники, детали от компа?! Оказывается, разложила по полочкам, только что где лежит, не знает и не помнит. Говорит, что я сам всё куда-то убрал, а чего-то из перечисленного у нас не было и в помине. Милые, мы же не лазим со своим уставом в вашу косметичку!
Одежда мужчины с утра должна висеть там, где он её оставил — это и есть порядок. Иначе — встал на работу, идёшь к любимому стулу, а одежда уже по трём ящикам рассортирована так, что чёрт ногу сломит: рубашка под жилетом, брюки на вешалке под пиджаком, туфли в нижнем ящике на второй полке справа в глубине, зато «красиво». И какой мужик такой квест сможет спросонья разгадать?
В мою буйну юну голову как-то пришла нездоровая идея скорректировать форму бровей. Степень густоты зарослей позволяет вовсе их не трогать, однако же приспичило. Недолго думая, я отправилась в ближайший салон, благо что на одной улице их размещается аж четыре штуки. Меня проводили к косметологу, где и начался цирк с конями.
С порога мне заявили, что необходима чистка лица, хотя цель моего визита была уже ясна, да и ситуация с кожей не настолько критическая, чтобы сразу подписываться на весь комплекс услуг. Впрочем, предложить — их право, пусть даже в такой странной манере. Я легла на пыточный стол, на меня навели лупу, и началось представление.
— Первый раз на коррекции? — сурово поинтересовалась косметолог. — А? Да, первый раз. — Влюбилась, что ли? — А что, по мне видно? — опешила я. — Ну, раз решила за собой поухаживать.
Надо сказать, что мой облик и до волшебного пинцета не кричал: «Нуждаюсь в уходе!»
— У вас с ним свидание? — Типа того. — Цветы хоть дарит? — Ага, дарит, — приврала я.
Косметолог начала длинный, забытый мной наполовину рассказ о том, как правильно удерживать мужчин, как прощать измены и как сохранять фигуру. Заканчивая, дама резюмировала:
— Вот, за такую работу с тебя бы в другом месте взяли вдвое дороже, а я за копейки работаю.
Заплатила я ей и вышла, покачиваясь. Сделано было и правда хорошо, но не идут мне тонкие брови, да и психику жалко.
Я — профессиональная модель. Меня задолбали коллеги по цеху: лишь одна из десяти встречаемых мной моделей показывает истиный профессионализм. Остальные задалбывают приблизительно следующим:
— Я не пришла на фотосессию, но написала об этом фотографу за 15 минут до начала. Почему он отказывается со мной работать?
А как ты думала? Подставила человека — теперь он не то, что работать, он отговаривать всех своих знакомых фотографировать тебя будет!
— Мне на фотосессии так слепило глаза, что я аж заплакала!
Извини, издержки производства.
— Прошло целых полчаса, он сделал сотни кадров! Я сказала, что уже устала, а он наорал на меня, представляешь?!
Представляю, но не понимаю только одного: почему он орал? Я бы не тратила своих нервов — просто выставила бы.
— Я могу всё, кроме ню!
В портфолио у тебя сколько фото? Пять? Значит, ничего ты не можешь, даже ню. А вот крики «Я не снимаюсь обнажённой» оставь себе — все вы так кричите, а потом в интернете всплываете.
Одним словом, меня ваш опыт не волнует. Более того, я ваш главный конкурент — чем больше расскажете, тем больше я приму к сведению. Девушки, прошу вас, молчите.
Я FtM-транс. Для тех, кто не в курсе: трансгендеры — это люди с нарушениями гендерной самоидентификации разной степени тяжести; транссексуалы — те, кто не могут с этим жить и меняют свой пол по медицинским показаниям.
Операциям по смене пола предшествуют длительные процедуры. Не буду вдаваться в подробности, но фишка в том, что на некоторое время (иногда значительное) перед последней операцией, после которой изменения, что называется, уже необратимы, ты «зависаешь» в женском теле. Так вот, товарищи, которые узнают о том, что мы трансы, задолбали идиотскими вопросами и предложениями.
— Простите, а вы мальчик или девочка?
Мне больше нечего делать, как «притворяться» мальчиком к вашему (не)удовольствию.
— А сексом вы как девочка занимаетесь?
Девочки сексом не занимаются, озабоченный ты осёл! Помимо того, что это уголовно наказуемо для их партнёров, это травмирует детскую психику и в самом отрицательном ключе бьёт по здоровью.
— Трансы — это же геи, разве нет?
Вот для этого в школах и пытаются ввести уроки полового воспитания, чтобы люди вроде вас понимали разницу между полоролевой самоидентификацией и сексуальной ориентацией.
Нет, это не придурь — это жестокая необходимость. Если этого не сделать, человек может сойти с ума. Попробуйте сами денёк походить в женском платье, вести себя соответственно и получать соответствующие реакции, товарищи мужики. И вы, товарищи дамы, попробуйте то же, только наоборот. Трансгендеры оказываются в таких ситуациях 24 часа в сутки, 365 дней в году. Не сойти от такого прессинга с ума крайне сложно.
Нет, дорогие мамы, ваш ребёнок не выйдет замуж и не родит вам детей. Где вы видели беременного мужика? Пошлите его в книгу Гиннесса, там миллион за это обещали.
Нет, дорогие папы, ваш сын не заведёт себе жену, разве что после смены пола окажется лесбиянкой. Но вы и сами тогда вряд ли захотите, чтобы он женился.
Ообщайтесь с людьми, а не с их полом. Вам сразу станет намного легче и интереснее жить. Сами увидите, от скольких штампов это поможет вам избавиться.
bash.org.ru
ithappens.ru
zadolba.li