Милые девочки, считающие работодателей дураками, как же вы задолбали! Я по поводу декретов сейчас выскажусь.
Да, я знаю, что закон на стороне беременных. Да, я в курсе, что рожать детей — это нормально. Да, я всё прекрасно понимаю. Женщина, проработавшая на меня хотя бы год-другой и отлично справляющаяся с работой, спокойно уйдёт в декретный отпуск. Почему? Я знаю: она потом вернётся и снова будет приносить фирме пользу. А вернётся, потому что за свою хорошую работу она получает здесь хорошие деньги.
Другая ситуация, когда молоденькая дурочка, не пройдя даже стажировки, заявляет, наивно хлопая глазёнками: «Я на третьем месяце». При приёме на работу, всего-то пару недель тому назад, речи о беременности не было. Ветром надуло? Я не люблю, когда меня обманывают, поэтому ты у меня сейчас напишешь «по собственному». Не хочешь? Я найду, к чему придраться, и уволю тебя всё равно. В конце концов, у тебя обнаружится крупная растрата, если понадобится, но работать ты здесь не будешь.
Почему? Да потому, что каждый работник фирмы (которых не так и много) должен приносить пользу. Какая польза от ничего не умеющей дурочки, которой ко всему прочему ещё и работать-то толком нельзя?Сидеть и играть в «косынку», когда другие пчёлками жужжат — нет, мне такого не надо. А какому директору это надо?
Выбирайте, чего вы хотите, в конце концов: работать и зарабатывать или сидеть с ребёнком. А если не хватает ума спланировать свою жизнь, пусть вас содержит тот, кто постарался этого ребёнка сделать. Я этого делать не собираюсь точно.
Прочла историю девушки полной, но совершенно не комплексующей по поводу своих габаритов, несмотря на всеобщее ожидание от неё заниженной самооценки и диет. Как же я вас обожаю! Это не ирония: ценить своё тело, создавать его таким, как требует ваша душа, а не считать сантиметры и килограммы, как настаивает мода, — долг каждой настоящей леди. Но как же вас таких мало...
Я диаметральная противоположность упомянутой выше девушки: я очень худая. При росте в 179 см я вешу 54 кг. У меня нет анорексии. Анорексия — это психическое заболевание, при котором худеющим людям кажется, что они толстые. У меня нет глистов. Я не сижу на изнурительных диетах и не пью таблетки для похудения. Более того, я не считаю себя безумно красивой, несмотря на то, что благодаря анорексичным моделям именно такая внешность считается в данный период времени максимально привлекательной. Мода преходяща, и пятьдесят лет назад меня бы считали уродливым дистрофиком; как знать, возможно, ещё через полвека я бы показалась омерзительной жирухой.
Что, думаете, может задолбать девушку с «идеальной фигурой»? Элементарная зависть! Покупая в студенческой столовой три гамбургера и постный капустный салатик (от него же худеют), надо прокомментировать, что у меня, берущей суп, салат и мясо с гарниром, глисты, особенно если я осмеливаюсь взять ещё и пирожное! После надо развить тему, что такие тупые овцы, как я, гробят своё здоровье вредными диетами, препаратами с яйцами глистов, детей родить не смогут, а если и родят, то дистрофиков, и вообще — мужики на кости не бросаются. Ей-богу, смешно! Это мой-то обед — жидкое, овощи, мясо и клетчатка — вредная диета, значит? И то, что после учёбы я несусь на работу, где провожу на ногах пять часов, а потом, дабы не заработать варикозное расширение вен, пешком иду через полгорода домой, несомненно, никакого влияния на мою фигуру не оказывает. Как и то, что ленивому разжёвыванию бутербродов перед телевизором на выходных я предпочту поход.
Но задалбывает даже не это — таких безвольных девочек, ненавидящих свою внешность и при этом не ударяющих и пальцем о палец, чтобы что-то изменить, мне просто жалко. Но вот курсе на третьем я решила подбодрить свою несколько комплексующую приятельницу — она была помладше меня и ещё не пришла к приятию своей красоты. Сделав вид, что тоже не удовлетворена своей внешностью, я сказала что-то вроде: «Зато у меня никогда не будет такой груди, как у тебя!» Девочка задумалась, сравнив мои «единички» со своими «пятёрками», и вскоре её осанка и выражение лица изменились настолько, что из «девушки с лишними килограммами» она преобразилась в «красотку с шикарным бюстом». Это меня настолько порадовало, что я решила и впредь играть в «ах, как я завидую вашим шикарным формам, леди». Стоит какой новой знакомой плеснуть ядом на тему: «Ты шо, ду-у-ура? У тебя анорексия!», как я отвечаю: «Нет, это такой тип обмена веществ! Я ем много, но никак не получается пополнеть». И что бы вы думали? В глазах загорается счастье! Начинаются советы: меньше двигайся, ешь больше «дошираков», стакан сметаны перед сном, пиво нефильтрованное по литру ежедневно... Я киваю и улыбаюсь, но волосы, ей-богу, встают дыбом. Зачем, если ещё пять минут назад вы считали мою фигуру идеальной и достойной зависти? Или мне надо отожраться, чтобы считать себя уродкой, зато вас не будут комплексы мучить?
Девочки! Задумайтесь вы хоть раз в жизни головой! Если бы существовала идеальная фигура, на которую стояло бы у всех мужиков, все другие типажи отсеялись бы ещё на стадии обезьян. Любите себя. Может, того симпатягу отпугнул не твой лишний килограмм, которого он, скорее всего, и не заметил, а твоё замученное диетами озлобленное выражение лица?
У нас есть преподавательница, да не простая, а... В общем, большая она любительница любовных романов. Половину каждой лекции занимают её рассуждения об одной из любимых книг. Учатся у нас в основном девушки, и она обвиняет нас в том, что мы не знаем классики любовного романа, не читаем, не понимаем ничего и не хотим понимать, хотя там-то и есть правда жизни и отношений. Я и раньше хотела написать о ней сюда, но как-то неудобно всё-таки: на оценки это не влияет, а кое-кто из нас с её подачи литературой увлёкся. Но недавно произошел случай, после которого она пыл поумерила.
Завелась преподавательница на любимую тему и дошла до того, что мы ничем не увлекаемся, не то что она. Девочка откуда-то с галёрки поинтересовалась, а что было бы, увлекайся мы чем-то.
— Тогда я учла бы ваши увлечения в этой лекции, — последовал ответ, — но вы же ничем не увлекаетесь! — То есть, — уточнила девочка, — если я попрошу вас вести лекцию на клингонском, потому что это отвечает моим увлечениям, вы согласитесь?
Преподавательница благополучно замяла эту тему, и лекция прошла без упоминаний о романах.
По долгу службы немало времени я провожу в сети. Почему-то некоторые люди твёрдо уверены, что если я сидела половину дня у монитора, то я непременно бегаю по сайтам знакомств.
Достали кадры, которые, узнавая, что у меня нет ни мужа, ни жениха, ни молодого человека, комментируют: «Ну, ты хоть в интернете кого себе найди». Один раз не выдержала: сказала, что «ну» — это к лошадям, а я в жеребце для случки не нуждаюсь.
Меня достало слушать нытьё по сценарию: «Ах, я встретила его, нашла в сети, он — моя вторая половина, между нами тыщи километров, ах-ах, что делать, как быть». Во-первых, я в упор не понимаю, как можно заочно считать своей второй половиной человека, которого ты в жизни не видел. Во-вторых, почему счастливая Джульетта так уверена, что виртуальный Ромео говорит ей о себе правду? И самое главное: ёлки-палки, сколько можно игрушками сетевыми и трёпом по асе замещать реальную личную жизнь? Не видишь продолжения отношений, тыщи километров и всё такое — выключи компьютер, забудь и не ной. Зачем бегать на сайты в поисках заморских мальчиков, а потом делать из этого трагедию?
Я работаю бухгалтером по расчёту заработной платы уже седьмой год. У меня есть один серьёзный «недостаток»: я родился представителем сильной половины человечества. Я не могу разговаривать со знакомыми, друзьями, которых давно не видел, с родственниками и менеджерами по подбору персонала. Последних набирают на работу, видимо, по принципу «чем тупее и беспардоннее, тем лучше». Но обо всём по порядку.
Каждый, кто узнаёт, кем я тружусь, считает своим долгом позавидовать. «В малиннике работаешь», «радоваться должен» — эти фразы я слышу раз в неделю. Ну почему, почему вы считаете, что мне очень повезло? Вы считаете, что вечный ПМС в отделе — это здорово? Что вечные склоки и сплетни из за проблем со смежными отделами — предел мечтаний? Я прихожу на работу и не знаю, с какой стороны ждать криков. Девушки и не совсем девушки возрастом от 25 до 45 постоянно на весь отдел обсуждают шмотки, нижнее бельё (нередко с демонстрацией последнего), косметику, сволочей мужиков, которые их не удовлетворили прошлой ночью или смотрели игру Лиги Чемпионов, овец из соседнего отдела, которые вечно не так смотрят... Вы считаете, уважаемые и не очень друзья-знакомые, что это всё — идеальная рабочая атмосфера для мужчины? Вы в такой не продержались бы и недели.
Отдельное место занимают кадровики. В большинстве своём это недовольные жизнью тёти за сорок с кучей стереотипов и отсутствием хотя бы толики серого вещества и такта. За свою трудовую деятельность я три раза менял работу — не на готовый вариант, а увольняясь в неизвестность. Начиналась стандартная процедура: сайт с вакансиями — резюме — отклик — собеседование. Не было ни одного собеседования, где бы не спросили о том, что забыл я, мужчина, в бухгалтерском учёте и каково мне было работать в чисто женском коллективе. А ничего, что бухгалтер — исконно мужская профессия? А то, что у меня вполне приличный стаж работы? Но вы же подбираете персонал! Без вас организация не сможет проработать и дня!.. Задолбали.
— Как у вас дела? — У нас хорошо. Мы уже потихоньку ходим, немножко разговариваем, научились сами писать. — Так, понятно. А у ребёнка?
* * *
Задолбали овуляшки. Больно смотреть, как вполне нормальная и адекватная женщина после рождения ребенка превращается в тупую курицу, которая на любой вопрос невпопад начинает рассказывать, что «у нас болел живот, мы ходили к доктору» и так далее. Любой разговор в любой компании внезапно сводится к к тому, что «у нас обнаружили дискинезию желчевыводящих путей», хотя как раз перед этим все говорили о поездке в горы или о срочной работе. «У нас», блин! «Мы скоро в садик пойдём»!
Молодая, интересная, перспективная женщина в одно мгновение превращается в безмозглое зацикленное существо. Разумеется, она сидит дома максимально возможный срок, а выйдя обратно на работу, демонстрирует полную неспособность осилить что-нибудь сложнее «косынки». А уволить её нельзя — она же мать, ёлки зелёные!
Конечно, не со всеми так происходит — некоторые женщины уже через пару недель после родов вновь возвращаются к активной жизни. Но и тех, кто, видимо, полностью передаёт свой мозг ребёнку, вполне достаточно, чтобы задолбать.
Дорогая коллега-иж%#$енка, как я тебя понимаю! Только я ещё и не учусь (одного красного диплома вполне хватило), не работаю уже месяцев десять и не собираюсь. Детей нет. Как же меня задолбали практически все подруги и родственницы женского пола! «Ты же можешь добиться большего!»; «Нельзя хоронить себя в кастрюлях в 21 год!»; «Вот станет мужу с тобой скучно, и он от тебя уйдёт!» — и прочие доводы такого порядка услаждают мой слух с пугающей регулярностью.
Я задолбалась объяснять, что мы с любимым вместе приняли решение о таком положении дел. Мне приятно самореализовываться через заботу о нём и нашем доме, через чтение интересных книг и прочие хобби. Нам всегда есть о чём поговорить, и это не «а вот Машка Катьке в курилке сегодня рассказала», а всё на свете, от IT-технологий до теории сверхчеловека Ницше. Я достаточно уверена в себе и в нём, чтобы знать: не уйдёт, а просто скажет, если такое устройство нашей семьи ему разонравится. А мужу приятно находить дом всегда в идеальном порядке, жену — выспавшейся и ухоженной, а не замотанной рабочей лошадкой, ужин — не наспех сваренные пельмени, а действительно здоровую, хорошо и с фантазией приготовленную еду.
Я очень рада за девушек, которые находят своё счастье в работе на пяти работах и параллельной учёбе в десяти вузах. А мы с мужем счастливы с таким укладом жизни. И, что показательно, ни муж, ни отец не укорили меня ни разу!
Милые женщины! Оставьте свою эмансипацию себе и баррикадам начала XX века. Вас я к батарее дома не привязываю, так и вы не рассказывайте мне, как я должна жить.
Троллейбус. Пью сок, жую сникерс. Заходит чудо-женщина: метр в прыжке, центнер на весах, возраст в диапазоне 40–55. Садится рядом, привалившись и «случайно» попытавшись ткнуть локтём в живот. Вздыхает. Рыгает. Громко испускает газы. Затем разворачивается ко мне (уже начинающему вставать с места, ибо подобное соседство неприемлемо для моего чувства брезгливости) и громко заявляет:
— Между прочим, молодой человек, есть в транспорте неприлично!
Ну да, неприлично, я даже согласен, но мой сок хотя бы не издаёт утробных звуков и не воняет на пол-салона, да и ем я на ходу не от хорошей жизни, а от спешки, о чём я и поведал чудо-женщине. Нимало не смутившись, она заявила:
— Ишь, какой нежный! Мне пятьдесят лет, мне всё можно, а ты, если хочешь жрать, иди домой и жри!
Каюсь, грешен. Однако я считаю, что зарвавшееся хамьё необходимо учить, иначе оно будет борзеть и хаметь дальше и дальше. И ни возраст, ни пол не являются смягчающими факторами: если тебе нечего предъявить обществу, кроме наличия половых органов определённого вида и количества оборотов планеты вокруг звезды, в течение которых ты коптишь небо этой самой планеты, то извиняй уж: заслуг у тебя перед обществом нет, и учительствовать, а тем более хамить права ты не имеешь. Примерно это, пусть и в иных выражениях, сообщил я чудо-женщине, аккуратно выводя её из салона троллейбуса за немного заломанные пальцы.
Вы можете осуждать меня: «Ну что, здоровый мужик, справился со старой тёткой? Самоутвердился?» Возможно, меня немного извинит тот факт, что у тётки не будет синяков, шишек, повреждений суставов — ничего. Она просто почувствовала боль. Переживёт. Почему я написал именно о тётке, хотя мне неоднократно приходилось одёргивать и пьяных мужиков покрупнее меня размерами, и стайки малолетних волчат с балисонгами? А потому, что и пьяницы, и малолетки, ведя себя неадекватно, отлично понимают последствия своего поведения, и потому, как ни странно, делают это не так и часто. А вот комбинация возраста (почему-то дающего в нашем обществе индульгенцию) и пола («у меня между ног ничего не висит, значит, я — священная корова, и мне можно всё!») становится подчас термоядерной. А так, глядишь, уберегу кого-нибудь более робкого от изрыганий старой дуры.
Я молодая стройная блондинка с отличной фигурой: все проходящие мужики от 17 до 70 оборачиваются мне вслед, капая на асфальт слюной и не только. Я разведена, без детей, идеальная хозяйка: спокойно и качественно стираю, убираю, глажу и очень вкусно готовлю. Я добрая и заботливая девушка, не устраивающая мужчинам истерик и даже не помышляющая разломать им мозг, рассказывая по минутам о том, как у меня прошёл день или какой новый лак для ногтей я купила вчера. У меня два высших образования, я достаточно умна и начитана, чтобы поддержать любую беседу, будь то замена масла в машине, теория познания Канта или способы выдувания мыльных пузырей из трубочки. Вдобавок отличаюсь безграничным кругом интересов и здоровой тягой к авантюризму. Но это не значит, что вы, дорогие мужчины, должны видеть во мне исключительно будущую жену.
Вы задолбали на третьем свидании рассказывать о том, что хотели бы провести со мной всю оставшуюся жизнь, вырастить детей и состариться рядом в кресле у камина, на четвёртом везти меня знакомиться с родителями, а на пятом бухаться на колени с предложением руки и сердца. Задолбали прощаться со мной через три месяца знакомства на пороге, несмотря на все мои намёки, что у меня никого нет дома, и мне совсем не хочется в одиночестве ложиться спать. Задолбали со всеми своими цветами, стихами, конфетами и дорогими брюликами. Задолбали скромно допивать в гостях чай и уходить, несмотря на то, что вам в последние пару часов мешало спокойно сидеть желание сорвать с меня одежду. Поймите уже наконец, что если я обладаю всеми вышеуказанными качествами, это не значит, что мне не хочется трахаться — долго, со вкусом и элементами экстрима!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li