Я — мужчина. Мне совсем не трудно помочь женщине поднять на пятый этаж без лифта три мешка картошки по 50 кг. Но просить меня помочь с сумкой в 5–10 кило? Этот вес даже подросток без проблем осилит. Если женщина не обладает хотя бы третью от мужской физической силы, ей надо к врачу и в спортзал.
Дамы, поймите меня правильно: я совсем не против оказать помощь женщине. Но культивируемая беспомощность меня огорчает. Обращаясь к мужчинам по пустякам, вы не льстите нашему эго — совсем наоборот. Не задалбывайте нас, прикидываясь глупыми фарфоровыми куклами: XIX век давно закончился. Нам не нужны жёны, которым постоянно требуется наша помощь в каждой мелочи.
Учусь в юридическом вузе на уголовно-правовой специализации. Бесят меня тупые одногруппницы, впадающие в истерику от вида фотографий трупов.
Читаю протокол: двойное убийство, совершённое путем взрыва. Опись фрагментов тел и фотографии прилагаются. Да, неприятно. Но чего же орать: «Фу, какая мерзость!» и патетично отшвыривать от себя несчастные листы? Зачем ныть, что вам испортили маникюр, когда на криминалистике учили снимать отпечатки пальцев? Почему вы соглашаетесь идти в морг, но на входе начинаете верещать: «Ой, боюсь-боюсь, давай не пойдём, там же трупы!» и тащить меня за рукав из помещения?
Вероятно, я неправильная девушка, раз меня все эти «прелести» не шокируют. Я со второго курса бегаю общественным помощником в прокуратуре, а там я и трупов разной степени свежести навидалась, и мест происшествий напротоколировалась, и с правонарушителями всех мастей наобщалась. Вас ведь никто не тянул выбирать эту специализацию — наоборот, отговаривали активно. Так чего же вы на пятом-то курсе истерики закатываете?
Я девушка. К сожалению, я люблю мат. Сама я стараюсь не ругаться, но мне очень нравится слушать, как матерятся большие взрослые дяди, как они виртуозно ругаются, как мило рассказывают, где они видели того хама из трамвая, что бы они куда ему вставили и чем бы сверху добавили. Почти никогда я не прогуливаю занятия в институте: там я могу насладиться своими любимыми речевыми оборотами.
Неимоверно задолбали доморощенные джентльмены. Если они хотят сказать слово «жопа», то сначала бегут ко мне и закрывают уши руками. Если водитель маршрутки чуть не врезается в едущего впереди «чайника», а я по недоразумению оказываюсь на переднем сидении, максимум, что я услышу — «Вот распластался, гадёныш!»
Меня выводят из себя интеллигенты, ведущие себя так, словно попали в восемнадцатый век. Простую просьбу дать им пакет молока они могут извратить своими вежливыми, канувшими в Лету словами до такой степени, что бедная продавщица просто не поймёт, что им нужно.
Наверное, я немножко мазохистка. Мне не нужны от ухажёров пламенные речи про красные ланиты, яркие очи и прекрасные телеса. Мне хочется, чтобы меня держали, не отпуская, может быть, хлопнули по мягкому месту, при этом грубо ругнувшись. Как можно догадаться, пристают ко мне в основном выпускники музыкальных академий, милые мальчики в очках, в паре с которыми можно представить разве что Мальвину.
Я понимаю, вы действуете из лучших побуждений, стараясь показаться приличными людьми. Но как же вы задолбали! Одно утешает: живу-то я в России. Если соскучусь по великому и могучему, достаточно выйти на улицу.
Я обладательница бюста пятого размера. Да, я добилась этого с помощью двух пластических операций. Да, у меня есть мозги. Нет, мне не жалко денег. Нет, я не боюсь последствий, расплывшейся груди или взорвавшегося силикона. Люди, как же вы меня умиляете!
— Свои? — Нет.
Слова «Да хорош гнать» застревают в глотке и не лезут наружу. «Э-э-э... Ну ладно».
— А зачем операции делала? Натуральные лучше. — Я так захотела. — Да ты дура, детей чем кормить будешь? И мужикам нравятся натуральные.
Кто-нибудь поспорил бы, но не я. Бери свои натуральные обвисшие груди и иди радуй своего мужика. А я лучше буду блистать ненатуральным, но пятым, чем натуральным, но первым. Вот такой у меня пунктик. А мужчина мой доволен. И кто тебе вообще сказал, что я хочу иметь детей? Моя чайлдфри-позиция часто вызывает ненависть у окружающих, и вы бы знали, как меня это радует! Сразу столько глупых и нежелательных собеседников отпадает — кайф.
— А как ты на животе спишь? — Я с самого детства не могу спать на животе. Вообще. — Это как?
Молча, люди, молча. На бочок — и баюшки. Вроде бы всё понятно, да?
— А почему на животе не спишь? — Не могу заснуть. — Да ладно, не верю! Я вот на животе только и засыпаю. Да ты небось врёшь!
Чёрт, раскололи. Да, выкладываю себе подстилку полуметровой толщины, кладу пятнадцать подушек, а между подкладкой и подушками просовываю грудь. Так и сплю. Ха-ха? А мне уже не смешно.
— А как же ты по магазинам ходишь? — Ногами?
Ребята, честно слово, вы такие милые! Ваши вопросы блещут новизной и смекалкой, от ваших реплик хочется упасть и в припадке смеха биться до полуночи. От мужских сальных шуточек я впадаю в экстаз и кончаю. Продолжайте радовать меня своими знаниями о силиконе, и скоро я перестану чувствовать себя блондинкой.
Недавно я переехала в отдельную квартиру, и мои двери перестали закрываться от потока гостей.
Постирала ярко-жёлтый коврик и постелила в прихожей. Виртуозно миновав влажную тряпку у порога, подруга начала снимать грязные сапоги именно на этом коврике.
— Юля, ну, разве нельзя разуться у порога? Я коврик только сегодня постирала... — Ха! Ну, ещё раз постираешь.
Готовить я люблю и умею. Обе мои подруги, сидящие на диетах, притащили с собой алкоголь, который я не употребляю. Стрескали большую кастрюлю курицы. Где развернули конфеты, там и бросили бумажки. Пятна от алкоголя и кружек с чаем украсили почти все горизонтальные поверхности моего дома. Ни одна так и не удосужилась сполоснуть за собой посуду и протереть стол.
В ванной висит красивый шёлковый халатик.
— Я возьму твой халат? — Нет. — (очень удивлённо) Почему?
Как объяснить человеку, что я занимаюсь любовью в этом халатике, жду любимого в нём, чтобы недвусмысленно намекнуть на продолжение вечера?
Уважайте хозяйку и её дом, если хотите посетить его снова.
Мы знакомы три года, из которых полтора живём вместе. У нас всё складывается неплохо: есть взлёты и падения, ссоры и примирения. Есть только одно «но», которое не мешает нам, но почему-то вызывает неоправданный ажиотаж у окружающих. Мой парень младше меня на 15 лет. Любопытствующие задолбали.
Нет, любимые подружки, нам не скучно вместе. Нам есть о чём поговорить. Дорогие, пока вы сидите на диванах перед телевизором с чаем с плюшками, я хожу в фитнес-клуб, бассейн, заглядываю в салон красоты и приличный магазин косметики, поэтому нас не принимают за маму и сына, как бы вам, родные, этого ни хотелось.
Нет, мои драгоценные, он не альфонс. Да, я зарабатываю больше. Но из уважения и любви я не предлагаю ему проспонсировать поездку на Мальдивы, тем более что любви нам это не добавит. Мы умеем вдвоём развлекаться так, что денег на это много не надо, и нас обоих это устраивает. А если мне нужны Мальдивы, то я куплю тур, а он спокойно отпустит меня туда, проводит и встретит. Что касается повседневных расходов, то мы нашли разумный консенсус, умеем регулировать общие расходы и имеем каждый свой кошелёк на личные нужды.
Нет, я не планирую иметь от него детей. Да, в настоящий момент мы живём одним днем. Нет, меня не беспокоят мысли о том, что мне вот-вот сорок, и надо уже думать о том, с кем вместе стариться.
Да, мой сын младше его ровно настолько, насколько я его старше.Нет, я не вижу его в роли отчима. Да, они отлично общаются. Примерно как старший и младший брат — но не более того. У ребёнка есть отец, и пока он от сына не отказывался.
Да, у нас всё замечательно в постели. Нет, он меня не замучил. В конце концов, вас бы, спрашивающие, так мучили — вы бы не спрашивали, а тихо радовались в тряпочку. Да, у него ещё не закончился период юношеской гиперсексуальности. О да, чёрт возьми, у него стоит три раза в день, если вы это хотели узнать, и меня это вполне устраивает.
Нет, я не знакома с его родителями и не планирую. Да, они о нас знают. Нет, не осуждают. По крайней мере истерических звонков с требованием объясниться мне не поступало.
Почему вы столь неравнодушны к нашему счастью? Завидуете? Так ещё в детском саду была присказка: «Завидовать надо молча». А вы со своими «задушевными вопросами» задолбали.
Вам всё же нужно найти корысть? Я делаю за него контрольные по английскому. Просто потому, что ему некогда: он работает, учится, да и я времени немало отнимаю. Чао!
Случилось мне некоторое время работать в небольшом магазинчике типа «Тысяча мелочей». Диалог с покупательницей, тётенькой лет за 45:
— У вас колготки вот такие (показывает на товар с витрины) есть? — Да, есть. — А такие же, как эти, только другие, есть? — Вас интересуют другие по плотности, цвету или размеру? — Ну, другие. — Какие другие?! — не выдерживаю я. — Вот такие же (разъярённый взмах рукой в сторону многострадальной витрины) — но другие! Вам, может, ещё по-китайски объяснить?
Наугад достаю колготки этой же фирмы, того же размера, но чёрные.
— Ага, ага, такие!
Тётенька улыбается и лезет в сумку за кошельком, но тут её взгляд наконец-то падает на ценник.
— Что? Это они столько стоят? — Да, — обречённо киваю я, уже зная, что за этим последует. — А в «*****» такие на два рубля дешевле! Зря я к вам зашла, только время потратила!
Работаю мастером маникюра и оформления бровей. Заходит сегодня дама:
— Можно? — Проходите.
Пока раздевается, задаю вопросы:
— Что будем делать? — (с недоумением) Что? — Что будем делать? — Брови. — Брови — что? — Брови. — Так что с бровями делать-то будем: красить, выщипывать, подбривать?
Дама расплывается в улыбке. Глядя на меня, как на дауна:
Вы никогда не обращали внимание, что происходит, если в небольшом автобусе или маршрутке у нескольких женщин одновременно звонит телефон? Я такие моменты чувствую очень хорошо: сквозь играющие на полную громкость в наушниках-затычках Disturbed или Airbourne начинает пробиваться шум. Шум одновременно галдящих, пытающихся перекричать друг друга и рёв двигателя женских голосов. На их фоне любая попытка объявить остановку или тонет в гвалте, или одаривается взглядами, призванными испепелять.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li