Я работаю в свадебном салоне. Невесты бывают разные, и я отношусь к ним с пониманием: сама помню своё истерическое состояние накануне свадьбы. Но реально достали два момента.
Первый — мамочки невест, которые приходят помочь дочери определиться со свадебным нарядом и аксессуарами. Адекватные мадам встречаются редко, в основном мамаши не дают невесте вставить ни слова.
Девочка хочет красивые туфли в стразах на высоком каблуке? Негодующий вопль родительницы о том, что от такой шпильки у нее обязательно заболят ноги, а стразы из-под платья не будет видно, — и невеста с большой вероятностью приобретает бабские тапки без каблука и каких-либо украшений.
У юной леди безукоризненная фигура и полный порядок со вкусом: она присматривается к силуэтным платьям с небольшими кольцами или вообще без них. Ждите потока возмущений от матери: все девки как девки, под венец идут в пышных платьях, а ты — бесстыдница! В итоге, скорее всего, в день своей свадьбы её дочь будет чувствовать себя крайне глупо в облаке колышущегося фатина и огромных обручах.
Дамы! Вы уже вышли замуж, а теперь дайте вашим дочерям. Не решайте всё за них. Это только их день, а ваша функция — восхищаться красотой юной невесты и радоваться её счастью.
Второй момент — отношение к прокатным платьям и аксессуарам. Иной раз сдашь платье в прокат в самый сезон дождей и грязи, а оно возвращается чистенькое и аккуратное. А иногда в разгар лета и затяжную засуху платье приносят по колено в грязи. Как говорится, свинья везде грязь найдёт.
Не так давно произошёл случай, который побудил нашу хозяйку изменить правилу, согласно которому мы никогда не заставляем девушек выкупать прокатные платья, а только взимаем с них расходы на химчистку и ремонт.
Девочка выбрала платье, стоимость которого на продажу приближалась к ста тысячам. Уникальное итальянское кружево, дорогой атлас, пышный шлейф, отделка хрусталём, всё расшито вручную. Отдавая платье, умоляли невесту отнестись к нему с должным почтением.
Когда платье вернулось в салон, мы с напарницей пришли в ужас: шлейф весь в мазуте, передняя часть юбки заляпана воском, сам низ юбки из белоснежного стал каким-то желтовато-серым, везде подозрительные пятна, на корсете не хватает половины хрустальных бусин, а кружево варварски разодрано в нескольких местах. Спрашиваем девицу, как такое могло получиться. В общем, она на фотосессии полезла в нём в речку, потом на крышу, где и вывозила шлейф в мазуте. (Откуда на крыше мазут?) На банкете на юбку упала свеча, невесту облили шампанским, а кружево… «Мы просто веселились», — скромно потупив глазки, пояснила барышня. Хозяйка дала распоряжение не возвращать залог, потому что платье восстановлению не подлежало.
Девочки, милые! На свадьбе вы должны быть принцессами, сдержанными и утончёнными. Не уподобляйтесь хабалкам, которых, во что ни одень, в леди не превратишь.
Работал заведующим магазина бытовой техники в своём маленьком городке. По долгу службы занимался решением вопросов по гарантийному обслуживанию, иногда лично продавал товар и консультировал клиентов. Работая с людьми, быстро утратил чувство юмора. Понял, что при продаже надо стараться объяснить всё, вплоть до того, что нужно включить вилку в розетку, чтобы техника начала работать (были и такие случаи). Каждый день всё больше и больше удивлялся отчаянной тупости покупателей.
Врезалась в память одна интересная особа лет сорока. Прибежав в магазин, она стала требовать аудиенции аккурат у генерального директора: дескать, мы, ироды, обворовали её, продав бракованный утюг, «который растаял»! Мало того, вода, вытекшая из него, «сожгла» её любимую кофточку, гладильную доску и испортила паркет! Угрозы сыпались на нас быстрее, чем мы были в состоянии понять, в чём дело. Нас обещали посадить, расстрелять и освежевать — оставалось только в ООН обратиться.
Женщину эту я прекрасно помнил. Пару дней назад она купила у нас дорогущий утюг со всеми наворотами. Я сам его проверил, показал, как пользоваться, куда заливать воды, как регулировать температуру, упаковал, пробил чек. На выходе женщина резко остановилась и поинтересовалась, где находится магазин автозапчастей. Я отправил её через дорогу к своему знакомому, особо не придав этому значения.
Зря! Эта дура, не доверяя качеству водопроводной воды, по совету соседки-знатока решила купить дистилированную. Где она используется? Правильно, в аккумуляторах. Подойдя к прилавку, так и сказала: «Дайте аккумуляторную жидкость». Продавец, видимо, поняв, что расспросы об «аккумуляторной жидкости» не приведут к результату, без зазрения совести подал ей корректирующий электролит.
Сейчас я уже не работаю в магазине. Больше не могу: нервы дороже.
Я девушка. Да, вот так вот крупно не повезло в жизни: нет у меня члена и есть — боже мой! — грудь. Я работаю в абсолютно неподходящем для меня месте: смею продавать вайфай-точки, SHDSL-модемы, серверные шкафы, мини-АТС и оборудование для видеонаблюдения. Не поверите, я даже смею в этом всём разбираться! Я даже знаю, чем отличается плоский телефонный кабель от витой пары. И вполне логично и доступно могу объяснить вам, почему «во-о-от эта» камера стоит 850 рублей, а «во-о-он та» — 23 000. Если бы вы только умели меня слушать.
Пожалуйста, ещё спросите у меня, подозрительно прищурив глаза, нет ли у нас мужчины-продавца, ведь вы хотите получить подробную консультацию! Конечно, ведь я просто из вредности не говорю вам правду. На самом деле вы можете сделать себе интернет за сто рублей, а я вот такой наглый неадекватный пушер, который только и думает, как бы вас облапошить, содрать с вас денег побольше. Скоро повешу специально для вас объявление: «У продавца фиксированный оклад, он работает не на процентах».
Ещё мне безумно нравится, когда вы хватаете за рукав нашего сисадмина с криком: «Молодой человек, вы же здесь работаете? Мне вот девушка тут говорит, что к усилителю сто двадцать колонок подключить нельзя! А я хочу». Или нет, ещё лучше сразу потребовать директора — пусть он продаст вам неразмыкаемый плинт, ведь девушка не знает совершенно, что это такое. Она тут просто для красоты стоит. А директор, конечно же, только затем и существует, чтобы продавать вам плинты.
Пожалуйста, не говорите мне, что именно вы хотите соединить витой парой. Считайте, что это мой каприз — узнать цветовую раскладку. Скажите: «Боже, ну я не знаю, сделайте мне провод, в конце концов». Провод, мои ненаглядные, — это неоконцованный кусок кабеля. Я бы с удовольствием посмотрела, как вы будете напрямую, без коннектора, засовывать кабель в хаб. Потом, когда я сделаю прямую раскладку и вздохну печально вам вслед, вернитесь с криками: «Он не работает!» Позвоните мужу, брату, знакомому эникейщику, который мне по телефону объяснит, что нужен кроссовер, а не патч-корд. Потом смерьте меня презрительным взглядом, потому что я не догадалась, что вам нужно соединить.
Я просто кайфую от того, как вы просите позвать мастера, чтобы он обжал вам плоский телефонный кабель. Конечно, я не могу этого сделать. Вру. Безбожно вру. Мастер лежит связанный в подсобке с кляпом во рту, а обжать этот кабель способен только накачанный спортсмен, учившийся делать это в университете пять лет.
Пожалуйста, когда приходите в магазин, всегда прерывайте продавца, учите его, как жить, как одеваться, как продавать то и это, а также обязательно намекните, что в сауне или магазине женской одежды я была бы к месту больше, чем здесь. Специально для этого я тут и работаю.
Сто раз слышал упрёки со стороны женщин в адрес мужчин, что те, дескать, жадны и мелочны. Никогда не считал себя идеалом; возможно, сам иногда бывал таким. Но что творят женщины на этом поприще — это, как говорится, ни в сказке, ни пером…
После обоюдно оговоренного окончания отношений молодая особа попросила вернуть:
1. Всю свою одежду, которую она у меня хранила; 2. Швабру, которую она брала по причине того, что у меня срач; 3. Подаренную куртку; 4. Свечи из «Икеи», купленные для создания романтической атмосферы; 5. Постельное бельё (затем же, зачем и свечи); 6. Контейнеры для еды; 7. Гель для душа.
Я сижу в частной клинике, ошарашенная диагнозом, и ничего не понимаю. Название этого заболевания слышала пару раз — вроде бы серьёзное. Врач равнодушно тарахтит о трёх вариантах лечения, перемежая медицинские термины с названиями препаратов.
— И какой вы мне посоветуете выбрать? — Выбирайте сами.
Как? Каким образом? Для меня всё сказанное за последние пять минут — китайская грамота! Наугад, что ли?
— А в моём конкретном случае что больше подойдёт? — Понятия не имею. Одним одно подходит, другим — другое. — А у какого вида лечения меньше побочных эффектов? — У всех хватает. Мало вам не покажется. — Ну, хотя бы по статистике какой эффективнее? — Да я откуда знаю?! Выбирайте сами!
Тупик. Убитая новостью, совершенно растерянная, пытаюсь собрать мысли в кучу.
— Почему это могло со мной случиться? — Уважаемая, это лекция на полдня! Вы выбрали лечение? — Нет. — Тогда всего хорошего. Определитесь — приходите.
Напомню, это совсем не городская поликлиника, а дорогой медцентр. А специализацию врача называть не нужно, наверное, ни одной женщине. Потому что все мы знаем, что нет более равнодушных медиков, чем гинекологи. По крайней мере, именно среди них процент докторов, не утративших тактичность, способность сострадать и вселять надежду, настолько низок, что поиск иголки в стоге сена по сравнению с поиском такого врача — плёвое дело.
Осмотр у гинеколога — это не больно. Но каждая из нас входит в кабинет, прерывисто вздыхая: мы-то знаем, что они могут сделать, чтобы больно было.
На цыпочках бежишь по холодному кафелю под бодрое бряканье инструментов в лотке, стараясь не забыть с перепугу, какая сторона у кресла правая. С этого момента и до окончания осмотра, когда будешь прыгать на одной ноге, пытаясь мокрыми и дрожащими руками натянуть колготки, ты не главный бухгалтер, не старший юрисконсульт и не ведущий технолог. Ты снова шестнадцатилетняя девчонка без трусов на первом школьном полном медосмотре, и все твои детские комплексы напьются унижения сполна.
Почему стоматолог на приёме не читает нервных нотаций по поводу качества ежедневного ухода за полостью рта? Просто лечит и просто советует, что предпринять, чтобы избежать подобных проблем в будущем. Почему ЛОР спокойно объясняет причины отита и назначает лечение, не позволяя себе давать оценки вашему образу жизни и манере одеваться? Почему окулист не заставляет вас оправдываться и смущённо бубнить, что вы не читали книжки ночью с фонариком под одеялом, а просто выписывает очки или капли и рассказывает, что к чему? Почему вы такие, гинекологи?..
Я прекрасно понимаю, что написанное мною не сделает вас добрее к своим пациенткам, но, возможно, кто-то из вас напишет ответный возмущённый пост. Тогда, быть может, нам станет понятнее, за что вы с нами так.
Позвольте представиться: акушер-гинеколог, специализирующийся на абортах.
Поражают меня девушки лет 20–25, приезжающие на «очистку» в дорогих джипах и норковых шубах, с украшениями, как на приём к королеве Елизавете. У них, видите ли, «нет денег» на содержание ребёнка. Да при твоих-то доходах у тебя за ребёнком наверняка будут присматривать две няньки и личный повар! Хочется ещё по клубам и вечеринкам погонять — так и скажи.
И я не противник абортов, нет. Их дело. Просто в клинику приходят такие же, в шубах и «лендроверах», но лет 35–40, которые не могут забеременеть из-за сделанного вот так аборта.
Не хотите потом тратить огромные деньги на попытки зачать ребёнка — предохраняйтесь по-человечески. Вам же легче.
Меня задолбали стереотипы. Точнее, ленивые родители, которые их создают.
— Ты что вещи разбросала? Твой братик тоже разбросал? Ну и что, ты же девочка! — Не надо плакать, ты же мальчик! Мальчикам плакать нельзя.
Что это за дурацкий аргумент такой? Человек не обязан быть более аккуратным, сильным или умным только потому, что он родился мальчиком или девочкой.
Из-за того, что родителям лень объяснить ребёнку, что аккуратным нужно быть вне зависимости от пола, мы получаем мужчин, которые ищут себе домработниц и кухарок. Которые считают, что мужчине забыть вещи в стиралке или посуду в мойке позволительно, а женщине — фи. Она же женщина, потому обязана!
А если родителям лень потратить пять минут и успокоить плачущего мальчика без такого простого и спасительного «ты же мальчик», то мы получаем женщин, которые убеждены, что всегда за них всё должны решать мужчины. Что им никогда не бывает грустно и страшно, никогда не хочется заплакать, что они обязаны быть этой уже набившей оскомину «каменной стеной» только потому, что родились с кое-чем между ног.
Правила должны быть одинаковы для всех, независимо от пола, цвета кожи, национальности или вероисповедания. И никакие законы и рассуждения о толерантности не помогут, если человеку это не внушили с детства.
Вот стоишь ты в очереди, чтобы оплатить свет, газ, воду и прочие прелести цивилизованной жизни. Обязательно, ну просто обязательно найдётся парочка подружек не самого лучшего вида, которые на всё отделение банка будут оживлённо обсуждать, какие их мужья скотины. Во всех подробностях они доложат всему свету, как их Вася, Петя или Коля приполз вчера домой пьяный, как он отказывается покупать ей новую шубу или ещё какую срочно необходимую шмотку. Дамы, вокруг есть люди, и им совершенно не обязательно это знать. Никому не хочется слышать обо всей вашей домашней грязи.
У меня всегда возникает вопрос: если ваши мужчины такие сволочи и гады, какими вы их рисуете, что ж вы от них не уйдёте? Найдите себе принца, раз вы такие необыкновенные! Что? Принцы на вас не смотрят? Неудивительно. Потому что такие размалёванные и самовлюблённые курицы никому не нужны (а зачастую именно так и выглядят данные представительницы слабого пола).
А теперь внимание: я сама девушка. И у меня тоже есть мужчина, который временами бывает не подарок. И мне тоже хочется пожаловаться подруге, но если уж я это и делаю, то исключительно конфиденциально. Потому что я своего мужчину люблю и прекрасно понимаю, что он просто человек, со своими слабостями и своими тараканами в голове. И если он пошёл смотреть футбол с друзьями и выпил лишнего, это не значит, что он стал любить меня меньше, что он скотина неблагодарная и ещё что-то в этом роде. Это означает, что он живой человек.
Есть два таких очень расхожих стереотипа: «холостяцкая квартира» и «холостяцкая жизнь». Как правило, и то, и другое ассоциируется с запущенностью, грязью, грудами немытой посуды, заныканными под кроватью горами носков, пустыми бутылками из-под пива в ряд возле стены, забитой окурками пепельницей и порнухой на компе. Почему-то считается, что у девушек такого не бывает.
Когда я купил себе двухкомнатную квартиру, у меня была девушка. Потом расстались, столько места мне не было нужно, и вторую комнату я стал сдавать. Как правило, приличного вида девушкам (из чисто эстетических соображений). Глобальных правил было всего три: чистота, отсутствие громкой музыки (я работаю на дому, и подобное мне мешает) и аккуратное внесение квартплаты.
Звонит девушка, договариваемся посмотреть комнату. Приезжает. Фифочка на шпильках проходит прямо в сапогах (на улице ноябрь, грязь, дождь) в комнату, где на полу лежит ковролин. Я намекаю: «Дать тапочки?» Девушка окидывает меня презрительным взглядом: «А тут что, приличные тапочки могут быть? Почему у вас ковролин бежевый? Он же не подходит к стенам! И какие ужасные шторы…» Переходит в ванную: «У вас что, нет шкафчика в ванной? Только полочки? А ванна такая старая, ужасная…» На кухню: У вас и тут шкафчиков нет, только полки? И дурацкие обои на стенах!» Напоследок встаёт в коридоре: «Как нельзя громкую музыку? А если ко мне мой парень на всю ночь приедет, тогда что, в тишине сидеть? И вообще, 100 долларов в месяц за комнату много. Я согласна платить 60!» Распрощались.
Другая приезжает смотреть. Приличная вроде девушка, немного колхозного вида, но вроде скромная, тихая. Договорились. Переехала. Заварка в раковине и лимон из чая там же — обычное дело. Посуды у неё своей нет, я разрешил пользоваться моей — постоянно оставляла грязной. Предметы интимной гигиены, брошенные на пол в ванной, каждый месяц. О том, чтобы подмести пол или убирать вещи на место, речь даже не шла. Прошу убрать — слёзы: «Ну я же просто забыла!» Два дня нормально, потом снова та же история. Через три месяца попросил съехать, обосновав это свинячеством. Устроила истерику со слезами и с громким скандалом съехала.
Ещё через два месяца вселилась другая. Через неделю забилась канализация. Сантехникой я занимался, полез сам прочищать. Сутки любился. Результат — правильно, использованные тампаксы, спущенные в унитаз. Грязные тарелки копились в комнате, привлекая мух, или собирались в раковине с явной надеждой, что кто-нибудь всё это помоет. Обувь, валяющаяся в коридоре, прямо посередине. Белье, закисающее в стиральной машине по двое-трое суток. Помыть за собой ванну — да вы что?
Комнату я сдаю вот уже пять лет. За это время повидал разных жильцов, и скажу так: самыми аккуратными были тихий алкоголик и парнишка-монтажник. А девушки вели себя так, словно в доме есть прислуга, и за скромную квартплату за них ещё будут убирать. Задолбали!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li