Я так больше не могу. Ещё чуть-чуть — и я начну если не убивать, то лупить людей по головам тяжёлыми предметами. Хотя это вряд ли поможет. Но терпеть больше нет никаких сил.

Столовая на работе. Сижу в стороне, спокойно хрумкаю свой салат, читаю книжку. Как вдруг… «Швырк! Швырк! А-а-а-а!..» Это дама за соседним столиком пьёт чай. Шумно отхлёбывает, а после каждого глотка громко отдувается, как в одной рекламе газировки. Вздыхаю, собираю вещи, ухожу.

К мужу приходят в гости друзья. Мы сидим за столом, мило общаемся, смеёмся. До тех пор, пока я не слышу: «Чавк-чавк! Чмок! Чавк!» Это один из ребят добрался до апельсина. Апельсин оказался сочным, а человек увлечён беседой, поэтому поддерживает разговор, не отрываясь от еды.

Еду в автобусе. На соседнее место подсаживается барышня, и я даже через наушники слышу, как она смачно жуёт жвачку. Судорожно ставлю громкость музыки на максимум и мысленно жалею остальных пассажиров.

Люди! Какого чёрта? Неужели вас не научили есть с закрытым ртом? Почему каждый ваш приём пищи сопровождается таким богатым ассортиментом звуков, один другого противнее?

Помните «Матрицу»? Тот момент, когда агент Смит допрашивает мистера Андерсона, а у того волшебным образом слипается рот. Где бы такому научиться, а?

Привет, меня зовут Володя, я системный администратор.

(Вал аплодисментов и безэмоциональные: «Здравствуй, Володя».)

Меня задолбали устанавливаемые каждым первым производителем синие глянцевые светодиоды. Они смотрят на меня каждый день почти из каждого устройства. Да, я понимаю, что в цветопсихологии (или как эта наука называется?) синий — цвет спокойствия и умиротворения. Но не тогда же, когда это широконаправленный лазер высокой мощности, выжигающий сетчатку!

Когда мы с моей женщиной въехали в новую квартиру, одной из первых покупок был хороший вайфай-роутер известной фирмы. Мощный сигнал, удобные настройки, приятный внешний вид и один ослепительный минус: при плотно закрытых шипах и опущенных жалюзи этот роутер светил так, что даже в декабре у нас были белые ночи.

Но на роутере эти диоды хотя бы прикрыты матовым пластиком, от чего свет получается рассеянным. А вот флешки, мониторы, системные блоки, DVD-плееры, чайники, кофеварки, наушники — всё это светит ярким синим прямо в глаза, как айфоны вспышкой у всяких ТП в метро, которые «ой, нет, я не буду отвечать сейчас».

А меня задолбали адепты нравственности в отношении детей. Я знаю и даже рада, что не одна такая задолбавшаяся, а значит, маразм ещё не достиг своего пика. Есть куча методик воспитания, советы психологов, опыт бабушек, но почему вы, родители, решили, что они знают вашего ребёнка лучше? Не спорю с тем, что есть рамки и вряд ли нормальному человеку придёт в голову показывать пятилетнему ребёнку жёсткие порноролики, однако занавес перед темами «откуда берутся дети» и «почему мама с папой спят в одной кровати» до сих пор остаётся железным.

Мама воспитывала меня по принципу «если спрашивает, значит, уже доросла», и на все вопросы мне всегда давали исчерпывающие ответы без «тютелек» и «тычинок». Я выросла нормальным человеком, психика у меня не была подорвана, для меня не были шоком первые месячные, я хорошо знаю своё тело и всегда могу поговорить спокойно с мужем о сексе, разобрать волнующие меня вопросы или предложить что-то новое.

Для меня было нормой, что у куколок под платьицем есть трусики, а под трусиками… что там мог напридумать создатель куклы, поэтому, пока все дети задирали куклам юбки и хихикали, я спокойно играла.

Вся детсадовская лабуда с показыванием пиписек в тихий час обошла меня стороной. Я прекрасно знала, что это нормально — то, чем мальчик отличается от девочки. А вы, дорогие родители, не знали, что если у ребёнка недостаток информации, то он идёт опытным путём?

Сейчас я нахожусь в том возрасте, когда почти у всех друзей, коллег и одноклассников уже есть дети, и я не перестаю пребывать в шоке от жалоб на половое воспитание.

Девочка в пубертатном возрасте смотрит порноролики. О ужас! Запретить! Заблокировать компьютер и закрыть её в четырёх стенах, связав руки, а то мало ли что натворит… А то, что с ребёнком надо поговорить и узнать, какие у неё появились вопросы, связанные с этой темой, возможно, подыскать хорошие статьи и (простихоспади!) скачать пару годных, без излишеств, порнороликов — это нет. Вы что? Пусть ищет свои пути добычи информации — и плевать, что источники могут быть, мягко говоря, недостоверные и неточные.

Ребёнку-первокласснику родители уже три месяца собираются объяснить, почему у мамы округлился животик. А проблема в том, что до этого все вопросы ребёнка о детях и аистах затыкались типичным «Тебе ещё рано».

И то, что не могло меня оставить равнодушной. Плод пуританского воспитания — дама 30 лет от роду, краснея, поделилась проблемами в сексе с мужем со мной потому, что только я среди всех знакомых смогу её выслушать, понять и что-то посоветовать. «А поговорить с мужем?» — резонно спросила я. Собеседница уронила свой монокль в чай и пробубнила, что такие темы они никогда не обсуждали.

Так вот и живём: взрослые люди хихикают над «краником» Аполлона Бельведерского, барышни открывают для себя разнообразие в сексе со страниц убогой графоманской книжонки, депутаты требуют запретить сторублёвые купюры, которые много лет никого не интересовали. А я что? А я извращенка, потому что могу вам спокойно рассказать, как грамотно и правильно подготовиться к анальному сексу.

Меня задолбали сотрудники госслужб.

Вот загранпаспорт. Улыбаться нельзя, фон другой, очки снять, это сделай, то нельзя. В итоге, когда приходишь сдавать анкету (которую предварительно заполнял на сайте), делают фото, которое иначе чем издевательством не назовёшь. Но по-другому нельзя: государственные правила!

Необходимо было отключить радиоточку в квартире. Однокнопочное радио не слушаю, но копеечка идёт. И вот назначают дату, вынужден сидеть весь день, ведь позвонить и предупредить за час, что идёт работник, нельзя. И вот приходит пафосный пьяный дядя Ваня, перекусывает кусачками проводок — делов на две секунды.

Задолбало подстраиваться под вас! А иначе нельзя: штраф. Сам подключишь счётчик (воды, электричества) — штраф. Отключишь антенну — штраф.

Сейчас многие меняют дома старые газовые плиты, которые ещё в СССР выдавали бесплатно. Надо пригласить пафосного сотрудника газовой службы, чтобы он отключил плиту и подписал актик.

Задолбали!

Доводилось слышать о специальных ножницах для леворуких (как и о прочих «леворуких» приборах). Подразумевается, видимо, что «обычные» ножницы созданы только для правой руки. И это действительно так: в левой ощущения совершенно иные.

Не знаю насчёт всего остального, но сейчас (да вообще всю жизнь) хочется сказать пару слов о такой вещи, как маникюрные ножницы. Ты! Тот, кто сделал их такими, ну-ка постриги ногти на левой руке, а теперь на правой. Не замечаешь ничего?

Ну почему никто не додумался сделать подобные предметы двурукими, а? Не нужно быть амбидекстром, чтобы понадобилось взять необходимый инструмент в любую руку в любое время. Этот инструмент должен лежать в любой руке так, чтобы им было удобно пользоваться, особенно если «та» рука внезапно оказывается занята.

Не умеющая ровно стричь ногти кусачками правша.

Тут, кажется, просили ответа по поводу небритых рук. Вот она я. Девушка, молодая, симпатичная. И я — о ужас! — не брею руки. Хотите ещё больше ужаса? Я ещё и не брею ноги, а зону бикини подстригаю, и то только потому, что верю, что заросли волос в таком месте слишком негигиеничны.

Почему я так живу и меня до сих пор не распяла полиция моды? Нет, проверьте, нет у нас закона о том, что девушка должна обладать гладкой кожей. Для меня вообще всё это стремление к безволосым телесам попахивает педофилией.

Но меня тоже задолбали.

Задолбали вот такие вот ретушёры, которые живых женщин превращают в пластмассовых кукол, замазывая волосы, веснушки, родинки, складки.

Задолбали маркетологи, которые создали этот образ вечно молодой, вечно гладкой модели, которая улыбается с каждого рекламного щита, продавая то окна, то мороженое.

С уважением, девушка, молодая, симпатичная, настоящая.

Я сегодня попала в очень щекотливую ситуацию. Мой руководитель-немец попросил отменить телефонную конференцию с коллегой-французом, работающим в Москве, потому что, дословно, «он говно». Как объяснить теперь секретарю француза, почему с её руководителем не хотят разговаривать? Приходится изворачиваться.

А вы говорите, офисный планктон… У нас, между прочим, очень творческая работа!

А меня, с вашего позволения, задолбали путешественники. Я по своей натуре домосед. Да, меня действительно немного удивляют люди, которые влезают в долги, берут кредиты, копят — но лишь бы позволить себе съездить в Египет, Турцию или на Соломоновы острова. Но у меня нет привычки давать советы, как другим распоряжаться своими деньгами и досугом.

Но что происходит, стоит мне заикнуться, что я за свои тридцать лет жизни никогда не покидал пределов России? «Ой, да я в Греции была в том году! Там так классно и совсем недорого! Туроператор так-то называется! Слетай обязательно!» Спасибо, но я не хочу никуда летать. И дело не в том, что дорого или дёшево. Просто не хочу! А если ещё и сказать, что у тебя загранпаспорта нету? «Да это сейчас быстро всё делают! Ты прям на сайте заявку оформить можешь!» Особо сердобольные путешественники даже присылают мне на почту бланки для заявок на загранпаспорт или ссылки на сайты туроператоров.

Народ, народ, я не просил никакой помощи! Я не хочу никуда ехать. Я бы сам разобрался, как это делается, если бы мне хотелось. Когда это говорю, то встречаю немой укор пополам с сочувствием. Ну, не укладывается у путешественников в голове, как можно не хотеть ездить за границу.

Отдельная категория путешественников, побывав в какой-нибудь Германии, Чехии или Австрии, начинает ныть, какое в России быдло, какая погода тут дерьмо, как им ненавистна «рашка» и как надо отсюда валить. И спорить с ними дело пустое — вперёд идут аргументы: «А ты покатайся по миру, погляди, как белые люди живут!» Да мне и без катания по миру очевидно, что быть туристом в стране «золотого миллиарда» — одно, а эмигрантом — другое.

Дорогие путешественники! Если вы себя считаете цивилизованными европейцами, то воспитывайте в себе европейскую толерантность и прекращайте пытаться прививать другим свои взгляды и ценности.

Меня задолбала постсоветская система образования. Вся. В край.

Милая леди из отдела кадров пишет нам, что школа не развивает ответственность. Мол, поставили двойку — ну и фиг бы с ней. Не будем тут пенять на обобщение, но так и хочется спросить: а почему, почему возникает такая ситуация?

Давайте разбираться. В первую очередь советую милой леди, а также всем читателям с высшим образованием взять свой диплом и прочитать, что там написали когда-то в поле «специальность». Сильно сомневаюсь, что там написано «навыки делового общения». И даже «правильная дикция». Если вы хотите такой диплом, вам нужно идти… наверное, на курсы этикета. Или актёрского мастерства. Или ещё какого-нибудь business speaking. И если у вас к окончанию школы плохая дикция, это, конечно, очень печально, но вам к логопеду, а не в высшее учебное заведение за этим навыком надо.

А зачем же нужно высшее учебное заведение? Посмотрим ещё раз в поле «специальность». Да, вы не ошиблись: высшее учебное заведение выпускает специалиста. Профессионала. Каждое — конкретного. И выпускает оно для чего? Для работы по этой специальности. Это бакалавр. Ну, или же для того, чтобы он и дальше совершенствовался в данной специальности и двигал науку. Это, как вы догадались, магистр.

Но чу! Что же мы видим в реальности? Молодой специалист не может сразу же устроиться по своей, вроде бы, специальности. Что же произошло?

Давайте снова разбираться. А произошло событие, привлекательное вблизи и имеющее очень плохие перспективы: всеобщая и повсеместная доступность высшего образования. На первый взгляд, это неплохо: надо же, сколько специалистов появится! Да вот беда — не нужно столько специалистов. А люди всё идут и идут получать высшее образование, потому что все где-то там слышали, что это престижно. Получается абсурдная ситуация: высшее образование, нацеленное во многом на самообразование и умение искать знания, получают те, кто этим заниматься вовсе не хотят, как одногруппники девушки из истории «Стринги умственного труда». Люди платят деньги за…

А за что? На первый взгляд, за будущую возможность работать. Только вот рынок труда тоже не дурак и быстро просёк, что не каждый, у кого в дипломе указана конкретная специальность, является в ней специалистом. Вполне возможно, вместо того, чтобы учиться, он вовсю получал навыки делового общения, а за него работал более смышлёный. И выставляет рынок труда, не будучи дураком, новое требование: опыт работы. И получается тот абсурд, который сейчас правит бал почти везде: четыре-шесть лет подготовки конкретного специалиста просто не считаются. Как будто всё это время он вовсе не готовился к работе по своей специальности, а пропадал где-то в параллельном измерении.

Но вот параллельное измерение выкинуло из себя специалиста, он встал, огляделся и пошёл получать «опыт работы». Почему в кавычках? А потому, что по его специальности его не берут. Рынок труда не дурак и всё помнит, не забываем. И идёт наш специалист куда попало. Точнее — куда возьмут. Продавцом, оператором колл-центра, консультантом в магазин… На завод, на худой конец.

Да это же всё те самые люди, которые нас тут регулярно задалбывают! А не задумывались, почему они нас задалбывают? Да потому, что эти их места работы для них вовсе не места работы. Это перевалочные пункты. Очередное параллельное измерение, где нужно «отсидеть» год-два-три, чтобы наконец-то появился этот мифический опыт. Потому у нас никогда и не будет нормальной промышленности, что те места работы на заводах, где не требуется опыта, оккупировали такие вот специалисты. А дальше они с заводом связывать свою жизнь не намерены. Они хотят поскорее получить опыт и свалить. Ну, как вы думаете — будет ли вежливым оператор колл-центра, станет ли хорошо трудиться на заводе рабочий, который ежедневно занят тем, что запихивает себе в одно место обиду на то, что ему не позволено заниматься трудом, для которого его готовили пять лет? Скорее всего, нет.

Имеет этот пресловутый «опыт работы» и ещё один корень: раньше студентов отправляли по специальности на практику. Сейчас это мало где сохранилось, в основном на технических специальностях. Именно с этим и связано падение престижа «гуманитариев».

А знаете, что во всей этой системе самое страшное? То, что многие из этих специалистов обучались за бюджетные средства. Зачем? Чтобы осесть в конторах перекладывать бумажки. Понимаете, чем порочна система, которая требует от всех высшего образования? Мы из своего кармана выкладываем деньги на обучение людей, которые никогда не будут работать по специальности.

Юриста, который никогда не защитит вас в суде.

Экономиста, который никогда не рассчитает вашу зарплату.

Филолога, который никогда не расскажет вашим детям о литературе и не обучит их родному или иностранному языку.

Эта система нивелирует саму суть высшего образования. Низводит его на уровень курсов этикета и делового общения. Что с этим делать? Вопрос сложный. Тут нужны серьёзные изменения — как законодательные, так и в отношении общества к этому вопросу. А пока советую просто задуматься, что от такого положения вещей, когда куча вроде бы образованных людей вынуждены давить в себе гордость, можно легко прийти к ситуации начала XX века.

Я очень люблю посещать театры. То, что я вижу на сцене, приводит меня в восторг. Но, увы, не то, что происходит в зале.

Люди, которые фотографируют сцену со вспышкой, чем вы думаете? Это по меньшей мере неприлично! Рядом с нами сидела женщина зрелых лет и пыталась сделать такое фото. На наше замечание пробурчала, что иначе фото выходят плохие, но больше так делать не стала. Зато начала выкладывать фотографии в соцсеть с подписями: «Я в театре».

Очень удивил мужчина, который удивлялся, где тут про сибиряков в этом «Сибирском цирюльнике». Ничего не понятно, только поют себе.

Люди, вы ходите в театр для галочки, чтоб потом хвастаться перед друзьями, что смотрели и были в восторге (а настоящее мнение скрыть)?

Отдельная категория — женщины-подружки. Они приходят в театр и весь спектакль болтают о жизни. Кто ж встречается в кафе, чтобы пообщаться за чашечкой кофе? Нет, они интеллектуалки, им можно обсуждать такие животрепещущие темы, как «А что там твой Коля, пить бросил?» и «А ты слышала, Зинка из десятой квартиры хахаля привела!». И не важно, что их болтовня мешает всем, кто сидит поблизости, слышать то, что говорят со сцены.

Люди, я очень прошу: не шуршите во время спектакля обёртками. Акт длится не так уж и долго, а для принятия пищи есть буфет. Один раз очень шокировала женщина, которая посреди спектакля открыла сумку, достала оттуда судочек с варениками и начала их есть, распространяя запах на весь зал.

Люди, у большинства ведь есть доступ в интернет. Потратьте пять минут на прочтение правил поведения в театре, а потом дальше смотрите свой сериал и сидите в социальных сетях. И тогда мир станет чуточку прекраснее.