Последнее время всё чаще натыкаюсь в сети на видеоуроки, видеолекции и видеоблоги. Это прекрасно, что сейчас скорость интернета позволяет просматривать видео. Сложно описать словами, как повязать галстук или провести дома химический опыт.

Но чаще я ищу информацию, допускающую внятное текстовое изложение. Иногда даже не сама ищу, а приносит реклама или лента. «Почему я отказалась от поедания мяса», «Что я думаю о современной политической ситуации», «Размышление на начало Великого Поста».

Редко, очень редко я вижу талантливое визуальное сопровождение с иллюстрациями, отдельным внутренним юмором, расширяющее произносимый текст. Обычно же человек на экране просто говорит. Я прочла бы эти слова втрое-впятеро быстрее. Тонкости вашей мимики и тембра голоса, простите, меня не трогают: вы не такие великие актёры, чтобы они стали значимы.

Что это? Нежелание потратить время на набивку текста — быстрее же записать видео, пусть слушатели тратят своё время? Или это способ заставить прослушать видео целиком: из текста человек выхватит только нужные ему абзацы, вдруг, несчастный, пропустит что-то важное? Способ спрятать информацию от поисковиков или плагиаторов?

Я понимаю, ещё лет пять — и появятся достаточно хорошие системы распознавания речи. Я прикручу плагин, распознающий видеоролики. Но пока — задолбали!

Задолбали некоторые комментаторы в интернете. Говорю не о троллях: таких видно сразу, на них не обращаешь внимания. Я о тех, для кого идеально подходит фраза «попу припекло».

Читаешь о том, как родитель-вегетерианец замучил родного ребёнка своей диетой и пару доводов о неадекватности подобного — готовься увидеть в комментариях вопль «не употребляющего животной пищи»: «Проклятые мясоеды, да что вы понимаете!» Спасибо, вы для тысячи читателей стали живым примером мыслительного процесса этой группы людей.

Видишь статью о мерзких нравах современных феминисток с примерами, которые заставят адекватного человека любого пола и ориентации вздрогнуть — больше половины комментариев с потоками ненависти и грязи в отношении автора оставили как раз описанные мужененавистницы, тем самым полностью подтвердив своё описание в статье.

История о служащем в/на Украине, выславшем семье и жене добытые мародёрством в зоне нынешнего конфликта вещи в качестве трофеев. Вся лента пестрит ответами жителей Украины: «Сайт продался, клятi москалi, толстый вброс». Ни один не сказал, почему бы этой пугающей истории не быть правдой, но каждый посчитал Гражданским Долгом выплюнуть своё «фи». Всё ясно, политика гордого тявканья государства идёт в народ.

Думаю, каждый пользователь хочет увидеть после очередной статьи её обсуждение с доводами и фактами или обличением лжи, если таковая была. А видит бессодержательные гневные помои, лишь бы поперёк вякнуть, глупость и бескультурье, достойные невоспитанных детей школьного возраста. И ведь невольно закрадывается мысль, что все, кто в одном ряду с горе-комментатором — такие же недалёкие.

Поэтому, господа комментирующие, если вам от касающейся вас и ваших убеждений информации не только глаза режет, но и попу жжёт, пожалуйста, не пишите комментарии, которые прочтут сотни тысяч человек. В интернете тоже следует думать головой, а не попой.

Спортклубы — прекрасное место для спорта и отдыха. Тут тебе и тренажёры, и групповые занятия, и сауна, и хаммам, и бассейн. Конечно, основной контингент — достаточно хорошо воспитанные взрослые люди. Но…

Семилетний пацан в женской раздевалке? Извините, мамаша, это слишком!

Требование помыться перед бассейном (особенно после сауны) обязательно к выполнению. Почему вы думаете, что мне приятно плавать рядом с вашим потом и выделениями? Вы ещё пивца с воблой примите — и в чашу. Мерзко это. Представьте: небольшой зал, сауна, хаммам и ледяная купель, таблички о гигиене присутствуют. Молодая маманя и дочурка-школьница отдыхают. Разворачивают колбаску, термосок с чайком, столуются, потом в сауну, потом в купель. Ни одна не ополоснулась. Вы обалдели? Колбасой на всю спа-зону несёт — ну ладно, простим, может, доча оголодала и это разовая акция. Но, твою мать, я тоже отдыхаю, душ — он рядом. Смой пот хотя бы и жир от колбасы с рук!

Джакузи… Опять мамашам. Я не пойму, зачем ребёнку нырять в джакузи, где болтаются четыре чужие тётки. И вот, значит, он нырнул, вынырнул, отсморкался, отплевался… Это так мило, это же ребёнок? Это дурное воспитание, на мой взгляд.

У дамы не высохли штаны, поэтому она позанимается в трусах. Ничего страшного, тут же одни женщины. Алё? Мне по фигу, хоть с голой жопой — все свои выводы сделали.

Грязные кроссовки. Вы что, охренели совсем? Запомните: никогда не ходите в уличной обуви в зал. Вы же потом сами на этих ковриках мордой вниз лежите.

А давайте будем ссать в хаммаме, чтоб морем пахло. Мерзко? А я тут узнала, что многие ссут в бассейн и в душе.

Это я про фитнес-клуб бизнес-класса, кстати.

Короче, задолбали! Я заплатила за абонемент так же, как вы. Это так легко и приятно — уважать друг друга. Немного такта, уважения и понимания— вот вам и культура поведения в спортзале.

Я начинающая певица, и мои уши кровоточат. Бесполезно объяснять, как задолбали меня те, кому не нравится мой выбор жизненного пути. Куда страшнее то, с чем я столкнулась на своём пути саморазвития и что задолбало уже половину планеты.

Существует довольно популярная в наше время вещь — фонограмма, также известная как «фанера». По сути, это студийная запись песни, проигрываемая во время «живого» выступления, чтобы певцу не нужно было петь — только плясать и прикидываться. На использовании фонограммы неоднократно ловили как российских звёзд, так и западных: Нюша, Пугачёва, Мэрайя Кэри, Киркоров, Эшли Симпсон, Бритни Спирс и так до посинения. Фонограмма — не всегда бесчестная попытка обмануть фанатов, ибо голос — это деликатный инструмент, который не всегда способен выдержать напряжённого графика туров и десятки концертов подряд.

В попытке улучшить свои вокальные данные и расширить репертуар я частенько выбираю песни, которые мне нравятся, внимательно изучаю, как их исполняет певец или певица, а потом пытаюсь имитировать. Студийные записи, разумеется, обрабатываются, поэтому я стараюсь найти исполнение вживую, чтобы иметь понятие о том, как это делается без компьютера.

Порой, когда не удаётся найти ни единого очевидно живого выступления, я начинаю сомневаться в наличии вокальных данных у исполнителя. Испытываю разочарование и падение мотивации. Зачем я буду стараться, если сам певец не может исполнить свою же песню?

Понятно, что 100% без фонограммы мало кто потянет, иначе певцы лишались бы голоса вовсе за пару лет гастрольной деятельности. Просто перестаньте пускать на сцену людей без голоса. Вот и всё, чего я прошу. А пока что — сказочно задолбали.

Здесь уже неоднократно жаловались на таксистов. Поплачусь и я.

Наш город расположен на двух берегах. Самое интересное начинается с перекрёстка: налево — прямиком в город, направо — в объезд по трассе. Поскольку я работаю на окраине, в сорока минутах на общественном транспорте с пересадками, то мне проще добираться в объезд. И посплю дольше, и дела с утра всё сделаю. Тут начинается самое интересное…

Умники. Заказываю такси, сажусь и начинаю: «Здравствуйте, мне на улицу X, 67, это где Y, только заезд с другой стороны, к компании „О“, и по объездной, пожалуйста». Обычно меня обрывают посреди фразы своим ленивым: «Да, я знаю, где это и что это». Ну ладно. Знаешь — и знаешь, поехали. Только добавляю, что по объездной всё же лучше. Естественно, доезжает до крайней к трассе точке (куда все ездят по этому адресу) и называет сумму. А что я? Мне не сюда надо, а с другой стороны этого промрайона. И сидит смотрит на меня гневным взглядом, что я, мол, раньше не сказала. А что я? Нефиг было перебивать. И пешком отсюда не пойду. Страшно мне бродить по территории блочных зданий. Собаки там бегают дикие. А мой корпус за забором стоит, вот туда и надо.

Умники — вторая версия. Они внимательно выслушают мои пожелания, подробный адрес, но стоит сказать, что по объездной, и понеслась.

— А вы что, опаздываете?

Один раз меня везли на «семёрке», и я спросила: «А ваш транспорт летать умеет?» Водила заржал, а потом сказал, что нет. Ну так какого хрена? Опаздываю, да. Машина быстрее ехать станет? Нет? Тогда в чём дело?

— А все через город просят ехать, так дешевле.

Да, знаю. Поверьте, я ездила всеми возможными путями, разве только вплавь не добиралась. Двадцать лишних рублей мой лимит не исчерпают, а времени в пробках потрачу больше. Вам же лучше.

— А давайте я сверну налево, к городу, потом объеду через заправку, деревню, и потом…

Нет, спасибо. Давайте без «давайте».

Сплетники. Эти любят поговорить о тех, кого раньше возили. Поверьте, мне неинтересно. Абсолютно. И про мужчину подшофе, который вам весь салон провонял, и про девушек, которые ехали на Бушмановку и хихикали всю дорогу. Мне это зачем? Хуже таких водителей только парни, которые вечно трепещутся про своих бывших мамзелей.

Заглушки. Эти любят без «здравствуйте», сразу с места в карьер: «Не пристёгивайтесь. Заглушки стоят». Рада за вашу изобретательность, честно. Но чудо-прибор я вытащу и положу на видное место, а сама пристегнусь. Нечего на меня так смотреть, поехали.

Говоруны. Эти любят потрепаться обо всём подряд, за пятнадцать минут пути их рот не замолкает вообще. И более того, когда я их определённо не слушаю, начинают трогать за одежду, руки, ноги, толкать в плечо. Один раз моё внимание привлекли, дёрнув за волосы. Не люблю сидеть сзади, поэтому приходится подвергать себя риску быть облапанной. Мерзко, знаете ли.

Молчуны. Эти вообще не реагируют ни на что. Один водитель общался со мной, начиная дико оттормаживаться перед поворотами. И я его вела, как навигатор: направо, налево. Чем раньше скажу, тем быстрее едем. Прикольно, да.

Симпатяги. С первой же фразы начинают флиртовать. Ну да, можем побеседовать, пошутить. Но денег возьмут в полном объёме и поскупятся на сдачу. Один молодой человек мне понравился весьма, я ему предложила взять мой номер, чтобы потом интересно провести вечер. Недвузначный намёк, да. Когда тот нехотя потянулся за мобильником, я уже хлопнула дверью. Может, мне ещё по номеру его авто адрес найти и с цветами на порог явиться?

Товарищи, у меня по сорок поездок в месяц минимум по 200 рублей за путь, я вас уже скоро начну в лицо узнавать. Будьте любезны быть достойными своей работы. Мы можем и поговорить, и помолчать. Я могу не взять сдачу, могу накинуть сверху. Но только давайте жить дружно. А хамское быдло, которое вещает свой бесконечный трёп и радио «Зэковский шансон», будет получать ответную реакцию. И если вы мне не дадите ещё три рубля сдачи, то я заставлю разменивать пятирублёвую монету и вернуть мне всё, как положено.

Жаль только, что в городе с населением полмиллиона человек за несколько месяцев моих затрат не нашлось достойного претендента стать моим постоянным водителем с хорошим окладом.

Всем счастливого пути, ни гвоздя, ни ментовского жезла!

До желания устроить чистку через отстрел меня задолбали мужики-принцессы.

Это те, которые не способны сами разогреть себе пожрать. Они вернутся раньше благоверной с работы и будут ждать, чтоб она пришла и поставила в микроволновку тарелку супа из холодильника. При этом будут злиться и беситься, что супруги нет и никто не кормит бедных. Про приготовить вообще молчу.

Это те, которые утром же требуют, чтоб любимая поднималась раньше и готовила завтрак, даже если ей вставать на два часа позже или вообще не нужно. Изволь, дорогая! Не мужицкое это дело — сделать себе бутерброд или яичницу и тихонько уйти на работу.

Это те, которые вообще начинают воротить нос от еды. Доходит до абсурда: отказываются жрать, потому что картошка варёная, а не жареная, или макароны спагетти, а не рожки. За такое надо сразу бить по голове: когда человек не любит пару продуктов и не ест их, это норма, но такая разборчивость должна караться.

Это те, которые не способны запихнуть своё барахло в стиральную машинку и включить её, а потом потратить пять минут на развешивание почти сухих вещей. Они снова будут ждать, пока это сделает их женщина. Более того, они даже не в состоянии складывать грязные вещи в корзину. Где сняли, там и кинули. Не мужицкое дело — вещи-то собирать по корзинам!

Продолжать можно долго, но, пожалуй, остановлюсь, ибо мысль уже предельно ясна.

Также меня бесят бабы, которые воспитывают из сыновей вот таких вот избалованных принцесс, уверенных, что женщина — это кухарка и уборщица. И ещё бесят девушки, которые поощряют подобное поведение и прыгают вокруг принцессы на задних лапках, всячески угождая.

Мужчины, если кто-то себя узнал и признаёт это, знайте: ни фига вы не мужики. Вы маленькие, никчёмные маменькины принцессы, и место вам под её юбкой с соской в зубах и леденцом в руке. Непременно клубничным.

Здравствуйте, я девушка, и меня задолбали девушки.

Ещё пару лет назад самым глупым стереотипом я считала так называемую «женскую логику». Это удивительные умозаключения, отсутствие аргументов в спорах, порядком подзадолбавшее нынче «ой, всё» и риторический вопрос «чего хотят женщины». Но в последнее время дамы в социальных сетях решили ответить на вышеуказанный вопрос. Причём не просто поделиться мыслями, а ответить за всех: «Мы, девушки…»

Итак, чего же они… то есть, простите, мы хотим?

«Парни! Дарите своим девушкам цветы, мы это любим!» Парни, не дарите, пожалуйста, если не уверены, что дама любит цветы или у неё нет аллергии. Может, цветы красивые и как знак внимания очень хороши, но лично я постараюсь от этого благоухающего и гниющего знака избавиться побыстрее. И я точно не одна такая.

«В любой непонятной ситуации целуйте девушек! Мы только этого и ждём!» Вы там, может, чего только не ждёте, а вот я за такое точно по лицу дам, и неважно, кто это будет — симпатичный мне парень, друг, враг, человек напротив в метро… А ещё есть люди обоих полов, которые не любят целоваться от слова «совсем». Я не шучу.

«Если девушка истерит, просто обнимите её и скажите, как вы её, дурочку, любите!» Если девушка истерит, значит, она истеричка или ей не хватает внимания. А ты, мой дорогой друг, убери от меня руки. Я не истерю, я возмущаюсь твоей безответственности, от которой, между прочим, пострадало полгруппы.

И одно из любимых: «Если девушка чем-то недовольна, просто затащите её в постель и удовлетворите как следует». Особенно когда речь идёт не о спутнице жизни. Все лесбиянки, асексуалки и просто не ценители секса аплодируют стоя.

«Мы любим быть слабыми», «Нам нужен добрый и сильный человечек рядом», «Мы такие глупые, но без ума от умных парней», «Мы все мечтаем о роскошной свадьбе»… Дамы! Кто эти мифические «мы»? Почему меня записали в ряд недалёких истеричных нимфоманок? Либо говорите за себя, либо вообще не говорите ерунды. Я бы не написала об этом, но уже двое моих друзей начали выползать из френдзоны с цветами, поцелуями и недвусмысленными намёками, руководствуясь вашими гениальными советами. Задолбали!

Люто-бешено задолбали две категории людей.

Первая — это начальство, которое не разбирается в процессе, а даже если разбирается, физически не может быть в курсе всех мелочей, но ведёт себя при этом так, словно у него всевидящее око.

Вторая — это люди, которые питают какой-то невероятной силы пиетет к начальству и его мнению, пренебрегая мнением непосредственного руководства.

Как можно догадаться, я среднее звено.

Скоро Новый год: отчёты, дедлайны, сроки поджимают. Решили попросить поработать девочку на аутсорсе. Высылаю ей большой объём информации, чтобы ознакомилась и сообщила, согласится ли вообще за это браться. Уточняю, что делать нужно будет не всё. Девочка мне ничего не говорит. Спустя два дня узнаю, что она уже сделала половину работы. И сделала, конечно же, ту половину, что уже была готова. Это не девочка такая инициативная. Это она поговорила с начальством, а начальство чуть в обморок не упало: «Как не всё? Надо всё делать!»

И никто не догадался посоветоваться со мной. Ладно девочка — мы с ней вместе практику проходили на этом предприятии, я для неё не авторитет. Но начальство-то уж могло за столько лет понять, что я не с потолка уточнения к заданиям выдаю!

Вот так: вроде и вины моей нет, а совесть меня замучила.

Есть старенький такой анекдот:

Для вступления в рукопашный бой боец должен:

• про#$@ать: автомат, пистолет, нож, гранаты, каску, лопату;

• найти на поле боя площадку в 10 квадратных метров, ровную, без камней и палок;

• найти на поле боя второго такого же раздолбая и вступить с ним в рукопашную схватку.

К чему это я? А к тому, что страдалице из истории «Любви достойны только котики» не мешает вспомнить, что в «базовую комплектацию» потребностей человека входит всё же чуть побольше вещей, нежели еда, сон и секс. В числе других есть и нужда в чувствах, переживаниях, эмоциях и прочем. И, что немаловажно, на этом потребность во всех этих радостях не оканчивается — человек ещё и желает, чтобы они были взаимными. Эмпатией эта штука зовётся, и свойственна она многим высшим животным. Без неё многие удовлетворения физиологических потребностей — что те бракованные воздушные шарики: вроде и надуты, а не радуют.

Итак, допустим, некий индивид мужского пола встал на тернистый путь поиска партнёрши. Конечно, ему не хочется видеть рядом с собой ни «продажных барышень», ни тех самых «сильных и независимых женщин» (под которыми имеются в виду обычные конченые эгоистки и истерички, не способными ужиться даже с тараканами в собственной голове).

Впрочем, всё вышеперечисленное вовсе не означает, что мужчины ищут женщину, в которую при желании можно вставить свой инструмент, а при отсутствии желания — просто поставить в угол или убрать в шкаф, как ненужный на данный момент предмет. Смею предположить, что мужчины, которые ищут подобную женщину, давным-давно её нашли в ближайшем интим-магазине и с успехом используют, периодически выпуская из неё воздух и убирая в коробку, когда становится не нужна.

Учитывая всё это, попытайтесь взглянуть на ситуацию не собственными печальными и вожделеющими глазами, а глазами тех самых мужчин. Выяснится занятная вещь: мужчина нужен вам только для удовлетворения вашей сексуальной потребности, а конкретный образец был выбран просто потому, что никого больше вокруг нет. Предположим даже, что у этого самого мужчины сексуальная потребность так же насущна и не удовлетворена, как и у вас. Но ситуация может поменяться. Вдруг придёт тот самый принц, который растопит ваш «осколок льда» и унесёт вас на голубом вертолёте? А что мужчина? Ему останется стоять внизу вместе со своей потребностью, разводя руками и смахивая слезинку вслед удаляющемуся вертолёту. Подходить с подобным к френдзоне вообще бессмысленно, так как находящейся во френдзоне больше кого-либо на свете желает, чтобы вы наконец разглядели в нём человека, а не просто деталь обстановки.

Получается, что вы относитесь к другому человеку как к автомату для удовлетворения собственных насущных потребностей. Но позвольте, а с чего это кто-то должен их вам удовлетворять? Тут стоит вспомнить одну вещь, уже обсуждавшуюся кем-то на этом сайте: бесплатно в нашем мире только птички поют. Никто не обязан вас обслуживать за большое спасибо, и неважно, что это за услуга будет — чашку кофе приготовить в кафе, песенку спеть со сцены или сексуально удовлетворить. Люди — не автоматы, но даже в автомат нужно монетку закидывать. Поэтому вот вам совет: идите в интим-магазин, закиньте монетку продавцу в кассу и купите себе пластиковый автомат для удовлетворения вашей потребности. А от живых людей отстаньте.

Здравствуй, существо из скандинавских сказок! Сегодня ты дважды посетило наш весьма узкоспециализированный сайт, посвящённый недешёвому, довольно популярному и абсолютно легальному хобби. Если конкретнее — охоте. Не поленилось пройти довольно муторную процедуру регистрации. Первый раз ты представилось упоротым зоозащитником и веганом и после первых двух постов, изобилующих ругательствами в наш адрес, достойными аспирантуры ПТУ, получило бан и упокоилось. Второй раз ты предстало опытным охотником, желающим, так сказать, влиться в ряды. Правда, через несколько постов стало ясно, что единственным оружием, которое ты держало в руках, был водяной пистолет, отнятый впоследствии девчонкой на три класса младше, и банхаммер также не заставил себя ждать.

Куда ты пошло дальше? На сайт молодых мам описывать, насколько омерзительны «слюнявые личинки»? Или наоборот — к чайлдфри с превозношением прелести «покаков»? Или ты предпочло политику и не поленилось сходить к соседям-украинцам ради пары коротких фраз типа «укропы» и «сала героям»? Или к нашим типапатриотам с воплями «ватники» и «рашка»? Да много куда ты ходишь. Тут недавно человек удивлялся: откуда у людей время на ничегонеделание? Вот и мне интересно… Хотя нет, не слишком — не суть важно, кто ты, откуда у тебя время на производство виртуальной вонючей субстанции и как появилась эта потребность. Давай я лучше расскажу тебе, что будет дальше.

Люди с любого сайта забудут тебя через пять минут после бана и продолжат свои дела. Мы опять пойдём на охоту, овуляшка произведёт очередного отпрыска (или, наоборот, сдаст в детдом уже имеющихся и займётся ядерной физикой). Политики увлекутся вязанием крючком, а веганы выйдут на митинг против убийства тыквы. Короче, так или иначе, жизнь в реале будет кипеть. А ты… Ну куда тебе в реал? Ты так и проживёшь, мастурбируя на частички чужих жизней в интернете. А пока задолбало чистить сайт от твоих испражнений.