Задолбал День святого Валентина своей смесью буржуазности и казёнщины. Он и мещанство поощряет, и людей на деньги организованно разводит, и лезет с обязаловкой в самую что ни на есть приватную сферу — в личные отношения пар.
От него идёт одновременно и коммерческий душок, и вонь совковой формальности. Подобно тому как на бабах весь год ездили, как на ломовых лошадях, а на 8 марта дарили им месткомовские гвоздичины — нате и отвяжитесь, так и теперь даже те, кто весь год строил отношения кое-как, на 14 февраля считают долгом что-то сделать и суют копеечную покупную открытку, купленный втридорога вялый цветок, полученный в Новый год не подошедший подарок. Что за радость от такого? А коллегам потом в курилке утешать плачущую «осчастливленную» таким формальным подарком-отмазкой. Муженёк такой жены, ты что, правда веришь, что она не вспомнила и не узнала книжку Бегбедера, преподнесённую тебе на НГ приятелем?
Что вообще делает католический праздник у нас в России? Тут православные, мусульмане, атеисты, да даже ктулхуисты представлены шире, чем католики. Он пришёл к нам с Запада вместе с рыночными отношениями. Понятно, зачем пришёл: чтоб продавцы сбыли завалявшийся с Рождества на складах хлам. Но нам-то это без надобности, у нас для такого есть 23.02 и вышеупомянутое 8.03. Да и день семьи есть свой, на Петра-Февронию празднуется: июль, теплынь, солнце, фрукты, возможность отметить на природе с купаньем, шашлыками и всеми вытекающими. Так нет же, надо праздновать «Валентайн» в мерзкую холодину! Всё для продающих, всё для влюблённых в прибыль. Рубится бабло на полудохлых, неликвидных в другой день цветах; все едальни, от пафосных до дешёвых, рады наплыву парочек — им можно скормить что угодно, скандал поднять постесняются.
Вообще убило: в магазинчике подарков залежавшаяся с декабря подушка с Дедом Морозом и Снегурочкой теперь украшена нашитыми сердечками вокруг их голов. Творцы вы мои, где совесть? Ну спрячьте её до следующего Рождества, ну нарисуйте подушку-валентинку с молодой парой, но зачем тему инцеста-то раскрывать? Ведь это дед с внучкой! Смешно, срамно, глупо.
И внедряют, и навязывают, и каждый считает своим долгом отметиться. Какое-нибудь чучелко, которое на фиг не было нужно в школьные и студенческие годы, теперь в соцсети тебе ляпает на стену подсахаренную соплю валентинки. Ой, радость-то! А голову включить? В личном общении не был нужен, а скопируешь картиночку — и благодаря паре кликов мышкой станешь нужен? Ага, щас.
Отношения двух любящих людей — это живой организм, он не терпит обязаловки и маршированья стройными рядами к счастью в толпе желающих Быть Как Все. Это как цветок: за ним каждый день ухаживают, а не раз в год. Зачем эта массовость? У каждой пары даты свои. Мы и день знакомства отмечаем, и первого свидания, и даже — представьте! — не забыли годовщину свадьбы ни разу за 11 лет. И радуем друг друга, когда душа попросит, а не раз в год, когда все пары, аки лемминги, маршируют потреблять. Чего и всем желаем.
Все удивляются: откуда берутся вредные соседские бабушки? Откуда у них столько ненависти ко всему сущему и непоколебимая уверенность в собственной правоте? А получаются они из девушек, пришедших к глянцевому идеалу. Да-да, из тех самых «тварей в обтянутых платьишках», на которых я таки изолью порцию желчи.
Итак, у вас идеальная фигура. Как нужно строить общение с милой пухлой девушкой-коллегой? Правильно, со всей безапелляционностью скамеечной старушки рассказывать, как это вредно, ужасно и не нравится мужчинам. И если получится, вогнать бедняжку в такие комплексы, чтоб она боялась лишний раз подойти и сама делала всю вашу работу. А если, наоборот, рядом накачанная спортсменка? Без разницы. Это вредно, не женственно и не нравится мужчинам.
У вас идеальная причёска. Тут сложнее, но не отчаивайтесь! Вам обязательно встретится, к примеру, девочка-курьер с дредами до пояса, которой можно будет искренне посочувствовать и даже порекомендовать салон, в котором всё исправят. А то как же: «В наше время такого не было». Если так не повезло, то можно отвести душу на коллеге с натуральным цветом волос. В зависимости от семейного положения жертвы, это либо не нравится мужчинам, либо на самом деле не нравится даже ей, а муж — деспот.
Про идеальный маникюр можно напоминать помощнице сисадмина каждый раз, когда что-то ломается. Сам админ в этот отдел и не суётся, зная ваш любимый принцип: «Все мужчины одинаковы, а кто не одинаковый, тот и не мужчина». Что тоже на руку — можете рассказывать, как он обижен отсутствием внимания с вашей стороны. Если так можно назвать обсуждение его внешнего вида, рабочей одежды и личной жизни громким шёпотом за спиной. Полезное умение, кстати, в старости пригодится.
Вам искренне жаль всех, кто не желает слушать об ущербности своей работы, стиля, личной жизни, образа мысли, любимой музыки. Вы пожимаете плечами, слыша о нетактичности попыток флирта с женатым мужчиной. Особенно при жене, которая не вписывается в глянцевые рамки, а следовательно, недостойна внимания. Вы не задолбались, потому что на змею не действует её яд. И если не исправитесь, то точно так же будете недоумевать на протяжении всей своей жизни: «Что же мы такого для вас сделали?»
Выхожу замуж, заказала платье необычного цвета. Каких трудов стоило найти салон, где это возможно, как мне промыли мозг родители, родственники, друзья и даже соседка, как косо на меня будут смотреть в загсе — отдельный разговор, но, думаю, вы и так себе это представляете. Я о другом.
Красавицы мои, невесты, блин! Ну да, сложилась традиция (не такая и древняя, кстати) выходить замуж в белом. Но, извините, цвет этот идёт далеко не всем. Приглянувшееся вам платье изумительно смотрится на модели в каталоге — ну так она на то и модель, чтобы иметь идеальную талию, соблазнительную грудь и точёный профиль. И сфотографирована она с определённого ракурса, и освещение там подобрано так, чтобы представить платье в самом выгодном свете. Вы в том же «контактике» поищите в любой свадебной группе альбом под названием «Наши невесты» — сразу всё поймёте.
Ваша кожа, зачастую подпорченная расширенными порами (а порой и прыщами) и, скорее всего, имеющая весьма отдалённое сходство с воспетой Пушкиным «лилейной», крайне невыгодно смотрится рядом с безупречно гладкой тканью цвета слоновой кости. Белые корсеты зрительно прибавляют вам от пяти килограммов. В кружевных болеро многие из вас внезапно начинают походить на мастеров спорта по гребле. И декольте на грани приличий, чего уж там, могут позволить себе не все.
И ещё эта традиция делать на свадьбу высокую причёску с зализанными волосами. По-хорошему, такая пойдёт только обладательнице безукоризненных черт лица. Я уже молчу о рюшечках, цветочках, блёсточках, пластмассовых бусах — дело вкуса, каждому своё.
Неужели же нельзя ради такого-то дня плюнуть на стереотипы и подобрать по-настоящему свои цвет, фасон и причёску?! У вас же не одна неделя на подготовку — можно перебрать тысячи оттенков и перемерить десятки моделей. Так нет же, вы бежите в первый же попавшийся говносалон и заказываете китайскую дешёвку, похожую на кремовый торт и подходящую вам примерно так же, как крылья Пегаса подошли бы ослице.
Чуть не забыла: насчёт того, что идти замуж не в белом — «плохая примета» и «неуважение к традициям». В приметы верят не все, а касаемо традиций — помолчали бы, а? Каждая пятая невеста прикрывает символом невинности беременное пузо — вот это действительно неуважение.
Я не баттхёртствующая стокилограммовая тётка, как кое-кому может показаться, а молодая женщина с очень даже нормальной фигурой. Но недостатки у меня, естественно, всё же есть, и я о них знаю, поэтому в такой важный день надену то, что не будет подчёркивать их двойной чертой.
Я выступаю за лишение водительских прав всех представительниц женского пола. Нет, я не женоненавистник, не сексист, не ортодоксальный мусульманин и не сумасшедший. Я никогда в жизни не сидел за рулём и не водил автомобиль. «Как же тогда женщины-водители успели тебя задолбать?» — спросите вы. Дело в том, что я самый обычный пешеход, перемещаюсь исключительно по тротуарам, зато каждый день и помногу. Если нужное мне место находится в пределах получаса ходьбы, лучше я разомну нижние конечности и пройдусь — всяко полезнее, чем нежить пятую точку на сиденье маршрутки. И там я встречаю их — женщин-пешеходов.
Некоторое время я всерьёз пытался проанализировать образ их мыслей, просто чтобы понять, чего от них можно ожидать. Но эту идею пришлось бросить в самом начале, смирившись с тем, что поведение идущей женщины может зависеть от Марса в созвездии Ориона, от того, что надела Людочка на день рождения, от кукования кукушки в соседнем лесу, но только не от происходящего вокруг. Путём многолетних наблюдений мне удалось как минимум вычленить наиболее интересные тенденции пешеходного движения прекрасного пола.
Почти всегда пешеходное движение на улице упорядочивается естественным путём по правостороннему принципу: люди, идущие в одну сторону, держатся правой стороны, а встречные — левой. Как правило, мы это даже не всегда замечаем — рефлексы. Но для среднестатистической женщины эта схема слишком примитивна, ведь творческая душа выше подобных упрощений. И эта душа в сопровождении тела (как правило, весьма упитанного) упорно движется по встречной, попутно негодуя, строя оскорблённые гримаски и отпуская комментарии. А вы думали, анекдот про «Один? Да их тут тысячи!» придуман, а не взят из жизни?..
Две подружки, встретившиеся на узком участке тротуара, напротив ворот или прямо в дверном проёме, вовсе не хотят создать пробку и помешать людям нормально проходить мимо, что вы. Они просто не виделись уже полтора дня и теперь, чмокая воздух возле ушей друг друга, обмениваются информацией первостепенной важности: что каждая из них кушала на обед, что сказал Виталик про новые сапожки и какую песню надо скачать на телефон на этой неделе. Эта стыковка двух слабоуправляемых аппаратов надёжнее, чем швартовка сухогруза, и длится от минуты до десяти.
Подружки, идущие по узкой дорожке или тротуару, куда неприятнее. Они движутся параллельным курсом со скоростью, которая выглядела бы достойно на Специальной Олимпиаде между престарелыми черепахами, и девушек совершенно не волнует то, что они занимают собой всё пространство. Если обогнать их нельзя (чему часто способствуют лужи, снег или гололёд), смиритесь с их обществом — ни одна из них никогда не заметит, что кому-то мешает. Даже если вы двигаетесь им навстречу.
Если вы идёте навстречу женщине по узкому участку тротуара, окружённому глубокими лужами, не допускайте даже вероятности того, что она предпримет какие-то действия для того, чтобы вы благополучно разминулись. Женщина — существо высшего порядка, и мысли об устройстве мироздания (прежде всего о самой себе как о лучшем из творений) никак не сочетаются с такими грубыми параметрами материального мира, как необходимость управлять своим движением. Да, она направится прямо вам в лоб, даже не попытавшись замедлить скорость, повернуться плечом или отойти к краю. Ведь все окружающие должны уступать ей дорогу, пусть даже для этого им придётся плюхнуться в лужу. Ей-богу, как-нибудь не удержусь и вместо того, чтобы проворно уворачиваться от очередного венца творения, встречу его корпусом. И в этом грубом мире сила инерции будет на моей стороне.
Женщина не может передвигаться по прямому отрезку, если он длиннее двух метров. Это печальная данность. Если присмотреться, траектория почти каждой представляет собой нечто среднее между синусоидой и противоторпедным курсом корабля. Я отчаялся найти этому объяснение. Возможно, это всё генная память или рудиментарный рефлекс, оставшийся с тех времён, когда самки первобытного человеческого племени уворачивались от птеродактилей.
Отдельное удовольствие — наблюдать женщину на рынке. О, эта женская чарующая непредсказуемость, которой восторгались поэты последних двадцати веков!.. Даруй нам ученые миелофон, думаю, журнал технических записей женского мозга выглядел бы примерно так:
— Вперёд. Стоп. Резко сменить курс на противоположный. — Ай, петрушка! Аврал! Резкий тормоз! Так, мне же не нужна петрушка. Полный вперёд! — Скучно идём… Девяносто градусов влево! — Развилка! Встать на якорь. Нет, я не знаю, куда мне надо, но наверняка это важный выбор. Пойду сперва туда, а потом обратно.
Женщина с коляской. О, этот экипаж — настоящая гроза улиц! Женщина, ведущая коляску, уверена в том, что теперь она самый привилегированный объект движения на всем проспекте, и даже если Папа Римский окажется здесь, он проворно отскочит в сторону, с почтением пропуская этот ящик на колёсах. Все люди при виде коляски должны шарахаться в сторону (пусть для этого им придётся выходить на дорогу, подниматься на скользкое крыльцо и ступать в лужу — сама природа уготовила им низшее место по сравнению с молодой матерью), а если кто-то не шарахнулся, можно идти прямо сквозь него — наверняка он бесплотный, аки призрак. Про уверенность женщин с коляской выйти победительницами из противоборства с автомобилем здесь уже писали водители.
Надо отдать представительницам прекрасного пола должное — далеко не все особи довольствуется этими приёмами, предпочитая с помощью разнообразных технических средств завоевать почётный приз самого хаотического физического тела на тротуаре.
Наушники позволяют не замечать окружающих людей, в том числе идущих сзади, автомобильных гудков и окликов. Может, им кажется, что девушка с наушниками выглядит, как дева с богатым внутренним миром? Да нет, скорее, как контуженная летучая мышь.
Очки, желательно на пол-лица. Существо, оснастившее себя подобным устройством, по улице движется с чарующей грациозностью Слепого Пью, иногда врезается в стены, падает и вообще очень трогательно выглядит.
Есть ещё специальная обувь. Я отнюдь не знаток по части дамской обувки, но из череды наблюдений сделал вывод, что идеальной обувью для существа женского пола служит странная конструкция, желательно предельно неустойчивая, неудобная и оснащённая максимально высоким каблуком. Наиболее удачный — тот вариант, в котором вообще нельзя ходить в обычном понимании этого слова, а можно лишь семенить на несгибающихся ногах, цокая, как мул.
И конечно, есть телефончик, без которого передвижение по улице теряет половину привлекательности. Тут вообще пасуют все законы логики, физики, сопромата и природы — никто в целом мире не знает, что способна в следующую секунду сделать женщина с телефоном, и она сама этого не знает тоже. От неё просто надо держаться подальше.
А теперь представьте эту же женщину, чьё природное очарование и милая непредсказуемость подкреплены полутора-двумя тоннами металла. Иногда я рад, что задалбываться по этому поводу мне не приходится на проезжей части.
Мамочки детей дошкольного и младшего школьного возраста! Почему же вы не доверяете своих детей (точнее, сыновей) вашим мужьям? Почему вы продолжаете упорно таскать их за ручку в общественные женские туалеты? Что за жизненно острая, безвыходная необходимость держать этих маленьких мужчин возле свой юбки?
Все очереди в женские туалеты растягиваются на километры именно из-за вас. Из-за вашего недоверия тем, от кого вы почему-то доверились родить. Из-за вашего «я лучше папы умею снимать ребенку штаны». Или это потому, что ваши мужья хотят в это время попить пивка? Не надо себя оправдывать. Вы прекрасно знаете, что только от вас зависит, попьют ли они пиво до или после того, как сводят сыновей в мужской туалет. Просто вам так проще.
Неужели вы забыли о том, как сами попадали в неловкую ситуацию в белых брюках, когда, простите за анатомическое естество, на кону буквально каждая секунда, а надо отстоять очередь длиной в километр и подождать, пока вы каждому своему сыну расстегнёте ширинку, снимете штаны, скажете ему заветное «пыс-пыс», проговорите при этом с ним полчаса, при нём же сделаете в кабинке свои женские дела (а что такого — он же такой маленький, что даже ничего не видит, а если увидит — не поймёт! Ха-ха-ха, наивные!), а затем с чувством двойного облегчения медленным шагом покинете кабинку?
У женщин и без того хватает физиологических особенностей, чтобы проводить намного больше времени в этих общественных заведениях. А тут ещё вы в несколько раз усугубляете ситуацию! Папочки долго топчутся возле нашей очереди в ожидании вас, не зная, как ещё можно убить время.
Уважайте других женщин. И позвольте вашим маленьким мужчинам посещать комнаты, где вокруг будут «свои», а вашим мужьям — чувствовать себя нужными вашим детям.
В наш век засилья глянцевых журналов их содержимое оказывает влияние как на мужчин, так и на женщин. Если первые хотят себе девушку из рекламы нижнего белья или статьи про фитнес, то вторые тратят уйму времени и денег на то, чтобы выглядеть, как на тех самых фотографиях.
В итоге каждый уважающий себя мужчина хочет себе девушку с длинными красивыми волосами (это женственно), стройной подтянутой фигурой (пусть завидуют), безупречным маникюром и педикюром (чтобы смотреть было не противно), в красивом дорогом белье (иначе раздевать не захочется) и с идеальным макияжем. Сколько на это уходит средств, думаю, всем и так ясно. Вдобавок девушка должна быть умной и начитанной, но не лезть со своим мнением, безоговорочно слушая благоверного. И, само собой, вкусно готовить пирожки и борщи, содержать квартиру в чистоте, не отвлекая при этом мужчину от важных дел (в интернете снова кто-то неправ).
Отвечая этим требованиям, ты раздражаешь солидную часть населения. Например, сантехника Васю и менеджера Мишу, потому что тебе нет дела до их заигрываний или их самих. Или брутальных дамочек в косухах, которые стремятся быть «своим парнем» и выходные коротают с единственным любящим их мужчиной — папой. Несмотря на весь свой ум и непохожесть на среднестатистическую особь ж. пола, они изливают тонны желчи на тварей в обтянутых платьишках.
Вы не задолбали, нет. Вас искренне жаль. Своей ненавистью вы съедаете себя, заставляя нас лишь пожимать плечами и думать, что же мы такого для вас сделали.
Год назад я познакомилась с парнем, который оказался пределом всех моих мечтаний не только по характеру, но и внешне. Практически сразу наше знакомство переросло в роман — чуткий, нежный, страстный. Мы понимали друг друга без слов, не могли и дня прожить без встречи.
Прошло четыре месяца. Краснея и бледнея, теребя в руках какие-то бумаги, тогда ещё непонятные, мой избранник поведал мне, что в прошлом он был девушкой, но решил признаться, потому что я имею право знать, «с кем связалась». Естественно, я была в лёгком шоке, но на моё отношение к нему этот факт не повлиял.
Мы начали жить вместе и решили узаконить наши отношения. Чёрт знает каким образом мои родители узнали об этом. Естественно, устроили жуткий скандал, разнесли новость по всему городу. Сразу стало ясно, кто мне друг, кто мне враг, а кто — так… Жизнь превратилась в какой-то кошмар. На нашу свадьбу пришло всего несколько человек — остальные заявили, что не хотят смотреть на эту мерзость.
Потом всё изменилось: моему супругу предложили работу в Германии. Мы ухватились за эту возможность и, преодолев бюрократическую волокиту, переехали. Сейчас у нас всё хорошо, и события недавних дней постепенно уходят в прошлое и начинают казаться полузабытым страшным сном.
Люди, как же вы задолбали! Какое вам дело, кто с кем спит и у кого что в штанах?
Любимая! Ну скажи мне, почему? Почему, когда ты просишь у меня совета, ты не можешь высказать все соображения до того, как задашь вопрос?
— Детей помазать кремом от обморожения перед гулянием? — Давай помажем. — Но на нём написано, что надо мазать за 20 минут до гуляния, а мы выйдем уже через 10–15…
Ёрш твою медь, почему нельзя сначала выдать мне все аргументы, чтобы я принимал решение, имея полную информацию? Какова цель твоих вопросов: получить совет или поставить меня в тупик?
— Как лучше: чтобы мои родители приехали к нам на выходные понянчиться с внуками или чтобы мы сами съездили к ним? — Лучше съездить — сменим обстановку. — Но что-то мне лень ехать… — Ну, если неохота, тогда пусть приезжают сюда. — Но тогда в нашей маленькой квартире будет совсем толпа и толчея!
Блин горелый, ты спросила — я ответил. Зачем мне выкладывать твои доводы по одному, как карты при игре в дурака? «Ты так думаешь? А я тебе — вот так! Что, подумал и ответил с учётом новой информации? А я тебе ещё эдак! Думай! Ты же мужчина! Что, ты не можешь принять решение?!»
Ты похожа на игрока в «Кто хочет стать миллионером?», который берёт подсказку «звонок другу», выслушивает её, а потом всё равно отвечает по-своему. Хочешь, чтобы я принял решение? Я приму, говно вопрос, только будь добра согласиться с ним. И не надо мне потом говорить, что моё решение было ошибочным. Если оно таковым было, я сам прекрасно догадаюсь, не идиот.
Солнышко, я тебя очень люблю! Ты самая прекрасная девушка на свете! Но это реально задолбало.
Одиннадцать недель назад с удивлением узнала, что забеременела. С приятным, надо сказать, удивлением.
Ну да ладно. Значит, будем вынашивать и рожать. В недобрый час (из-за недостатка общения и общей засорённости мозга) отправилась я на тематические интернет-ресурсы в целях общения, получения специфической информации и прочего халявного развлечения в рабочее время.
Спустя недолгое время поняла, что сидеть на сайтах и форумах, в названии которых фигурируют слова «baby» и «мама», крайне вредно как для меня, так и для будущего потомства. Головной мозг размягчается от этого, судя по всему.
Оказалось, я не беременная, я беременюшечка. А до этого я была овуляшечкой. В удачное время мы с моим пусиком удачно так запузырились, и в положенное время монстрики не начались. Замочив тестик, я узнала, что заполосатилась. А это значит, что в моём пузике завелся пузожитель.
Ну как, страшно? Это еще не всё. Рано пока пугаться. Самое страшное будет, когда я этого пузожителя рожу (и во время этого процесса, возможно, стану кесарюшечкой). Оказывается, рождённое мною существо будет называться не ребёнок, а деть. Как вариант — масик.
Согласно рекомендациям тех же форумов, кушать он будет молочную сисю. Это же такая няшка. От съеденного у детя будут пропердольки. Что, опять теряетесь в догадках? Да это же покаки. Какульки то есть, для совсем уж непонятливых. А ещё детю очень полезно голопопить, от этого годовасики превращаются в здоровеньких таких шилопопов.
Впечатляет? Образ будущей матери, изъясняющейся с себе подобными на таком вот прелестном наречии, в вашем богатом воображении уже нарисовался. Вот и в моём тоже. Хочу остаться просто беременной.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li