Расскажу и я про свою работу в «интеллигентном» мужском коллективе, да ещё и с девочковой стороны.

Мне никогда не нравилось работать с дамами или их подавляющим большинством. Потому что среди них всех обязательно найдётся хоть одна сплетница, которая мутит воду во всём коллективе, а иногда и во всей организации. Выживать в такой среде при большом желании я могу, но недолго: при вполне себе стальных нервах меня начинает подводить психосоматика, и я начинаю болеть. Очень сильно. А так как я не то чтобы трудоголик, да и синдрома превозмогающей жертвы у меня нет, работу я стала менять — благо позволяли обстоятельства в виде мужа.

Мужские коллективы мне понравились гораздо больше. Год в веб-студии в качестве единственной женщины-менеджера был почти что тихой гаванью в этом плане. Но были другие заморочки, и я опять ушла.

Через какое-то время я взялась за давнюю невнятную мечту, выучилась и стала барменом. Работать руками, быть профессионалом мне очень понравилось. Я нашла работу, потихоньку совершенствовалась, любила даже самых до… дотошных гостей и усмиряла возжелавших станцевать лезгинку на стойке. Не разбавляла фреши соком, наливала установленные техкартой порции, выкидывала протухшее, знала весь ассортимент, с удовольствием вещала интересующимся про вискарь и вино, давала слушать запахи и разглядывать бутылки, угадывала с желаниями, ни на кого не обижалась, в напитки не плевала, по ночам была психоаналитиком и жилеткой, а содержать бар в чистоте вообще очень любила.

Так я работала, когда была в смене одна. Когда приходил старший бармен, мне приходилось наливать на 10 мл меньше; когда он смотрел, сок в выжатый мной фреш он сам вбухивал с разгона, а по ошибке налитое (не моей сменой) пиво разбавлялось в бокалах свежим наполовину и отдавалось гостям под его неусыпным бдением. Я молчала, потому что наша зарплата была меньше ста рублей за час. Да, вы правильно поняли. Меньше ста рублей за час плюс хиленькая мотивация. В миллионном городе. Чаевых было мало: не та концепция у заведения, да и открылось оно совсем недавно.

Воровали все. Сначала втихую, потом всё больше. И я молчала, потому что начальство нагибало нас всё откровеннее, вычитало час из смены (типа, на обед и покурить — ага, я не курила, а ела очень быстро, пока не узнала про этот час), не желало разбираться в косяках с инвентаризаций, проведённых предыдущим старшим барменом, игнорируя документы и накладные, предоставляемые новым, и пыталось вешать всё на нас.

Мой коллектив состоял из мужчин с высшим образованием (у всех, кроме начальства, ха-ха), интеллигентных, с интересными хобби. Я понимала, что им надо оплачивать съёмные квартиры, кормить маленькую дочку… Моя позиция была такова: делайте что хотите, но чтобы клиенты были довольны, а инвентаризация сходилась. Тем паче, что высокое начальство и так всё знало, иначе б не платило такие позорные деньги.

И всё равно я стала белой вороной. Мне помогали, меня учили, но при мне им было морально неудобно (неудобно, мать вашу!) разбавлять соком фреш, недоливать или брать деньги мимо кассы. Об этом всём я узнавала от официантов и кассира. Мне было грустно и смешно.

Со старшим барменом я не подружилась. Да и никто не подружился, а я в немилость угодила ещё и из-за того, что когда он по случаю гордо рассказывал, что изменяет своей женщине направо и налево — типа, брак это укрепляет и для здоровья полезно, — я не смогла скрыть промелькнувшее презрение, хоть ничего и не сказала. Когда гости такое (да ещё и не такое) рассказывают, я к своему мнению даже в мыслях не обращаюсь, но вот коллега заставил, да и общались мы довольно близко все. Но мы же не обязаны друг другу нравиться!

В общем, когда сменился управляющий (на женщину) и меня захотели «выжить» (в этом я и сама была виновата — не было уже настроения работать), он меня никак не защитил, когда я попросила. А ведь мог, да и более высокое начальство меня любило. Взяли мальчика, который будет воровать, как и все.

Не знаю я, где мораль и кто виноват, вот честно. Я ни на кого не в обиде. Просто задолбало. Я больше не работаю барменом, не нашла, куда приткнуться — судя по слухам, везде у нас в городе одно и то же, а измениться я не могу. Буду следующую мечту исполнять. Надеюсь, повезёт больше.

С самого детства мне вдалбливали, что скромность — это очень хорошее качество. Самое лучшее и самое нужное. Нужно быть скромной всегда и везде, с теми, кто тебя старше, кто выше тебя по положению, кто тебя красивее, кто тебя умнее… Надо сказать, что по натуре я вовсе не скромный и тихий человек — скорее, наоборот, но мама с бабушкой хотели ребёнка-интроверта (а тут я, ужас какой). Мало-помалу бабушка вдолбила мне в голову, что всех, кто в чём-то тебя лучше, надо любить, уважать и слушаться, а мама уничтожила мою самооценку.

И вот я выросла. Появились свои мозги. Я стала лучше понимать людей, своё окружение. Больше того — я осознала, что я могу быть лучше окружающих! Это действительно было для меня большим открытием, ведь мне всегда запрещали хвастаться, говорить о своих успехах, даже думать о том, что я кого-то лучше — лишь бы дочь не зазналась! Теперь я понимаю, что они, скорее всего, не хотели захвалить меня, но это был перебор.

И теперь я, взрослый человек, абсолютно не могу выработать у себя способность самостоятельно оценивать себя и других. Мучаюсь, что мне мои достижения кажутся больше, чем они есть на самом деле. Мучаюсь, что я слишком субъективна. Мучаюсь, когда моё мнение не совпадает с мнением окружающих — как так, я, видимо, чего-то не знаю, не понимаю, раз думаю не так, как они…

Родители! Прошу, хвалите своих детей. Хоть изредка. Для них это очень, очень важно.

Листала ленту новостей после прошедших выходных и поняла, что чаша моего терпения переполнена. До чего же меня задолбали фотографы в ночных клубах! Вернее, всего один конкретный фотограф, так как я посещаю один-единственный клуб. По натуре я домоседка, в конкретное заведение выбираюсь от силы раз в месяц. И все приятные воспоминания напрочь перечёркивают последующие фотографии в новостях. Любителям напомнить, что «неча на зеркало пенять», отвечу сразу, что рожа-то как раз не кривая, а напротив, не раз приглашавшаяся на съёмки в рекламе и к участию в конкурсах красоты. Но сейчас не об этом. Более-менее неплохо у этого удивительного мастера своего дела получаются лишь его друзья, друзья барменов и друзья друзей барменов. Этакие завсегдатаи ночных тусовок. Такие однообразные фото с одними и теми же лицами занимают около 70 процентов репортажа. Но остальные 30…

Давайте поясню, чем я обычно занимаюсь в ночном клубе. Первый час-полтора времени у меня убраны волосы, сделан макияж, я спокойно пью коктейль у барной стойки, периодически танцую и жду подходящие мне треки. В это время мальчик с фотокамерой обегает всех своих знакомых, пока те в адекватном виде и состоянии духа. Затем обычно диджей включает отличную музыку, я отставляю коктейль и следующие полтора-два часа не ухожу с танцпола. Стоит ли говорить, что к середине вечера я больше похожа на самку бабуина, пляшущую под какой-нибудь Disturbed? И тут клубный фотограф решает: пора! В порыве танца мне не всегда удаётся уклониться от дула объектива, и через пару дней я наблюдаю в новостях вот это: перекошенное лицо с косящими глазами, потёкшая тушь, неестественно задранные ноги, торчащие во все стороны волосы. Всю следующую неделю друзья интересуются, удачно ли прошёл обряд экзорцизма и удалось ли мне освободиться от демонов.

Так вот, мальчик с фотоаппаратом, ты задолбал! Лучше вообще никаких фото, чем такие!

А меня задолбали ненавистники детей и детного образа жизни. Сколько тут было историй на эту тему — и подружки не о том разговаривают, и с работы увольняют обязательно бездетных (кстати, редкая чушь), и вообще мир излишне детский, а вам, таким хорошим и современным, не дают пожить «для себя».

Так вот, открою вам тайну: люди разговаривают о своей жизни. И то, что эту самую жизнь наполняет, и становится темой для разговора. Если вы крутой менеджер, специалист по продажам — ваше общение будет на 90% наполнено рассказами о вашей фирме, поставщиках, прикольными историями с работы (конечно, если вы ей довольны). Ребята из фитнес-клуба обсуждают новые программы тренировок, геймеры — нового персонажа в «Доте», девчонки — новые шмотки и моду.

Так почему же именно мамочки вызывают такое раздражение?

Потому что со стороны жизнь с детьми совсем другая, чем изнутри.

Ребёнок — это человек, которого сделал ты. Это радость созидания, пусть даже от тебя вначале многого и не требовалось. Поэтому такое умиление вызывают самые простые события: поел, пописал, агукнул.

Когда мы с коллегами запустили линию автоматического литья на работе, мы тоже умилялись самым простым действиям, которые происходили на ней: поднялся манипулятор, пошёл разогрев. Потому что это было наше — нашими трудами, нашими думами рождённое, выстраданное нечто. Точно так же и с ребёнком: когда ты видишь, что твои труды по ночным подъёмам, пеленаниям, разогреву бутылочек приводят к самым вроде бы простым вещам в развитии малыша, тебя наполняет радость созидания нового.

Я не буду осуждать тех, кто выбрал иной путь. Крутой менеджер, кандидат наук, бизнесмен — это тоже не менее важно и не менее круто. И если мне не о чем будет поговорить со своими одноклассниками через десять лет, я просто уйду. Не буду бухтеть, что они, мол, ограниченные продавцы автозапчастей, а я — крутой программист. У нас разные миры, разные интересы — и в этом нет ничего ужасного.

Поэтому прощу всех антидетных пропагандистов: успокойтесь! Людей всего лишь распирает радость, которой они пытаются поделиться с вами.

Здравствуйте, дорогие бездельники, которые в поиске развлечений находят нечто особенное там, где ничего особенного нет!

Итак. Холерик, флегматик, сангвиник, меланхолик — это не диагнозы. Каждому человеку можно присвоить какое-то из этих «званий». Равно как и «интроверт» или «экстраверт» (есть ещё «амбиверты», и их, кстати, большинство). И слова, которыми мы себя называем — эмо, бигендер, атеист, муж, — это просто какие-то характеристики, которые не предполагают некоего особого к вам отношения. Особого отношения требуют диагнозы — слепота, синдром Аспергера (реальный, а не поставленный себе самостоятельно), паралич, нарушения слуха, нарколепсия. С этими штуками действительно иногда есть смысл объяснить окружающим потребность в особом (например, снисходительном) отношении, признать свою инакость, отличие от большинства. Это объективная необходимость.

Но зачем делать событие из «я интроверт» или «я бизнес-леди»? Это не те особенности, которые как-то выделяют вас в обществе. Ты увлёкся соционикой и объявил, что ты Гексли. И что? К чему это обязывает окружающих? Ты определил себя как холерика — что с того? Это не особенность, это просто характеристика. Ты брюнет — и что же нам теперь в связи с этим фактом делать? Ты Козерог или ирландец? Как это принципиально отличает тебя от других представителей твоего биологического вида?

Когда я слышу нечто вроде «мне как экстраверту это непонятно», «я гот, я не смогу улыбаться на свадебном фото» или «я еврей, я должен отвечать вопросом на вопрос», я воспринимаю это как «я бездельник, я начитался книг и от переизбытка свободного времени пытаюсь придумать, чем же я такой особенный».

Особенный  — это когда нет ноги, не работает почка, нет глаза или стоит кардиостимулятор или диагноз «обсессивно-компульсивное расстройство». Остальное — такие же ничего не меняющие характеристики, как количество ресниц на каждом глазу, форма ногтей на ногах или толщина рёбер.

Так что прекратите писать душещипательные откровения «я меланхолик, я не такой, как вы» и займитесь делом.

С полгода назад съехала от родителей. Все вещи сразу забрать не удалось — перевозила частями, до недавних пор там оставались только книги. Так вот, звонит мне мама недавно и говорит:

— Мы в твоей комнате ремонт начали, стали книги переносить, а там есть несколько в очень старых обложках. Может, выкинуть их?

Удивляюсь, прошу отложить до моего приезда. Мысленно перебираю то, что оставила — вроде никаких «ненужных» книг я не оставляла, особо старых тоже не было. Не было по очень простой причине: у моих родителей есть небольшая слабость выбрасывать всё, что по их мнению выглядит не слишком новым, да и к книгам они равнодушны.

Приезжаю — ну, так и есть. Отложены два тома Жюля Верна, собрание сочинений Диккенса и моё любимое иллюстрированное советское издание «Отверженных».

Я ничего не имею против тех, кто не любит читать, как и против тех, кто читает только электронные или новые книги. Но пожалуйста, давайте же уважать тех, кто читает старые бумажные издания! И не судить книги по обложке. В прямом смысле.

Не так давно при попытке зайти на любимый сайт анимешной тематики вместо привычной главной страницы меня встретила страшная надпись: «Сайт заблокирован по решению органов государственной власти». Что же такого запрещённого наш обожаемый Роскомнадзор углядел на этом сайте? Как оказалось, детскую порнографию. Нарисованную.

Позвольте маленькое отступление. Представьте, что девушка, которой, допустим, 20 лет, решила сняться в порно. Она миниатюрная и молодо выглядит, так что режиссёр решил, что сегодня она побудет школьницей. На неё надели школьную форму и оставили тет-а-тет с «учителем» «готовиться к ЕГЭ». Является ли полученный продукт детской порнографией? Разумеется, нет. Актрисе больше восемнадцати, а сколько по фильму лет персонажу, никого не интересует. Так с какого перепуга орган нашей государственной власти вдруг озадачился возрастом нарисованных персонажей?

Ну ладно, раз всё так серьёзно, попробуем детально разобраться в вопросе. Очень любезно с их стороны было предоставить ссылки на страницы, на которых они усмотрели нарушения. Простейшие манипуляции, чтобы обойти запрет; открываем страничку и видим знакомые лица. Сырно, ледяная фея. Но одну минуточку, на момент действия в Phantasmagoria of Flower View ей было минимум 62 года. Если это детская порнография, то что тогда нет? Помнится, в нашем законодательстве нет иных критериев зрелости, кроме как количество полных лет. Смотрим дальше. Синобу, вампир, возраст более 500 лет. Уважаемый Роскомнадзор, если уж решили всерьёз заниматься определением возраста нарисованных персонажей, то извольте учитывать их расу. А то что же получается: вампиры ещё в младенческом по вампирским меркам возрасте становятся совершеннолетними, а антропоморфы к совершеннолетию уже выйдут из репродуктивного возраста.

Бред, скажете? Безусловно. Но позвольте, разве я первый начал? Никогда бы не поверил, что кто-то всерьёз будет озадачиваться подобными глупостями. Но уже заведено несколько уголовных дел, людям светят реальные тюремные сроки. По-моему, серьёзней уже некуда.

Недавно хорошая знакомая, встретившись со мной на бывшей работе и услышав, что обо мне говорят за спиной, спросила:

— Как ты с этим живёшь?

— Эта грязь, которая льётся? Это не я с этим живу, а те, кто её льёт! — ответила я.

Я люблю работу, с которой ушла. Вот такая печальная ситуация? Ан нет, я решила, что моя любовь не терпит расставания, и теперь хожу туда бесплатно.

Дело в том, что три года я совмещала основную низкооплачиваемую работу с подработкой, на которой платят… в десять раз больше. Кроме шуток, моя подработка в международной компании дала возможность роста и личностного, и зарплаты. И вот в какой-то момент нехитрые расчёты показали, что моё присутствие на основном месте работы обходится мне слишком дорого: нервы, потраченное на совещания и летучки время, необходимость нахождения просто на глазах у шефа для галочки. Есть такое понятие — альтернативные издержки. Я их посчитала и поняла: не стоит оно того. Но любовь к профессии никуда не денешь, и я решила: буду делать бесплатно. Да, теперь у меня хобби такое.

И тут понеслось. Шипение в спину бывших коллег:

— Она здесь больше не работает! Чего ходит?

— Ой, видать, совсем дура, раз бесплатно таскается!

— Я же говорила, что она спит с шефом, видите — ходит, значит, спит!

Но ещё больше вы встрепенулись, когда шеф через два месяца после моего ухода позвал меня назад. Я отказалась. И честно призналась: не вижу смысла терять в зарплате.

Да, я могу потратить на тушь весь ваш аванс и даже не заметить. Я могу дать вам в долг на неопределённый срок ваше полугодовое жалование и даже не ощутить это особо. Да, в нашем провинциальном городе у меня хорошая столичная зарплата, а послезавтра я лечу в командировку за границу за счёт работодателя. И при этом… я снова подрабатываю. Я планирую увеличить в ближайший год свою себестоимость как профи и выйти на новый уровень оплаты. А вы можете сколько угодно исходить желчью по поводу моей меркантильности, глупости, плевать мне в спину и говорить, что я вас «предала и продала». Не задолбали. Мне вас жаль.

Здравствуйте!

Меня не задолбали. Меня каждый день заставляют улыбаться граммар-наци. Это такие весёлые люди, которые считают своим долгом поправлять всех окружающих: тут запятую пропустил, тут слово с ошибкой написал, тут окончание неправильное. Они привязываются к спорным запятым, докапываются до кавычек, гневно указывают на дефис, использованный вместо тире.

Но при этом сами эти исправляльщики пишут с ошибками.

Это они способны написать слово «чистосердечно» раздельно. Это они пишут «не» с глаголами слитно. Это от них я узнала, что я деревенщина безграмотная, что правильно говорить и писать «двигателя́», «радиуса́» и «конуса́». Это они ругают собеседников за пренебрежение орфографией и пунктуацией, сами при этом делая ошибки в самих словах «орфография» и «пунктуация». Это они в качестве зубодробительного аргумента используют свои дипломы: «Я не могу ошибаться, глядите, я же филолог/журналист/переводчик. Вот и в дипломчике написано».

И да, это они могут прицепиться к любому человеку на форуме и высказать ему, какой он двоечник.

Так вот, милые люди. Я обычно никого не поправляю. Я не тыкаю собеседника носом в допущенную ошибку, тем более прилюдно. Но вас я буду поправлять. Вы вызверились на несчастную девушку, которая не справилась с согласованиями в деепричастном обороте? Я сообщу вам, что вы неверно расставили запятые в своём обвинительном опусе.

Вы наехали на женщину, по неосторожности сделавшую опечатку в фамилии великого писателя? Я без труда найду на вашей странице графоманский стишок, подписанный «Цветаевой» или «Ахматовой», и громко, чётко, три раза намекну, что это ни разу не Цветаева и не Ахматова, и странно, что вы этого не знаете.

Так что продолжайте строчить обвинения, продолжайте. Поверьте, я улыбаюсь каждый раз, когда вижу очередное ваше сообщение, набранное капслоком, пестрящее восклицательными знаками и ошибками.

А у меня всё очень скромно.

Попросила знакомая женщина постбальзаковского возраста подыскать недорогой, но средних параметров ноутбук. Новые стоят — мама дорогая, а ей не в «танчики» рубиться. Самый максимум — рецептики салатов без майонеза.

Инет в руки, лезем на площадки инет-аукционов…

Про тёмные фото чёрного ноутбука в тёмной комнате тут уже говорено-переговорено. Про ошибки молчим. Задолбало другое.

На каждом третьем объявлении — фото. Фото характеристик ноутбука. Будь то брендовая машина за тыщу баксов, будь хоть древнепотам на разборку.

Блин, люди! Ну научитесь уже клавишей Print Screen и Пейнтом пользоваться!

А в остальном меня всё устраивает.