Есть внутрисемейная проблема, которая портит кровь многим девушкам и часто обсуждается в женских коллективах. Дома же формулировать её опаснее и аморальнее, чем любую сексуальную тему. Господи, как же мужики любят жрать!

Наверное, их этому учат заботливые мамы и бабушки, для которых не съеденный суп — знак неуважения к женскому труду, вот они и стараются. Да, это очень мило, когда любимый мужчина мигом сметает всё, что есть на столе, и благодарит хорошую хозяюшку. Но не в тот момент, когда голодная хозяюшка отошла на десять минут, чтоб сварить кофе или вывести собаку! От ужина остались жалкие объедки, зато муж из-за стола чуть не выкатывается. Что ж, стройнее будем.

Некоторые девушки вообще переходят на здоровую (нежирную и довольно пресную) пищу в расчёте, что она их дождётся в холодильнике с работы. От любой другой еды остаётся только гарнир, а то и пустая тарелка, прикрытая крышкой — торжество мужской логики. Даже если не оставлять мужчину одного дома ни на минуту, холодильник всё равно в опасности. Ночной Жор. Это страшный хищник, который не щадит ни рыбу на пару́, ни мюсли. Жёны геймеров злые не из-за недостатка внимания, а из-за недостатка печенек к утреннему чаю.

Готовить больше, чем надо, тоже не помогает. Сваришь больше супа — не хватит десерта. Купишь больше сладкого — прокиснет суп.

Высказывать всё это мужу — гиблое дело. В самом деле, не жалко же мне этой последней печеньки или куска мяса! Просто у меня на них были планы, которые очень обидно испортились.

Поэтому обращаюсь ко всем мужчинам. Пожалуйста, следите за тем, чтоб жена была сыта и довольна! Это не так уж сложно, зато одна из причин «загадочных женских обид» не коснётся вашей семьи.

И здесь, и на других сайтах попадаются истории, авторы которых оправдывают те или иные людские пороки. Перечислять их нет смысла — места займёт больше, чем весь этот текст. Никак не дождусь, когда же посреди этой вакханалии кто-нибудь осмелился оправдать пьянство за рулём. И не простое, а капитальное — до состояния «абонент не абонент». А чего ждать? Сделаю-ка это я. Доведу происходящий абсурд до окончательного абсурда.

Жил-был киоскёр-оборотень. Днём мороженым торговал, ночью маньячествовал. Жертв заводил в шумоизолированный киоск, и…

Завёл он как-то жертву в киоск свой и уже приготовился пытать, как вдруг раздался грохот — какой-то алкаш, не справившись с управлением, перерубил киоск пополам, раздробил маньяку ноги, а жертву даже не задел. И коротает изверг теперь пожизненное в тюремной больнице, а жители наконец-то вздохнули спокойно.

Что-то я совсем заврался. Да-да, фейк эта история. А пьянству за рулём оправдания по-прежнему нет.

Я думаю, меня многие поймут: я не люблю корпоративы. А конкретно — принимать в них участие.

Весь год ты трудишься не покладая рук, работу свою выполняешь на совесть, всегда идёшь навстречу, если необходимо задержаться или выйти в выходной. Вроде всё правильно сделал… Нет? Нет. Ты не хочешь идти на корпоратив. Одно действие, которое перечеркнёт все ваши заслуги и надолго оставит вас в памяти коллектива как предателя и отщепенца.

А на что, собственно, вы, мои коллеги, обижаетесь?

На то, что я не хочу смотреть, как вы хлещете водку, довольно быстро превращаясь из приличных людей в нечто? У многих из вас развязывается язык, и вы начинаете вести себя как «друганы», болтать на личные темы, вытряхивать «грязное бельё» (самим же потом неловко будет!).

Не хочу участвовать в пошлых конкурсах, уместных разве что на детском утреннике. Я вообще считаю, что петь должны певцы, танцевать — танцоры, а вести вечер — ведущие. Ну, на крайний случай люди, имеющие к этому талант. На деле мы имеем несколько не сумевших отказаться от этой затеи взрослых стесняющихся людей, выставленных на посмешище перед всеми коллегами.

Не хочу танцевать, как только зазвучит застольная попса, я хочу продолжать разговор с коллегами. В любой компании найдётся бойкая женщина неопределённого возраста, которая будет доставать абсолютно всех собравшихся воплями о том, что немедленно нужно танцевать и «веселиться». Она будет вытягивать людей за рукава из-за стола, наплевав на то, что они делали в этот момент (многие как раз веселились: непринуждённая беседа тоже считается развлечением). Она не успокоится, даже когда вы всё же выйдете в центр круга и для вида подёргаете конечностями: ей нужно непременно образовать танцующие пары, весёлый хоровод, пирамиду и известно только ей одной что ещё.

Не хочу смотреть, как незамужние или разведённые сотрудницы пытаются заигрывать с подвыпившими коллегами-мужчинами, многие из которых, кстати, женаты. Не из-за таких ли барышень с работы ваших бывших вы разрушали свою семью сценами ревности и обидами? А теперь делаете то же самое.

Не хочу смотреть, как вы падаете лицом в салат. Это вообще трудно прокомментировать…

В общем, я не хочу всё это видеть и во всём этом участвовать. И уговаривать меня не надо, тем более обижаться на однозначный отказ. Вам же будет лучше, если у вашего неумения вести себя в обществе будет на одного свидетеля меньше. Задолбали.

Вот кстати, напомнили: запертые подъезды, запертые подвалы, «а вдруг там гексоген?!»

Задолбали, если подумать. Ну, про гексоген так скажу: с чего вы взяли, что если кто-то решит сделать гадость, то его остановят замочки на подвале? Не буду развивать эту идею, сами додумайте.

Конечно, болтающаяся полуоткрытая дверь, из которой тянет водкой, рвотой и шприцами — это тоже плохо. Ну так этот вопрос имеет своё решение: вот, например, знаете ли вы, что масса людей интересуется арендой дешёвых помещений, иногда даже формальной? Можно взять подвал, сделать в нем десяток комнаток-офисов и сдавать их. Нет, склад растворителей и газовых баллонов не надо, но дать возможность ООО «Вектор» поставить туда стол с ноутбуком и указать этот адрес в учредительных документах — почему бы и нет? Кто-то заработал бы на аренде, кто-то получил бы «офис», а жильцы получили бы прилично выглядящую дверь, за которой кто-то бы следил.

Но нет, так нельзя! Нужно приколотить уродскую доску-перекладину, повесить страшенный амбарный замок, нарисовать на двери граффити и пометить уголок — вот это по-нашему! И потом трястись, когда кто-то взломает этот замок, чтобы сделать что-то нужное ему, наверняка безвредное, но, несомненно, не разрешаемое официально.

Ну бред же.

Не возьмусь судить, насколько часто происходят в нашей огромной стране истории с врачами, которых не пускают в кабинет пациенты. Но что-то мне подсказывает, что избежать такой ситуации чаще всего достаточно просто.

Из-за хронической болезни я инвалид. Получаю жизненно важные мне лекарства бесплатно. Сначала расскажу, как работает эта система. Есть поликлиника, к которой мы прикреплены, и есть аптечный пункт этой поликлиники. Все бесплатные лекарства выдают именно там, по рецепту от участкового терапевта. И не важно, кто из специалистов назначил лекарство: рецепт выписывает всё равно терапевт. Из месяца в месяц бедная врач тратит своё и наше время, выписывая давно назначенные чаще всего другими врачами лекарства. Одни и те же. Каждый месяц. До конца жизни пациента. Потому что — вдруг пациенту внезапно назначат другое, как бы маловероятно это в данный момент ни было? Вдруг ему кирпич на голову свалится и лекарства больше будут не нужны? А их ведь всегда мало, другим может не хватить. Виноваты в этом не врачи, логика в такой системе своя имеется. Но в большинстве случаев это означает, что пациент каждый месяц записывается на приём, отстаивает очередь, а врач каждый месяц, даже не спрашивая (поскольку сам прекрасно уже всё знает), заполняет форму рецепта, вклеивает в чудовищно раздутую карту ещё один лист, переписывая с предыдущего очевидные жалобы, и туда же вклеивает копию рецепта.

А иногда лекарств нет. По закону врач всё равно обязан выписать рецепт, а в аптечном пункте должны поставить лекарство в течение десяти дней. В жизни получается иначе: врач, зная, что лекарств нет, просто не выписывает рецепт. Не со зла! Мне по просьбе всё-таки выписывала, но ещё ни разу наличие рецепта не помогло мне чего-то быстрее добиться, а через месяц он истекал или поставляли аналог с чуть иной дозировкой, и врачу опять приходилось писать рецепт заново. В такой ситуации пациент на свои деньги покупает (или извлекает заранее купленную заначку, потому что это не редкость) достаточно дорогое лекарство и каждый день звонит в аптечный пункт, администрацию госаптек, Минздрав, чёрту в ад, чтобы лекарство наконец поставили.

Когда оно появляется, в ближайший возможный день, бросая всё, я иду на приём без талона к началу приёма. Потому что чем раньше его получу, тем больше останется «жировой запас» на следующую аналогичную ситуацию. А деньги эти мне если и вернут в страховой компании (что стоит немало нервов и времени), то произойдёт это лишь в конце года, а жить на что-то надо прямо сейчас.

И вот мои наблюдения.

Самые озлобленные люди в очереди — пожилые женщины (реже мужчины), бывающие в поликлинике часто. Но они давно знают в лицо врача. А врач знает в лицо хроников любого возраста и в случае внезапно поступившего лекарства зовёт в кабинет без очереди. Часто приходит первой медсестра или иногда даже медбрат. Медсёстры иногда меняются, но я ни разу не видела, чтобы уверенно идущего к кабинету человека с ключами в руках кто-то останавливал, возмущался и не давал слова вставить.

Достаточно часто бывает ситуация, когда кому-то (и я не исключение) надо в кабинет просто зайти. Отдать бумагу, например. Бывает, что это вызывает возмущённые вопли очереди. Но, как правило, всегда можно объяснить, зачем идёшь. А когда однажды какая-то тётя полезла в драку, когда молодой парень просто постучал в кабинет, очередь практически вся встала на сторону парня.

Люди, ведь вам дан язык. Это не только речь, но и жесты, и даже предметы (ключ в руках, бумага, которую надо отдать). Пожалуйста, пользуйтесь им. Это обычно срабатывает, правда!

А ещё моё лекарство продаётся по рецепту. Если бесплатно его нет, то (ой!) платный рецепт на него мне не дают. Ведь я льготница, врач не имеет права выписывать мне платный на бесплатные лекарства! И ничего. Покупаю без проблем, показав копию бесплатного в аптеке. Формально фармацевты, скорее всего, немного нарушают закон. Или же врач, выписав платный рецепт, что-то нарушит. Возможно, мне повезло, что моё лекарство даже близко не является наркотиком, хотя при неграмотном применении может серьёзно навредить. Но им, фармацевтам, врачам, даже просто людям в очереди — спасибо! Каждый из них, просто будучи нормальным человеком, позволяет мне (и многим таким же, как я) почти полноценно жить.

А задолбала меня бюрократия. Вы бы знали, насколько задолбала!

Представьте себе: приходите вы сдать ноутбук в ремонт. Сумма, наверное, выйдет немалая. А мастер вам говорит:

— Не, мы ваш ноутбук не возьмём. Вы как-то молодо выглядите, студент, наверное, или недавно работаете — у вас, небось, и денег не хватит оплатить ремонт.

Или приходите вы в парикмахерскую, а мастер вам:

— Не, мы вас не будем стричь, вы чё-то некрасивые, мы только средства переведём зря, а вам потом, может, ещё и не понравится, и переделывать заставите.

А потом приходите на языковые курсы, а вам говорят:

— Не, мы вас не возьмём, вы не гений, да и вообще, передумаете язык учить — и бросите, а в группе недобор останется.

Дико? Дико. Конечно, мастеру бы хотелось получить работающий ноутбук, парикмахеру — лысого посетителя, а учителю — уже всё знающего ученика, чтоб делать поменьше работы, но так ведь не бывает в жизни. Почему же тогда арендодатели позволяют себе такие высказывания по отношению к потенциальным жильцам? Поймите наконец: вы не можете зарабатывать деньги, ничего не расходуя взамен. Ремонт, уборка, замена старой и сломанной мебели, санитарная обработка, апгрейд бытовой техники — всё это и многое другое является обязанностью арендодателя. Если жилец открыл шкаф, а у того отвалилась дверца, то виноват не жилец, а арендодатель.

Но что самое главное — мастер, парикмахер и учитель нарушают в описанных выше случаях закон. А пока я не могу подать на вас в суд, господа арендодатели, за ваше объявление в духе «Семейная пара, славяне, не студенты, без детей, животных, вредных привычек и желательно без материальных тел» — задолбали.

Здравствуйте. Накипело и у меня.

Мой молодой человек учится и работает, целыми днями на ногах. Естественно, очень устаёт. Я стараюсь обеспечить ему максимум отдыха и комфорта, ведь всё, что он делает, он делает для нас. Мы очень счастливы, никто к нам не лезет, но как же задолбал общественный транспорт!

Мы в метро. Спокойно сидим, держимся за руки, тихо беседуем. На станции входит пожилая дама. Я встаю, чтобы уступить место. И тут начинается…

— Пусть молодой человек уступит, что вы будете стоять!

Извините, женщина, но этот молодой человек едет с работы, где десять часов провёл на ногах и, мало того, занимался тяжёлым физическим трудом. Я хочу, чтобы он сидел, а не засыпал стоя в трясущемся вагоне, и мне совсем не трудно подержать свои 40 кг в стоячем положении пару станций.

Это мой молодой человек, нам решать, кто из нас будет сидеть, а кто стоять, и это не ваше дело. Скажите спасибо за то, что вам уступили место, и сидите спокойно, а не пытайтесь воспитывать моего любимого. Поверьте, он уже воспитан, и получше вас. По крайней мере, в чужие дела не лезет. И дайте мне позаботиться о нём, в конце концов!

Отдельно хочется упомянуть, что такие ситуации происходят только с пожилыми дамами. Иные люди (родители с детьми, беременные, да и все, кому, как мне кажется, стоять труднее, чем мне) ведут себя адекватно и не лезут с нравоучениями.

Если мы сидим вместе, а встаю я, это значит, что я так хочу. Что мне так надо. Когда в вагон войдёт кто-нибудь, кому нужно уступить место, мой любимый встанет. Но пока есть возможность — пусть сидит. Мне так будет приятно.

Примерно неделю назад я первый раз в жизни (мне 16 лет) выбрался на концерт, причём моей любимой группы — «Мельницы». Зал был полон, ребят просили на бис, во время последней композиции зал аплодировал стоя. Впечатления — незабываемые.

Года три назад двоюродная сестра подарила на день рождения книгу — «Часодеев» Натальи Щербы. Читать начал хотя бы потому, что книгу рекомендовала Хелависа, глава упомянутой «Мельницы». Читал взахлёб, увидев в книжном — бежал покупать, сейчас приканчиваю шестую, последнюю книгу серии.

К чему это я? Меня задолбали два типажа — «осуждатели» и «ультры».

Осуждатели уверены, что существует только два мнения — их и неправильное. Если они кого-то не слушают, что-то не читают, во что-то не играют — тушите свет! Лучше им не знать, что ты, да-да, именно ты имеешь отличные от их интересы.

— Ты что, слушаешь «Мельницу»? Да фуфло это, на @#$ никому не сдалось, а вот «YYY» — единственная хорошая группа!

— «Часодеи»? Как ты это читать можешь, это же для ме-е-елких! Вот «Пятьдесят оттенков серого» — это да!

— Танчики? Стратегии? Фу, лох какой-то, в «Доту» и «контру» не играл…

Ультры — суперфанаты, на дух не переносящие любого, кто по уровню фанатения ниже, чем они. Как это я не знаю полные биографии всех членов «Мельницы», не написал терабайт фанфиков «Марк×Василиса» и не прокачал все, непременно все танки до десятого уровня? На костёр меня!

Недорогие мои! Пожалуйста, не любо — не слушайте (читайте, смотрите, играйте — нужное подчеркнуть), но и не требуйте молиться на Великих Skillet, к примеру. Не мешайте нам, фанатам без фанатизма, и лучше будет всем.

Вот уже два года держу собственный, маленький, но гордый магазин мягкой мебели. Я его люблю, на работу, как на праздник, продавцы у меня — никому не отдам, клиентов люблю всех, какие есть. Не работа, а сказка, дай бог каждому такой бизнес!

А задолбали меня водители грузового автотранспорта.

Почему? Потому что недаром грузовая бригада торгового центра, в котором у меня магазин, утверждает, что у меня всегда самые увлекательные доставки из всех арендаторов. Всё объясняется просто: до следующей весны я не могу позволить себе новенький, чистый и исправный личный грузовичок и вынуждена пользоваться услугами частников. Описанное ниже — это всего лишь рядовой случай.

---

Решила я тут на днях привезти из Нижнего Новгорода три новых дивана для клиентов. Нижний далековато, транспортная компания запрашивает немалые деньги. Самое простое, конечно — включить доставку в цену. Только клиентов жалко. Что делать — ищу наиболее дешёвый вариант.

Вчера вдруг подворачивается частник. Звонит с вопросом:

— Я за кубометр груза беру тысячу — подойдёт вам?

Прикидываю: каждый диван занимает два куба, итого — шесть. Шесть тысяч — это лучше, чем 24. Спрашиваю:

— У вас объём какой и что за машина?

— У меня «Ман», везу продукты питания из Москвы в Казань через Нижний. В Нижнем после отгрузки в промежуточном пункте освободятся восемь кубов, могу ваш товар прихватить.

— Что за продукты? Не селёдка?

— Нет, крупы.

Соглашаюсь. Высылаю путевой лист, подробно прописываю адреса, время, стоимость.

Утро. 9:00. Водитель загружает мой товар в Нижнем. Звонок с фабрики:

— Са-а-аш, Са-а-аш, какая машина маленькая, два дивана только влезает же!

— Какая маленькая, вы что там, зажрались? Разбирайте товар по максимуму и грузите в разборном виде, там места полно!

— Разобрали, два только влезло, третий никак! Что делать?

Напрашивается моя любимая мысль: «Я самая умная, все вокруг опять дураки». Но на расстоянии в 400 км от неё толку всё равно нет.

— Ладно, хрен с вами, грузите два.

Вечер. Звонок от водителя:

— Я приехал!

— Ну слава богу!

Выхожу на дебаркадер, обозреваю машину… «Соболь»! «Соболь», @#$! Сдержав зубовный скрежет, вежливо интересуюсь:

— Кхе-кхе… А вы это… Ну, это… Ну, как бы сказать… «Газель» от большой фуры отличаете?

Жизнерадостная улыбка убелённого сединами брутального дяди в бандане:

— «Газель» меньше жрёт зато! Во! Клёво же!

— А «Ман» куда делся?

— А, ну я думал, вдруг вы на мою машину не согласитесь…

— М-м. Ясно.

Товар выгружен и проверен. Слов у меня нет. Молча отдаю водителю 4000 рублей.

— Э! А чё четыре-то? Мы же на шесть договаривались!

— Мы договаривались не на шесть, а на тысячу за куб. Где ещё два куба моего товара?

— Ну-у-у, они не влезли.

— И чё? Кто теперь повезёт мне один маленький диван?

— Ну я же, получается, в убыток съездил!

— А меня, пардон, волнует?

Расплачиваюсь и ухожу с дебаркадера, пока желание размять кулаки не победило наличие в торговом центре видеонаблюдения.

В магазине мирная пасторальная картинка: две женщины, я и продавец, собираем и таскаем по экспозиции диваны. Через двадцать минут с дебаркадера появляется покуривший и весёлый грузчик Радик:

— Александра Николавна, что вы за женщина такая? От вас даже самые страшные мужики плачут! Водитель ваш на дебаркадере сидит и вот-вот от огорчения помрёт!

Выглядываю наружу: большой внушительный дядя с усами сидит на крылечке, машина припаркована рядом. Дядя снял бандану и вытирает ею щедрые мужские слёзы…

Мужских слёз видеть не могу. Жалко. Выхожу:

— Ну и что вы тут страдаете?

— Коне-ечно! Вы на мне наварились и ещё спрашиваете! А мне ещё домой ехать… С пустыми руками… И-ик…

— @#$… Я, что ли, виновата? Упаковку от диванов видите?

— Ага.

— Вот если всю её заберёте и по дороге выкинете на свалку — ещё тыщу дам.

— Ура-а-а! Давайте вашу упаковку!

Слава богу…

Выхожу из ТЦ, время — 20:00. Хочется трахаться, выпить и спать. Можно без секса. Окликает охранник парковки:

— Александра Николаевна! Что за безобразие? Почему ваши водители мусор до свалки не довозят, выкидывают прям тут? Больше чтоб так не делали!

---

Предвижу лютые ответные посты от честных тружеников-дальнобойщиков, что я не умею считать расход бензина, сколько стоит обслуживание машины и прочая, и прочая.

Так вот. Ребята, дело не в деньгах. Каждый из тех, кто был обижен мною на разгрузке товара, мог бы избежать этой неприятной ситуации, если бы перед заказом честно ответил мне:

1. Что за машина? Надо знать, потому что не каждую машину можно припарковать к нашему дебаркадеру, а ошибка означает, что тяжёлую мебель будут вытаскивать на заднем дворе вручную.

2. Сколько влезает? Обсуждаются подробно габариты каждой единицы товара, ошибиться невозможно.

3. Какой тариф? Не надо мне потом говорить, что вам изначально было невыгодно ехать. Я расход вашего бензина не знаю и знать не обязана. Требовать с меня по приезде больше, чем обговорили — хрен вам. Не выгодно — не берите заказ.

4. Чисто ли внутри? До-о-олго я пыталась продать товар, провонявший сельдью.

5. Главное! Сможете ли приехать вовремя? Тут вообще всё просто: торговый центр работает в определённые часы, и никто, никто не выйдет на работу через три часа после конца смены только потому, что вы «чуток дорогу не учли». Будете ночевать на стоянке с моей мебелью внутри, пока не начнётся новый рабочий день. Уедете с моим товаром — заява в полицию. Выкинете мебель у входа и уедете — заява в полицию.

А если бы по факту свершившегося обмана вы не скандалили бы, как торговки на базаре, не клянчили, как цыганские детки, не делали в конце мелких пакостей, а повели себя по-мужски и честно признались: «Да, обманул, потому что очень нужно было заработать, извините», — да этот герой, первым осмелившийся признать, что он не прав, получил бы от меня не только полную сумму заказа, но ещё и премию за честность, потому что, ей-богу, это был бы праздник!

Денег не жалко. Жалко отдавать их хитрожопым и жалостливым врунам. Такой вот суровый рашн-бизнес.

Обычное утро. Обычный общепит. Обычная очередь подходит. К тому времени в голове обычно сложилась фраза для кассира:

— Доброе утро. Салат. Кофе. С собой, пожалуйста.

Пауза.

— Какой вам соус к салату: X или Y?

— X, пожалуйста.

Пауза — всё заносится в заказ.

— Что-нибудь ещё?

— Кофе.

— Десерт к кофе?

Качаю головой.

— Здесь или с собой?

— С собой.

Уважаемые администраторы, этот диалог — не самый короткий из тех, что случаются по утрам, когда хочешь быстро забрать заказ и бежать на работу. Сделайте, что ли, экспресс-кассу, где сотрудник не будет думать о десятых вещах, а просто услышит клиента и просто отдаст ему заказ. С собой. И без дополнительных вопросов.

И не надо говорить, что у сотрудников свои схемы, что они могут быть задолбанные, уставшие и после ночной смены. Да пожалуйста. Я не требую от них управлять сложной техникой. Просто услышать. И не переспрашивать по десять раз.