Позвольте представиться: быдло. Да, то самое, о котором либеральные журналисты пишут в среднем роде, а на этом сайте рассказывают длинные истории о прогнившем мире и разделении труда на пишущих и пашущих.

Вся проблема в том, что я не выбрал модную нынче профессию программиста, экономиста или менеджера продаж. Я работаю на заводе, на токарном станке — вот он, в меру грязный, облупившийся, вокруг железная крошка. Не буду говорить о заработках: вероятно, я зарабатываю больше офисного планктона и меньше ведущих экономистов-программистов. В том и смысл: получаешь сразу неплохо, но и перспектив меньше.

А сказать я хочу именно плакальщикам о прогнившем мире. Вы сдурели?

С чего это вы решили, что ваша профессия делает вас умнее, образованнее? Вы как-то связаны с мировым искусством или литературой? Вы изобретаете новую вариацию коллайдера? Нет, скорее всего, вы делаете какой-либо узконаправленный вид работы, в связи с которым нужно воспринять (сиречь — запомнить) довольно много справочной информации. Вы даже не универсальны. В отличие от инженеров прошлого, вы делаете что-то одно: таков современный мир.

Вот мой товарищ-программист, который показал мне этот сайт и вызвал жгучее желание написать. Он не умеет ремонтировать компьютеры, хотя называется инженером. Он не умеет писать сайты или приложения под смартфоны. Он не сможет обработать изображение, выделив в нём лицо, например. Но он отлично разбирается в том, как заставить работать ту часть железок на нашем заводе, что управляется автоматически. Это не влияет на его знание мировой литературы, на кругозор в политике, даже в гаджетах и инновациях в IT он разбирается средненько. Для его работы это не критично — он и так справляется.

Мог бы я делать то же, что и он? Без практики не скажешь, но я не жалею, что променял пять лет университета и три года практики (в течение которой ты всё равно не можешь показать никаких результатов) на другую работу и время с книгами, семьёй и детьми.

Работники умственного труда! Вы не уникальны. Вы такой же обслуживающий персонал, как и мы. И если и правда делить общество на обслугу и элиту — вы вместе с нами, здесь, вы тоже персонал. Обслуживаем мы действительно гениального конструктора (которых обычно от нуля до двух на предприятие). Обслуживаем действительно талантливого предпринимателя и администратора (а не всяческого рода начальников над тремя людьми). Они — элита, а не тот, кто отремонтирует им компьютер или выточит деталь.

Будьте скромнее, иначе придётся предложить вам литературную дуэль. Вот смеху-то будет!

Поборники трезвости и здоровья нации ратуют за запрет продажи алкоголя до 21 года, а то и вообще за полный запрет. Люди, вы серьёзно? Если верить всем этим оракулам, я должна была к своим 30 с лишним годам спиться и валяться под забором.

Гены мне достались самые плохие: по женской линии в роду очень много жертв зелёного змия. Самых настоящих, зависимых, для которых день без бутылки — зря прожитый день.

Так уж получилось, что вино я первый раз попробовала годика в три-четыре: пока гости во время очередного праздника вышли «на перекур», я быстренько употребила всё красненькое, что оставалось в рюмках на столе. Не помню, зачем я это сделала — то ли из любопытства, то ли пить хотелось, — но помню, что никакого отвращения не испытала.

Росла я в 90-е, время нужды и лишений, как принято сейчас говорить. Так что психологическая обстановка была самая неблагоприятная. За домом у нас был пивной ларёк, и мама — о ужас! — иногда давала мне отхлебнуть из её кружки. Да-да, прямо пиво! Прямо на улице! При людях! Но вот удивительно: годы идут, а алкоголика из меня не выходит.

А всё потому, что родители прекрасно меня воспитали. Никогда, никто и никогда не говорил мне, что алкоголь — это хорошо. Да, мне не отказывали в бокале вина/шампанского по праздникам, но родители сами никогда не пили просто так. А так как никто ничего не запрещал, то и интереса особого не было — подумаешь, компотик с градусом.

Таким образом, с культом алкоголя отношения у нас не сложились: он сам по себе, я сама по себе.

С 18 лет, когда появились кровно заработанные деньги и стало «можно», я начала покупать на пробу разный алкоголь и постепенно к 25 годам стала более-менее отличать хорошее от «хорошего».

А потом случилось страшное: пять лет назад я устроилась в компанию — поставщика алкоголя со всех уголков мира. В том числе элитных вин и коньяков. У меня открылся доступ к дешёвому и очень качественному средству убиения себя. Знаете — не произошло ровным счётом ничего. Я не стала упиваться вусмерть, я даже больше пить не стала — как обычно, бокал-другой вина по праздникам. Просто требования к качеству выпитого возросли. И вместо бутылки за пять долларов из моей юности я теперь употребляю, как нынче говорят, отраву не дешевле пятидесяти. При том, что ценовой диапазон в компании очень обширен — есть позиции и по пять долларов, и по сто тысяч  их же, зелёных.

А вот теперь, поборники, объясните мне, пожалуйста, где я упустила свою загубленную жизнь? Где я пострадала от отсутствия запрета продажи до 21 года и прочего? Может, дело всего лишь в том, что родители мной занимались, а не предоставили самой себе? При том, что жизнь была ох какой непростой и крутились они как могли.

Так что, прежде чем ратовать за какие-либо запреты, задумайтесь: если вы так боитесь, что ваши дети свернут не на ту дорожку, может быть, вместо того, чтобы тратить своё время на борьбу с ветряными мельницами, стоит потратить это время на общение со своими детьми? Оторваться наконец от компьютера и уделить им хоть немного простого человеческого внимания?

Моя задолбашка, думаю, будет понятна многим любителям сериалов. Имя ей — буквализм. Я не кичусь знанием языка, не гонюсь за лаврами переводчика, но, чёрт возьми, если на столе в морге лежит белокожая рыженькая девушка, то какого хрена вы, переводя начитываемый патологоанатомом отчёт о вскрытии, внезапно называете её «женщиной кавказского типа»? Caucasian — белая, европеоид! Да как угодно, но при чём тут Кавказ? Что слышу, то пою? Вы же уже видели жертву — не показалось ничего странным?

Герои говорят о некой встрече, где будет много чиновников и политиков. И тут одна героиня изрекает:

— Я слышала, там будет даже майор!

Какой, блин, майор? Откуда он взялся? Ладно бы речь шла про армию или около того. Mayor — это мэр, майор — major! Вы же сабы переводите, ну не надо выдумывать отсебятину!

Примерно четверть героев всех сериалов занимаются медитацией. Один герой настойчиво предлагает второму продать фирму, расписывает плюсы и минусы. Тот отвечает:

— Я должен помедитировать. Перезвоню тебе завтра.

Шта? Помедитировать? Медитация — это религиозная или ЗОЖная практика, герой же наш явно не буддист, не дурак выпить и пожрать. С чего бы вдруг он решил медитировать? Ан нет, на самом деле сценаристы-то имели в виду, что герой должен обдумать всё, взвесить за и против, но откуда же переводчикам знать, что у слова meditate может быть несколько значений? Словарь? Не, не слышали.

Дорогие и уважаемые переводчики! Вы делаете действительно важную для нас, поклонников сериалов, работу. Чаще всего вы делаете её хорошо. Но пожалуйста, хотя бы иногда читайте то, что вы переводите, вслух и оценивайте, логично ли оно звучит.

Есть такие сайты, на которых можно скачать обложки и принты на диск, созданные для максимального удобства и процветания… да-да, интернет-пиратства. Что ж, не будем поднимать тему морали, что пиратство — это плохо (это знают абсолютно все), но, к сожалению, из этих «всех» далеко не каждый может купить фильм за 600–2000 рублей, особенно когда этого фильма и в продаже-то не ночевало. Речь не об этом.

Да, я, грозный пират интернет-океана, скачал понравившийся мне фильм. Все пираты страсть как любят хранить свои сокровища в сундуках и любоваться ими, так и я, как типичный представитель, хочу положить в свой сундук ещё один бриллиант, а именно красиво оформленный диск, с принтом на нём, в коробочке с обложкой — в общем, то же самое, что и лицензионный, только значительно дешевле.

Иду на вышеуказанные сайты за обложкой и принтом. И что я таки вижу? Произведения местных «художников», за которые они к тому же требуют хоть символические, но деньги. Нет, я только за, люди же старались. Да, порой логотип «DVD-Video» едва ли не больше названия фильма, а остальные логотипы и надписи находятся по принципу «где место нашлось, там и будет». Ну, не слышал «художник» про композицию, ладно, бывает. Но что каждый раз действительно удивляет, так это наличие на каждом принте надписи: «Эта программа только для частного просмотра. Публичное воспроизведение…» Ребята, ну вот зачем? Зачем пускать по кругу эту уродливую надпись? Или вы всерьёз считаете, что тот, кто будет наносить ваш принт на диск, сначала счистит оригинальное изображение с лицензионного диска? Или что человек, и так скачавший фильм из интернета, после этого будет рьяно заботиться о правах копирастов? Или просто потому, что на всех принтах такая надпись есть, значит, и на своём надо тоже её обязательно сделать, а то не комильфо?

За вашу работу, конечно, спасибо, но всё же иногда включайте логику. С уважением, задолбавшийся человек, потративший пять часов на удаление ненавистной круговой надписи о предназначении и небесных карах с очередного скачанного принта для DVD.

А меня задолбали волосы на руках у девушек.

Милые дамы, скажите, какая религия не позволяет вам убирать волосы с этой части тела? С ног — пожалуйста! Бикини — ну а чё! Усики даже убираете, а вот руки — ну просто страшно смотреть.

И ладно, когда девушка — блондинка, и волосы не видно. Или когда они не растут слишком густо… Но эти адские длинные чёрные волосинки! Просто кошмар.

Я слышала аргумент: мол, нельзя брить, будут быстро расти, густые и чёрные. Ну, офигеть теперь, простите. А то, что они у вас и без того густые и чёрные, никого не смущает?

Кстати, нет, быстрее они не растут. Удалять волосы с рук бритвой приходится раз в три-четыре недели.

Вы спросите, какая мне разница до чужих рук? Ну, ходить как самка гориллы — право каждого. Но я фотограф-ретушёр. И ретушировать руки — это просто что-то с чем-то. О, эти подсвеченные контровиком волосинки на руках! О, эти чёрные полосы!

Может быть, тут есть такая девушка, которая объяснит мне, почему руки брить нельзя?

Надоели невежи. Надоели ленивцы и иждивенцы. Люди без цели в жизни — это, увы, правда жизни, повседневность. Но вот когда всё это объединяется в одном человеке — задалбывает по самую макушку.

Пришлось сменить работу, сидим с коллегой в одном кабинете. Как же может бесить отдельно взятый человек!

Начать стоит с того, что он лупит по клавиатуре так, будто это печатная машина XVIII века. Порой хочется просто навалять такому… коллеге без объяснений и лишних слов. Кулаки невольно сжимаются, глаза краснеют. Вена на лбу, наверное, тоже набухает.

Проходя мимо коллеги, иной раз замечаю, что вместо усердной работы он сидит на форуме или в соцсети и активно набивает буковки в форму отправки очередного, тысячного, наверное, сообщения за день. Так громко, что штукатурка с потолка сыплется! При этом печать идёт стандартным для обывателя и довольно удивительным для человека, чей хлеб готовится на компьютерной ниве, двухпальцевым методом.

Если коллега видит твоё приближение, следует щелчок мышью, и безумное грохотание клавиш сменяется на размеренную идиллию и тишину. Быстрый взгляд на экран (да-да, это противно и плохо, но в таком случае…) — а на экране файловый менеджер. «Ты в Проводнике, что ли, печатаешь так?» — хочется проорать ему, но врождённая вежливость не позволяет.

Это все дико задолбало, но всё время подливается масло в огонь. Мой коллега ещё и хихикает, как сумасшедший. Ему ничего не стоит гыгыкать три-четыре часа подряд. Все мы любим улыбаться. Но смех и длительная ухмылка после того, как ты разыскал очередную приколюху в сети, и просто радость — вещи разные.

Коллега любит давить на стрелочки. Причём основная — вперёд. У меня всего два варианта: либо изобрели новый язык программирования, либо он в игрушки сидит играет. Это просто сводит с ума.

Но ладно, каких только персонажей не носила Земля, бывает и такое. Но нет, увы. Если кто-то позвонит нам по телефону спросить, как решить очередную проблему, он услышит от моего коллеги порцию неприятных комментариев. Конечно, это же так круто — облить по телефону нечистотами собеседника!

Иногда во время работы проскакивает отборная матерщина, адресованная монитору. Но с этим можно смириться, ведь я матерю коллегу мысленно на порядок чаще.

Из-за таких людей и теряешь веру в светлое. Пока есть такие сотрудники, нервы целых коллективов будут напряжены до предела. Хочется уже уйти оттуда, честное слово. Задолбало!

Буду кратка. Не задолбали, но недавно здорово напугали производители наполнителя для кошачьего туалета.

Покупаю упаковку незнакомой марки в ларьке возле дома: ассортимент там небольшой, и пришлось брать то, что есть. Дома насыпаю в лоток, кошка делает свои дела, я иду убирать за ней и офигеваю. В лотке видна кровь. В ступоре пытаюсь сообразить, вследствие какой болезни кошка могла помочится с кровью, в какую клинику её завтра везти и понадобится ли операция. Но нет, с кошкой всё хорошо; красные каМыпли получились от чудо-гранул, добавленных производителем для понта. Их немного, в сухой массе они почти не заметны, но когда намокнут и краска расплывается, выглядит жутковато.

Дорогие производители! Вы каким местом думали, прежде чем насыпать красные гранулы? Почему нельзя было их сделать синими или зелёными? Зачем они вообще нужны, если от остальных отличаются, скорее всего, только тем, что окрашены?

Вызвала государственного поставщика услуг связи, так как после ремонта нужно кабель в щиток воткнуть и розетку сделать. Про кабель и розетку было оговорено. Пришёл мужик, прибором посвистел, обругал, сказал, что ничего делать не будет. Даже розетку: я вам кто такой, чтобы розетки к стенке прикручивать?! И вообще, для этого надо было как-то по-другому составлять заявку (правда, я так и не поняла как). Да и вообще: сверлить вам тут нужно, три метра дополнительного провода, чтоб до щитка достать, и, кстати, учтите, что наши мастера рукожопые. Вам квартиру обязательно разнесут, если вызовете. Короче, лучше вам самим сделать. Да, правда: у вас ведь наверняка найдётся знакомый, который сможет? Сказал, где мне что просверлить, соединить, и показал, где в щитке мой провод. Что ж, и на том спасибо. Напоследок проводки к части розетки прикрутил, и теперь они из стенки с этими пластмассками свисают. Попрощался, ушёл. Хорошо хоть денег за визит не взял, хотя я была готова заплатить, лишь бы сделал. Хотя нет, не так: мне те сто рублей за вызов ещё в счёт запишут, точно!

В общем, сижу, гляжу на пластмасску, свисающую из стенки на проводках, и думаю. Конечно, хорошо, что я теперь знаю, где и какой провод у меня есть и что мне нужно сделать для того, чтоб уже начать пользоваться услугами связи. Только толку, если я одинокая женщина и у меня даже перфоратора дома нет, не говоря уже о знаниях и навыках обращения с медными проводками?! Вспоминаю, как ко мне приходили инженеры провайдера. Всё аккуратно сделали, подключили, настроили, даже роутер на стенку на гвоздиках повесили! Сравниваю и понимаю: как же такой госсервис-сделай-сам задолбал! Только время зря потратила, ведь результат-то нулевой, да ещё и за мою кровную копейку!

Мне просто интересно: когда они в магазин за хлебом приходят, им тоже показывают поле, рекомендуют вначале его вспахать, потом проборонить, затем засеять, урожай собрать, обмолотить, смолоть, испечь, и лучше самим? Кстати, где наши два рубля за то, что вы в наш магазин обратились?

Здравствуйте. Я не плакаться, я хочу вам объяснить. Плакалась я, кстати, на собеседовании.

У меня нет гражданства страны, в которой я живу и хочу работать. Разрешение на работу есть, гражданства — нет. Вы не знаете, что это значит? Нет? Считайте, вы безмерно счастливы в вопросах поиска работы. Для получения гражданства, если только вы не учитесь, необходимо устроиться на работу. Официально. А поскольку вы не являетесь гражданином Российской Федерации, то подоходный налог у вас будет составлять 30%. Ой, вам удалось доказать, что вы резидент? Это же чудесно! Подоходный налог нормализовался за счёт того, что работодателю необходимо запрашивать возвраты из налоговой (тут подробностей не знаю, так что лучше не верьте мне). Вот только работодателю оно надо? Нет. Значит, официально вас не трудоустроят. Значит, гражданство вы и не получите. Значит, возвращайтесь туда, откуда вы понаехали, ваши проблемы.

Но я-то хочу тут жить!

Ладно. Где-нибудь, да возьмут. (Кстати, этот фактор всё же самый-пресамый сложный в процессе поиска работы. И далеко не все эйчары вообще в курсе, как работать с такими, как я, даже если компания согласна принять меня на работу.)

Ещё момент: у меня нет высшего образования. Да, я приехала сюда учиться, но в силу одного, другого, третьего (да ещё и того, что для работы по специальности мне — вот смех-то! — непременно нужно гражданство) учёба была отложена в дальний ящик. Не в том плане, что во время учёбы в университете эта самая учёба была на последнем по приоритетам месте, а в том, что документы были забраны и аккуратно сложены. В ящик.

Сложности в поиске работы в связи с отсутствием образования? Да никаких, на самом деле. Главное — гордость.

Фильтруем. Продавцы, поломойки, озеленители, менеджеры-менеджеры-менеджеры… Вперёд, на собеседование! Одно, второе, третье! Город большой, вакансий — море!

Не берете без гражданства? Окей. И вы? Хорошо. И даже вы? Ну и чёрт с ним, с будущим, кушать я сейчас хочу. Хоть неофициально устроюсь.

И вот тут-то и всплывает второй по значимости фактор: я не умею продавать.

Куда бы я ни засовывала гордость, жалость, сочувствие, я просто не умею этого делать. Я настолько не-продавец, что меня не взяли на работу даже кассиром в супергипермаркет, где, при взгляде со стороны, кассир выполняет вообще скорее механическую работу. Только не спрашивайте как. Вердиктов было много, в разных вариантах, но итог — отсечение огромной ветки вакансий.

Значит, ищем работу не шумную. Грузчик, уборщица, курьер, дворник… Хм, а вообще, ведь и своя романтика в этой работе есть! Вот только во мне веса 40 кг. Не диеты. Хотя, когда есть совсем нечего и работы нет, как-то и не ешь особо, а когда не ешь — и сил как-то меньше, и физическую работу не потянешь… В общем, вы уже поняли, наверное. Здесь работу тоже не найти.

Итак. Не тяжёлая физически, не шумная (ну, в смысле как — можно и шумную, только не продавать) работа. Лучше недалеко от дома — после дороги на собеседования и с них в пробках укачивало и блевала в урны, не хочется так каждый день. В идеале — официальное трудоустройство.

А я, кстати, немножко шарю в компьютерах. Ну, не то чтобы сильно, но кое-что понимаю. А что б и нет? Вон тут так вообще и написано: «Обучение с нуля». Таких вакансий не очень много. А тех, на которые действительно можно устроиться, пусть даже не таким недоделкам, как я, — единицы.

В общем, вот они, требования к работе. Очень завышенные для девушки без «вышки» и гражданства. Но иначе — всё равно никак. Выйду я на работу, не соответствующую моим требованиям — и через день вы меня палкой будете гнать оттуда, как бы я ни старалась. Проходили уже, ну что вы.

На этом объяснение для непонимающих закончено.

Маленький итог: работа мечты была найдена чуть больше, чем через полгода поисков. Официально, можно сидеть в уютном кресле, есть конфеты и пить чай за счёт работодателя. Не пыльно, не шумно и идеально подходит именно мне.

Конечно, везение. Безусловно, упорство. К тому же других вариантов у меня просто не было. Добиться и выжить — или сдаться и умереть от голода.

Спасибо за внимание. С любовью, ваш человек без амбиций.

Не поверите, задолбал… канал «Дисней».

Я, хоть и взрослый человек, но мультфильмы до сих пор люблю. На «кубиках» уже давно набили оскомину бесконечные «Симпсоны», «Гриффины», «Симпсоны», «Футурама», «Гриффины», снова «Симпсоны». Во время, свободное от гриффиносимпсонов, добавились дебиловатые даже для канала такого формата передачки. Итог — любимый канал, так долго радовавший, отправлен в топку как однообразно-симпсануто-несмотрибельный. Всё, решено: переключаюсь на «Дисней»! Канал точно мультипликационный (по крайней мере, раньше был), буду смотреть и радоваться.

Включаю. Ага, фиг вам, то есть фиг мне. Показывают что угодно, но не диснеевские мультики. Да ладно диснеевские — там и просто мультиков крайне мало. А что есть, спросите вы? Есть аргентинский сериал (что он делает на канале «Дисней», вообще непонятно: он имеет столько же отношения к Диснею, сколько я — к ядерной физике), который крутят чуть ли не по полдня, американский сериал, также не имеющий к Диснею ровным счётом никакого отношения, немножко криворуких мультов, тоже явно не диснеевских, и ну совсе-е-ем чуть-чуть диснеевских (спасибо и на этом).

Ребята, продюсеры, если ваш канал зовётся «Дисней», зритель ожидает, что на нём по крайней мере большую часть эфирного времени занимает продукция одноимённой студии. Хотите на своём канале целыми днями крутить аргентинские сериалы — так хоть обзовите его тогда как-то по-другому, не вводите людей в заблуждение! Надоело уже.