Работаю в департаменте по иммиграции. Задач много, одна из них — обзванивать по разным вопросам постсоветских людей. Короткий отрывок разговора с женщиной бальзаковского возраста:
— И мне надо принести все свои документы, как написано? — Да, необходимо, чтобы вы принесли свои документы, указанные в уведомлении. — Ой, а паспорт брать? — Берите. — А заграничный паспорт тоже брать? — Да, берите. — Ой, а у меня ещё и печать в паспорте есть… — И её берите. — А свидетельство о смерти тоже брать?
Мне 27, пол — женский. И что с того? Я, ко всему прочему, бигендер. Как же меня задолбали тупые вопросы — хоть вешайся, чесслово!
— Почему ты говоришь о себе в мужском роде?
Потому что мне так удобнее. Я о себе в мужском роде говорю с сопливого детства, если чё.
— Почему ты не носишь лифчики?
Потому что у меня нет сисек! Не видно, что ли? Ежели вы, наивные тётечки, в юности мечтали о сиськах, то я мечтал стать властелином мира.
— Почему ты ходишь в этом странном?
«Это странное» называется камуфляжем, сладкие мои пусики. А ещё я живу в рассаднике гопоты, где каждую ночь начинаются песни с плясками и воплями: «Помогите, насилуют!» Я как-то не особо хочу, чтобы меня изнасиловали.
— Почему ты не носишь юбки?
Почему не ношу? Ношу. Раз в год по обещанию. Кому обещал? А вам-то какая разница?
— Зачем тебе берцы?
Чтобы отпиныватся от глупых вопросов. А ещё я «гриндерсы» хочу с железными стаканами, чтобы уже наверняка.
— А-а-а! Что у тебя на голове?!
Волосы у меня на голове. Разноцветные. Разной длины. Скажите спасибо, что не фиолетовый ирокез.
— Почему ты не красишься?
Мне не нравится ощущать у себя на лице косметику.
— Почему ты не хочешь заниматься сексом?
Кто сказал, что не хочу? Очень даже хочу. Но вы, простите, не вписываетесь в критерии моих фетишей, чтобы я на вас тут же кинулся и потащил в койку.
— Ты не от мира сего, да?
Товарищи, господа, камрады! Мы с вами живём в двадцать первом веке — пора бы начать плевать на предрассудки и штампы. Успокойтесь уже. Я такой, какой есть, и с этим ничего не поделаешь. Оглянитесь вокруг, и вы увидите много нового и интересного. А когда увидите, у вас не останется свободного времени, чтобы изводить меня вопросами, которые мне осточертели за столько лет.
Представительницы этой самой половины человечества! Я не понимаю, что заставляет вас раз за разом экономить на времени посещения туалета в «эти дни».
Мне, женщине, очень стыдно, зайдя в туалет, наблюдать следы кровавого побоища на полу, на унитазе, а также ваше средство гигиены, валяющееся в мусорном ведре или на полу тем самым вверх. Вы гордитесь? Вы хвастаетесь? Вы устраиваете конкурс «у кого больше накапает»? Что стоит потратить 20–30 секунд, чтобы запаковать следы в конвертик?
Когда лень выждать очередь в женский туалет, вы заходите в мужской. Думаете, мужчинам приятно такое видеть? Думаете, среди сильной половины человечества нет боящихся вида крови? А потом вы плачетесь: муж, видите ли, от вас ушёл.
Чёрт побери, вы же женщины. Эмансипация вас затронула, цивилизация тоже. Только вот порой мне кажется, что вы так и остались в том каменном веке, где понятий «гигиена» и «стыд» просто не существовало. Японки, между прочим, трусы даже стесняются выбросить — стыдно им, понимаете? А у русских женщин, видимо, душа нараспашку — и не только душа. Должны же быть какие-то рамки!
Я именно та девушка, которой ваши мужья звонят в три ночи, чтобы рассказать, какой они наконец-то купили нож.
Я именно та девушка, которую они берут в мотокросс, потому что я не пищу, что у меня испортится причёска, я хочу кушать, пить и писать, и желательно в кафе, да, сейчас, и пофиг, что мы на бездорожье под Ростовом.
Я именно та девушка, с которой они ходят поболтать о компах за чаем/пивом, потому что я не отказываюсь в панике от картофельных калорий лишь затем, чтобы вытащить всю еду из тарелки соседа.
Я именно та девушка, которой они демонстрируют последние фотки из космоса, взахлёб рассказывая, что обнаружили на Марсе.
Нет, это всё получается не потому, что я хожу по городу в прозрачной блузке на босу грудь, мини и чулках и готова предложить интим за ближайшим углом. И даже не потому, что я сука лицемерная, а все мужики козлы.
Дамы! С мужчинами надо разговаривать.
Вас ломает выслушать, что мужа задолбало на работе и почему он устал? Он позвонит мне, я посочувствую и позову поужинать с нами. Вы же не приготовите: у вас маникюр и диета.
Вы не разбираетесь в компах, ножах и мотоциклах? Имеете право. Но неужели сложно сказать: «Клёво, я поздравляю тебя!», когда ваш любимый человек радуется, получив заказанный нож или сделав красивую аэрографию? «Это так дорого стоит»? Напомните-ка, кто в семье работает и сколько стоила ваша последняя сумочка?
Вас не интересует космос? Потратьте полчаса, посмотрите фото — они правда красивые. Я ведь тоже ничего в этом самом космосе не понимала, пока один такой чужой муж мне не объяснил, видя искренний интерес и с удовольствием отвечая на глупые вопросы новичка.
Продолжайте молчать в тряпочку, забивать на мужей и перемывать мне кости. Об одном прошу: прекратите устраивать мою личную жизнь. У меня есть мужчина, хороший и умный, который тоже знаком с большей частью ваших мужей. Мы доверяем друг другу и разговариваем обо всём на свете, чего и вам желаем.
«Задолбали эти похотливые мужские взляды!» — жалуется мне приятельница, которая предпочитает одеваться в стиле «скорее раздета, чем одета».
«Задолбали лезть в соцсетях!» — жалуется на этом сайте барышня, но при этом заглянуть в настройки приватности не спешит.
«Задолбали предлагать секс на одну ночь!» — гласит статус «ВКонтакте» моей однокурсницы. Правда, из нескольких групп знакомств «для этого» девушка удаляться нужным не считает.
«Задолбали считать меня дурой!» — плачется коллега по работе, которая трижды блокировала компьютеры в отделе многократным неправильным вводом пароля «12345».
Дамы, вы иногда мне анекдот про кошку напоминаете: «Вчера шла — изнасиловали, сегодня шла — изнасиловали… Завтра опять пойду».
Продаю книги в магазине «Пожиратель букв». Многое успел повидать, хотя работаю всего лишь около месяца.
Я уже научился отгадывать книги по описанию.
— Это та, где они собрались и пошли вон туда, чтобы, ну, это… Ну ты понял, да?
Ага. «Властелин колец» — я уже в курсе.
— А есть… Как его… Ну, Стивен Кинг, только без очков и с усами!
Приходится подавлять желание пририсовать изображению некоей Бузовой усы и, облагородив таким образом обложку, выдать за искомый шедевр. С трудом выясняю подробности сюжета прочитанной индивидом книги. Оказывается, искал он Дина Кунца. Продаю.
Вчера меня добила одна пережаренная сельская курица, пытающаяся выдать себя за гламурную леди. Прошла из одного зала в другой, набрала кучу книг. Меня сразу привлекло то, что книги были совершенно на разные темы. Объединяло их одно: обложки были выполнены в схожей цветовой гамме. Подошла к зеркалу (повешено для наблюдения за соседним залом), повернула его так, чтобы было удобнее смотреться — и, беря книги по одной, стала перед зеркалом вертеться. Выбрав ту, которая больше понравилась по цвету, оплатила и, оставив кучу отвергнутых (сказки народов мира, сборник стихов и русско-какой-то словарь), курица ушла.
Работаю в книжном отделе более полугода. За это время успела привыкнуть ко многому, но некоторые вещи от моего понимания далеки.
Заходит девушка, явно из «яппи», брезгливым взглядом окидывает полки и направляется ко мне:
— Что вы можете порекомендовать из современной прозы?
Прошу уточнить, какой именно жанр: фантастика, роман, детектив? С видом «что ты тут вообще делаешь, село необразованное» презрительным тоном девица молвит:
— Девушка, я же вам сказала: из прозы!
Посоветовала ей Бегбедера и Фрая. Не внемля моим предложениям, девушка перерыла уйму полок и удалилась с гордым видом, оставив меня складывать всё по своим местам и размышлять: либо фантастику уже в стихах пишут, либо мы безнадёжно устарели в своём понимании прозы.
В разгар сессии закончился тонер в принтере. Решил поинтересоваться в ближайшем компьютер-сервисе, занимаются ли они заправкой. За стойкой милая блондинка, явно скучающая.
— Здравствуйте, вы картриджи заправляете? — Да, какой у вас принтер?
Называю ей модель своего лазерника. У девушки заметно округляются глаза:
— Молодой человек, вы что?! Он же лазерный! — Ну да… — У нас сервис компьютерной техники, мы не занимаемся лазерами!
Мило улыбнулся, поблагодарил и ушёл. Что тут ещё скажешь?
bash.org.ru
ithappens.ru
zadolba.li