Я задолбалась быть вежливой. Я задолбалась говорить «спасибо».

Нет, не подумайте: если мне придержали дверь или обслужили в магазине, я скажу «спасибо» с искренним удовольствием.

Я задолбалась говорить «спасибо» в ответ на «Будь здоров!».

Я понимаю, это вбито на автомате где-то в районе безусловных рефлексов: услышал чих — «будьздоров» — «спасибо». Если схема сбивается, то паника-паника. Сегодня на паре я чихнула пару раз, соседка буркнула дежурное: «Будь здорова!» Я затихла в ожидании очередного чиха: пронесёт, не пронесёт, и промолчала. Мне с нажимом повторили: «N., будь здорова!» Я не выдержала и, вспомнив одну из недавних историй, сказала, что в этикете у нас по данному вопросу ничего не сказано. Кажется, на меня обиделись.

Люди! Я аллергик! Я чихаю постоянно! Я могу чихнуть и пять, и десять раз подряд, а уж сколько раз я чихну за день — вообще подсчёту не поддаётся. Вам самим не лень постоянно это повторять? Вы же меня каждый день наблюдаете и прекрасно это знаете. Ну скажите вы один раз и успокойтесь; какая вам разница, ответила я или нет? Зачем на каждый-то чих мне здоровья желать? Моя лучшая подруга развлекается, каждый раз придумывая новое «пожелание»: «Будь счастлива, трудолюбива, талантлива, да перестань ты чихать уже!» Но «спасибо» она с меня и не требует — какое там, когда я соплями утираюсь и нос затыкаю, чтоб снова не расчихаться.

Не надо каждый проклятый раз говорить своё «Будь здорова», потому что от аллергии я всё равно не выздоровею, а благодарить по сто раз за ваше якобы внимание к моему здоровью — задолбалась!

Не понимаю ценозадирателей. Нет, не тех, кто продаёт продукты, и не коммунальщиков. А поставщиков и магазины, у которых товар привязан к доллару.

Вот сгорел завод оперативной памяти. Цена тут же взлетела по меньшей мере на треть на память всех производителей. Хотя видеокарты, куда идёт большая часть чипов именно этой фирмы, практически не подорожали.

Вот санкции, доллар дорожает. Покупаю коробку Windows. По прайс-листу трёхдневной давности она была на 300 рублей дешевле. На самой коробке дата — август 2013 года. Интересно, насколько она успела подорожать, пролежав с годик на складе магазина?

Вот антивирус на букву «К» (российская, между прочим, разработка). Пару месяцев назад закупали недорого. Сейчас он подорожал на 150–300 рублей, в зависимости от магазина. Всё бы ничего, но три коробки из пяти купленных оказались с «танковой» промоакцией, проходившей с марта по июль — ещё до повышения цен.

Господа пузонабиватели, извольте продавать товар по той цене, какая была изначально. Железо и софт — не ви́на, при хранении цену не набирают.

И спасибо продавцу одного магазина, который продал привод DVD по старой цене, причём вынул его из витринного компьютера, подготовленного к продаже.

Здравствуйте! Я фотограф. И я не задолбалась — скорее, просто удивлена.

Вот вы, молодой человек, намекаете, что неплохо было бы убрать лишние волоски на переносице, которые вам не нравятся. Я-то, конечно, уберу, но если они мешают жить, почему бы их не выщипать?

Или вы, милая юная леди! Я нарисую вам красивые объёмные волосы, конечно, раз вы так слёзно просите, но зачем вы пришли фотографироваться на выпускной альбом с грязной головой?

Или вы, дорогая женщина! О фотосессии мы с вами договаривались аж за несколько недель, вы твёрдо настаивали, что обойдётесь без визажиста и сделаете себе макияж самостоятельно. Так что же вы теперь, придя без всякого намёка на косметику, спрашиваете, можно ли вам при обработке хотя бы ресницы удлинить и стрелки нарисовать?

Да, фотошоп — это великая вещь. С его помощью я могу сделать вас стройнее, убрать прыщи или смущающие вас шрамы — есть дефекты, с которыми бороться сложно. Но меня давно занимает вопрос: что движет вами, люди, которые ленятся следить за собой? Почему вы не можете потратить лишних полчаса и хотя бы на фотосессию ради исключения прийти опрятными? Неужели вам самим приятно смотреться в зеркало и видеть там явное несоответствие со своими фотографиями?

Но какое моё дело, впрочем: клиент всегда прав. Пока вы платите, я сделаю для вас что угодно в фотошопе. Вот только в реальной жизни такой чудо-программы для вас нет.

Уважаемая компания «*****»!

Спасибо вам за семинар по новым материалам для химического анализа, который вы провели. Всё было отлично. Были интересные доклады, была практическая часть, которую вы организовали в передвижной лаборатории — новые методики можно было, что называется, почувствовать кончиками пальцев. Вы организовали бесплатное питание для всех участников, а в конце — фуршет в шикарном ресторане. Вы раздали каждому комплект образцов своей продукции и флешку со всеми материалами семинара и ещё сверх того.

И вы заблокировали запись и форматирование этих флешек. И это мелкое и бессмысленное жлобство, пожалуй, запомнится больше, чем всё остальное.

На этом сайте многие ругают переводчиков за то, что те будто бы так переводят, что лучше читать или слушать оригинал. Но ругань-то ведь не по адресу. Все те переводы, вместо которых лучше обращаться к оригиналу, сделаны вовсе не переводчиками, а теми, кто согласился сделать такой перевод вместо них, переводчиков.

Видимо, положение с плохими в основном переводами всех устраивает, иначе бы они просто не доходили до потребителя.

А теперь расскажу, как сделать так, чтобы воз и далее оставался там. По крайней мере, в области письменных переводов.

Уважаемые заказчики! Свой оригинал отдавать на перевод отнюдь не торопитесь. Вы же серьёзные, солидные люди, а спешка — она ведь нужна только при ловле блох. Ну, на крайняк Гуглом переведёте, делов-то. Поэтому к переводчику обращайтесь не раньше, чем вам уже будет нужен сам перевод. А переводчики, чтоб вы знали, намного быстрее переводят с оригиналов, пропущенных через несколько факсов и копиров, а затем безграмотно отсканированных. Ещё лучше вообще не сканировать, а сфотографировать иностранные «кракозябры» дешёвой мобилкой. Уж если вам всё равно, что там «узкоглазые» накорябали, то переводчику и подавно. Ещё одной головной болью у него меньше.

Если решили скан распознать, не морочьте себе голову корректным выбором языка распознавания и подготовкой оригинала. Из форматов представления текста выбирайте только DOCX, всё равно переводчики, как и вы сами, о других форматах не догадываются даже. И ни в коем случае у себя на компьютерах не держите ничего такого, чем можно бы было открыть ODT. Очень хорошо, что вы о таком формате не знаете, ведь это страшный компьютерный вирус, у многих поразрывал шаблоны. Нет, не те самые, которые в переводах используются.

Помните и в общении с переводчиком смело пользуйтесь тем, что наличие в оригинале и необходимость отображения в переводе сложных таблиц и множества печатей значительно ускоряет выполнение перевода. Если переводчик с вами не соглашается, значит, либо никакой он не переводчик, либо клянчит доплату. Предлагая таковую, знайте, что шелест купюр по телефону реально поворачивает время вспять и готовый перевод вы уже получили вчера.

Неразборчивый текст действительно переводится быстрее. И чем вам интереснее знать, что же там таки написано, тем быстрее он переводится, вплоть до замены всех букв одним словом. Переводчики — они такие волшебники, могут всё без искажения смысла.

Договорившись с переводчиком о сроках, каждый день утром и ранней ночью звоните ему по телефону, осведомляясь, как дела с переводом. Если телефон отключён, звоните по многу раз, от этого телефон включится. Очень хорошо также дублировать свои звонки электронными письмами. У переводчика суперкомпьютер, письма от вас отображает на мониторе даже тогда, когда выключен. А переводчик всё время возле суперкомпьютера бдит.

Как способ оплаты признавайте только определённую карточку определённого банка, даже если у этого банка до знакомства с переводчиком вы были единственным клиентом. И чем реже вы будете на эту карточку перечислять оплату, тем сильнее переводчик будет стремиться качественно работать именно с вами.

После всего этого только не удивляйтесь, что переводчик скоро покинет вас, и выполнять для вас «переводы» будут совершенно другие люди. Пипл-то факт смены людей всё равно не заметит.

Поменяла сегодня водительское удостоверение. Знаете, что умилило?

Передо мной в очереди было два мужика. У обоих по программе висели неоплаченные штрафы. Один шумел, мол, не мог оплатить, меня в стране не было, и вообще, знать о нём не знаю, второй утверждал, что всё погашено, но с собой квитанции нет. При этом программа регулярно тупила и зависала, ребята уже звонили кому-то, чтобы по телефону проверить погашенные штрафы.

Когда подошла моя очередь и федеральная база честно выдала пустую страницу (моему пока единственному штрафу три года, и он давно погашен), гаишники всполошились. Моя хорошая штрафная история вызвала у них больше подозрений, чем неоплаченные квитанции у двух предыдущих. Они три минуты совещались, надо ли меня ещё по телефону проверять, раз от самой федеральной базы пришёл ответ, что я вся такая хорошая?

Меня задолбало преклонение перед Мариной Цветаевой. «Один из крупнейших поэтов XX века», — сообщает Википедия. Цветаеву восторженно цитируют в блогах и статусах. На стене нидерландского города в честь юбилея поэтессы вывесили огромный баннер с её стихами.

Между тем эта женщина изуродовала психику своей старшей дочери Али и уморила голодом младшенькую, Ирину — жестоко уморила, обделяя её едой в пользу себя и старшей, препятствуя попыткам родственников спасти её, взяв из приюта на воспитание. Ребёнок двух с половиной лет, замёрзший, больной, в крайней степени истощения голодными глазами смотрел на хлеб и сахар, которые Цветаева при ней давала Але — а у матери это вызывало только раздражение. Мол, не отнимать же у Али в пользу «этой».

Когда читаешь письма и дневники Цветаевой — волосы встают дыбом от чёрствости и эгоизма. Себе, себе, всё только себе, любимой.

А, ну да. Стихи писала талантливые. Адольф Гитлер тоже был неплохим акварелистом.

Недавно тесть с тёщей подарили нам новый холодильник. Не предупредив, просто привезли к нам квартиру — сюрприз! Стоило лишь неосторожно обмолвиться о том, что старый (хозяйский) слишком часто приходится размораживать. Вот сижу и думаю, радоваться такому подарку или грустить.

Судите сами:

1. Живём мы в съёмной однушке, и места для двух холодильников нет.

2. Хозяину некуда вывезти старый холодильник.

3. На съёмной квартире в любом случае должен быть холодильник.

4. Из пункта 3 следует, что даже если старый сломается, хозяин покупает новый или просит купить квартирантов в счёт оплаты.

5. В ближайшее время своего жилья не предвидится, и нам теперь придётся всюду таскать холодильник за собой — а в новой квартире на 90% уже будет хоть какой-то холодильник. Или специально искать квартиру без него.

Вспоминается фразеологизм «белый слон», в русской интерпретации — «чемодан без ручки».

Будьте осторожны со своими словами — они имеют свойство материализоваться оттуда, откуда вы совсем не ждёте!

Мы с молодым человеком — люди современные, без комплексов. Секс любим и умеем им заниматься. Кроме того, любим им заниматься хорошо и разнообразно. Однажды попробовали секс втроём с ещё одной девочкой — случайно, без предварительной договорённости. Через некоторое время случилось с другой девочкой — тоже незапланированно. И пришли мы к выводу, что нам это действительно нравится, да только девочек хочется разных. Из наших друзей-знакомых больше не осталось никого, кто мог бы на такое согласиться, и решили мы поискать девочку в интернете.

Задолбало меня в этой ситуации неуместное ханжество. Вот пишу я девочке сразу по делу — спрашиваю, как она относится к ЖМЖ. Без грубостей, без предложений, просто задаю вопрос, чтобы понять, писать ли что-то дальше. Девочка нецензурно посылает. Солнце моё, ну я же не в группе вышивальщиц крестиком тебя нашла! Несколько твоих постов в соответствующей группе указывают на твою предрасположенность к экспериментам. К чему строить из себя моралистку?

Писала девочкам из лесби-сообществ. Одна не против попробовать, но живёт на другом конце страны; другая только по девочкам, с мужчинами ничего не хочет. И вот третья: «Я лесби, иди на @#$». И это при том, что я спрашивала, добавив после первой пославшей конструкцию: «Прошу прощения, если обращаюсь не по адресу». Что за агрессивность? Если уж вы тусуетесь в таких группах, разве не логично, что вам будут писать? Причём по моей странице видно, что я именно девушка, а не озабоченный старый жирдяй, который хочет пофапать на лесбияночек.

Противоречащие себе моралистки, задолбали!

Заходим в профиль синей соцсети любой женатой и имеющей детей женщины. Видим кучу репостов рецептов всяких вкусняшек, советов, как, не вызывая специалистов, решить почти любой вопрос по поводу домашней работы, как улучшить свою квартиру, как воспитывать детей и т. д. Советы где-то полезные, где-то не очень, но они как минимум берут количеством.

Заходим в профиль мужа этой девушки. Видим либо пустой профиль, либо репосты с дорогими машинами, рекламой онлайн-игр, девушками и бизнес-советами… Блин, почему нет ни одного репоста, как починить кран, имея на руках только зубочистку и ватную палочку, как сделать ремонт не напрягаясь, с какого возраста можно брать сына с собой на рыбалку, охоту и когда ему можно доверить забить первый гвоздь. Или суровые российские мужики знают всё это по умолчанию? Задолбали!