Знаете, меня задолбали товарищи, которые отрицают школу. «Кому это нужно?» — слышится из всех углов. Давайте рассмотрим простые примеры.

Математика. «Да я дальше простого счёта никогда не уходил!» А посчитать реальный расход бензина по пробегу автомобиля? Это уравнение первого порядка. Посчитать объём воздуха в комнате для кондиционера? Почему у тёщи в хрущёвке на такую комнату на тёмной стороне его хватает, а на западной стороне сталинки — нет? Это всё уравнения. Я не говорю про четвёртый-пятый порядок, но они-то как раз и нужны для развития воображения, чтобы вы поняли, что вокруг всё не так сложно и взаимосвязано! А посчитать сечение провода под проводку в квартире? А знание физики, что нельзя подключать электроплиту через смотанный в катушку удлинитель? А что автомобиль, готовящийся поворачивать налево с вывернутым рулём, вылетает на встречку под фуру от удара сзади? Да, физика и математика связаны даже с вашей жизнью, про это вам в школе говорили.

Химия. Как бы ни было это грустно, но интерес к химии опять-таки поднял сериал про бандитов. Химия учит вместо известных препаратов от изжоги за несколько у. е. выпить раствор соды за несколько копеек, а ещё — почему зимой автомобили производства РФ гниют в труху в разы быстрее «поднебесных».

Изо. Ладно, с царицей наук покончим. Давайте рассмотрим изо. Я, как воистину криворукий товарищ, его не любил. А зря. Научить можно всех, просто надо было уделить этому немножко времени. Без базовых понятий изо и чувства прекрасного не обойтись в нашем мире. Это и приводит к красному на красном. Далее изо перерастает в начертательную геометрию и инженерную графику, но не у всех — это уже другая история. Во всяком случае, оно позволяет с использованием математики подсчитать и купить нужное количество обоев (а не как у соседей, у которых четыре рулона осталось), да ещё и не совсем ужасного вида.

Музыка. В юношестве я угробил немалые деньги на постановку голоса. У однокурсника из лицея он был поставлен если не отлично, то чтобы мимо нот пел, я не слышал. Если и не дало это чувство прекрасного, то хотя бы социализации способствовало. Так или иначе, минусов я не видел.

Физическая культура. Пока половина интернета видит во снах спортивных и подтянутых, другие жалуются, что пробежать 15 минут разминки и отжаться 30 раз — непосильный подвиг. А уж то, что эти фашисты заставляют детей прыгать через ямы с кольями, пираньями и крокодилами длиной никак не меньше 180 см… В 15 начинаются первые слёзы и обтягивающие лосины. В 18 — статусы о том, что любить надо не за внешность. В 22 — диеты без одного продукта, тщетные попытки жрать и не толстеть и одышка при подъёме на третий этаж.

Я главного не понимаю. Люди, скажите мне, пожалуйста, почему вы хотите быть необразованным быдлом, которое верит в безвредность санкций, боится ГМО и пляшет под очередной фабричный голос, абсолютно не отличимый от сотен других?

Чем же вы так хотите заниматься? Сидеть дома, жрать чипсы и разращивать жировой слой на боках? Что вам не даёт делать школа, почему вы так против неё? Шляться и нюхать клей? Заниматься сексом в 12? Пожалуйста, никто вас не держит. Одного прошу у вас, просто заклинаю: не мешайте людям учиться.

Я молода и одинока. Работаю, учусь, кручусь как белка в колесе. И вот решила я сделать себе подарок: зашла в магазин нижнего белья и решила, что куплю, сколько хочу и какое хочу, не глядя на ценники. Долго мерила, выбирала, купила, принесла домой, посылала лучи ненависти в адрес магазина.

К новомодным ярлыкам я уже привыкла. Подумаешь, символьные обозначения для стирки, сушки, глажки. Мы же люди современные и знаем, что ярлычок должен быть из трёх страниц на всех языках мира и с картинками. Вдруг приспичит в туалете посидеть, а там освежителя воздуха нет, а так будет что почитать. На моём новом белье, к счастью, ярлычки были тканевые. Как и все другие, срезать их до конца не получилось: всё равно немного торчит из-под шва, хоть колоться не будет.

Что меня убило, так это отдельные ярлычки с размером. Ни на ярлыке, несмотря на его длину, ни на ценнике этой информации не значилось. Для этого специальные сердечки с размерами, которые пришиты к белью. Один стежок, по которому прошлись ниткой раз десять. Пришито туго, бумажку с размером оторвать, конечно, можно, но нитка останется, её нужно срезать. Стежок тугой, запихнуть ножнички под все слои разом не получается. Приходится отодвигать бумажку, натягивая нитку, просовывать ножницы между бумажкой и тканью, рискуя её испортить. Оставить нитку — не вариант. Они ж не дураки в магазине, чтобы пришивать эти сердечки по шву нитками в цвет изделия. Нет. На бордовые трусики, на сантиметр ниже злосчастного бантика, ярко-синими нитками. На трусики из тончайшей ткани, на которых нет ни единого шва, тоже на самом видном месте пришито это чёртово сердечко.

Ковырялась я вчера с этим долго, чудом своими кривыми руками ничего нигде не зацепила и не испортила. Вот зачем такое вредительство?

У меня довольно своеобразный музыкальный вкус, и я слушаю те песни, которые в моих кругах не слушает никто. Но речь не обо мне, а о том, что обычно происходит, когда я встречаю понимающих меня людей. Обычно бывает два варианта развития событий.

— О, тебе нравится Тэм Гринхилл? Я обожаю её ! Кстати, ты в курсе, что…

Идёт перечень всех её достижений, альбомов, десяток выученных наизусть песен и чуть ли не вся родня до третьего колена. Говорящий распаляется ещё больше, не заметив, что я уже надела наушники и слушаю ту же самую Тэм, абсолютно не интересуясь её родней.

Или такой случай:

— Я слушаю Канцлера Ги, а ты? — важно заявляет мне девушка не совсем ТП-шной наружности, но близкая к этому.

— Песни Майи Котовской, — отвечаю, уже заранее зная, что произойдёт.

Девчуля, естественно, заинтересована, просит дать послушать, после первых двух-трёх песен восторженно замечает, что это намного-намного лучше Канцлера. Её лицо, когда она узнала, что это один и тот же человек, нужно было видеть.

Господа, мы не обязаны знать всю родню певца или, например, чем он болел в детстве и на какой бумаге какими ручками пишет свои тексты. Но запомнить настоящее имя, любимый альбом, название (!) любимой песни — неужели это так сложно?

Часто заказываю в интернет-магазинах. Нет возможности с ребёнком ходить в обычные, да и удобно: спокойно выбрал, когда надо, доставили. Зачастую дешевле получается. И удобнее сразу с карточки оплатить, чтобы потом не стоять с курьером и не искать мелочь.

Последнее время вообще какая-то беда с этой предоплатой. Как выберу «деньги курьеру», так звонят, пока не дозвонятся, перед приездом тоже звякнут. А как заранее оплачу, так, по всей видимости, перехожу в разряд «мне больше всех надо».

Сдала сапоги в ремонт. Позвонили один раз, телефон был выключен. Всё! Тишина. Ещё и по обратному номеру не отвечают. Нахожу другой номер — «мы вам не дозвонились». Вот все дозваниваются, а они нет.

Заказала книги в крупном интернет-магазине. С четверга завтраками кормят. «Доставим в понедельник». Тишина. Звоню сама — «Ой, вот тут что-то не срослось, в среду привезём». Сегодня звонят: на четверг перенесли, всё занято. А ещё хвалятся доставкой в 24 часа.

И так постоянно. Заказывала мебель, первый раз без предоплаты. Тут же перезвонили, дважды уточнили, перед выездом предупредили: «Ждите, едем!» Заказываю второй раз, оплачиваю сразу. В ответ — тишина. Через два часа звоню сама. «А-а-а, у нас такого цвета нет на складе, это под заказ. Будете ждать?» Конечно же, пока сама не перезвонила и не выяснила, привезли ли на склад, никто не почесался.

С техникой вообще абзац. Время доставки с 9 до 18. Звонят в день доставки в 14:00: «Мы стоим у вас под дверью». Не предупредили. Я с ребёнком в парке гуляю, до дома добираться не пять минут. «Если через двадцать минут не подъедете, мы оставим стиралку у подъезда или назад заберём». Пока не разнесла их горячую линию, к консенсусу мы не пришли.

И так везде. «Доставляем круглосуточно! Но вам по предоплате привезём через два дня». А ещё лучше вообще звонить не будем. И вообще, заплатить-то заплатила, теперь сама выясняй, где твой товар и твои деньги. Теперь это твои проблемы.

Задолбали, честное слово. Уже хочется сделать заказ и кормить их завтраками. «Мне сегодня неудобно, привезите завтра. Ах, вы под дверью? А я уехала на Канары, приезжайте через недельку».

Меня окончательно задолбал Гугл. Не браузер, который ест слишком много памяти и позволяет сохранять пароли почти на всех ресурсах. Не современное ругательство «иди загугли». Задолбала шибко умная поисковая система.

Лабораторные по выбранной специальности довольно сложные, в них постоянно что-то «ломается», время от времени приходится делать курсовые и рефераты, да и любознательность пока не убита окончательно. То есть пользуюсь поисковыми системами часто.

Несколько месяцев назад Гугл, родимый, начал в 95% случаев показывать страничку: «Мы сожалеем, но из вашей подсети идут какие-то якобы опасные запросы». Пришлось поставить поиском по умолчанию Яндекс. Он в целом вполне хорош, но не имеет некоторых полезных фич Гугла. Через некоторое время пришлось поменять браузер. При первом же поиске Гугл, стоявший там по умолчанию, высказал подозрения и предложил ввести капчу. Порадовавшись, я снова перешла на него. Потом и капчу стал спрашивать реже.

И всё бы ничего, но теперь Гугл снова вернулся к своему «якобы сожалеем». Выглядит откровенно издевательски. Пусть основная вина лежит на родном государстве (на интернет государственная монополия, и «адресов на всех не хватает»), но корпорация, сотрудники которой имеют в своём распоряжении корт, бассейн и коробку с шариками, которая создаёт карты всей нашей планеты, Марса и Луны, наверное, всё же могла бы прописать в своей параноидальной защите что-нибудь эдакое ради не самой малой страны Евразии.

А меня задолбал шаблон про «мужика» и «мужское поведение».

Вот приходит дядя к нам домой чинить сантехнику. Делает всё так, что через день приходится вызывать другого и всё переделывать. На кого обращён гнев моих родных, как вы думаете? Не на человека, который плохо сделал свою работу, а на меня! Я, мол, не так поговорил. Надо было, грозно насупив брови, стоять рядом с ним и матерком объяснять, что с ним будет, ежели что не так.

Каждый раз, когда хамски обслуживают, задерживают деньги на работе или ещё какая-то проблема, я слышу: «А как ты договаривался?» Обычно договаривался — как и вы все, мои дорогие. Но почему-то женщины свято уверены, что у мужчин есть некий тайный знак, тон голоса или выражение лица, похожее, наверное, на выражения греческого бога войны или известного актёра из сериала про физрука. Но этим тайным приёмом владеют не все, а только «настоящие мужики». И если бы другой мужчина видел во мне угрозу насилия, он сделал бы всё как надо, конечно-конечно. Даже если и тупому ясно, что никто не будет искать шарлатана в миллионном городе, чтобы разбить ему лицо.

Я нормальный мужчина: в 25 лет зарабатываю больше, чем мой отец и 80% мужчин в городе. Когда моя жена пять лет назад понесла нашего ребёнка, я не бросил её — обеспечил, помог закончить вуз и найти работу, несмотря на наезды всех родственников из обоих семей. Я единственный, кто выходит на улицу прогнать алкашей и не боится выгнать из подъезда курящего соседа.

Но почему-то в зачёт идут не настоящие поступки, а стиль поведения, умение говорить грозным голосом и всё подобное. Почему-то людей интересуют не мои командировки в Европу, не соревнования по альпинизму, не моя научная работа, а совсем другое. Почему я ни разу в жизни не напивался до чертей, почему я не знаю, как пахнет травка, почему меня ни разу не загребали в полицию…

Вернёмся к сантехнику. Так получилось, что я знаю людей, у которых он подвизается на строительстве дома. После разговора со мной у них другой сантехник. Звонит: «Ну, если бы ты мне как мужик всё сказал!» То есть моих денег и просьбы сделать всё хорошо было недостаточно? Я должен был стоять рядом, выплёвывая матерные словечки, и обещать непременно его найти, если что не так?

Дорогие мои хамы или лентяи! Если человек не выглядит как гопник из девяностых, это не значит, что вы можете не делать свою работу хорошо или хамить ему. Может так сложиться, что он не рохля — просто хорошо воспитан. Помните об этом.

Милые дамы, именующие себя моими «старыми знакомыми», а то и «подругами»! Меня задолбало участвовать в вашей ярмарке тщеславия и соцсоревновании «кто по жизни успешнее», в итоге превращающихся в полнейший серпентарий, где каждая пытается пройтись по окружающим, чтобы быть звездой на их фоне.

Я под разными благовидными предлогами стараюсь встречаться с вами как можно реже. А если уж будет не отвертеться, то приду на «дамскую посиделку» в простых джинсах-футболке-ботинках. Потому что мне не хочется, чтобы вы чуть ли не за шиворот моего пиджака смотрели, чтобы подметить для себя, какой он фирмы (а потом покичиться «более крутыми» в вашем представлении брендами), и ещё меньше хочется, чтобы оставляли жирные отметины от пальцев на каком-нибудь украшении из камня или стекла. Пусть мои стиль, вкус и прочее видят те, кто способен искренне порадоваться тому, что я хорошо выгляжу.

Когда вы будете обсуждать работу, кто сколько получает, у кого какой босс и тому подобное, я специально назову зарплату меньше, чем у меня на самом деле. А вестись на троллинг вида «ну вот, наконец-то мне подняли зарплату до 120 тысяч в месяц, мне 30 лет, так что пора бы уже» и пытаться «перебить ставку» ради сомнительного удовольствия покрасоваться перед вами — я видала в гробу. Сочтите уже меня унтерменшем, потешьте своё самолюбие и просто отвалите. Это лучше, чем если вы будете пытаться со мной соревноваться, чтобы всячески «всех сделать». Не знаю, как у вас, а мои деньги любят тишину, а не трату их на пустопорожнюю показуху.

Разговоры про мужиков я тоже не буду поддерживать, ибо вы начнёте всячески коситься на меня за то, что я замужем, а вы нет. Потому что вы рассматриваете мужчин как ещё один атрибут состоявшейся жизни. Ну да — опять же, 30 лет, «пора бы уже», и, конечно же, вы хотите такого же «успешного» супруга, как и вы сами, к вам на драной козе не подъедешь. А я познакомилась со своим супругом, когда мы оба были голодными и оборванными студентами. Мы уж точно не были друг для друга «стильными аксессуарами» для светских выходов и, искренне надеюсь, таковыми не станем. Но хвастаться этим перед вами — оно мне надо? Что я с этого такого уж хорошего получу?

Я не хочу вас брать вместе с собой на какие-то культурные мероприятия, потому что мне не нужно, чтобы на моём фоне пытались «блистать» и «затмевать всех». Я хочу просто посмотреть интересные вещи и пообщаться с интересными людьми. По делу пообщаться, а не поплеваться на «лузеров, нищебродов и хомячков». В мой личный мир нужны другие VIP-пропуска, и на входе там другой фейс-контроль. Можете считать, что я просто зазналась, и обижаться на меня, ОК. Но, повторюсь, лучше уж так, чем все эти ваши бабские похвастушки, которые меня — иначе бы я сюда не писала! — жесточайше задолбали.

На прошлой неделе случилась у нас неприятность: приболело любимое пушистое создание. Так как на первый взгляд недомогание показалась банальным небольшим отравлением (вдруг сухой корм испортился?) и сперва даже почудились улучшения (после смены корма на новый), да и отпроситься сразу с работы не удалось, поехать к ветеринару мы смогли лишь через два дня, в субботу.

Просидели в очереди минут сорок (предварительной записи к терапевтам нет), на удобных диванчиках и с работающим вайфаем. Врач после осмотра велела приезжать завтра (в воскресенье) с очень голодной кошкой для обследования. Денег за приём не взяли: «Завтра после назначения лечения и заплатите».

Приехали в воскресенье. После 20-минутной очереди и повторного осмотра кошке сделали полное УЗИ брюшной полости (предварительно побрив машинкой ей животик), взяли кровь из ушка, через полчаса выдали все результаты (и УЗИ, и общего анализа крови), дали рекомендации по лечению. На всё про всё ушло часа полтора, не больше.

Ах да, и весь персонал, с которым мы за это время переобщались, — исключительно вежливые, улыбчивые и ласковые с нашим пушистиком люди.

Что задолбало? Да ничего, задолбать меня сложно. Просто удивляет: в ветеринарке в воскресенье нам провели все необходимые обследования, сделали анализы и назначили лечение за полтора часа, улыбаясь и всё подробно разъясняя. В поликлинике для «человеков» это займёт с неделю. И это если талоны на УЗИ на эту неделю остались.

Думаете, дело в «частной медицине»? Нет, речь в рассказе — о муниципальной ветеринарной станции. Да и в частных клиниках (и там бывали) анализы нередко подождать приходится хотя бы день, вежливый персонал найдёшь не каждый раз, запись к нужному врачу не всегда бывает («невролог работает только по вторникам и пятницам, свободное время есть только на следующей неделе»).

Или в количестве отданных денег? Тоже не в этом: за все осмотры-анализы-манипуляции мы отдали 1 050 рублей. В частной клинике за одно УЗИ брюшной полости я отдавала больше (а ведь аппарат тот же самый и набор органов аналогичен, даже заключение выглядит почти так же). А если посчитать, что ежемесячно со своей очень небольшой официальной части зарплаты в ФФОМС я отдаю 510 рублей, а в поликлинику обращаюсь очень редко, то и «бесплатная» медицина мне обходится дороже…

Тут же любят отвечать на посты. Так скажите — в чём же причина такого различия?

Я, честно, не совсем дурак. И книжки умные читал, и людей встречал самых разнообразных. Вполне достаточно, чтобы сделать немножко выводов о том, что такое жизнь и как её можно жить. Но везёт мне по жизни на разнокалиберных учителей.

Можно начать с классического примера. «Ой, вот будут у тебя свои дети…» — это знакомая Маша глазки закатывает. Ну, будут когда-нибудь, не исключаю. Суть претензий Марии в том, что я, не имея наследников, даже представить себе не могу, что такое дети, зачем они нужны и как их правильно воспитывать. Маша, я тебя сейчас безумно удивлю, но люди на этой планете рождаются уже не первый год. Далеко не первый. Много-много лет уже так происходит. И, ты уж меня извини, нет в твоём Ванечке ничего необычного. Дитё как дитё. Вообще ни фига не сенсация. Но, разумеется, пока сам не испытаю отцовскую радость, ничего не пойму. Не откроются мне врата истины. Куда уж мне.

«Армия — школа жизни, без неё мужик — не мужик». Ну, ясен паровоз. Был у меня одноклассник Женя, в меру начитанный, воспитанный, культурный. Служить Родине рвался. Открутился два года в войсках. Я, обрадованный, заявился на вечеринку, посвящённую его торжественному прибытию. На ней он нажрался в сопельки, пытался раскрутить на мордобой всякого, кто на него неправильно посмотрел, таки раскрутил и устроил дебош. Причём девочке Оле, его школьной любви, которая, дура, его дождалась, тоже слегка прилетело по почкам — нечего бабе соваться в мужские разборки.

И ещё пару-тройку таких примеров могу вспомнить. Интересная там образовательная программа в этой школе жизни. А что, «настоящий мужик» и «агрессивное быдло» — это у нас синонимы теперь? Ну на фиг.

«Старших нужно уважать». Это обязательно, чего там. А я вот друга Игоря уважать хочу. В 25 начал своё дело, буквально на коленке, уже через три года получилось крупное эффективное предприятие. Причём характер у Игорька — мухи не обидит. Но переступил через свою мягкость там, где надо было, взял характер в кулак — и добился. И ещё добьётся.

А вот одного знакомого Василия я уважать не хочу, хоть ему и пенсию недавно прописали. Этот престарелый алкаш — яркий пример того, что дурак с возрастом превращается лишь в старого дурака, но никак не в мудреца. Ну, не могу я уважать и кланяться ничтожеству, который сам себя загнал в синюю яму и ещё пытается пальцы раскидывать. Не за что мне уважать такую старость.

Это, кстати, касается и всех тётенек постбальзаковского возраста, которые рвутся меня поучать. Как объяснить существу с интеллектом табуретки, что мне в мои 28 даже разговаривать с ней скучно, не то что учиться чему-то? Чему она меня научить может? Технически верному выкладыванию мутных фоток с телефона в рыжую соцсеть? Правильной постановке по фэн-шую кактуса возле монитора? Краткому курсу лечения пневмонии подорожником и уринотерапией, игнорируя врачей? Грамотной расстановке букв в слове «калидор»?

Внимание, вопрос знатокам: как объяснить этим персонажам, что, прежде чем кого-то поучать и воспитывать, надо сначала проверить у себя наличие действующих мозгов?

Я не халявщик. Нулевые цифры в квитанции мне не нужны. Я плачу за то, чем пользуюсь. А если мне не дают этим нормально пользоваться?

Вот хлеб. Стоит ни много ни мало 20 рублей. «Недёшево», — скажете вы и будете правы.

Вот только не знаю, из чего и как его делают. В первый день он нормальный. Во второй день его можно есть с большой натяжкой, засушив в тостере, поскольку в «сыром» виде он начинает слегка попахивать. На третий день этому хлебу прямая дорога в мусорное ведро, потому что на нём заводится плесень.

Вот отопление. Когда на улице плюсовая температура, к батареям не притронуться. Зато прихватит мороз — температура батарей резко снижается до состояния «чуть тёплая». Поставить собственный двухконтурный котёл, чтобы не зависеть от обнаглевших теплоснабженцев? Я бы с радостью, но теплосервис, горгаз и прочие всадники ада отказывают в разрешении под абсолютно надуманными предлогами (логично, что за потраченный газ и холодную воду я заплачу в разы меньше, чем за отопление, обогрев воды и, собственно, за горячую воду по счётчику вместе взятые).

Вот водопровод. Каждый год проводится «подготовка к осенне-зимнему периоду». Но начинается зима, и из-под земли начинают бить фонтанчики воды, заливая всю округу. Вот недавняя авария на пятигорском водоводе. Прорыв метрового диаметра. Весь вечер и всю ночь текло. Утром вроде как починили. Только дырку заделали — потекло снова. В итоге практически все выходные без воды сидела пара городов и несколько посёлков. Повезло, что было относительно тепло, и трубы с застоявшимися пузырями воды не перемёрзли.

Цены за воду действительно бешеные, и я практически полностью уверен, что туда «посчитаны» и новые трубы. Такие вот убытки из-за раздолбайства коммунальщиков, как положено, тоже раскидают на граждан. Городской водопровод — как решето, зато в здании водоканала евроремонт и фонтан с пафосным слоганом.

Аналогично — электросети. Строят новый многоквартирный дом. Нагружают на дохлую подстанцию 60-х годов постройки. В итоге в домах по соседству утром и вечером лампочки светят в полнакала.

Вот пришёл бухой в дрова электрик, поковырялся в щитке, с лёгкой руки рубанул «ноль»… Вам сказать, что при этом бывает? В питающую сеть идут 380 вольт. В итоге всё, что было включено прямиком в розетки, пускает дымок. Электросети тут же делают покерфейс и заявляют, что никаких компенсаций делать не будут. Кстати, вдвойне весело, если вместо заземления делают зануление (это когда боковой заземляющий контакт скручивают с нулевым): пока ноль целый, всё нормально; как только ноль обрывается — потенциал одной из фаз оказывается на корпусе устройства. Вам ещё весело? Мне — не очень.

Так что таки да, задолбали.