Придётся и мне вмешаться. Вот, один человек пишет, мол, мало ему праздников в году — да вот бы ещё таких, чтобы для всех подходили! В общем-то, действительно — если подсчитать, в году в России всего 14 официальных выходных (за вычетом суббот и воскресений), и ровно половина из них выпадает на Новый год.

Почему же не добавляют? А всё дело в стереотипе: праздновать надо (неважно что) непременно с алкоголем. И тут не поспоришь: алкогольные напитки повышают настроение, добавляют куража, а перебирают не так уж много людей, как покажется. И вот эта ложка дёгтя портит всю статистику.

Каких-то нравоучений или отсылок на что бы то ни было здесь не будет, просто оглашу факт: правительство рассуждает ровно так же стереотипно. То есть люди из власти уверены: если добавить праздников, то народ сопьётся (а кто-то ведь и в самом деле спивается).

Что же меня задолбало? А то, что алкоголь медленно становится не праздничным напитком, а просто напитком: огромная масса населения проводит вечера за бутылочкой-двумя пива, а кому-то и чего покрепче подавай. Как в старом анекдоте выходит: «Ну и чем твоё воскресенье отличается от рабочего дня?»

Что делать? Мантра «начни с себя» работает, но, как уже недавно тут замечали, медленно. Вот если бы в СМИ начали активную пропаганду навроде той, какая в политических целях нынче ведётся, результат пришёл бы и побыстрее, но остаётся только выжидать.

Но даже если вычеркнуть алкоголь, то все равно количество праздников увеличивать никто не будет: ведь люди в едином порыве веселятся… по пятницам. Вдумайтесь: как бы то ни было, вся страна с нетерпением ждёт конца рабочей недели, чтобы (каждый в меру своих сил) повеселиться. Да и вся коммерция развлечений настроена именно на пятницу: от клубов и театров до магазинов и ТВ. Так что в России более 50 праздников в году, которые любят если не все, то большинство. И не только в России, надо полагать.

А вот Новый год — это да. Уже не такой праздник, если к нему готовиться столь сильно заранее. И фонарики тускнеют, и мишура облетает, и ощущения уже не те.

Недавно на этом сайте прочитала мужской взгляд на положение дел в раздевалках и душевых бассейна: мол, вонь стоит, мойтесь чаще и меняйте бельё-носки. Что тут сказать? Не были, но поверим. А вот про обстановку в женских раздевалках сейчас пожалуюсь, потому как задолбали!

Итак, ситуация явно противоположная: женщины любят мыться и делают это с удовольствием как до, так и после бассейна. «Что же задолбало?» — спросите вы. Читайте…

Как написано в правилах поведения во всех бассейнах, в которых мне когда-либо доводилось быть, мыться необходимо до и после бассейна, а также до и после посещения сауны (если таковая имеется). Мыться просят обычным куском «детского» мыла (считается, что гели плохо смываются и вода быстрее становится грязной, плюс испарения всякие канцерогенные в саунах образуются). Насчёт гелей этих можно долго спорить и про «совковые» пережитки рассуждать (лично мне кусок мыла в пакет кинуть ещё и удобнее), суть совсем не в том. Вот что, по моему мнению, должен делать каждый посетитель бассейна: взять мыло/гель, мочалку и тщательно вымыть тело, особенно подмышки, ноги и интимные места. На всё про всё обычно хватает трёх-четырёх минут — и душ свободен. Вроде бы ничего особо сложного, но не у всех.

Итак, есть категория женщин, которые, по-видимому, только придя в бассейн впервые за долгое время, видят себя без одежды. Сами понимаете, их неожиданно всё начинает не устраивать, причём на значок перечёркнутой бритвы на двери в душевую им плевать глубоко и надолго. Побрить подмышки? Не проблема! И ноги заодно? Легко! Привести в порядок зону бикини? Тем более! В душевую тем временем скапливается порядочная очередь, и я потихоньку начинаю сатанеть.

У второй категории женщин, которые меня задолбали, первый душ проходит по всем правилам: качественно и быстро. Но вот после окончания сеанса они входят во вкус: минут десять трут разопревшие пятки пемзой, моют головы с обязательным нанесением бальзама (который ещё и подержать какое-то время надо), подружки натирают друг друга скрабами (или тем, что не доели/не допили дома — как-то вся стена в душевой была измазана кофейной гущей). Ароматы фруктов, мяты, сладостей и кофе бьют в нос, из-за пара не видно вообще ничего, в душевую опять очередь, причём потихоньку начинают прибывать люди на следующий сеанс, но куда там!

Такое впечатление, что дома горячей воды у этих женщин нет месяцами. Или экономят они так? Не пойму. Но, согласитесь, мало приятного стоять в ошмётках чьей-то кожи и волосне и думать, как бы не вляпаться в некую субстанцию на душевой перегородке!

Я работаю с населением в большой государственной организации. Большое помещение, электронная очередь, стульчики-диванчики… В общем, красота и гармония. Посетители спокойные, персонал доволен. Но внезапно отправили меня в ссылку на удалённое рабочее место. Одно окошко, пять стульчиков и живая очередь. За какие-то четыре дня я осознала, почему работники тех же собесов злые, как мегеры, в подавляющем большинстве случаев.

Невозможно быть доброй, когда в твоём окне консультируется человек, а за ним ещё двое суют свои документы с криком: «А посмотрите…»

Невозможно быть доброй, когда проводишь правовую оценку документа, задавая вопросы заявителю, когда его отодвигают от окна со словами «Мне только спросить». Документ затем приходится изучать снова;

Невозможно быть доброй, когда заканчиваешь обслуживать заявителя за две минуты до обеда (каким-то чудом не через пять минут после начала) и честно предупреждаешь подошедшего, что принять уже никого не успеешь, а этот подошедший настаивает: «Ну мне же только проконсультироваться». Среднее время консультации — семь минут. Отвечаю, что консультация занимает время. Обижаются, уходят, обзываясь разными обидными словами.

Невозможно быть доброй, когда тебя, выходящую из своей каморки на тот же обед, хватают за руку со словами: «Девушка, вы меня примите, а я вам потом сбегаю к чаю чего-нибудь куплю».

Примеров ещё так много, но простыню читать никому не захочется. Я задолбалась. С нетерпением ожидаю конца этой каторги и возвращения в своё родное и уютное помещение с электронной очередью.

Работаю в салоне сотовой связи. Вы наверняка такие видели — небольшое помещение с логотипом компании над дверью и баннером во всё окно. Внутри сидит девочка за компьютером, подключает новых абонентов, выдаёт дубликаты сим-карт, принимает платежи и т. д.

---

Как мы помним, над моей дверью логотип компании и баннер по всей наружной стороне окна. Внутри модуль с логотипом компании, на стенке которого размещено описание одного из тарифных планов, на столешнице модуля — ручка с логотипом, различные брошюры с подробным описанием услуг (на каждой логотип компании). У нас предусмотрена форма: на каждом элементе одежды логотип компании, на груди бедж с указанием имени и должности.

— Здравствуйте, а вы ***банк?

Мне безумно интересно, что могло навести вас на эту мысль, но нет, мы не ***банк. Нет, кредиты мы тоже не выдаём.

---

— Здравствуйте, можно восстановить сим-карту?

Проводим процедуру, активируем дубликат, отдаём.

— А у меня симка в телефоне дочери стояла, она в пятом классе учится, сейчас в школе. И что, у неё теперь ничего не работает? Что вы наделали? Оставили мне ребёнка без связи!

---

— У меня деньги со счёта пропадают.

Предлагаем провести детализацию.

— Назвать номер телефона? А вдруг вы мне потом звонить ночами будете? Паспортные данные? Ещё чего не хватало, кредит на меня оформить хотите?

Предлагаем самостоятельно заказать детализацию через интернет.

— Да ну, заморачиваться ещё. Мне денег-то не жалко, пусть снимают. Я так, просто для поддержания разговора…

---

— А можно мне дубликат? Вот паспорт. Только я номер телефона не знаю.

Предлагаем написать заявление на предоставление номеров, оформленных на абонента.

— А он не на меня оформлен. Или на маму, или на папу, или на мужа, я не помню.

---

— У меня 35 копеек сняли, а я никому не звонила.

Берём в руки телефонный аппарат абонента, заходим в исходящие сообщения, видим отправленное пустое сообщение, делаем выводы. Понимая, что перед нами пожилой человек, стараемся объяснять как можно понятнее, предлагаем отключить возможность отправки сообщений.

— А куда мне обратиться, чтобы деньги вернули? Я же не специально.

Так же терпеливо объясняем, что, к сожалению, деньги вернуть невозможно, но мы постарались сделать всё, чтобы в дальнейшем «не специально» не повторилось.

---

— А у меня автоплатёж подключён, деньги с карточки снимают и снимают, за вчера девятьсот рублей сняли, я телефон отключила и бегом сюда.

Проводим детализацию, видим астрономические суммы за WAP-трафик. Выясняем, что абонент не пользуется телефоном для выхода в интернет (ох уж этот самостоятельный Андроид!), отключаем использование мобильной сети.

---

— Здравствуйте, мне нужна сим-карта вот для этого планшета.

Регистрируем сим-карту, между делом узнаем, что настроить гаджет некому, предлагаем помощь. За десять минут настраиваем, получаем честно заработанную шоколадку.

---

— Можно пополнить счёт? Оператор ***, номер ***, сумма 100 рублей.

— Комиссия 5%. На баланс поступит 95 рублей. Пополняем?

— Да. А почему пришло только 95 рублей? Как предупреждали? Я думала, это не мне. И что теперь делать? Неужели нельзя было так объяснить, чтобы я поняла?

---

— А можно детализацию на другого человека сделать?

Объясняю, что это противозаконно.

— А мне вот в другом месте сказали, что можно, только для этого паспортные данные знать нужно, а я не знаю. И ещё самой как-то через интернет можно, но для этого телефон надо, а он его из рук не выпускает. Может, можно как-нибудь просто по номеру?

Так как перед нами стоит девушка близкого возраста, позволяем себе некоторые вольности и расписываем ей гипотетическую картину мира, где «можно просто по номеру». Картину, где я сижу на рабочем месте и от безделья просматриваю детализацию её звонков, потому что знаю номер её телефона.

— Ну мне очень надо!

---

— А можете помочь мне настроить интернет?

Звоним по короткому номеру, получаем автоматические настройки, устанавливаем.

— А ещё мне надо страничку в «Одноклассниках» зарегистрировать, аську, почту на Мейл.ру, Гугл-плей, музыку скачать и обои на рабочий стол. И объясните, как интернетом пользоваться. А если батарея сядет, что делать?

Честное слово, так и было, я ничуть не приукрасила. Девочке на вид от 20 до 25 лет.

Частично выполняю её просьбу, в конце объясняя, что остальное ей придётся сделать самой, так как я и так сделала гораздо больше, чем положено, а подобных услуг в нашем прейскуранте нет, и взять с неё дополнительную плату я не имею права. Я уже было подумала, что это «тайный покупатель», проверяющий, не калымим ли мы на настройках телефонов. Но неделю спустя девочка вернулась:

— В нашем посёлке интернет не ловит. Верните мне деньги за сим-карту, иначе я на вас в суд подам!

Последние лет шесть из своих 24 я живу ощущением, что опаздываю. Не успеваю сделать миллион важных вещей, от изучения всех иностранных языков, которые интересны, до занятий спортом в желаемом количестве. На всё просто не хватает времени. Сначала было получение высшего образования и работа, потом просто работа, но увеличившаяся в масштабе раз в десять. Моё расписание похоже на тетрис: куда бы впихнуть ещё вот это? и вот это? и вот то тоже! Сюда курсы итальянского, сюда тренажёрный зал, сюда поход на выставку. Порой хочется отдохнуть, конечно же — так у меня есть целый список книг, которые надо прочитать, фильмов, которые надо посмотреть… Всё это время я чувствую себя счастливым. У меня просто нет времени грустить.

Меня задолбали тоскующие люди. Обязательно, в какое бы общество я ни попал, они выползут с печатью страдания на лице и будут рассказывать, как им плохо и тоскливо. Потом в интернете появляются всякие посты вроде: «В ноябре каждый человек должен выделить несколько дней осенней депрессии. Ничего не делать, лежать и страдать. Каждый культурный человек». Картинки с содержанием: «Все люди как люди, а я у мамы разочаровашка». Или ещё лучше:

— В чём смысл твоей жизни?

— Лежать на диване, смотреть сериалы, грустить.

— Можно с тобой?

Эти люди просачиваются куда угодно. Кого-то родители выперли на курсы языков, куда они приходят, страдающе смотрят в окно и ждут окончания пары. Кого-то лишили карманных денег, и несчастные чада отправились на работу в офис, не забыв репостнуть на страничку картинку: «Можно быть бесконечно правым, но какой в этом смысл, если вставать в семь утра?». В офисе, когда никто не видит, они спят прямо на рабочем месте, отлынивают и играют в браузерные игры. В тренажёрных залах их, к счастью, чаще всего нет. Точнее, они появляются один раз, покупают абонемент, тратят родительские деньги на самые лучшие кроссовки и штаны «Адидас», ожидая, что это сделает их успешнее, фоткают себя в зеркале и идут грустить домой.

Их окружает не только собственная тупость, поскольку развитие — это тоже работа, а им предпочтительнее грустить, но и неопрятность — ведь куда лучше предаваться тоске у окна, чем даже элементарно принять душ. Бесформенные тела, грязная неглаженая одежда, запах пота, жёлтые зубы и сальные волосы — на эстетику нужно потратить усилия, элементарные усилия, но опять же — надо не только ничего не сделать, но ещё и гордиться этим, рассказывая всем, что «опять настроения не было, я такой ранимый».

Один мой школьный друг умудрился произвести впечатление нормального, месяц назад женился на своей избраннице, въехал к ней и её родителям и стал «заниматься творческим поиском». Живя за счёт своей жены и её родителей, он сутками играет в «Доту», но когда заходит разговор о поиске работы, включает пластинку жалости к себе: на последнем собеседовании на него несправедливо наорали, и теперь ему надо успокоиться и прийти в себя.

Задолбали! Люди, хватит жалеть себя! Каждый раз, когда на вас будет нападать тоска, идите и работайте. Сделайте что-то своими руками. Пробегитесь. Прочитайте книгу. Заставьте себя — а потом труд скажет вам спасибо. Делайте что-то полезное. Неужели вам самим не жалко тратить своё и чужое время впустую? Вы же бесполезные и жалкие, всю работу приходится делать за вас, но вы искренне недоумеваете, недополучив половину зарплаты за опоздания и невыполнение планов. И снова жалеете себя.

Из вас даже обезьян обратно не получится. Не будь рядом с вами ваших родителей, которые вас содержат, вы просто вымрете, не забыв перед своим исчезновением потосковать и репостнуть: «Ленивые люди самые свободные» и «Если бы существовал конкурс ленивых, я бы и его проиграл, потому что мне бы было лень приходить».

Но пока вы есть, и этот вечно депрессирующий балласт задолбал.