До чего же люди противные создания!

Подруга сбросила 25 килограмм и стала выглядеть значительно лучше? «Девочка моя, исхудала-то как! Одумайся! Так и до анорексии недалеко. На, я вот тебе тут тортик купила».

Подруга, сбросив 25 килограмм, постит фоточки в «контактике», показывая плоский живот? «С фотошопом и я так выгляжу)))))))))».

Ещё одна подруга (или даже та самая, к ещё большему неудовольствию) давно мечтала купить БМВ и наконец-то купила? Да ещё и сидит тут, умничает, рассказывает историю своего успеха, как ей это удалось, как она три года сидела на квашеной капусте из маминых заготовок, ибо копила деньги? «Да ну, гон это всё! Насосала!»

Кто-то занимается благотворительностью? Так это просто для успокоения совести (поднятия самооценки, очистки кармы, чтобы ненароком упомянуть об этом).

Зовёшь друга встретиться, а он отвечает, что не может — говорит, он сейчас в Альпах, катается на лыжах? «В стране кризис, а ты в Альпах?.. Ну-ну. Так и скажи, что просто не хочешь меня видеть.»

Сидя с подругами в кафе, отвлекаешься на телефонный звонок и говоришь со звонящим по-английски? Неловкая тишина и поджатые губы. Конечно, тебе же не обязательно было говорить по-английски. Ты просто понтуешься.

Английский — это вообще отдельная тема. Очень смешно: миллиарды людей способны общаться на двух языках и воспринимать это просто как факт, но у нас упоминание о владении международным языком расценивается как желание выпендриться. Попробуй только упомянуть в споре, что читал это интервью не только в переводе, но и в оригинале — разгорится спор о том, что ты просто не мог читать. Ну, не читают русские на английском, значит, и конкретно ты не читаешь.

Коллега получила повышение? «Так у неё же мужика нет! Вот она и пашет как проклятая по 14 часов в сутки, чё ей ещё делать-то?»

Кто-то любит Шопена и Лермонтова? «Понты! Сейчас так модно любить классику, вот её все и любят — на словах, но мы-то знаем».

Девушка рассталась с парнем, а её коллега на работе радостно воркует по телефону? «Все мужики козлы, он тебя скоро бросит».

Поехала с работы домой и встретила счастливую парочку в метро? Вперёд на «Задолба!ли» плакать об этом — как же так, совсем люди озверели! Не думают, что могут ранить чувства окружающих!

Девушка вышла замуж за иностранца? «Глупенькая, иностранцы женятся на русских только тогда, когда у своих женщин не котируются. И вообще, русская жена — это штамп и анекдот».

Кто-то выиграл грин-карту и уехал в Америку на ПМЖ? «Бедненький, на что только люди не идут ради того, чтобы выделиться!»

Ты давно в паре, и твой партнёр нашёл новое хобби? Завёл новых друзей? Хочет поехать в командировку на три месяца? Пошёл в тренажерный зал и стал следить за собой?.. Вместо того чтобы подтянуться и развиваться вместе, большинство начнёт разъедать партнёру мозг и тормозить его развитие.

---

Комментарии излишни. Да, забивают тот гвоздь, шляпка которого выступает. Но ведь мы же не мебель.

Почему людям так важно поднасрать ближнему и испортить радостный момент, зародить сомнение? Почему у людей вызывает отторжение чужое благополучие? Почему им так сложно поверить в то, что кто-то может жить по-настоящему полной жизнью? Почему они уверены, что счастливые просто потеряли связь с реальностью и вообще бессовестные лгуны? Почему у людей вызывает отторжение желание их близких быть не такими, как все? Почему, когда человек пытается выйти за рамки обыденного, его всеми силами тянут обратно?

У меня есть ответ. Люди не хотят жить хорошо. Люди в большинстве своём хотят, чтобы другие жили хуже. Когда у них что-то не получается, а их мечты исполняются у кого-то другого, это их угнетает. Взять такого любимчика судьбы и опустить его на свой уровень — это единственное, что может утешить главных героев моей истории.

А потом люди внезапно удивляются: а чего это у нас всё так плохо? Да не плохо. Просто говорить о том, что хорошо — себе дороже. Закидают помоями и не поморщатся.

Аристотеля спросили:

— Почему завистники всегда чем-то огорчены?

— Потому что их снедают не только собственные неудачи, но и успехи других, — ответил он.

У меня есть высшее образование. Я даже кандидат наук. Опыт работы по трём специальностям (включая работу в море и в Антарктиде) у меня тоже имеется. И меня задолбали даже не завышенные требования работодателей к кандидатам, а уверенность, что раз кризис, значит, можно выжимать все соки.

Да, я понимаю, что вам хочется иметь сотрудника, который, не требуя повышения зарплаты за сверхурочные, покорно будет приходить в восемь утра и уходить в десять вечера шесть, а то и семь дней в неделю, который помимо своей работы будет исполнять роль курьера, заменщика картриджей в принтерах и приносчика кофе начальнику и будет добровольно отдавать треть зарплаты в «антикризисный фонд». Хочется, чтобы он, отправляясь на повышение квалификации, оплачивал эти курсы из своего кармана и оформлял это как неоплачиваемый отпуск. А в отпуск чтобы вообще не ходил. Хочется беспрепятственно увольнять беременных работниц и накладывать на них ограничения на личную жизнь. И вообще, хочется вернуться в золотые времена мануфактур XIX века, где не было ни профсоюзов, ни трудового кодекса.

Но смотрите реально. Мало того, что профсоюзы и трудовой кодекс есть и любой работник имеет право заставить работодателя исполнять их требования, а работодатель не имеет права его за это уволить. Другое дело, что те зарплаты и условия работы, которые вы устанавливаете под предлогом кризиса, это далеко не лучшее предложение. И я лучше останусь в родном институте, где буду иметь 35–40 тысяч в месяц (это зарплата плюс выплаты по грантам и за лекции) при интереснейшей работе и возможности приходить и уходить в удобное время, плюс подработки и левые доходы, чем пойду на «восьмичасовой» (с восьми утра до восьми вечера) рабочий день с одним выходным и «мы, конечно, не можем запретить вам уйти в отпуск, но сами понимаете, если вы ходите в отпуска, а остальные нет…» при зарплате на 10 тысяч больше, но в перспективе, через годик. Повторюсь: я эти дополнительные 10 тысяч прямо сейчас заработаю репетиторством и переводами, не отрываясь от основной работы, при этом у меня останется время и силы на личную жизнь и увлечения, а также полуторамесячный отпуск.

В конце принято писать «задолбали», но я просто скажу: ну вас.

Меня адски задолбали «наманикюренные пальчики». Точнее, люди, использующие это выражение для придания яркости персонажу, которого хотят выставить тупицей. И здесь, на этом сайте, и в жизни я регулярно вижу и слышу что-то вроде: «И вот, значит, эта мадам тычет наманикюренным пальчиком…» Это по умолчанию значит: дура сферическая, одна штука.

Я, блин, ни фига не вижу связи между видом ногтей и умственными способностями. По вашей логике, если у девушки красивый маникюр, к ней заранее можно отнестись с подозрением — не идиотка ли, часом, не истеричка ли? Действительно, следит за собой — определённо, на развитие мозга времени уже не хватает. Или — или. А если я ногти грызу и кутикулы сто лет не обрезала, то что, я кандидат наук? Или в обратную сторону такой выворот не работает?

А, мужчины? Ведь это вы чаще всего так говорите, выражая презрение стремлению к красоте и ставя его как границу, на которой заканчиваются умственные способности. Любите вы, тем не менее, девушек красивых и сияющих. А в понятие «женская красота» — сюрприз! — входят не только и даже не столько хорошие природные данные, сколько умение их подчеркнуть, в том числе маникюром.

И я знаю, что многие сейчас бы сказали, как мой брат и мой коллега: «Ну да, нам нравятся ухоженные девушки, а как это связано с умом?» Если говорить об ухоженности в целом, то становится ясно, как день, что нельзя ставить её на одну чашу весов, а ум на другую. А «наманикюренные пальчики» как отдельное явление почему-то можно. Ну не глупо ли?

Задолбали мобильники. Самые обычные мобильники, продающиеся на каждом углу.

«Ведроиды». Именно они сейчас на переднем крае техники. Вот только дешёвый «робот» — это от силы два дня на автономе и жуткий сенсор. Чтобы и жил достаточно, и сенсор чтобы реагировал на мои кривые пальцы хоть как-то предсказуемо — стоит как небольшой ноутбук. В топку!

«Раскладушки». Удобно, компактно, нет блокировки клавиатуры: достаточно закрыть крышку. Имя звонящего видно на внешнем экране, открыл — ответил, закрыл — разговор окончен. А если нужно сбросить — какая-то манипуляция с кнопками громкости (например, дважды нажать). Стоп, где внешний экран и кнопки громкости? Почему отобрали у раскладушки то, без чего она неполноценна?

Моноблоки. И правой-то рукой клавиатура блокируется коряво, левой — вообще никак. На второй день задолбался и отключил.

Ладно, не гордый, купил клавиатурную «ашеньку» (впоследствии алфавитная клавиатура неплохо помогла при вычитывании книги — листаешь её на читалке, а где нашёл ошибку — записываешь в заметки). Живёт долго (это хоть, слава богу, для простых телефонов теперь не проблема). И всё равно: вопросы, вопросы, вопросы…

Почему из динамика звук как из ведра, из гарнитуры — ненамного лучше? Все ещё скучаю по звуку Motorola V180 — а ведь это была дешёвая мобила своего времени. Сколько вам нужно мегагерц процессора, чтобы интерфейс не тормозил — или на интерфейс без тормозов патент Apple? Почему на одну из функциональных клавиш можно повесить только функции, связанные с интернетом, а не, например, «Новое сообщение»? Почему переименовал контакт в книге — в списке адресатов SMS имя осталось тем же? Почему установка будильника требует дополнительных телодвижений (нажать на красную кнопку), иначе будильник, казалось бы, заведённый, не зазвенит? Несколько раз так пропускал работу. Почему не смог настроить точку доступа MMS руками — настолько настройки путаные?

И виноват в этом, я думаю, Android. Нечего писать прошивку, если можно взять готовую. Купил готовую плату, заказал корпуса — и выходят дешёвые гламурные телефончики! Правда, лучше их не покупать (почему — я упоминал).

Думаю, лет через пять этот узел развяжется совершенно неожиданным образом. То ли «ведроид из соседнего ларька» станет наконец юзабельным, то ли придумают открытую ОС для телефонов попроще. А пока — задолбали!

Итак, вы решили заказать такси.

Звоните диспетчеру и скажите только адрес, откуда вам надо ехать. Куда ехать? По городу! Такси обязательно приедет быстро. Через час-полтора. Потому что среди десяти таксистов в вашем районе идиотов, готовых везти человека, который сам не знает, куда ему ехать, не так уж и много.

Если у вас подъезды не подписаны или вообще располагаются с разных сторон дома — ни в коем случае не говорите номер подъезда. Обязательно только номер квартиры — пусть водитель побегает по двору. Или встанет на углу дома, и побегаете уже вы. Тут как повезёт.

В час пик следует звонить только в самое дешёвое такси с максимальной скидкой. Юмор в том, что скидка делается за счёт водителя, а базы заявок нескольких служб зачастую общие. И никакого желания у водителя брать заявку за 150 вместо 190 рублей по одному и тому же маршруту, особенно когда их предлагается сразу две, не возникает. Но вам непременно повезёт, особенно когда на дорогах многокилометровые пробки, а вы торопитесь.

Если у вас заезд только с одной стороны дома (с другой — бетонный блок), и чтобы переехать с одной стороны на другую, нужно сделать крюк в пять километров, никогда про это не говорите. К чему такие секретные данные всем знать?

Так или иначе, такси приехало. Чтобы поездка прошла приятней, нужно обязательно выйти с открытым пивом. В идеале — в пластиковом стаканчике. Водитель вас обязательно повезёт, ему и в голову не придёт вас послать на все стороны. Ведь разлитое в салоне пиво — это такой приятный, бодрящий запах! Он непременно понравится и водителю, и следующим пассажирам.

Разумеется, не нужно спешить выходить. Как только пришла эсемеска, засекайте время. Проходит время бесплатного ожидания — вот тогда и выходите. За 30 секунд дойдёте до машины, платного простоя не будет. А водителю приятно. Заказы на время — не исключение.

Ночью садиться нужно обязательно в заднюю дверь за водителем. Для удобства грабителей она, конечно же, будет открыта.

Когда водитель поедет по нормальной дороге (за свой счёт, естественно: расчёт идёт по кратчайшему маршруту), нужно обязательно показать ему дорогу на сто метров короче, но так и не восстановленную после Великой Отечественной.

Не забудьте попросить сделать музыку погромче и поставить «шансончик».

Наконец, когда до дома останется 200 метров, а водитель взял следующую заявку — нужно его обрадовать тем, что вы внезапно решили остановиться у магазина. Диспетчеры тоже обрадуются, поверьте.

Во дворах ни в коем случае не употребляйте слов «налево», «направо» и «прямо». Показывайте пальцем, сидя на заднем сиденье. Все таксисты оснащены третьим глазом в затылке, просто не все об этом знают.

Рассчитываться предпочтительней тысячными купюрами. Вы же непременно единственный клиент с такой купюрой, а в багажнике каждого такси установлен банкомат.

Теперь вы знаете, как правильно ездить в такси. Счастливого пути!