Мне 24, и я вынашиваю своего второго ребенка. Я невысокого роста, с молодым лицом — редко кто даёт мне больше 18–19 лет. Так как машина временно в ремонте, мне пришлось купить проездной билет и на пару недель спуститься в подземку. Хочется сказать пару ласковых слов бабулькам, тётушкам-ягодкам и всем прочим.
Я не люблю сидеть в метро. Ноги у меня не болят и не отекают, стоя на позвоночник нагрузка меньше, и я предпочитаю ездить, забившись в угол. Если вы пытаетесь уступить мне место, а я настойчиво отказываюсь, это значит, что я не хочу садиться, и ничего более. Я не издеваюсь, не набиваю себе цену — я просто хочу постоять, обняв своего мужа.
Иногда попадаются люди, думающие, что я подложила себе под кофту подушечку ради того, чтобы мне уступили место. Таким индивидам хочется сказать: мне хоть и нельзя волноваться, но если вы ещё раз ткнете мне в живот пальцем, чтобы проверить «мягкость подушки», я ткну вас пальцем в глаз, а ногой в промежность.
Отдельный привет хочется передать любителям выхватить у меня сумки. Вы не поверите, но я никогда не стала бы таскать мешки с картошкой в беременном состоянии. Если у меня объёмный пакет, это не значит, что он нагружен овощами и гантелями. Слышали про килограмм ваты? Я очень ценю желание помочь, но пожалуйста, не стоит выхватывать у меня из рук сумки и кричать, что уж вы-то знаете, как тяжело быть беременной.
Расскажу один случай. Муж подвернул ногу и возвращался из травмпункта с повязкой. Я, любящая постоять, спокойно посадила мужа на сиденье, отдала ему сумки и стояла рядом читала. За четыре остановки на моего бедного мужа наорали человек тридцать: «Такой-сякой, жене места не уступает, не помогает, не уважает!..» К концу поездки голова от криков просто раскалывалась. Что ж вы так не в своё дело-то лезть любите?
Я прекрасно знаю, что в большинстве своём будущие мамочки очень любят поплакаться на тяжёлую жизнь. Сама в юности с удовольствием уступала место беременным девушкам. Сейчас я в их положении, и хочу сказать вам, дорогие пользователи метро: если девушка сама просит, пожалуйста, уступайте место, поддерживайте сумки, помогайте морально. Но если бедняга стоит в сторонке и шарахается от сидений, не надо запихивать её туда насильно!
Я работаю в небольшом офисе. Сотрудников у нас мало, все они мужчины и значительно старше меня. Нет, это не плохо, просто хочется внести некоторую ясность.
Нет, я не сижу целый день в «Контакте» или «Одноклассниках» — у меня действительно есть работа! И если я решаю важные вопросы или улаживаю возникшие проблемы, но не говорю вам об этом, это не значит, что я ничего не делаю.
Нет, я не хочу слушать ваши истории про то, что произошло вчера, какие у вас дети и что вы видели в новостях. Почему не хочу? Смотрите предыдущий абзац: у меня действительно есть работа, и сейчас я занимаюсь именно ей.
Нет, я абсолютно не голодна, несмотря на то, что мне опять не удалось вырваться на обед, потому что вы договорились о встрече в офисе именно в обеденный перерыв, чтобы клиенты не тратили своё рабочее время. От ваших переживаний («Как же, бедненькая, так и не пообедала!») мне становится намного легче.
Нет, мне абсолютно не трудно мыть за вами чашки, которые вы оставляете повсюду, убирать в шкаф кофе и чай и вытирать со стола рассыпанный сахар.
Кстати, меня абсолютно не раздражает, когда вы пытаетесь заглядывать в мой монитор. Меня даже веселит это жуткое любопытство, ради которого можно так изогнуть шею.
Да, я младше вас, я глупее вас, я менее опытная. Но ведь это именно я указала вам на ошибку и помогла её исправить. Ведь это именно я настроила этот долбаный проектор, чтобы он нормально показывал ваши презентации. Ведь это именно я названиваю с утра до вечера в центральный офис, чтобы найти ответ на любой пришедший вам в голову вопрос.
Мне не нужна похвальная грамота, трон или корона. Просто признайте меня если не равным, так хотя бы компетентным специалистом.
Ладно, мелочи всё это — как-то уже привыкла. Но если вы как-нибудь поблагодарите меня за оказанную вам помощь или принесёте булочку вместо сентиментальных сожалений, я буду искренне рада.
Захожу в полную маршрутку — сидячих мест нет. Ладно, постою, молодая. А тут мне вдруг парень место уступил, симпатичный курсант. «Спасибо», — говорю. Присела, но удивилась про себя.
Проехали немного, место освободилось, парень опять сел. Заходит ещё одна девушка — он и ей предложил сесть. Видели бы вы её реакцию! «Что? Зачем? Не надо!» — и всё это с такими испуганными глазами...
Ребята, не уступайте больше места девушкам в транспорте, неприлично сейчас это стало. Видите же, какая реакция — не пугайте прекрасный пол.
А вот меня невыносимо задолбала нынешняя женская мода. Стоит выйти на улицу, тем более — войти в метро, как чувство прекрасного начинает рыдать и биться в агонии. За что, ну за что, милые девушки, вы с собой так обращаетесь?..
Вот идёт девушка, которая явно вместо магазинов одежды завернула в BDSM-отдел секс-шопа. На толстеньких коротеньких лапках — обтягивающие рейтузы из кожзама, сверху болтается кофточка в розовых тонах, сделанная таким образом, что обязательно будут видны лямки лифчика не в тон, на ногах — огромные босоножки со стразами. На голове модный нынче начёс, вот только волосы при этом хорошо бы вымыть.
Или вот другая. Вроде всё нормально: и платье красивое, ей подходит, и причёска, но вот туфли... Дамочки, зачем вы берёте такие туфли? Длинные остроносые босоножки с каблуком-рюмочкой и узкой пяткой, где спереди у вас торчат пальцы, а сзади — свешивается пятка. Вам что, так удобно?
И таких — тысячи. Или я живу в Королевстве Кривых Зеркал, или у подобных дамочек зеркал дома просто нет. Или как это ещё объяснить?
Хотя апогеем стала дамочка высокого роста, сухощавая, на шпильках и с сумочкой, в жаркий день явно перепутавшая метро с пляжем. На ней была полоска трикотажа не шире пляжного полотенца, без лямок и бретелек, белого цвета, сквозь которую просвечивали нижняя часть гардероба и, пардон, соски.
Давно уже убедилась, что человек, оказываясь в стационаре, начинает судорожно заботиться о своём здоровье и, видимо, считает, что всем остальным это самое его здоровье так же важно, как и ему. Особенно грешат этим будущие мамочки.
Лежим на сохранении. Утро. Завтрак. Почему-то именно за столом и именно во время еды особенно тянет на откровенность.
— Кать, там анализы пришли, ты свои видела? — У меня белок в моче нашли, блин, пересдавать придётся... — А у меня запор что-то, второй день кал не могу сдать. Свечку, что ли, попросить? Или кефира попить?
Милые девушки! Я понимаю, что вы беспокоитесь. Я, как и вы, живу этими показателями на медицинских бланках — зачастую от них зависит здоровье наших будущих детишек. Но давайте хотя бы не за столом обсуждать такие вещи — ведь иногда хочется просто позавтракать, а не думать о том, что, у кого и где нашли...
Я совершенно обычный мужчина 28 лет, тружусь техническим директором в фирме, где имею свою долю. Рост 177 см, вес 85 кг, пара-тройка из которых уже сосредоточились в виде «комка нервов» над ремнём. Хожу в обычной удобной одежде, езжу на внешне неказистом турбовом Субарике и вообще не стремлюсь быть похожим на мажора или секс-символ. В те редкие дни, когда в нашу полуторамиллионную деревню приезжает какая-нибудь интересная музыкальная группа, я иду в клуб с друзьями. После концерта мы перемещаемся в кафе или паб попить алкогольных напитков и потрепаться за жизнь. Естественно, обслуживающий персонал иногда ошибается, приносит не то, забывает про заказ или приносит чужой — это мелочи. Задолбали меня три основные категории девушек из числа посетительниц.
«И дадут тебе пять лет — восемнадцати мне нет». Да-да, 14–17-летние барышни, это я вам! Не надо лезть ко взрослым дядям знакомиться возле клуба. «Угостите сигареткой!» — курить тебе рано. «Почему вы без девушек?» — своих девушек и жён мы в театр, кино и рестораны водим, а сюда пришли отдохнуть от них мужской компанией, раз уж охотой да рыбалкой не увлекаемся. Общаться нам с вами практически не о чем, а секс с вами преследуется уголовным образом. Не гонитесь за «взрослым мужчиной с автомобилем» — ищите себе пару среди сверстников, так выше шанс на честные отношения. Половина счастливых пар образуется как раз из ровесников примерно в вашем возрасте.
«Вечная любовь или пара коктейлей». Милые девушки возрастом 18–22! Если мужчина захочет с вами познакомиться, он подойдёт сам. Как максимум — после первого знака. Не заинтересовали — полвечера отираться рядом и строить глазки бесполезно. И тем более глупо делать это ради халявного бокала мартини — тема с «динамо» нами изучена ещё в те времена, когда вы играли в куклы.
«Секс в большом городе». Дамы в возрасте от 30, находящиеся в женской компании и в состоянии среднего алкогольного опьянения одновременно. Ищут секса прямо сегодня. Любимый приём — подойти к столику, наклониться, обвести присутствующих взглядом и настойчиво предложить «потанцевать». Даже если просто не обращать на них внимания, в особо запущенных случаях могут спровоцировать скандал по любому надуманному поводу: «Молодые люди, вы слишком много курите». Дамам явно невдомёк, что одинокие мужчины нашего возраста встречаются только в кино. И даже если — о чудо! — мужик свободен или просто допускает возможность супружеской измены, ради пары часов постельной возни с не очень трезвым телом ему нет смысла находиться пару часов в вашем обществе в заведении («тебя видели с какой-то женщиной постарше!»), везти вас куда-то, потом утилизировать ваши звонки. И да, презервативы иногда рвутся. Как вы отнесётесь к беременности? Сколько народу вас так уже «провожало»? Когда вы проверялись на ЗППП? Естественно, вы порядочная женщина, поэтому ни постконтактных противозачаточных, ни хлоргексидина у вас, конечно же, нет. В таком случае проще сразу заказать трезвую досуговую профессионалку через интернет.
Барышни, включайте, пожалуйста мозг! Дайте хоть раз нормально отдохнуть.
Нам с мужем по тридцать лет. У нас нет детей, и в ближайшее время мы их не планируем. Мы не чайлдфри, просто сейчас к отпрыскам не готовы. Удивляют люди своей бестактностью.
— Роды — единственное предназначение женщины!
Ага, женщины же ни на что больше не способны — только зачинать и рожать, рожать и зачинать.
— Только рёбенок может женщину сделать женщиной!
А я сейчас кто? Мужчина?
— Вам на старости лет некому будет стакан воды подать! — Кто вас в старости кормить будет?
Вы для чего детей рожаете? Чтобы им дать что-то или чтобы забрать?
— Вот муж встретит другую, она залетит, и останешься ты и без детей, и без мужа!
— Только ребёнок может дать вам смысл жизни и счастье!
Если так, то почему в детдомах столько брошенных детей? Родители не смогли сразу справиться с таким количеством счастья?
— Нужно рожать! Китайцев уже вон сколько! Нас должно быть больше!
А я думала, зачем люди рожают? Оказывается, чтобы китайцев переплюнуть.
И классика жанра:
— Вы эгоисты! Вы даже не можете честно сказать, что просто не хотите детей!
А разве мы когда-то говорили о другом?
Люди! Я не навязываю вам свою точку зрения не прошу вас делиться радостями счастливого материнства. Это смахивает на назойливую рекламу, после которой товар покупать уже и не хочется.
Я учусь на юрфаке в одном из самых лучших вузов страны. Естественно, люди на моём факультете сплошь серьёзные, многие уже работают по специальности, но студенты есть студенты, и у каждого своё хобби: кто пьёт, кто машинки собирает. Одним из моих хобби являются те самые пресловутые The Sims.
Я не понимаю, за что такое стойкое неприятие этой игры? Недавно был такой диалог с однокурсницей:
— А что ты делаешь дома после учёбы, по вечерам? — Когда как. Иногда гулять иду, иногда в «Симов» играю. — (с ужасом в глазах) Катя, ты что! От неё же тупеют!
Ага, я за все эти годы та-а-ак отупела! Ничего, что у меня в аттестате только одна четвёрка была, а в вузе я вообще отличница? Нет, я обязательно впаду в детство из-за игры и слово «депутат» буду писать «дипутат», как ты.
Я играю в The Sims ещё с самой первой версии. Но когда я шла за новой частью в магазин, раньше у меня спрашивали: «А в какой школе ты учишься?» — хотя к тому времени я давно была студенткой. Сейчас же интересуются: «Ребёнку берёте?» Ещё один молодой человек сказал, что это игра для блондинок, и порекомендовал Assassin's Creed. Вот уж не подозреваю, что во мне показало, что я могу заинтересоваться этой игрой. К слову, мне не особо понравилось.
Люди, ну чем вам The Sims не угодили? Ладно, вам лично не нравится, но почему вы должны меня убеждать в том, что это бред? Мне и в суде ужасов хватает, а дома я хочу расслабиться.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li