Покупал как-то небольшой букет (точнее, просто несколько одинаковых цветков) в одном из многочисленных небольших цветочных ларьков. Продавщица (язык не поворачивается назвать её флористом) выглядела вполне типично: печать вечного недовольства на лице, сильно подведённые глаза и общая помятость. Сказал ей, сколько цветков хочу.
— Упаковать? — и показывает на жуткие традиционные пакеты для цветов. — Нет, лучше не надо, спасибо. — А вот я не люблю, когда просто веник дарят!
Так и хотелось сказать: «Ты себя в зеркало-то видела? Я удивлён, что тебе кто-то вообще цветы дарит!» Решил промолчать из вежливости.
Занимаюсь изготовлением ключей. Кто-то теряет, кому-то просто дубликаты нужны. Клиент разный попадается. Особенно задалбывают старушки, забывающие ключи где ни попадя и мужики, которые ключи ломают.
Давеча вот барышня пришла. Милая, хрупкая, тонкая, два пальчика забинтованы, расстроенная такая.
— Сделайте, пожалуйста, с ключиком что-нибудь, а то гараж нечем закрывать, — и протягивает мне согнутый пополам амбарный ключ с отломанной головкой.
Металл бывает мягким: можно и согнуть, и головку отломать. Но ключик этот стальной, диаметр без малого сантиметр.
— По ключику танк проехался? — недоумеваю я. — Не, — говорит, — не танк. Это я его погнула.
Очередь замолкает, а я смотрю на это милое создание и вспоминаю, как год назад она же приносила ключик диаметром поменьше, тоже с отломанной головкой. Не удержался:
— Растёте, девушка, развиваетесь. В прошлый раз ключик-то в два раз тоньше был, — а самого смех душит.
Ответ порадовал всех:
— Молодой человек, у меня ПМС очень остро проходит. И он ещё не закончился, так что сделайте мне ключик, и пойду-ка я подобру-поздорову.
Если через год с подковой железной придёт и сварить её попросит, не удивлюсь.
Задолбали девушки, воспитанные на телевидении, гламурных дамских журналах и нелепых интернет-ресурсах.
Работая инженером и админя на полставки, я часто возвращаюсь домой в простой, иногда чуть пыльной и помятой одежде: не всегда получается переодеться в сменку. Зачем же смотреть на меня с плохо скрываемым презрением, если я подхожу познакомиться? Ах, простите, не подъехал на Лексусе.
Вы, девушки, вообще в курсе, что некоторые люди любят ходить пешком, заниматься зарядкой по утрам и на природе вместо пива пить чай, сваренный из только что сорванных трав? Грязная трава? Комарики кусают? Что ж, бывает. Что? Не будете пить чай, потому что я только что его помешал головёшкой, взятой прямо из костра? Верно, вы не в курсе, что эта головешка чище ваших рук, только что протертых салфеткой, извлечённой из недр сумочки.
На природе надоело? Отлично, пошли в какое-нибудь спокойное место, где можно пообщаться, выпить и потанцевать. Почему не на дискотеку? Не хочу перекрикивать музыку, не хочу давится чипсами и салатиками, не хочу выискивать свободный столик.
«Неужели? Ну он и сволочь!» Пожалуй, таких слов от меня вы, девушки, ожидаете, когда начинаете рассказывать о своём бывшем. Может, ещё вспомните, как вас в школе портфелем били по голове и под юбки кнопки подкладывали? Столько прекрасных тем для разговора существует, но почему-то все они меркнут перед рассказом о подруге-злодейке, которая увела вашего парня.
Но всё вышеперечисленное — цветочки в сравнении с демонстрируемой неприступностью и убеждением, что я должен вас, девушки, добиваться. Я никому, кроме родителей и налоговой, ничего не должен! Давно уже подметил, что чем недоступнее девушка, тем легче дойти до постельной фазы знакомства.
На эту тему говорить можно бесконечно. Закончу вот на чём: прежде чем что-то требовать от мужчин, подумайте, что вы можете им предложить взамен, кроме красивого личика и аппетитной фигуры.
Работаю в компании, которая осуществляет обмен медицинских полисов. Каждый день приходит более сотни человек. Полисы меняют в конце коридора, а мой кабинет находится в начале.
Выхожу из кабинета, запираю дверь на ключ. В офис заходят две молодые девушки. Слышу, как сзади они читают объявление вслух: «Выдача полисов в конце коридора».
— Пошли, нам туда! — Да куда ты пошла? Стой! Давай спросим сначала тут!
Живу я в небольшой станице. У нас настолько продвинутые бабушки, что сами придумывают названия платёжным системам. Лично стал очевидцем разговора двух дам преклонного возраста:
— На «Шэв-маню» деньги кладут только в райцентре! А в нашем местном банке только на «Веб-мони».
Ещё один случай был с небезызвестными платёжными терминалами «Киви». Разговор двух молодых девушек:
— Кать, как там эта дурдомина называлась, где я вчера деньги клала? — Не помню, кажись, «Колибри». — Да ну, что ты выдумываешь?! Там какой-то фрукт был! — Нет, я помню птицу! — То ли яблоко, то ли банан был.
И на закуску случай в магазине:
— У вас автомат чек не даёт. — Как не даёт? — Ртом. — Каким ртом?! Молодой человек, не морочьте мне голову! — Ну, этим, что чеки плюёт!
Приёмная комиссия академии. Среди обязательных граф для заполнения — сведения о родителях: имя, адрес, место работы и должность. Всё просто? Ан нет. Вот вы знаете, кем ваши мама и папа работают? А 60% абитуры не имеют об этом никакого представления. Еще 20% помнят должность, но не знают предприятия.
Одна девочка пришла с мамой, поэтому с маминой должностью проблем не возникло. На вопрос же о папе ответа мы добивались очень долго. В итоге выяснили, что он работает на заводе (название подсказала мама — дочь не осилила аббревиатуру)... палачом! Точно палачом. Точно-преточно: два раза переспросили. Так в трудовой книжке написано. Мама подтвердила.
Два дня искали ответ всей приёмной комиссией. Переспрашивали всех знакомых слесарей, инженеров, врачей-психиатров — зачем дизельным двигателям понадобился палач? Ответа не было.
Ответ пришёл под руку с дочкой донести какие-то справки. Палач оказался наладчиком.
Работаю в турагентстве. Работа требует быть стрессоустойчивым человеком, к чему я и стремлюсь.
Одна мадемуазель попалась весьма и весьма оригинальная. Девушка выразила крайнее неудовольствие размерами нашего помещения, устроила целую истерику, а после взахлёб рассказывала, как замечательно её сын устроился в Японии, как она по сто раз в год туда летает и как у неё всё зашибись. После неловкой паузы между рассказами о Болгарии (именно туда она ехала с подругой отдыхать), я, как дура, протянула руку за паспортом, но мадемуазель выхватила документ у меня и, резко сбросив улыбку, истерично пропищала:
— Вы что?! Я вам просто так его не отдам! У меня там японская виза! Дайте расписку!
Я выпала в осадок, конечно, но ничего не сказала. Пришёл начальник, всё выписал.
Через пару дней после того, как мы взяли дражайший паспорт с японской визой, раздался звонок:
— Где мой паспорт? Почему так долго? Мне надо ехать на Украину! — На Украину можно и по внутреннему, а визу так быстро болгарский визовый центр не делает.
Начался адовый ад. Не помню, как я выдержала в спокойном, культурном и убедительном тоне эти полчаса, но, добравшись до дома, легла спать в восемь вечера.
Отправили-таки мы её. Болгарские партнёры сетовали:
Здравствуйте!
Н**** и Р**** — женщины очень досадные и претенциозные. Хотят из всего извлечь максимум для себя. Один и тот же балкон, разделённый перегородкой, на два номера в гостинице. Они утверждают, что воздух был более полезным на соседнем балконе. Самый же полезный воздух в спальне, но там двойная кровать... Надо иметь абсолютно железные нервы, чтобы спокойно говорить, улыбаться и слушать весь этот бред. Эпопея закончилась, они устроились и довольны, надеемся, пока не выдумали что-нибудь другое.
Нет, я понимаю, что продавцов, пойманных на продаже алкогольных и табачных изделий несовершеннолетним, строго наказывают. Но на днях произошел просто маразматический случай.
Сама я не пью в принципе. Зайти в супермаркет за пивом меня попросил папа, когда подвозил с практики домой. Мне 21 год, четвёртый курс института. Макияж, причёска, каблуки, деловой костюм, на безымянном пальце — обручальное кольцо. Диалог на кассе:
— М-м-м, девушка, можно взглянуть на ваши документы? Мы не продаём алкоголь несовершеннолетним.
Недавно в институте пришлось оформлять кое-какие документы, и в сумочке лежала ксерокопия паспорта. Показываю.
— Не пойдёт. Фотография не похожа на вашу, и вообще — копия должна быть нотариально заверена!
Ладно, предположим. Показываю зачётку. Естественно, все печати, подписи и записи о переводах на следующий курс присутствуют.
— Нет, это не пойдёт. Здесь возраст не указан. — Вы допускаете, что студентке четвёртого курса может не быть восемнадцати? — Допускаю. — Неужели я выгляжу так молодо?! — Сейчас четырнадцатилетние как раз так и выглядят. Я не допущу, чтобы малолетки спивались! — Да я вообще не себе пиво беру, а папе... — Девушка, мне всё равно.
Отчаявшись, показываю руку с обручальным кольцом.
— Да мало ли чего вы на себя понавешали! Девушка, пиво я вам не продам — возвращайтесь с оригиналом паспорта!
И что с ней сделаешь? Оставляю пиво на кассе, направляюсь к выходу. Уже у самых дверей оборачиваюсь — та самая кассирша спокойно пробивает пачку сигарет 16-летнему мальчишке, брату однокурсника. Кажется, подростковый пушок на детских щёчках и мех под мышками подействовали на неё сильнее, чем зачётка. Может, в следующий раз ноги не брить?
Лето. Жара. Заняться нечем. Инет медленный — иду в магазин за диском с какой-нибудь игрой. Краситься в такую погоду неохота, волосы собраны яркой резинкой под цвет футболки с принтом.
Не успеваю подойти к полке с дисками, как передо мной вырастает консультант с явным желанием помочь. Я начинаю объяснять, чего хочу, и он тут же убегает, радостно кивая. Приносит стопку дисков — сплошь новые ужастики. Я не то чтобы совсем это не люблю, просто настроение не то — хочется что-нибудь без крови и расчленёнки, какой-нибудь квест с красивой графикой и феями-эльфами. Начинаю терпеливо втолковывать это консультанту — он, не дослушав, бросается к соседней полке. И вот передо мной они: «Барби на ферме», «Барби на катке», Барби где-то ещё. Ухожу обиженной, сдержавшись, чтобы не наговорить гадостей.
Дорогие продавцы-консультанты! Я не обязана показывать паспорт на входе, не обязана краситься и одевать туфли на шпильках для каждого пятимянутного выхода из дома. Да, я люблю аниме, но не совсем детское, так что не надо записывать меня в ясли за футболку с японскими мультиками. И нет, мне не десять лет — в конце концов, у меня грудь третьего размера.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li