Больше всего в жизни меня задолбала безнадёжность. Да, именно она самая. Серая, душная, сжимающая со всех сторон.
Коллега по столу в одиннадцатый раз за неделю (да, я считала) рассказывает, как её замучил муж. Он не работает; всё, что у него есть, начиная от трусов и заканчивая машиной, куплено ею. Перспектив нет, любви нет, есть только всепоглощающее раздражение, злоба и нервы. Однако стоит в поле зрения попасть хоть кому-то мужского пола, не замеченного в семейной жизни, как лицо коллеги расплывается в улыбке, и она начинает нежно шептать: мол, обрати внимание, не женат, бери, а то больше не дадут.
Другая ноет, что за двадцать лет совместной жизни муж даже веника в руки ни разу не взял, не говоря уж обо всём остальном. Но стоит только кому-то в разговоре коснуться замужества, как она с умилением в глазах начинает советовать всем неосчастливленным быстрее бежать и искать хоть кого-нибудь, а то будет поздно. Все тут же начинают со значением кивать: да, дескать, без этого никак.
Третья громогласно вещает о семейных ценностях, стоит за них горой и защищает, аки лев рыкающий. При этом муж её с кем только не спал, плевать на неё хотел, и из нищеты они вылезли только благодаря ей и её ударной работе.
У четвёртой двое детей, живёт она одна при живом муже. Нет, не развелись. Просто уезжает часто по работе. Там нет жены и детей, нудной ответственности и ощущения тотальной несвободы — там ты один. Хочешь — гуляй, хочешь — кути, ведь у тебя на плечах не лежит гордое звание «главы семейства». Женщина сама управляется после работы с двумя детьми и кодлой родственников мужа и своих собственных. Худая она до такой степени, что проступают синеватые скулы. Кошмар начинается, когда у кого-то из незамужних происходит «неожиданность» в виде дня рождения. Тут же глаза наливаются слезами умиления, и вчерашняя уставшая мать, которой опротивело всё на свете, говорит о счастье семейной жизни и её крайней необходимости в жизни женщины.
Моя мама не лучше. Женщина, которая всю жизнь прожила с гулящим мужем, всегда смотревшим на неё с некоторой долей презрения во взгляде (нет-нет, отца я люблю, но реальность именно такова), периодически с тоской в голосе интересуется состоянием моей личной жизни.
Господи, люди, да оглянитесь же вы вокруг! На одну счастливую семью приходятся тысячи и тысячи несчастливых; люди разводятся пачками, не успевая ещё из загса доехать до дома. Да и много вы их видели, счастливых семей-то?..
Что это такое: «Если вляпался сам, затащи туда же другого, и ты получишь бонус: лопатку для уборки жизненного дерьма в подарок»? Зачем вы выходите замуж? Что за неведомая сила вас туда тянет? Без штампа в паспорте вы чувствуете себя неполноценным человеком? Вы это делаете, чтобы потом ныть? Зачем вы продолжаете жить с этими людми, когда и так понятно, что ничего хорошего ждать уже не приходится? Для чего вы терпите это годами? Зачем пашете за четверых, не получая даже ласкового слова взамен? Вам нравится быть тоскливой, усталой от жизни тягловой лошадью?
Да и вообще, что за общая безнадёга такая? Учиться в университете, который тебе неинтересен, ходить на работу, которую ненавидишь, выходить замуж, потому что надо, рожать детей не потому, что их хочешь и любишь, а потому, что так завещал районный терапевт, тебе уже 25, и «часы тикают», — и ныть, ныть, не переставая. Есть ощущение, что меня окружают биороботы, настроенные на одну и ту же программу. Вопрошаешь их: «Зачем вы всё это делаете?» — и все отвечают, как один: «Ну как же, так принято. Так надо». Мне иногда становится страшно: а если у меня не хватит сил сопротивляться?
Некоторые люди демонстрируют неумение сдерживаться, бестактность, откровенное хамство и множество других замечательных качеств. С ними нелегко находиться рядом, невозможно расслабиться и даже говорить иногда боязно. Одни могут громко ругаться матом и вести себя вызывающе, другие несут абстрактную чушь, лишённую смысла. Они считают себя особенными, утверждают, что у них тяжёлый характер, что это «необычная душевная организация». На деле это лишь неспособность хоть немного поработать над собой, стать чуточку лучше, избрать другой, более смыслоёмкий способ привлечения внимания, наконец.
Когда-то Петечка влюбился в Юлечку. В смысле, по-настоящему. Соседка поведала юноше, что Юлечка любит художественные выставки и оперу, а ещё хорошие книги. Она была такой необычной, и Петечку к ней как-то тянуло. Он подкатывал к Юлечке с толпой друзей во дворе, говорил: «Ты классная тёлка», предлагал пивасика — в общем, был сама обходительность. По необъяснимой и наверняка необъективной причине его притязания были отвергнуты.
Ныне уже Пётр живет со своей женой Тоней. Всё, как у всех. Ну да, ругаются периодически, ссорятся — а кому сейчас легко? Пётр говорит, что у него просто тяжёлый характер. Его жена рассказывает подружкам, что её мужик, видимо, никогда не будет способен понять её утонченную натуру. Так и живут: один «тяжёлый», другая «с натурой». Всё, как у всех.
Неужели сложилось бы по-другому, кабы Петечка сделал над собой усилие, внял соседкиным подсказкам и позвал бы Юлечку на выставку в задрипанный районный ДК? Правильный ответ — да, чёрт возьми, было бы, да ещё как!
Когда в следующий раз я услышу в новостях о поддержке малого бизнеса, ей-богу, телевизор разобью. Пользы, конечно, никакой, но мне полегчает.
Предпринимателями иногда бывают лица женского пола, иногда решающие рожать детей. Декретные — слышали о таком, да? Вот именно ради получения этих декретных (а также отпускных и больничных) «нормальные» работники отчисляют в казну 13% от зарплаты. «Ненормальные» предприниматели отчисляют гораздо больше, но отпускные и больничные нам не положены в принципе. А декретные — о, это песня! Даже безработные, ежемесячно получающие пособие, получат хотя бы четыре МРОТа. Эта же жалкая сумма полагается и мне. За то, что я обеспечиваю работой себя и ещё шестерых человек, плачу четыре вида налогов за себя и по два вида налогов за каждого работника. Ну, а теперь можно начать собственно сказку.
День первый. Еду в региональный многофункциональный центр документов, чтобы оформить свой декрет. Ой, ошибочка вышла, мы этим не занимаемся. Езжайте-ка, госпожа предприниматель, в городской центр. Выхожу в интернет, проверяю список услуг — ага, оформляют. Еду. Ой, извините, зря, не по адресу, попробуйте лучше в собес. Небольшое уточнение: чтобы услышать «ой, извините», надо отстоять в паре очередей по полтора-два часа, что с пузом наперевес уже нелегко.
День второй. Еду в собес по названному адресу — дверь заколочена. Спасибо, хоть огрызок бумажки с новым адресом, почти читаемым, на двери остался. Лечу туда. Ещё три часа в очереди под рассказы бабулек, кому как пенсию не начислили и как льготы не выплатили. Приёмная, кабинет по пособиям, кабинет начальства. Не оформляют, не выплачивают, о существовании предпринимателей вообще в первый раз слышат. Отправляют в многофункциональный центр, выслушивают пару ласковых, отправляют в фонд социальной защиты.
День третий. Читаю в интернете — выплачивают, звоню уточнить — выплачивают. Приезжаю. Что в подобных организациях после официального окончания обеда «девочки» уплывают ещё чайку попить, уточнять, думаю, не надо. Прорываюсь в кабинет. Вываливаю на стол пачку документов. Две работницы долго-долго их перебирают, а потом начинают мне объяснять, что вот если бы кто-то из моих работниц уходил в декрет, то мне бы потом как работодателю деньги восстановили, а так не положено, и мне надо в многофункциональный центр. Ой, то есть в собес. Ой, то есть мы вообще ничего не знаем, но мы платить не должны точно.
Вот и рожайте, уважаемые представительницы малого бизнеса с поддержкой от государства. Воздухом подышите, пока по учреждениям катаетесь. Только не забудьте, что в стране ещё и за рост демографии усиленно борются, поэтому вас ожидает также отсутствие всех льгот, положенных матерям, декретных, больничных, отпусков по уходу за ребёнком. Кстати, от уплаты налогов за ведение предпринимательской деятельности в период ухода за ребёнком вас никто не освободит. Должен же кто-то оплачивать «труд» бюджетных работниц, верно?
Я будущий технолог. Учусь и при этом работаю по специальности на молокозаводе. Занимаюсь танцами и английским. Много читаю и рисую. Вполне заслуженно считаю себя порядочной, культурной и образованной девушкой.
А задолбало меня предвзятое отношение мужчин-коллег. Не так давно во время смены разговорилась с напарником. Обмолвилась, что не могу работать полную ставку из-за курсов. Меня спросили, зачем мне вообще учить английский, а я и ляпни: мол, хочу работу хорошую потом получить. Ответ напарника поверг меня в шок:
— Так методом волшебного минета найдёшь!
Своё возмущение я высказала спокойно и с достоинством: «Добиваться надо знаниями, а не через постель, и вообще, так говорить неприлично». Меня упрекнули в незнании жизненных принципов: мол, это ты сейчас так говоришь.
Мужчины, вы правда считаете, что девушка должна искать работу таким образом? А если так поступит ваша девушка или жена?
Привет, дорогая! Добро пожаловать в мою холостяцкую берлогу. Нет, тапочки тебе не понадобятся: у меня тёплый пол и хороший паркет, колготки не порвёшь. Спрашиваешь, какие фильмы у меня есть? Не волнуйся, скажи название любимого фильма, и пока мы пьём чай, он уже будет наготове: интернет позволяет.
Доброе утро, рыбка. Нет, не надо подрываться на кухню, завтрак уже готов. Спасибо мультиварке с таймером — всё свежее, с пылу, с жару. Зайка, не надо мыть посуду, побереги руки. Есть же посудомоечная машина.
Милая, хочешь к приходу с работы заказать горячую пиццу? Зачем? Я сейчас духовку запрограммирую, и всё приготовится к нужному моменту. Что, ласточка, хочешь, чтоб к моему приходу всё было чисто, и спрашиваешь, где пылесос? Не волнуйся ты, робопылик уберёт всю квартиру и приедет заряжаться. А мойка воздуха освободит тебя от вытирания пыли — не ищи тряпку.
Солнце моё, зачем ты хватаешь утюг? Я разве не сказал, что у стиралки есть режим глажки, а костюмов и рубашек я не ношу, так что гладить особо нечего?
Что, красавица, не знаешь, как потратить высвободившееся время? Можешь потратить на себя, а можем сгонять на природу. Не в магазины, потому что нужное и так доставят, а ненужное мне и не надо.
Как это «не хочу тебя больше видеть»? Я, оказывается, «не ценю твой тяжкий женский труд»? Тогда извини, нам действительно надо расстаться. У меня только один вопрос. Нет, не твоё имя, другой… Тебе, как и предыдущим, тоже не хочется жить в комфорте, а просто не терпится задолбаться в быту, чтоб было о чём поплакаться?
Буфет университета. Людно. Девушке не хватает стула. Она видит молодого человека, который печатает что-то на нетбуке, а рядом — два свободных стула.
— Извините, можно взять?
Парень поднимает голову от экрана и резко отвечает:
— Нет.
Что ж, видимо, места заняты. Девушка отходит.
Через полминуты к парню подходит однокашница девушки, которой он без проблем и с улыбкой отдаёт стул. Первой девушке грустно и неприятно: она знает, что однокашница первый раз видит этого парня, а значит, никто место заранее не занимал.
У первой девушки — строгое чёрное пальто, пиджак, мужской тонкий шарф, короткие волосы, ботинки.
У второй — длинные волосы, туфли, фривольное цветное пальто. Показатель женственности, в общем, одинаковый.
Я к тому, что задолбали судить по внешности так категорично, молодые люди. Иногда содержимое головы важнее причёски, правда.
Как же у нас все любят жертв! Жертв жизни, власти, обстоятельств, но в большинстве случаев — жертв себя.
Да что там, вот сосед очень любит жаловаться на мудака-начальника и плохую зарплату. Так уходи оттуда к чертям! Ан нет: кругом ещё хуже, образование не позволяет, жена пилит, да и в падлу ему. Кто виноват? Мудак-начальник, по мнению соседа. И даже объяснять бесполезно, что его практические умения и обычная мужская рукастость за неделю шабашек принесут полторы зарплаты. Но ведь тогда он не будет жертвой!
Другой гражданин с первичным половым признаком вот уже третий год пьёт беспробудно, а его все жалеют: доконали, мол, страна и система, споили несчастного! Ага, под прицелом стояли и вливали в глотку. А не стыдно ли ему, радиотехнику и строителю, что его сын, 19-летний пацан, зарабатывает в пять раз больше на написании статей на темы деятельности отца? Намёк, я думаю, понятен.
Я человек достаточно добрый, но когда вся родня печально квохчет про очередную знакомую, которая вопреки прогнозам и увещеваниям врачей родила ребёнка-дауна, я зверею. Ещё на третьем месяце ей с вероятностью в 90% пообещали ребёнка-инвалида и тяжкие последствия при родах. Но нет, овуляшка прочитала в интернетах сказки о том, как женщины рожали наперекор таким диагнозам и получали здоровых детей, а в итоге осталась с дауном и тотальным бесплодием. Муж её моментально послал. В итоге она корячится, как может, а может плохо, так как все деньги идут на поддержание жизнеспособности овоща. Все окружающие считают её героиней. Я же почему-то считаю её дурой. Да, я сволочь, коль позволяю себе столь резкие, но трезвые суждения. Но о чём говорить с теми, кто добровольно обрекает себя и окружающих на страдания, создав ещё одно несчастное и бесполезное обществу существо?
Во время выборов некий товарищ с обострённой гражданской сознательностью припёрся на избирательный участок, достал транспарант «ПЖиВ — ****, голосуйте за ***» и начал громко скандировать всякий бред на входе в участок. Потом прошёл внутрь, попытался перевернуть урну, получил в бубен от полиции и был задержан. Букет статей ему нашли: и агитация вне разрешённого периода, и хулиганка, и сопротивление представителю власти. Весь его «контакт» гудит, все знакомые аплодируют: пацан — герой-декабрист, пострадал за правду! На деле же — обычный хулиган с зачатками идиота.
Коллегу по работе бросил мужик — какая беда. Коллега хорохорится: кому нужен этот неудачник с мизерной зарплатой (к слову, в пять раз превышающей её собственную), требовавший от неё быта и уюта? Мол, ещё приползет на коленях, сам по дому всё делать будет. А вот взял мужик да и ушёл к молодой и красивой, которая и готовит ему, и работает наравне. А чем ты, корова, думала, когда заплывала 30 дополнительными килограммами к своим 70 при росте в 170 и держала немытую посуду по пять дней в раковине? Надеялась, что статус жены включает только проедание мужниной зарплаты, а штампик в паспорте с колечком даст тебе фору перед молодыми да ушлыми?
А вот знакомую мадемуазель 19 лет изнасиловал некий тип, с которым она познакомилась на сайте знакомств и после первой же встречи поехала к нему на квартиру о Канте разговаривать. В итоге дяденька (раза в два её старше) опоил глупую и оприходовал по всем законам порно. Ах, какой мудак, все мужики козлы! Чем же ты, девушка на букву «ша», думала, когда соглашалась на встречу с незнакомым человеком на его территории и в обстановке, ясно дающей понять, что ты очень даже за продолжение отношений?
Можно продолжать вечно. Задолбали и вы, жертвы, и окружающие лицемеры, жалеющие пострадавших от собственного идиотизма.
Я рaботаю продавцом в компьютерном магазине в Таллинне. Естественно, на консультанта-девушку клиенты закатывают глаза.
Итак, заходит дама… Нет: заплывает Клава-в-меховой-шапке и, смерив меня презрительным взглядом, задаёт мой любимый вопрос:
— Здесь вообще специалисты есть? — Здравствуйте, а по какому вопросу? — Мне специалиста надо.
Я, судорожно прикрывая бегущую на моём лбу строку «Дура тут»:
— Спрашивайте! — Мне нужно почистить. — Что именно? (Комп от пыли? От вирусов?..) — Я так и знала, что вам мне нужно будет всё объяснять! — Да? Так что и от чего почистить?
Дорогие задолбавшиеся мужчины! Могу быстро и бесплатно научить справляться с идиотскими женскими вопросами. Вам же спокойнее будет.
Главный Идиотский Женский Вопрос: «Ты меня любишь?» Проще всего — улыбнуться и сказать: «Разумеется». Вы знаете, что дама ждала именно этого ответа; дама знает, что вы иначе ответить и не могли. Это как игра с ребёнком «А чей это носик?» — все знают, чей это носик, но дитя счастливо хохочет. Если затем следует вопрос «Сильно?», скажите: «Очень!» — «Правда?» — «Правда». Главное — отвечать быстро и с улыбкой, тогда все останутся довольны.
Хитрый, Подлый Вопрос: «Я толстая?» Тут есть варианты. Можно задорно спросить: «А я?» Можно начать сосредоточенно (но поэротичнее) девушку поглаживать и ощупывать, предварительно сообщив: «Я пока не определился, но мне нравится». Можно отшутиться ещё каким-то способом — главное, никогда не задумываться и не отвечать серьёзно. «Нет, ты не толстая» её все равно не устроит, а «можно и похудеть» — это вам смертный приговор.
Просьба: «Скажи мне что-нибудь приятное». Есть два Охрененно Простых Ответа. Первый — «Я тебя люблю», второй — назвать её имя и добавить: «Ну, я не знаю, что ещё может быть приятнее, чем ты сама». Да, подхалимаж — зато это просто для вас и приятно для неё.
«Я красивая?» Ответ всего один: «Ты самая красивая». Точка. Отвечать быстро, безапелляционным тоном, в идеале подкрепить коротким поцелуем в щёку — так сказать, «верь мне, детка».
В ответ на вашу просьбу: «А что мне за это будет?» Говорите: «Я буду счастлив и благодарен, потому что ты у меня сама замечательная». Точка.
Мужики, вам несложно делать эти простые вещи, а дамам спокойнее. Чем меньше будет недовольна ваша девушка, тем меньше она будет выносить вам мозг. Я вот шесть лет женат — и ни одного скандала, потому что мне нетрудно периодически радовать свою жену такими глупостями, за что она не нагружает меня глупостями посерьёзнее. Брутальность — это, конечно, круто, но лёгкий прогиб вам же самим упростит жизнь.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li