Я очень люблю детей, честно-честно. Но это совсем не означает, что я обязана с обожанием терпеть все выходки чужих деток, особенно с подачи их родителей.
Стою в очереди в туалет на бензоколонке. Подбегает дама лет 35 и заявляет на голубом глазу:
— Мы пройдем перед вами, моему сыночку в туалет надо.
Сыночку меж тем лет двенадцать, ростом парень почти с меня. По моим представлениям, в таком возрасте юношам уже неприлично с мамулей посещать женский туалет и выпрашивать привилегии детишек. На моё предложение обратиться в мужской туалет мне возмущённо заявили: «Так там же очередь!» Ну да, а мы тут все стоим из любви к искусству.
Почему молодые мамаши часто используют наличие ребенка для личных целей? Видела я раз, как мадам с руганью выбила себе сиденье со словами: «Да у меня ребёнок, ему сесть надо!», а потом преспокойно уселась сама, пока ребенок играл где-то рядом.
Граждане, давайте договоримся: ваши дети — это ваша головная боль и ваша ответственность. А те, кто считает, что все в радиусе 500 метров должны слушать крики и беготню их чада, а также выполнять любые прихоти — вы задолбали!
Задолбали тётки! Не женщины, а именно тётки, которые своим поведением порой пугают. Особо острые приступы ненависти ко всему живому их, как правило, одолевают в местах скопления людей. Милые дамы, ну разве можно жить с таким негативным обременением?
Зал ожидания аэропорта Внуково. Рейс задержан на четыре часа. С трудом с мужем выискали два стульчика — стоять уже просто не было сил. Муж вышел покурить, я сторожу чемодан и его место. Подлетает тётка лет сорока.
— А ну-ка сумку убери! — Извините, но здесь сидит мой муж, он вышел, сейчас вернется. — Да у тебя и мужа небось никакого нет! Убирай, я сесть хочу! — А вы себе представьте, что эта моя сумка и есть муж. Место занято, простите.
Далее — непечатная лексика. К счастью, тут подошёл муж, и тётка скрылась. Ещё бы: на мужика бородатого орать страшно.
Едем с мужем на автобусе на экскурсию. Он откинул кресло, пока сзади не было пассажира, задремал. Вдруг из-за спины доносится приказным тоном:
— Так! Кресло поднимайте, молодой человек! Неужто не видно, что я не пролезу?
Он спросонья не сразу сообразил, что к чему. Сзади пытается втиснуться эдакий полутораметровый колобочек весом под центнер. Не дождавшись, пока муж поднимет кресло, уже криком:
— Поднимайте спинку, говорю вам!
Представьте себе, мадам, спиной не очень хорошо видно, кто куда лезет. И почему таким тоном? Нельзя, что ли, спокойно попросить? Вопрос-то плёвый, решается за полминуты без лишних усилий.
Вновь аэропорт. Сзади что-то нехило бьёт по ноге в область икры. Источником травмы оказалась дама с загруженной багажной тележкой. Я в сердцах (больно такой-то дурой по мягкой ножке) взвизгиваю:
— Да что же вы делаете! — Нечего под ногами путаться! И вообще я вас не видела.
Ни «извините», ни ещё чего. Торопилась, видимо. Обходя меня, ещё и сумкой огрела, вроде как случайно.
Отдельный поклон дамам, которые так себя ведут при своих детях и внуках. Потом ещё небось удивятся, когда чадо такими же фразами и тоном пошлет их самих куда подальше.
Женщины, давайте будет женщинами — изящными, сдержанными и воспитанными. А хабалистый напор, верите ли, утомил.
Магазин «Всё для сада»: грабли, лопаты, шланги, мангалы, удобрения, садовые гномики, саженцы. Заходит дама «все люди как люди, а я — королева»:
— Шляпки у вас какие есть? — Э-э-э. Есть шляпа с москитной сеткой. — Девушка... (Пауза.) Вы дура? Шляпки. Соломенные. C цветами, лентами... — Пляжные? Вам в магазин одежды или головных уборов. Тут всё для дома и сада. — Нет, ну точно дура. Я ж её в саду носить буду!
Мы арендуем офис в здании одного из многочисленных проектных институтов советской эпохи. Основной коллектив института — дамы преклонного возраста. На нашем этаже расположено два туалета, один из которых после недавних перемещений коренных жителей института из одного крыла здания в другое оказался далеко за границами их пешей досягаемости, а второй (он же курилка) — в непосредственной близости к месту контакта пятой точки и рабочего стула.
Собственно, дело в том, что туалет (две кабинки, закуток с умывальником и угол с двумя писсуарами) после переезда резко сменил ориентацию и стал гордо именоваться женским, хотя никаких табличек, прямо указывающих на половую принадлежность заведения на двери, нет и не было, равно как и распоряжений руководства института. Теперь дамочки проводят рабочее время следующим образом: из открытых дверей кабинетов, откуда просматривается дверь в туалет, бдительно следят за тем, чтобы особь мужского пола ни в коем разе не переступила священный порог, угрожая всеми возможными инстанциями и проявляя невиданную доселе прыть — добегая до двери туалета, они чуть ли не выволакивают незадачливых посетителей уборной, изрыгая проклятья.
Я зарегистрирована на сайте знакомств. Заходят на страничку и пишут мне ежедневно; иногда общение бывает приятным, но есть несколько неприятных категорий мужчин. Общение с такими прекращается, едва успев начаться.
Одни первым делом пытаются выяснить дислокацию «уютного гнёздышка», видимо, чтобы не утруждать себя лишними разъездами по нашим многострадальным улицам. Действительно, зачем напрягаться и мчаться на другой конец города, если можно выйти в соседний двор — и вот они, все радости жизни! Возможно, вы привыкли, что любая готова распахнуть вам свои объятия и дверь квартиры, но я вас в гости не приглашала, поэтому на вопрос «В каком районе живёшь?» обычно отвечаю честно, затем спрашиваю: «А что, ты встречаешься только с девушками из своего района?» — и, если дальше следует вопрос об улице, отправляю интересующегося в игнор-лист.
Другая группа начинает общение с предложения разнообразных секс-услуг. Эта категория, судя по всему, не способна сконцентрироваться и внимательно прочитать анкету, в которой чёрным по белому (да ещё и курсивом) написано, что такие предложения меня не интересуют. Сначала подобные экземпляры попадают в папку «Озабоченные» (на случай, если мне захочется немного похулиганить), а после следуют тем же маршрутом, что и первые. Особо настойчивым людям мужского пола лет 18–20, предлагающим своё комиссарское тело с аргументом: «Ну всеровно тебе же маленько хочеться попробовать молодого парня» (орфография сохранена), хочется сказать следующее: «Да, просто мечтаю! Только дай подумать, как вкуснее будет: сварить или зажарить? В моём-то преклонном возрасте (мне 31) негоже сырым питаться».
Следующая группа (к счастью, очень немногочисленная) пытается хамить вместо приветствия. Что это: издержки воспитания, комплекс неполноценности или мания величия, выяснить я не пытаюсь. Каюсь, отвечаю довольно резко, но лишь один раз.
Ещё встречаются так называемые зоофилы — любители «рыбок», «кисок» и прочей живности. Дорогие мои, на «заю», «кошечку» и тому подобные ласковые обращения при знакомстве я не откликаюсь. Вы не знаете меня, я не знаю вас — к чему такая интимность с первой строчки?!
Другие решительные мачо, живущие по принципу «время — деньги», не хотят тратить его понапрасну и с места в карьер требуют телефон, а чуть более вежливые предлагают этими самыми телефонами обменяться. Уважаемые, моя Моторола слишком дорога моему сердцу, так что давать её кому-либо или менять я не собираюсь. Ну, не заинтересовали вы меня, не зацепили, значит, аську или телефон спрашивать бесполезно.
К счастью, адекватные и воспитанные мужчины, знакомство с которыми приносит только положительные эмоции, на этом сайте тоже встречаются. Как замечательно, что вы есть! Спасибо вам за приятное общение.
Я решила подарить своему молодому человеку комплект постельного белья. В каждом магазине надо мной решали провести воспитательную работу. Разговор начинался примерно так:
— Здравствуйте! А какие у вас есть двуспальные комплекты постельного белья? — Вот такие, такие… А вы кому хотели? — В подарок молодому человеку.
После этих слов в голове у продавцов что-то срабатывало, и они начинали выбирать самые страшненькие комплекты: жуткие клетки, пёстрые цветы во весь пододеяльник, фрукты и прочую ерунду. После того, как мой выбор падал на комплект белья в бежевых, молочных и других тёпло-пастельных тонах, продавец начинал меня разубеждать:
— Что вы! Разве вы не мужчине хотели? — Мужчине. — Ну, я вам и выбираю для мужчины. — А покажите вон тот бежевый. — Этот? Ну, это совсем не для мужчины. — Это почему же? По-моему, приятный спокойный комплект, который не режет своей пестротой глаза, можно подарить кому угодно. — Ну, не знаю… А вот этот с клубничками не хотите?
Представила я своего благоверного в жутких клубничках размером со слона — стало дурно.
Мужчины — тоже люди. И они, к вашему сведению, тоже моются, поэтому я не думаю, что собой они могут испачкать светлый комплект. Я его купила, несмотря на все дурацкие советы продавцов.
Я — старая брюзга, и этого не скрываю. Меня задолбала молодёжь!
В нашем отделе сидят милейшие девочки, по возрасту годящиеся мне в дочери. Все, как одна, учат меня жить. Они же очень образованные и продвинутые девочки: регулярно читают глянцевые журналы с советами доморощенных «психологов», ведут оживленные дискуссии в дамских интернет-форумах и точно знают, «как должна относиться к себе настоящая женщина». Если я, допустим, тихонечко восклицаю, обращаясь к самой себе: «Вот же курица безмозглая — хотела N. позвонить и забыла!», тут же рядом со мной материализуется двадцатилетняя фея и начинает вещать:
— Так нельзя говорить, так нельзя к себе относиться! Нужно себя любить, нужно всегда ощущать себя королевой. Как ты можешь сама себя так унижать?
Милые свиристелки! А не пошли бы вы все дремучим брянским лесом ленинским курсом, как говаривал один литературный герой? Честное слово, мне вполне хватает здравомыслия и жизненного опыта, чтобы разобраться с собственными эго и альтер-эго без вашей помощи! Вы и слов-то таких, поди, не знаете.
Поверьте, вы гораздо более безмозглые куры, чем я. Просто про вас я молчу, потому что хорошо воспитана.
Я врач-педиатр. Работаю в одном из многочисленных санаториев Анапы. Больше всего удивила дама весом в два центнера, приехавшая по путёвке на десятидневный отдых. С пеной у рта она доказывала мне, что её должны излечить от ожирения, согласно информации на сайте санатория. Ага, за этот срок. По непонятным причинам — именно я. Извините, но в отсасывательщицы жира я не записывалась!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li