Как же меня задолбали сайты знакомств — вернее, девочки, обитающие на них! Стараюсь грамотно написать более-менее оригинальное приветствие, удивить чем-то. Оказывается, зря.
У девочки в целях знакомства указано: «Провести вечер».
— Хэлло, как насчёт вечерком пострелять в тире, прокатиться на колесе обозрения? Составишь компанию? — неееееееееет!!! ты сначала здороватся научись.... и вообще всей культуре!!!!!!!!!!! а потом предлагай что то — Я вообще-то поздоровался. Или ты признаёшь только «привет, как дела»? — да я признаю только здраствуй привет!!!! как дела,как настроение,какие планы на вечер???а не твое бычество будто не врод #батся мачо
И на сладкое:
— ты просто пересмотри как ты начал со мной общатся как какой то шлюхе написал...
Милые мои леди! Когда вас очередной джентльмен в кепке будет пользовать за бутылку пива в парке, не забывайте искренне радоваться тому, что он поинтересовался, как прошёл ваш день.
Я — руководитель клуба вневоенной подготовки. Сначала вообще регистрировали как ролевой клуб (так мороки меньше), потом переквалифицировались. Увы, я девушка.
— А что у тебя за спиной? Фаллоимитатор? Гы-гы-гы!
Фаллоимитатор, гостевой вариант. Не отстанешь — вставлю сам знаешь куда и проверну.
— Ой, девочка с пластмассовым мечом!
Пластмассовый меч вон у того ребёнка, а у меня стальная боевая катана. Заточенная: мы тренируемся в полном доспехе и на боевом оружии. Да, я маньяк. Нет, меня не посадят. Да, такая катана перерубит кость как нефиг делать. Нет, именно поэтому я тебе её не дам. Даже подержать. Смотри из рук.
— Дэ-э-эвушк... ик! Сышь, девуш... ты м-музыкант? У тя футляр! Сыграй мне это... икк! Как его, ну...
Мужик, у меня в футляре страйкбольное оружие. Я тебе сыграю, не вопрос. Но ты спляшешь.
— А у тебя что, парня нет, что ты такими вещами занимаешься? Ты знакомиться ездишь?
Видишь симпатичного парня с хвостиком, с доспешниками разговаривает? Вон тот, в чёрном пальто? Так вот, это мой муж. Мы семь лет уже вместе, познакомились на тренировке по фехтованию.
— Тебе делать нечего, шла бы учиться и работать!
Тётенька, с тремя высшими и неплохо оплачиваемой работой на дому я сама решу, чем мне заниматься в свободное время. Кстати, по эффективности ваш хваленый дорогущий фитнес рядом с фехтованием и рукопашкой рядом не стоял.
— Это же вредно, опасно и тяжело, а ты же девочка, тебе же ещё рожать!
Дорогие тебежеещёрожатели, вот куда вы все деваетесь, когда я сумки тяжёлые пру? Я бы их вам отдала с таким удовольствием: я же девочка, мне же ещё рожать...
— Ты занимаешься таким спортом, ты не хочешь детей, ты вообще не женщина!
А вот я мужа сейчас разбужу и сообщу, что вы его назвали пид@расом.
Дорогие цивилы! Вы страшно меня задолбали, это правда. Но знали бы вы, какой хохот стоит на тренировках, когда я пересказываю эти бесконечные истории с вашим участием!
Работала я до недавнего времени в компании, продающей электротовары. Я занималась розничными продажами. Как же тяжело было общаться с женщинами, которые не очень часто, но заходили в магазин!
— Дайте провод, 30 метров. — Какой? — Обычный. — Медный, алюминиевый? Сколько жил, какую нагрузку должен выдерживать? Или хотя бы скажите, для каких целей. — Да не знаю я! Электрический. — Вот, пожалуйста, стенд, более сотни образцов.
— Мне надо лампочку грибочком, и чтоб пипочка была вытянута.
— Я хочу лампочку такую белую с сопелькой. Ну вон у вас на витрине!
Написано же на ценнике: «Свеча матовая на ветру».
— Есть у вас лампочки долгоиграющие?
— Как вы думаете, эти светильники подойдут к моим бежевым обоям?
— Мне бы сверло. Что сверлить? Не знаю. Муж попросил купить обычное сверло.
— Мне розетку с этими... Лапками. Или усиками.
— Дайте штекер для старого утюга. — Может быть, переходник с евророзетки на советскую?
— Вот такая коробка, чтобы у меня свет отключился, а электричество было, ну, то есть, чтобы напряжение не прыгало... — Так, какой мощности вам стабилизатор?
— Вот в розетке же 220 ватт, а сколько вольт?
— Ой, девушка, а раз вы тут работаете, то, наверное, всё знаете. Вы мне счётчик поставите?
Обязательно: приеду и лично установлю.
— А если я куплю у вас провод, вилку и розетку, вы сделаете мне удлинитель?
А вы не пробовали купить продуктов и попросить продавца сварить вам обед?
Зачем мужья отправляют жён в магазины электротоваров? Бедные женщины мучаются сами и мучают продавца, мужчин по телефону дёргают и доводят до белого каления. Неужели трудно написать на листочке марку провода и характеристики счётчика, размер дюбелей и шурупов? А лучше найти 20–30 минут и самим приехать.
Вот уже полтора года я молодая мама. Воспитываю совместно с мужем прекрасную дочку и вместе с ней появляюсь во множестве общественных мест: кафе, поликлиниках, кинотеатрах, детских садах, на многочисленных гостевых приёмах. Я не самая романтичная натура, посему никогда не употребляю слово «мы» в отношении дочки. От меня нереально услышать: «у нас болит животик», «мы уже научились ходить», «мы плачем по ночам». Сколько же я всего наслушалась!
— А почему ты не говоришь: «мы потеряли зубик»? Ты что, не любишь свою дочку?
Не поняла, а где связь? Я с младенчества прививаю дочери самостоятельность, хоть она ещё ни фига не понимает. Чего я буду сюсюкать? Мне приятно думать, что моя дочь — индивидуальность, и я рассказываю о ней, как о своей подруге, маме или любом другом человеке.
— Какая-то ты неласковая с ребенком. Бьёшь её, наверное?
Логика — просто отпад. Посмотрю я на вас, как вы попробуете ударить своего ребёнка и что при этом испытаете. Да и за что бить такую крошку?
Пришли в поликлинику после болезни. Врач делает «козу» дочке, тычет ей в глаз, отчего та начинает рыдать. Спрашивает у меня:
— Рецидивы температуры у нас были? — Нет, температура у неё больше не поднималась.
Врач поднимает глаза, смотрит на меня, как на гориллу в зоопарке, через минуту стряхивает ненависть с глаз и начинает писать справку, не произнеся больше ни слова.
Уважаемые, я понимаю, вы привыкли к тому, что мамашам после родов сносит голову, и они начинают на словах объединять себя с ребёнком. Я ничего против не имею, но не пытайтесь переделать меня: сюсюканий вы от меня не дождётесь. Думается мне, ребенок мой повзрослеет намного быстрее ваших. Задолбали!
Уважаемые уличные приставалы, если у меня шестой размер груди, это совсем не значит, что я очень хочу с вами познакомиться. Он вообще с вами никак не связан и сам вырос, правда-правда. Кстати, попытки начать знакомство с вопроса: «Девушка, какой у вас размер?» обречены на провал. Лучше по старинке спросите, как меня зовут. Знакомиться я всё равно не буду — у меня муж есть, — но так, по крайней мере, я откажусь вежливо.
Уважаемые однокурсницы, преподаватель-мужчина мне одной поставил пятёрку по русской литературе XIX века вовсе не из-за размера груди, как вы решили в курилке, а потому, что я сорок минут читала наизусть все стихи Пушкина, какие смогла вспомнить.
Уважаемые незнакомые пользователи социальных сетей, не надо приглашать меня в друзья с припиской: «У тебя такие сиськи на фото!» И уж тем более не надо после отказа писать гневное письмо: «Дура ты, и вымя у тебя, как у коровы!»
Уважаемые приятельницы с некрупными формами, не надо с надеждой спрашивать у меня, правда ли, что с большой грудью тяжело спать на животе. Сами же расстроитесь, когда я отвечу, что неправда, и вообще, миф о том, что с большой грудью тяжело, придумали завистницы.
Уважаемые, учтите, пожалуйста, что я не приложение к сиськам, а такой же человек, как вы, и будем нам всем счастье.
Я бисексуальна. Меня страшно задолбали чуть ли не все, кто в курсе этого факта. Примеры типичных реплик в мой адрес от мужчин:
— Ох@#ть! Куда ни плюнь, одни лесбиянки! Слушай, давай я тебе покажу, что такое настоящий мужик, и думать про свою дурь забудешь! — Гы-гы-гы, а как девки трахаются? У вас же членов нет! — О-о-о, у меня тоже есть одна такая подруга. Не хочешь втроём попробовать? — Да ну, бисексуалка... Так отмазываются те бабы, у которых с мужиками не клеится! — А у тебя есть гигантский чёрный страпон? Как это нет?!
Перлы от женщин:
— Э-э-э, а кто из вас мужика играет? — Как ты вообще можешь?! А я с тобой в одной квартире ночевала... — Ой, а ты правда би? Нет, правда-правда? Ой, как здорово! Я, наверное, даже не прочь тебя поцеловать. Девочки так мило целуются! — Я тоже так хочу попробовать, познакомь меня с кем-нибудь, ты же умеешь! — Я теперь могу Васе отомстить, изменив ему с тобой!
Если я бисексуальна, это не значит, что у меня есть внутренний мужик, что я готова трахаться со всем, что движется, что у меня происходят регулярные оргии с партнёрами всех полов и мастей, что я адская извращенка. Меня целиком устраивает собственная половая принадлежность и пол того, кого я выбираю. В женщинах я ценю женственность, в мужчинах — мужественность. Я готова ответить на некоторые вопросы, если вам так любопытно, но не собираюсь пускать вас в свою спальню и быть проводницей в мир экзотических утех. Я могу полюбить девушку и встречаться с ней. Я могу полюбить мужчину и встречаться с ним. Нет, я не набрасываюсь на своих подруг, как голодное животное, и не считаю себя распутной. Отвалите. Пожалуйста.
Не задолбали — взбесили со страшной силою подруги, знакомые подруг и знакомые знакомых подруг.
Встретились случайно на улице. «Привет. Как дела?» Не дождавшись от меня ответа: «Прикинь, я была там-то», — и понеслось. В мозгу крутится мысль: «Как же её зовут?», а остановить её рассказ невозможно, разве что поливалка мимо проедет.
У подруги сломался плеер. Сделала, приезжаю на велике в парк, где она в кругу друзей тусует. Слова благодарности, прощаемся. И тут из-за её спины вылезает чудо: «А ты мой плеер тоже не посмотришь? А ещё у меня фен сломался». Так, стоп. Я сделала подруге плеер потому, что я её знаю давно и мы хорошо общаемся; более того, у меня такой же плеер, и с его глюками я справляюсь. Ты, блин, как нарисовалась? И тем более фен... Аллё, блонди, я не технарь-электрик, чтоб твои вещи чинить.
Стук в аську: «У меня плохое настроение». Так, дорогая, для начала привет. Далее, если ты не забыла, я не клоун. Наконец, если у тебя проблемы, выкладывай, будем думать. Ты можешь всегда рассчитывать на моё сочувствие и даже совет, если попросишь. Но развлекать тебя пустым трёпом я не подписывалась. Да, ты не ошиблась: я по-прежнему не умею, не люблю и не буду говорить с тобой ни о чём.
Социальная сеть. Приват: «Посмотри мои фотки, жду комментов и советов». Захожу. Альбом «Я совсем не хотела фоткаться». 363 фотки на одном месте в разных ракурсах по пять раз. Ты не хотела фоткаться?
Сижу в офисе. Коллега: «Ой, комп повис». Бедный, думаю, совсем она тебя доконала. Что тётя делает? Правильно, она берёт мышь и бьёт ей об стол. Далее концерт Рахманинова на несчастной клаве. Но и это не предел: наклоняемся к системнику и все проводки, кабелёчки и разъёмчики раскачиваем. Rest in peace...
Знакомой прописали лекарство. Приходим в аптеку — лекарства нет. Через две недели: «Я пропила его, не помогло». Как же так? «Ну, в другой аптеке дали штучку — сказали, то же самое. Предствляешь, 300 рублей сэкономила!»
Вот сижу и думаю: ну не дуры? Девочки, девушки, тётеньки, включайте мозги!
Да, я девушка: трогательное, нежное создание. Но это вовсе не говорит о том, что моя черепная коробка заполнена ванильно-мармеладной массой с изображением сердечек. Я начинаю тихо сходить с ума и готова откусить вам голову, когда со мной начинают разговаривать, как с душевнобольной диснеевской принцессой:
— Ма-а-аленькая моя, ты уже проснулась? А моя рыбка хорошо позавтракала? Кисонька моя куда-нибудь хочет вечером?..
Маленькая встаёт в шесть утра, бегает час по парку, потом идёт на силовые тренировки. Рыбка позавтракала хорошо прожаренной отбивной и выпила бутылку пива на нервной почве после твоих сообщений, дорогой. А вечером твоя кисонька не возьмёт трубку, когда ты будешь звонить.
Пока вы, мужчины, замазываете лицо тональной основой, пока вы занимаете нашего мастера, делая маникюр и ванночки для рук, пока вы пропадаете часами, поджариваясь в УФ-лучах солярия, мы, слабые, нежные, трогательные создания, вынуждены тащить из продуктового магазина пять кило картошки, при этом читая ваши «рыбкозайчиковые» сообщения. Задолбали.
Я — плакса. У меня достаточно низкие эмоциональный и болевой пороги. Может, это гормоны, может, особенности воспитания. Не сказала бы, что мне это очень сильно мешает в жизни: муж испытывает гордость, когда я рыдаю после особенно ярких оргазмов, и умиляется, когда я хлюпаю над мелодрамами. Я знаю о своих особенностях и учитываю их в повседневной жизни: не крашу глаза перед просмотром душещипательного фильма, ношу с собой бумажные платочки, избегаю стрессовой работы и стараюсь относиться философски к бытовым неприятностям вроде хамства в общественном месте.
Мне очень жаль людей, которые паникуют при виде женских слёз. Я искренне стараюсь облегчить их страдания: прячусь, чтобы выплакаться, или честно предупреждаю: «Это нормально, физиология; дайте мне пятнадцать минут, и я буду абсолютно вменяема». Честное слово, если вы не будете метаться с беспомощным видом и стаканами валерьянки, мир от этого не рухнет, а вы не прослывёте бесчувственной сволочью. Наоборот, я быстрее успокоюсь, если меня не «подогревать» руганью или вопросами.
Если у меня текут из глаз слёзы, это не значит, что мне плохо. Я могу плакать, услышав красивую мелодию. Это не попытка добиваться желаемого, не способ показать свою тонкую душевную организацию и офигенно богатый внутренний мир. Иногда сигара — это просто сигара, а слёзы — просто солёная водичка. Поэтому, пожалуйста, не надо вытаскивать меня из укромного уголка, выяснять, кто меня обидел, обещать всех порвать и всем отомстить, вызывать скорую, пихать успокоительные и выпытывать, чего я добиваюсь и чего хочу. Я хочу просто поплакать.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li