Жила-была на свете девушка 19 лет. У неё был молодой человек, ему было 22. Однажды они вдвоём пошли на день рождения к приятелю. Было много спиртного, и девушка, не привыкшая много пить, довольно быстро опьянела, ушла в соседнюю комнату и заснула там на диванчике.

Проснулась она от того, что именинник расстёгивал на ней блузку. Она закричала, прибежал её парень, дал имениннику в глаз и увёл свою подругу из этой квартиры. И больше с этими людьми, своими приятелями, не общался. Он решил внимательнее выбирать знакомства, а она — не пить в малознакомой компании. Через полгода они с девушкой поженились.

Этой девушкой была я. Сейчас у нас уже растут сыновья — старшему 12 лет, младшему 4. Я верю, что когда они вырастут и у них появятся подруги, мои сыновья будут вести себя так, как их отец, и будут оберегать своих девушек, а не подкладывать их под пьяных приятелей, как на голубом глазу советует им сотрудник правоохранительных органов, обещающий защищать таких преступников и их пособников.

Не могу сказать, что такие, как он, меня задолбали, потому что я только недавно узнала о существовании подобной точки зрения. Но я чувствую, задолбать успеют.

Дорогая бабушка!

Ты, не спрашивая ни у кого, готовишь что-нибудь в количестве никак не меньше двух-трёх литров. Отдельная песня — рис с курицей, чесноком и морковью, щедро залитый водой, от чего липкий и порочащий название отменного восточного блюда. Этим я вынужден давиться три-четыре дня на завтрак и ужин. Не дай Создатель, я соображу себе что-нибудь другое.

Вот хлеб. Качество этого продукта — тема отдельного разговора. В общем, его можно есть в тот день, когда он куплен, с натяжкой — на второй, после засушки в тостере — на третий, а на четвёртый — дорога в мусорник. Ты каждый день покупаешь новый, в итоге по полбатона отправляется на свалку.

Вот суп или (о ужас!) Его Величество Борщ. Объём всё тот же — от двух до четырёх литров. Горе мне, если я изволю отказаться.

Вот компот. Объём какой? Правильно, на раз не бывает.

Иногда у тебя бывает: «Приготовить плова, а то (якобы) дедушка попросил?» Если сказать: «Нет, плова не хочется», ты начнёшь: «Готовьте тогда себе сами». Проверено на практике. Поэтому приходится соглашаться, при этом скрипя зубами и подавляя рвотные позывы от припоминаемого привкуса разваренного чеснока.

И каждый раз ты возмущаешься: «Для кого я всё это готовлю?»

Мы живём вчетвером. Я, мама, ты и дед. Мы с мамой уходим на работу к восьми утра, приходим домой в шесть-семь вечера. Дома остаётесь вы вдвоём.

Если ты думаешь, что мы голодаем: в обед мы едим первое и второе. Причём разнообразное. А вы едите ведро одного и того же супа практически неделю. Удивляюсь, как он из ушей ещё не полез.

Один и тот же компот тоже целыми днями пить не будешь — хочется и чаю, и кофе, и минеральной воды… Здравствуй, белый друг, я иду к тебе с очередным прокисшим/протухшим/заплесневевшим гостинцем.

Поэтому так и хочется ответить на твой вопрос: «А я не знаю, для кого».

В социальной сети вопрос о том или ином месте (концертный зал, кинотеатр, цирк): как цены, обслуживание, отопление? И обязательно в комментариях кто-нибудь задаст вопрос о наличии бесплатного вайфая.

Вот скажите, когда вы смотрите концерт, фильм или цирковое представление, зачем вам вайфай? Оторвитесь уж от своих сенсорных придатков хотя бы на это время. А если не можете — то какой смысл вообще куда-либо ходить, да ещё отдавать огромные деньги, чтобы посидеть в интернете? Сидите и втыкайте в экраны смартфонов и планшетов у себя дома. Вам будет дешевле, а на представление попадёт больше людей, действительно желающих его посмотреть. О том, насколько экраны ваших гаджетов, светящиеся в кромешной темноте, аки прожекторы, мешают зрителям (хорошо, если только зрителям), я скромно промолчу.

Меня немного раздражают подписи мелким шрифтом в рекламных роликах на ТВ, содержащих по сюжету акробатические трюки, опасные действия (вроде бритья коньком или топором) или чисто фантастические сцены, например полёт над городом на тросе или на коротеньких крыльях иконок смартфона:

Не повторяйте, выполнено профессиональными актёрами!

Назначение этих предупреждений понятно: и в России, видимо, могут засудить телекомпанию за то, что альтернативно одаренный зритель рекламы сломал себе шею, пытаясь повторить прыжок на велосипеде с крыши на крышу небоскрёбов.

По размышлении я понял истинную причину этого раздражения. Вот в рекламе предупреждают не повторять в реальности гонку на автомобиле по ночному городу со скоростью под 200 км/ч. А эта реклама транслируется в перерыве фильма про стритрейсеров, который сам по себе никакими предупреждениями не сопровождается. Кино о полукриминальных паркурщиках, о клубе любителей подраться не содержат никаких замечаний о том, что в реальности это все может оказаться опасно для здоровья! А что, почему бы не добавить замечание «Не поступайте так, это опасно для жизни и государства!» в фильмы о войне и «Данные действия нарушают закон, не повторять!» в детективы и криминальные боевики? А уж какими многострочными предупреждениями раз в минуту можно снабдить комедии или супергеройские похождения, не говоря уже о сказках и фильмах ужасов… Идиотизм, скажете? А когда ролик о том, как металлические чудовища играют в мячик реактивным двигателем и прыгают по крышам, превращаясь при этом в людей и обратно, содержит внизу подпись «Не повторять, опасно для жизни!» — это не идиотизм?

И немного справедливости: вот подписи о вреде курения в фильмах и передачах меня лично не задалбывают. Надеюсь, они смогут помочь хоть кому-то из курильщиков задуматься и бросить. Благо хоть перестали замыливать на экране сигареты и облака дыма…

Так, неуважаемые автомобилененавистники: каждый раз, когда вы только подумаете о том, чтобы написать что-то типа «это исчадие ада ежедневно уносит жизни!» — в этот день не пользуйтесь транспортом. Вообще. Ходите пешком. Говорят, это полезно.

Пешком на работу, пешком с работы. Особенно если от работы до дома километров так двадцать или более — а нефиг было так далеко устраиваться, вон, дворниками в своём дворе работайте!

Пешком в магазин и из магазина — ничё, руки не оторвутся. Деды вон ходили, и ничего.

Бытовая техника? Мебель? Забудьте, греховно сие: это всё возили на машинах. Ладно, о том, что картошку в магазин тоже привезли на машине, мы пока умолчим.

Может быть, вам понадобилось к врачу или вызвать скорую? Пешочком, раз-два, раз-два. Быстро надо? Тогда бегом.

Разумеется, никаких такси. Разумеется, никаких трамваев — Аннушку помните? Метро — поезд смерти! Автобусы горят вместе с пассажирами!

И вот вы счастливо живёте в пределах шаговой доступности, потому что отойти дальше, чем на пять километров от собственного дома — уже целое путешествие.

Но есть один нюанс: у вас дома проведено электричество, 220 вольт. Его тоже не боятся, в отличие от пауков, а зря: оно убивает. Знаете, сколько людей погибает от удара электрическим током? У-у-у! Поэтому быстренько к щитку — и рубильник в положение «выкл». Правда, тогда вы не сможете писать в инте…

Надеюсь, так вы и проведёте остаток своей, без сомнения, долгой и безопасной жизни, не вылезая ни на дороги, ни на форумы.

Лет восемь назад, когда интернет был неизведанным, а сетевые правила безопасности — чем-то, касающимся только антивирусов, я завёл интернет-дневник, а к нему — почтовый ящик. В интернет-дневник загрузил криво отфотошопленную аватарку из собственного фото с дурацкой подписью. Потом аватарка сменилась на что-то рисованное и больше подходящее теме дневника. Через пару лет дневник я вообще удалил.

Яндекс-ящик у меня года три. Недавно, просматривая письма, я заметил, как что-то жуткое мелькнуло в поле зрения… Но как?

Я не понимаю, зачем Яндексу понадобилось прикручивать к почте аватары и откуда, из каких глубин кеша, зачем, почему он нашёл то самое моё первое творение.

Зато ностальгия, да. А чем занимались вы в 2006-м?

Задолбали люди, которые пишут, что обижать одинокую девочку-интроверта «небезопасно». Задолбали какие-то левые шарашки, нынче называемые университетами, где кто-то не хочет пить кофе с говногруппниками. Я хочу рассказать вам альтернативную историю. Такую же может написать почти любой выпускник Физтеха, МГУ и любого другого приличного вуза.

Знаете, почему меня не сможет «выжить коллектив»? Потому что, пока вы пьёте чай, славите тяпницу, гордитесь чтением Баша на рабочем месте, я делаю работу за половину отдела и, богом клянусь, позову начальство, чтобы трахнуло каждого из вас, если вы в правильное время не пошевелитесь. Кроме шуток, так мы с тимлидом и говорим: «Эти ленивые бараны опять тормозят сроки, давайте наймём нормальных… Нет? Ну ладно, заставьте их сделать хоть что-то». Кстати, ни разу не был на корпоративах и чаепитиях никто из тех трёх людей, на которых держится отдел. Нам насрать, ребята. Спецы тоже неплохо дружат, только вот между собой. Плодотворное общение стоит того, чтобы ждать.

У меня нет детей, но есть крестник. Он, к сожалению, не слишком глуп. Знаете, что сделала его мать, моя старая подруга, когда ему стало скучно учиться с теми, кого пожалели отправлять в школу коррекции? Правильно: пошёл в физмат-школу, с папашей его мы выпили за это немного. Увы, он не станет курить со всеми в восьмом классе, не будет глупо радоваться школьной самодеятельности. Какая жалость: будет, «как ботаник», обсуждать теперь хорошие книги и вместо «футбола с посонами» соревноваться в плавании на физкультуре — школа-то хорошая.

Серьёзно, покажите мне людей, которые коллапсируют, когда им не докучают надоедливые неглубокие люди. Ну да, есть забитые с детства ребята, есть глуповатые изгои из той же среды, которые хотят дружить с самым популярным мальчиком, но, знаете… Спуститесь на землю, с вами даже говорить не интересно.

Хоть каждый сейчас мнит себя особенным, как снежинка, вот даже и мы с друзьями по универу, хоть идея заезжена — всё равно есть кто-то, кто не станет шагать строем по сто́ящей причине. Автор говорит «коллектив», но слышно «общак» из однотипных фильмов НТВ. Даю слово: есть те, кто катит этот мир, пока остальные причитают, что он «катится не туда».

Давненько ездил я на небогатом авто. И как-то раз при обгоне или перестроении я кого-то подрезал невзначай. Тот, кого я подрезал, в долгу не остался — догнал и, поравнявшись, пояснил мою неправоту. Жестами, эмоциями и всем остальным, что позволяла скорость под 80 км/ч и закрытые окна. Мне пояснять? Да я… Лёгкий взмах руки в стиле ответа на вопрос: «Крымску волость? Да забирайте». Только жест получился корявый, да и средний палец на руке торчал выше остальных. В общем, итогом стали три переломанных пальца и чуток побитое лицо: водитель и пассажир сочли этот жест оскорбительным, а мне, тогда ещё тощему студенту, отбиться от двух хлопцев под центнер весом не удалось. Но урок я вынес на всю жизнь: не хами и не делай того, о чём потом придётся жалеть.

Вчерашняя история заставила написать. Молодая девушка, сидящая в автобусе, решила приоткрыть окно. Это ей не удалось. Точнее, удалось, но окно было молниеносно закрыто сидящей сзади достаточной пожилой особой:

— Закрой окно! Мне дует!

— Женщина, я чуть-чуть…

— Закрой окно, я сказала!

— Мне плохо. Я беременна.

— Нагуляла от хахаля, проститутка, а сейчас плохо ей!

Молодая девушка не стала развивать скандал, а просто пересела на другое место. Автобус подъезжал к остановке, и я вмешался: взял за шиворот хамку и вытолкнул в открытые двери. Нет, не жалею. Да, понимаю, что это, возможно, чья-то мать. Нет, не захотел лёгкой славы. Просто надоело.

Посмотрите, что делает признание некого превосходства женщины. Дескать, слабый пол. Дескать, им от жизни достаётся. Дескать, поднимать руку на женщину — грех. А что получаем? А получаем осознание полной безнаказанности. Ни один мужчина, умудрённый сединами и опытом, не станет пускать слухи, сплетни, сыпать оскорблениями. Его жизнь в своё время научила быть почтительным и вежливым, нести ответственность за сказанное и сделанное. А женщина? Слабый пол, какая ответственность? А слабый пол сейчас водит автомобили наравне с сильным полом, но в случае неприятности или, не дай бог, ДТП старается уйти от ответственности глупым хлопаньем ресниц или многоэтажным нецензурным ругательством. Посмотрите передачу «СтопХам», сравните поведение не пуганной жизнью женщины и мужчины. Огромная разница. Заставляет задуматься.

Я — крашеная блондинка за рулём маленькой машинки. Стереотип включился, образ нарисовался, да? А теперь — дальше: 14 лет водительского стажа, курсы экстремального вождения, с десяток тысяч километров пробега по бездорожью, а по асфальтированной дороге я за год накатываю порядка 20 тысяч километров. Маленькая машинка — исключительно для города (на ней удобнее парковаться), в гараже стоит «сарай» для внедорожья, недавно освоен УАЗик для транспортировки ненужного барахла от дачи до помойки. Стереотип слегка покорёжен.

А теперь, может быть, кто-то объяснит мне, почему Брутальный Мачо на Дорогущем Паркетнике считает своим долгом вкрячиться в пробке именно передо мной? Он может ехать с полкилометра, наяривая дальним и бибикая, но желает встроиться не позади, не через машину вперёд, а именно передо мной.

Почему именно я «права получила в подарок, рулить не умею, на машину насосала», когда отказалась проехать на полметра вперёд, стоя перед стоп-линией на красный сигнал светофора, а не этот Брутальный Мачо, объехавший меня по встречке, пересёкший стоп-линию и остановившийся на пешеходном переходе?

Вот честное слово, у меня ума хватит в следующий раз попросить такого Брутального Мачо показать, как сосать правильно, чтобы такую, как у него, машину купить. Задолбали умники, блин.

Многих задолбали клиенты, которые не знают, чего хотят, но хотят определённо. А я вот встану в защиту клиентов. Меня задолбали знатоки-специалисты, которые ничего не могут (и не хотят) объяснить клиенту.

За все профессии не скажу, но имела «удовольствие» общаться с парочкой фотографов. Процесс шёл так.

Вначале меня долго уговаривают на съёмку, а на мой отказ отвечают: «Ты просто не пробовала, это кайф!» Уговаривают долго и обещают отменные впечатления. В итоге я соглашаюсь (больше под давлением, чем от души). И тут начинается цирк:

— Выбирай место.

Какое? Я честно говорю, что не знаю, и получаю ворох негатива:

— Как можно не знать? Неужели идей нет? Просто скажи, чего хочется.

— Окей, давайте парк.

В итоге я узнаю, что парк — это избито, замыленно и банально. Надо выбирать заново. Мозг кипит.

— Ладно, — вздыхает спец, — будет студийная съёмка.

Зачем тогда спрашивать моего мнения, коли идея — фуфло? Я не спорю, может, она и не отличается оригинальностью, но можно сказать сразу. Спец продолжает:

— Выбирай фотостудию.

Да откуда я знаю? Я там ни разу не была. Наугад ищу какую-то в интернете и получаю:

— Это ужасная студия, ты что!

После долгих моих мучений студию выбирает сам фотограф и продолжает:

— Какой образ хочешь?

Отвечаю, что простенький, уютный — ан нет… Оказывается, это не подойдёт к студии, надо что-то воздушное. Но мне не хочется платьев! Да, я хочу «чего-то простого». Я не могу сказать конкретно, так как не сталкивалась с этим раньше. Это не моя работа. Простого — и всë тут.

Фотограф недоволен.

Короче, прихожу я с тремя вечерними платьями. Фотограф отвергает каждое: «Не гармонирует». Но ладно уж, говорит, пусть будет как есть.

Получается не удовольствие, а мучение.

А потом эти «спецы»-фотографы наверняка рассказывают, как задолбали их клиенты, которые ничего не знают, но чего-то хотят, и приходится всё делать за них.

Я не говорю, что все такие. В каждой профессии есть гении и ремесленники, как есть и глупые, наглые, надменные клиенты. Но, пожалуйста, не судите всех нас, клиентов, за незнание! Мы обращаемся к вам как раз из-за того, что не способны этого сделать сами.